Also Leute, es ist vollbracht. Ich habe überlebt. Gerade so, aber immerhin.

Die gefürchtete Wohnungsprüfung, das dunkle Omen, das wie ein Damoklesschwert über mir schwebte, ist vorbei. Und ich muss euch sagen: Ich hatte richtig, richtig Angst.

Denn natürlich musste mein Vater – Meister der subtilen Demotivation – noch am Vormittag seine Weisheiten loswerden. Der Mann betritt die Wohnung, scannt sie wie ein Cyborg auf Zielerfassung und bleibt an einem harmlosen Paket Kaffeepads hängen. Er verzieht das Gesicht und verkündet: „Ich glaube nicht, dass die bei deinem Geruch helfen.“

Welcher Geruch?! Er sollte nur meine neue Waschmaschine anschließen!

Und vor allem: Selbst wenn – WIE GENAU SOLL DAS BITTE DIE WOHNUNGSPRÜFUNG BEEINFLUSSEN?

Mein Stresslevel schnellte jedenfalls ins Unermessliche. Kaffeepads wurden misstrauisch beäugt. Existenzentscheidungen infrage gestellt. Es war herrlich.

Aber nun zum eigentlichen Ereignis:

Die Dame kam tatsächlich – ohne den Hausverwalter, was mein Nervenkostüm ein kleines bisschen stabilisierte. Sie betrat die Wohnung, ließ ihren Blick schweifen, inspizierte die Lage. Nach exakt drei Minuten kam ihr Urteil: „Sieht schon wesentlich besser aus.“

Drei Minuten. Ich habe Tage in diese Wohnung investiert, meine müden Knochen geopfert, mich von Putzmitteln benebeln lassen – und sie ist in drei Minuten durch? Man könnte fast meinen, ich hätte mir die ganze Panik sparen können.

Aber hey, ich will mich nicht beschweren! Vor allem, weil ich ihr (schlau wie ich bin) noch ein Angebot unterbreitet habe: „Sie können ja in vier bis sechs Wochen nochmal vorbeischauen!“ Applaus für mich

Ihre einzige persönliche Anmerkung war: „Sie sehen krank aus.“

Meine schlagfertige Antwort? „Das hatte ich Ihnen geschrieben.“ Punkt. Gespräch beendet.

Und jetzt, nachdem mein Körper mir jede meiner übermotivierten Putzaktionen mit fiesem Muskelkater heimzahlt, werde ich mich wieder in mein Bett schleppen und schlafen. Ich bin platt, aber die Wohnung ist sauber. Und das ist alles, was zählt.

An alle, die auch mit so einer Prüfung kämpfen: Ich fühle mit euch! Es ist ein verdammt harter Weg, aber jeder kleine Fortschritt zählt. Manchmal sind es nur drei Minuten Anerkennung – aber die verdammten drei Minuten gehören mir.

Gute Nacht, Freunde des gepflegten Putzwahns! Vielleicht später mehr – falls ich es aus dem Bett schaffe. Ich glaube diese Qual die letzten Tage war nicht förderlich für meine Grippe

Hey @Gitta

ich finde, was du schreibst, macht irgendwie total Sinn. Denke ich. Glaube ich. Gerade das mit den Aburteilungen – als würde es irgendwem helfen, wenn man Menschen einfach abstempelt. Meistens sagt das doch mehr über die Leute aus, die urteilen, als über die, die beurteilt werden. Und trotzdem ist es schwer, das nicht an sich ranzulassen. Vielleicht, weil es so tief sitzt oder weil man es sich doch irgendwo zu Herzen nimmt, auch wenn man es eigentlich nicht sollte.

Das Beispiel mit dem Arzt trifft es echt gut. Kein Arzt würde sagen „Tja, Pech gehabt, Ihr Körper ist eben zu schwach“, und doch gibt es in anderen Bereichen immer wieder Menschen, die genau so reagieren. Das macht es umso schwerer, sich nicht von diesen Urteilen beeinflussen zu lassen.

Ich weiß nicht, ob ich das für mich schon so umsetzen kann. Irgendwie ist heute einer dieser Tage, an denen mein Kopf sich gegen alles sträubt, selbst wenn ich verstehe, dass du recht hast. Gestern war ich noch voller Elan, und heute geht einfach nichts. Zwei Liter Koffein haben auch nichts gebracht, ich fühle mich trotzdem wie festgefahren. Vielleicht ist es einfach so ein Tag, an dem man sich eingestehen muss, dass gerade nicht mehr geht.

Ich werde wohl früher ins Bett gehen und hoffen, dass es morgen besser ist. Und mal sehen, ob sich die Dame morgen in die Wohnung wagt – das wird spannend.

Bis morgen und danke für deine Worte! 😊

Hey @Sybille , danke für deine ausführliche Nachricht! 😊 Ich weiß deine Gedanken und Vorschläge wirklich zu schätzen – und keine Sorge, ich nehme es definitiv als gut gemeint auf. Und auch ernst! Ich versuche, passend auf alles zu antworten.

Wartezimmer? Ich hoffe, dir geht es gut? Wenn nicht, gute Besserung liebe Sybille

Zur Ansprechperson: Die Idee einer Selbsthilfegruppe (SHG) ist etwas, das aktuell ganz hinten ansteht. Ich habe weder Erfahrung darin, so etwas zu leiten, noch weiß ich, wie der Aufbau und die Organisation einer solchen Gruppe funktionieren würden. Die Idee kam mir, als ich ein YouTube-Video sah, in dem das Thema „Messie“ mal wieder auf das Klischee von „faul und träge“ reduziert wurde. Das hat mich ziemlich aufgeregt, weil es einfach nicht die Realität widerspiegelt. Doch da ich von der Materie SHG keine Erfahrung habe (hier gibt es iwie gar keine) wäre da eine Ansprechperson gut. Aber wie gesagt, ganz hinten

Zur Wohnungssituation: Ich lebe hier seit über 10 Jahren und bin in der Vergangenheit bereits mehrfach angeeckt. Jetzt droht der Hausverwalter indirekt damit, meiner Vermietung von einer Fortsetzung meines Mietverhältnisses abzuraten, falls es keine Ansprechpersonen von außerhalb gibt. Immerhin scheint es so, als könnte ich der fristlosen Kündigung diesmal noch entgehen. Aber sollte sie wirklich das ganze beenden wollen, findet sie einen Grund

Zu den Nachbarn: Angeblich haben sie sich beschwert. Und angeblich gab es einen schriftlichen Beschwerdebrief. Dieser „Brief“ stellte sich dann allerdings als „Anruf mit Verdacht“ heraus. Und dann erzählt mir der Hausverwalter, dass genau dieser beschwerende Nachbar sich nun für mich einsetzt? Das Ganze ergibt für mich keinen Sinn. Der wahrscheinliche Hintergrund ist, dass mein Vermieter die Wohnung entweder bereits verkauft hat oder verkaufen will.

Zur SPDi-Mitarbeiterin: Wenn sie sich mal dazu durchringen könnte, sich die Wohnung selbst anzusehen, wäre das wirklich hilfreich. Aber nein, sie hat das Ganze nie auf dem Höhepunkt der Problematik miterlebt. Vielleicht hat mein Vater recht, und die Zusammenarbeit mit ihr ist tatsächlich „Zeitverschwendung“. Sie selbst sagte zu mir, dass das alles meine eigene Verantwortung sei und sie dafür nicht zuständig ist. Das spricht nicht gerade für ihre Unterstützung. Und genau diese Worte sagt sie der Hausverwaltung. Das ist sicher keine Hilfe.

Zu meinen Minimalroutinen und Ordnung: Ich habe erste feste kleine Routinen begonnen, die mir helfen, Struktur zu bewahren. Beispielsweise lüfte ich zu festen Zeiten. Wenn ich abends vom PC aufstehe, räume ich den Tisch ab und bringe den Müll raus, während gelüftet wird. Jeden Abend muss das Spülbecken leer und sauber sein, genauso wie das Waschbecken im Bad. Daneben versuche ich, spontan das zu erledigen, was mir gerade in die Finger kommt.

Zum Beispiel mit dem O-Saft: Dein Beispiel klingt sehr plausibel. Ich denke, das ist ein Ansatz, den ich in meinen Alltag einbauen kann.

Zur Hilfe meiner Schwester: Heute habe ich mich einer weiteren Hilfe meiner Schwester gegenüber geöffnet, und sie hat mir von sich aus Hilfe angeboten. Sie will mich sogar einmal beim Putzen unterstützen – das finde ich wirklich krass. Natürlich kann sie nicht unbegrenzt helfen, aber sie hat auch vorgeschlagen, mal mit mir zu „Jagus“ zu fahren. Total cool! Ich habe sie heute getroffen, als ich meine Tafelwaren abgeholt habe, und wir haben darüber gesprochen.

Erkenntnis zur Dankbarkeit: Ich habe festgestellt, dass es für mich einfacher ist, wenn ich mir morgens und abends drei bis fünf Dinge bewusst mache, für die ich dankbar bin. Das verändert meine Perspektive. Dinge, die mir sonst schwerfallen, fühlen sich dadurch weniger wie eine Last an und lassen mich zwischendurch sogar lächeln.

Ich habe auch über die Opferrolle nachgedacht – ein schwieriges Thema. Aber mir geht nicht aus dem Kopf, dass meine Nachbarin mich so nannte. Mehrfach. Weil ich ihr immer mit "Ja, aber..." antwortete. Ich bin jemand, der oft analysiert, was oder wer für eine bestimmte Situation verantwortlich ist. Oder wieso ich das ein oder andere nicht kann. Manchmal neige ich dazu, mich auf „Messie sein“ als Erklärung zurückzuziehen. Aber heute hatte ich einen Moment der Klarheit: Ich erwischte mich dabei, zu sagen: „Ich kann ja nichts dafür, weil.." Oder eben: "Ja sicher muss ich was ändern, ABER..."

Verdammt nochmal – nein! STOP! Das ist NICHT das, was ich will! Ich bin kein „Opfer“. Ich kann und werde dagegen angehen. Ich KANN es ändern! Ich werde mich NICHT in dieser Rolle ausruhen.

Zum Thema Schulden: Ich war bereits bei drei verschiedenen Schuldnerberatungen @Gitta . Alle drei kamen unabhängig voneinander zur gleichen Einschätzung: Keine Chance auf Insolvenz. Sie meinten, ich solle es einfach laufen lassen, da ich nicht pfändbar bin und als arbeitsunfähig gelte.

Ich bin aktuell dabei, einen gesetzlichen Betreuer zu beantragen – sowohl für meine Finanzen als auch für meine Wohnungsangelegenheiten. Solch eine Person hätte einfach einen besseren Überblick und könnte helfen, Ordnung in das Chaos zu bringen.

Allerdings gibt es ein Problem: Durch die Entmüllungsaktion sind sämtliche Unterlagen verschwunden. Ich weiß nicht, wo ich da nun ansetzen soll.

Und @Robin , was genau ist eine Einzelfallhelferin?

Unterstützung und Selbsthilfe – Suche nach Wegen

Hallo zusammen,

erstmal ein großes Dankeschön für eure Worte und euren Zuspruch. Es bedeutet mir wirklich viel, dass ihr euch die Zeit nehmt, mir zuzuhören und mir Mut zu machen.

1) Thema Post:
Eigentlich habe ich kein grundsätzliches Problem mit Post @Gitta , aber aktuell fällt es mir extrem schwer, mich mit meinem Postkasten auseinanderzusetzen. Er ist mittlerweile voll mit Mahnungen und gelben Briefen, und jedes Mal, wenn ich daran vorbeigehe, spüre ich diese Beklemmung. Ich weiß, dass ich mich darum kümmern muss, aber allein der Gedanke daran löst schon Stress aus. Ich versuche, mich dem Stück für Stück zu nähern, aber es ist eine echte Herausforderung. Die Miete geht direkt vom Amt zu meiner Vermieterin, die ist kein Problem. Und das andere? Nun, ohne Geld ist es schwer

2) Stress und körperliche Reaktion:
Ich glaube, der ganze Stress hat mich körperlich mehr mitgenommen, als mir bewusst war. Neulich habe ich versucht, mich zu entspannen und bin über eine Stunde in 40°C warmem Wasser geblieben – und trotzdem war mir !im Wasser! noch immer kalt. Ich wusste gar nicht, dass sich Stress so stark auf den Körper auswirken kann, aber es scheint sich alles zu stauen.

3) Fehlende Unterstützung vor Ort:
Leider gibt es hier keine spezielle Hilfe für Menschen mit Messie-Problemen oder Selbsthilfegruppen, die sich mit solchen Themen befassen. Ich habe schon recherchiert, aber nichts in meiner Nähe gefunden. Das ist wirklich schade, denn ich glaube, eine Anlaufstelle vor Ort wäre unglaublich wertvoll. Ich denke sogar darüber nach, wie man so eine Gruppe vielleicht selbst ins Leben rufen könnte. Aber das ist leichter gesagt als getan – ich wüsste gar nicht, wo ich anfangen soll.

4) Familiäre Probleme und das Gefühl des Alleinseins:
Eines der Dinge, die mir am meisten wehtun, ist die Reaktion meines Vaters. Ich hatte gehofft, dass er mir irgendwie zur Seite stehen würde, aber stattdessen macht er komplett dicht. Ich fühle mich von ihm im Stich gelassen, und das schmerzt mehr, als ich es mir eingestehen möchte. Auch meine Schwester ist innerlich zerrissen – ich merke, dass sie es eigentlich auch nicht so möchte, aber meine Situation belastet sie. Seit ich mich offenbart habe, fühlt es sich an, als wäre ich eine Aussätzige.

5) Schwierigkeiten mit dem SPDi:
Die Frau vom SPDi, die eigentlich eine Unterstützung sein sollte, ist inzwischen nur noch in Streitlaune. Ich habe das Gefühl, dass sie mich nur noch als faul abstempelt, anstatt wirklich zu verstehen, warum mir manche Dinge so schwerfallen. Anstatt Hilfe zu bekommen, muss ich mich ständig rechtfertigen, und das macht es noch schwieriger, voranzukommen.

Ich frage mich, ob es überhaupt rechtens ist, eine Ansprechperson außerhalb dieser Strukturen zu verlangen – einfach jemand, der die Situation neutral betrachtet und nicht von Vorurteilen geleitet wird, damit ich hier weiter wohnen darf. Aber ich würde wirklich alles tun, um meine Wohnsituation zu stabilisieren und endlich wieder etwas Ruhe in mein Leben zu bringen.

Hat jemand von euch vielleicht Erfahrungen oder Tipps, wo man für die Gründung einer Selbsthilfegruppe Unterstützung finden kann? Oder kennt jemand eine Möglichkeit, an eine neutrale Ansprechperson zu kommen?

Liebe Grüße und danke fürs Lesen.

Ich danke euch. @Sybille @Nona @Lynda , danke euch allen die mich mit Worten unterstützen!

Zur Ruhe kommen – irgendwie…

Ich komme gerade ganz langsam zur Ruhe. Nach dem Termin mit der Vermieterin hat mein Körper erstmal mit hohem Fieber reagiert – als wäre das nicht schon genug Stress gewesen.

Und gerade trennt sich die Spreu vom Weizen. Die Hausverwaltung und Vermietung wollen unbedingt einen externen Ansprechpartner für mich haben, mein Vater stellt sich quer, und die Dame vom SPDi fällt mir in den Rücken. Mein Freund wird da irgendwie nicht ernst genommen. Jetzt hat sich immerhin meine Schwester bereit erklärt, und ich informiere mich über eine gesetzliche Betreuung auch in Wohnungsangelegenheiten. Mal sehen, wo das hinführt…

Die Nächte sind der reine Horror. Dabei ist meine Wohnung jetzt endlich heller – Fenster frei, Glühbirnen in den Lampen (die ich jetzt sogar selbst erreiche! 😆) – aber schlafen? Fehlanzeige. Keine Ahnung, woran es liegt.

Außerdem ist mir ständig kalt. Früher, als alles zugestellt war, war es irgendwie wärmer. Ob das an der Luftzirkulation liegt oder einfach nur an meiner Wahrnehmung – keine Ahnung.

Ein klarer Nachteil von Ordnung: Ich habe meine Waage wiedergefunden. Draufgestellt. Overload. Fazit: Ich bin zu fett. 😂 (Ironie off.)

Das Wochenende habe ich komplett nichts gemacht. Und ich meine wirklich nichts. Mein Körper hätte vielleicht noch weiter gekonnt, aber mein Kopf brauchte einfach mal eine Pause. Gestern dann das erste Mal wieder entspannt baden gegangen – das tat richtig gut.

Und trotz allem kreisen meine Gedanken um die Zukunft. Neueinrichtung, Wunschbadevorleger, Toilettensitze, Waschmaschinen und alles, was dazu gehört. So langsam kehrt nicht nur Ordnung ein, sondern auch Ideen. Vielleicht ein kleiner Lichtblick in dem ganzen Chaos. 🤷‍♀️

Wie läuft’s bei euch so? 😊

Ja, Fotos habe ich gemacht. Und allein daran zu denken: Gänsehaut! Und die Fotos gehen noch weiter. Vor und nach dem Putzen... Grundputz

Aber ich habe mich heute mal ausgiebig mit meinem Nest unterhalten. DAS ist das Ergebnis:


Ich:
"Sag mal, du bist so leer. Wie wäre es, wenn wir als erstes eine Waschmaschine besorgen? Im Gebrauchtwarenladen oder so?"

Nest:
"Ein Gebrauchtwarenladen? Ah, das klingt nach einem Abenteuer! Aber weißt du, wie lange es dauert, bis du das Ding wirklich nutzt? Ich schätze, die Waschmaschine und ich sind uns noch nicht so ganz grün – immer diese seltsamen Geräusche und das Wasser, das sich überall verteilt. Aber hey, wenn du darauf bestehst, schlag ruhig zu!"

Ich:
"Du wirkst so leer, seit der Entrümpler da war und fast alles mitgenommen hat, bis auf die Möbel. Was denkst du?"

Nest:
"Ja, der Entrümpler war wie ein Sturm, der alles mit sich nahm – bis auf die Möbel. Ich fühle mich irgendwie… nackt. Aber weißt du, ich glaube, ein bisschen Leere kann auch befreiend sein! Weniger Zeug bedeutet mehr Platz für... dich und mich, oder? Manchmal ist weniger mehr, oder auch... weniger ist weniger."

Ich:
"Wusstest du, dass es in der Küche ein Küchenfenster gibt?"

Nest:
"Das Küchenfenster? Ja, ich weiß, du bist da ständig dran vorbeigeflogen, aber es ist so gut versteckt! Vielleicht war es nie wirklich für uns gemacht. Es erinnert mich ein bisschen an diese geheimen Orte, die man erst nach Jahren entdeckt, wie ein vergessenes Gewürz in einem Regal. Aber ja, Licht ist schön. Ich denke, es könnte uns ein bisschen belebter machen."

Ich:
"Was hältst du davon, wieder Licht in der Küche, in der ganzen Wohnung zu haben?"

Nest:
"Endlich mal ein bisschen Helligkeit! Ich war wirklich schon dabei, mich in der Dunkelheit zu verstecken. Da oben in der Ecke hatte ich auch schon fast den Eindruck, ein Teil des Chaos zu werden. Ich bin ein bisschen wie ein Schatten geworden, aber hey, ein paar Lampen können Wunder wirken! Vielleicht fällt mir dann auch ein, wie man die Küche richtig nutzt und nicht nur als Abstellkammer."

Ich:
"Ich muss mich... nein, will mich bei dir entschuldigen. Dafür, dass ich dich so verkommen hab lassen. Dich so versiffen hab lassen... Das will ich so nie wieder!"

Nest:
"Ach komm schon, du warst einfach ein bisschen chaotisch, das ist okay. Ich hab ja auch meinen Anteil daran, nicht wahr? Es ist schwer, alles perfekt zu halten, vor allem, wenn das Leben ein bisschen unberechenbar wird. Aber keine Sorge, wir kriegen das wieder hin. Wir beide – du und ich – wir können das renovieren, in Ruhe und mit einem Lächeln."

Ich:
"Lass uns versuchen der Vermietung zu zeigen, dass wir zusammen bleiben wollen und sie es nicht mehr bereuen wird."

Nest:
"Zusammen bleiben? Ich meine, du und ich – wir sind wie ein unschlagbares Duo, das nie aufgibt, oder? Klar, lass uns der Vermietung zeigen, dass wir nicht nur 'wieder funktionierend' sind, sondern auch ziemlich cool! Wir können vielleicht ein bisschen mehr Farbe und Leben reinbringen. Dann werden sie nie wieder denken, uns loswerden zu wollen!"

Ich:
"Wollen wir einen Ballabend machen? Platz haben wir ja... du bist unheimlich groß!"

Nest:
"Ballabend? Oh, das klingt nach einer festlichen Katastrophe! Ich hoffe nur, dass du nicht vor lauter Tanz in die Decke fliegst. Aber hey, vielleicht könnte ich sogar ein bisschen Spaß haben. Eine riesige Tanzfläche zu haben, ist doch ein guter Anfang, oder? Aber versprich mir, dass du nicht die Wände mit Federn bedeckst – sonst müssen wir wirklich neu tapezieren!"

Ich:
"Ich geh jetzt den Kühlschrank weiter putzen, ja? Weitere Wünsche?"

Nest:
"Ja, der Kühlschrank... du weißt ja, er ist wie eine mysteriöse Höhle, aus der man besser nichts herausziehen sollte. Aber klar, ich unterstütze dich, indem ich mit diesem Rest Pudding ein kleines Fest für dich anrichte. Aber wehe, du vergisst den Müsli-Schrank! Du weißt, er ist fast so wild wie ich!"

Guten Morgen

Danke @Sybille . Ja, der Fortschritt ist groß. Nur wird meine Vermieterin und der Hausverwaltungstyp echt meckern heute. Und das vielleicht nicht ganz zu unrecht. Der Korkboden ist im Arsch, auf gut deutsch. Und der Rest der Böden sieht auch nicht toll aus. Was mich genau zu dem bringt, was ich heute vor habe.

1) Badewanne auswischen (will dort noch baden, bevor das Unwetter losgeht
2) PC Tisch und Glastisch putzen
3) Vorhänge aufhängen

Mehr will ich gar nicht.
Sie dürfen sehen, dass ich etwas mache.
Sie dürfen sehen, dass es nicht perfekt ist.

Ich muss nicht perfekt sein
Ich muss es nicht ihnen recht machen (außer im Rahmen der Wohnungserhaltung)
Ich muss nicht jagen

Und ich will es auch nicht
Ja, ich will die Wohnung behalten
Aber nein, es ist keine Puppenstube.

Das waren die Gedanken zum morgen, nach einer sehr unruhigen Nacht

Danke dir von Herzen für deine Worte und deine Sichtweise! 🙏🏼 Dein Blick auf die Dinge hilft mir gerade enorm, weil du mir Perspektiven aufzeigst, die ich selbst noch nicht so klar gesehen habe.

Du hast absolut recht – wenn ich schon so viel verloren habe, dann sollte es wenigstens einen Sinn haben. Und wenn ich ehrlich bin, dann fühlt es sich tatsächlich wie ein Neuanfang an, auch wenn es noch schwer ist. Ein Bekannter verglich es mit einer Geburt.Eine Geburt. Sie geschieht unter immensem Schmerz. Ängsten. Und der geringen Möglichkeit, sie nicht zu überleben. Heute hast du dein neues Leben zur Welt gebracht. Du warst tapfer. Du hast es überlebt im Angesicht von Schmerz und leiden. Nimm es an als das was es ist - eine Leistung - und beginne das Glück zu sehen das dem innewohnt.

Wohnung behalten: Ja, das ist tatsächlich eine riesige Erleichterung. Ich hoffe wirklich, dass ich das jetzt langfristig stabil halten kann. Der größte Schritt ist geschafft, und jetzt geht es darum, es so zu gestalten, dass ich mich hier wieder wohlfühlen kann.

SPDi & Unterstützung: Deine Idee mit den SPDi-Terminen in der Wohnung finde ich super! Das würde mir auch mehr Struktur geben und verhindern, dass es nochmal so eskaliert. Und ja, du hast vollkommen recht: Ich habe etwas getan. Viel sogar. Ich lasse mir da kein schlechtes Gewissen mehr einreden.

Mein Freund: Dass er jetzt alles weiß und trotzdem bleibt, bedeutet mir unfassbar viel. Ich kann endlich aufhören, mich zu verstecken. Das fühlt sich wie eine riesige Last an, die von mir abgefallen ist.

Familie & Ehrlichkeit: Das mit den "Märchen" nach und nach anpassen, ohne gleich alles auf den Tisch zu knallen, klingt nach einer richtig guten Strategie. Es muss ja nicht alles auf einmal sein. Nur werden das meine Eltern anders sehen

Neuanfang mit weniger Ballast: Deine Gedanken dazu haben mich zum Nachdenken gebracht. Vielleicht ist es wirklich eine Chance, neu zu definieren, was ich eigentlich wirklich brauche – und mich nicht wieder von Dingen "erdrücken" zu lassen. Ich möchte es diesmal anders machen.

Dein Vergleich mit "vorher nur Probleme – jetzt sind sie in Arbeit" trifft es perfekt. Es ist noch nicht alles gut, aber ich bin auf dem richtigen Weg. Und das ist so viel mehr, als ich noch vor Kurzem dachte.

Danke dir, einem jeden von euch für seine Unterstützung und seinen Optimismus – das bedeutet mir gerade unglaublich viel. ❤️

Tagesendbericht eines emotionalen Wracks – oder wie ich den Minimalismus unfreiwillig entdeckte

Heute war ein Tag. Und was für einer. Ich schwanke noch immer zwischen Panik, Wut, Selbsthass, Scham, Heulkrämpfen und einem Hauch von Hysterie – als hätte ich das große Gefühls-Buffet gebucht und mich dummerweise für die All-you-can-feel-Option entschieden. Großartige Wahl, wirklich.

Die Wohnung ist leer. So leer, dass ich mich selbst darin zu verlieren scheine. Plötzlich höre ich meine eigenen Gedanken viel lauter als mir lieb ist. Dinge, die ich mochte, sind weg. Dinge, die ich hasste, sind weg. Dinge, die ich kaum beachtet habe, sind weg. Und das Ergebnis? Ein riesiges Loch. Keine Ahnung, ob ich gerade darin stehe, reinfalle oder schon unten angekommen bin.

Mein Freund, der wunderbare Tobi, musste zwischenzeitlich auch das Weite suchen – nicht etwa, weil er mich nicht ertragen konnte (obwohl das völlig verständlich gewesen wäre), sondern weil sein allergisches Asthma die staubige Tragödie nicht mitmachen wollte. Tja, wenn selbst die Bronchien sagen, sie brauchen eine Pause, dann weiß man, dass es ernst wird.

Vielleicht ist es jetzt also Zeit für Minimalismus. Nicht freiwillig, aber immerhin konsequent. Mein aktueller Besitzstand lässt sich in drei Kategorien einteilen:

1) Dinge, die mir Tobi geschenkt hat. Putzzeug, 1 Handtuch und 1 Bettzeug
2) Leere Möbel. Aber hey, 1 Hose, 2 Pullis und 1 Shirt sind mir, mit den Klamotten am Leib, geblieben. Und etwa 5 1/2 Paar nicht zusammenhängende Socken
3) Ich selbst (mit fragiler Psyche und hektischem Zittern als Bonusinhalt).

Ich zittere. Ist mir kalt? Soll ich baden? Will ich mit jemandem reden?
Ja. Nein. Vielleicht. Ich habe keine Ahnung. Mein Körper macht sein eigenes Ding, und meine Gedanken haben sich auch in alle Richtungen verstreut.

Tobi wusste, was ihn erwartet. Er dachte nur nicht, dass es so schlimm sein würde – bis er es mit eigenen Augen sah. Er dachte, ich übertreibe. Trotzdem sagt er, dass er mich lieb hat. Dass er nicht wegläuft. Dass er immer noch mit mir kuscheln will. Aber im Moment fällt es mir schwer, das zu glauben. Die Angst, dass er irgendwann doch geht, sitzt tief. Vielleicht nicht heute. Vielleicht nicht morgen. Aber irgendwann? Der Kopf macht nun mal, was er will.

Und dann die große Frage: Was jetzt? Ich habe diesen Tag herbeigesehnt. Und jetzt, wo er da war und wieder vorbei ist? Was bleibt übrig, außer diesem Loch und der Erkenntnis, dass ich nicht hineinstürzen will?

Also werde ich kämpfen. Ich will kämpfen. Ich muss nur noch meinen Kopf ruhigstellen. Vielleicht mit einem Bad. Vielleicht mit Worten. Vielleicht mit einem Schokoriegel. Aber eines steht fest: Der Tag ist vorbei. Und morgen beginnt ein neuer.

Und ich bin noch da.

Und mein Mut guckt auch um die Ecke. Morgen heißt es: Hände hoch, ich schrubbe!