Hallo Messie,

ich sehe es auch so, dass es hier wohl vor allem um Austausch von Erfahrungen, Gefühlen und aber auch um Unterstützung zu n e u e n Gedanken und Gefühlen geht. Es kann doch sehr motivierend/ inspirierend sein, wenn jemand zB Charakter-Typ-mäßig das genaue Gegenteil von mir ist.

Moderatoren brauchen Empathie, Kreativität und psychologische Grundkenntnisse - so sehe ich es. Sie müssen nicht automatisch das gleiche Problem haben oder gehabt haben und können trotzdem gute Ratgeber sein.

So ist es bei guten Therapeuten ja auch.

Mir erscheint es auch positiv, dass jeder erst einmal so schreiben kann wie ihm / ihr zumute ist - im Laufe der Teilnahmezeit kann man dann mitgestalten oder wieder aussteigen. Es ist ja nichts fest vorgegeben. Das finde ich entspannt. Ich habe mich seit meiner kurzen Zeit, in der ich dabei bin, noch nicht unangenehm bewertet oder ausgegrenzt gefühlt - das ist auch der Grund, warum ich gerne antworte, wenn ich angeschrieben werde.
Und manchmal entdecke ich einen Beitrag, wo ich von mir aus das Thema ergänzen möchte...

Liebe Grüße von Sternschnuppe

Lieber @Aufräumer,

danke für deine Rückmeldung - du meinst, bei mir hätte es recht schnell geklappt mich von meiner Mutter zu lösen und zur Selbstliebe zu finden?
Wenn du das mit 1 und 2 meintest, so war es doch ein langer Weg für mich.
Ich habe 1994 das erste Mal von einer Therapeutin die krasse Frage gehört " und was wäre, wenn Ihre Mutter Sie gar nicht liebt?"
Das hat mich vollkommen umgehauen. Niemals wäre ich auf die Idee gekommen, dass meine beste und liebste Mutter auf der Welt mich nicht lieben könnte / mich nicht geliebt hätte.
Trotzdem war mir sofort klar, dass ich mich damit auseinandersetzen wollte, denn Kinder von Eltern haben ein sehr feines Empfinden für die Wahrheit einer Familie. Da war auf jeden Fall etwas dran. So begann meine Reise mich selber besser verstehen zu lernen und am Ende (2019) mich selber zu lieben.

Ich wünsche dir, dass du dir alle Zeit der Welt lässt, um dich selber besser zu verstehen und dass kleine Erfolgserlebnisse deinen guten Weg bestätigen. Und eine schöne Adventszeit !
Liebe Grüße von Sternschnuppe

Liebe Cinderella,

es freut mich, dass du das Thema Grenzen respektieren so positiv aufnimmst.
Ja - das ist etwas, worunter ich früher gelitten habe: meine seelischen und persönlichen Grenzen wurden lange und intensiv überschritten und umso sensibler bin ich deswegen im Kontakt zu anderen, aber eben auch gegenüber meiner Mutter.

Sie hat alles ihr mögliche getan (tut es noch immer), um eine gute Mutter zu sein - sie war / ist sich einfach nicht bewusst wie verletzend ihr eigenes Verhalten war / ist. Das kann ich verstehen und sie deswegen (wieder) lieb haben. Ich kann aber auch inzwischen gut auf mich achten und meine eigenen Grenzen wahren.

Liebe Grüße von Sternschnuppe

Hallo Messie nochmal,

hier ist die Sternschnuppe, die zu deiner Frage nach möglichen Ursachen von "Messietum" (#7) noch eine weitere Ergänzung zu meinem #8 machen möchte:

Stichwort Ü B E R F O R D E R U N G S G E F Ü H L

ich kann nur von mir sprechen zu diesem Stichwort. Eigentlich bin ich normal intelligent und gut begabt in vielen Dingen. Deswegen habe ich mich gewundert, warum ich immer wieder so viele Selbstzweifel / Zweifel an meiner Leistungsfähigkeit habe. Wenn mir jemand eine Aufgabe zuteilte mit dem Zuspruch : ich denke, das kannst du gut schaffen, dann habe ich gedacht: "ok - wenn der / die es sagt, dann wird's wohl so sein " ich traute es mir dann zu - auch wenn ich diese Aufgabe aus Selbstzweifeln nie selbst angegangen wäre.
Ich hatte zB mit 19 Jahren nur 8 Motorradstunden bevor ich meine Führerscheinprüfung ablegte (Führerschein für PKW mit 18), weil mir der Fahrlehrer das zutraute... Ich fahre bis heute super gerne Auto und hatte nur 1 Unfall in den fast 40 Jahren (Motorradfahren gab ich sehr schnell auf, weil meine Mutter meinte als Christ fährt Frau kein Motorrad).

Zum Einen habe ich ja das mangelnde Selbstsicherheitsgefühl in #8 schon beschrieben.
Hinzu kommt bei mir: meine Mutter hat mir von Klein auf an ihre Sorgen und Belastungen - besonders über ihre unglückliche Beziehung zu meinem Vater (bis in intime Dinge hinein) und dessen gehässige Verwandtschaft - aufgebürdet, was natürlich für eine Kinderseele eine große Überforderung ist. Eine Kinderseele darf nicht in Erwachsenen- Probleme hineingezogen werden - weder durch wiederkehrende belastende Gespräche, noch durch Übertragung von sonstigen Aufgaben, die zu groß für ein Kind sind.

Bei mir waren es "nur" die ständigen belastenden Gespräche - ich wurde oft zum Schiedsrichter benutzt oder habe mir selber ständig Gedanken gemacht wie ich sowohl meine Mutter als auch meinen Vater glücklich machen kann, wo sie miteinander ja so unglücklich waren (wie schon einmal erwähnt, haben sie geheiratet, weil ich unterwegs war...)

Im Nachhinein fühlte es sich auch oft an wie Partnerersatz , denn wenn ich als Erwachsene zu Besuch kam, wollte sowohl meine Mutter als auch mein Vater mich am liebsten für sich allein haben - ich musste mich immer aufteilen, damit keiner von beiden sich benachteiligt fühlte. Sie haben selten etwas zusammen unternommen. Eher öfter mit mir alleine.

Ich sage auch das Stichwort "Parentifizierung" (umgekehrte Rolle Eltern / Kind). Eigentlich begleiten Eltern ihre Kinder, wenn sie beginnen die Welt zu entdecken und dabei ins Stolpern geraten.
Die Kinder sind nicht dafür da, dass sie sich um die Probleme der Eltern kümmern.
Und ein Kind liebt beide Elternteile , aber in meinem Fall schaute meine Mutter oft argwöhnisch, als ob ich zum Feind übergelaufen war, wenn ich Zeit mit meinem Vater verbrachte.

Sich als Kind ausprobieren beim Entdecken der Welt - das gibt Sicherheit in die eigenen Fähigkeiten. Dafür braucht ein Kind Raum, Zuspruch und Schutz vor zu belastenden Dingen - nicht umsonst gibt es zB bei Spielfilmen eine Altersbegrenzung - nämlich damit die Kinder nicht belastet und in ihrer Entwicklung gestört werden durch Dinge, die sie noch gar nicht verarbeiten können.

Ich wurde erheblich in meiner Entwicklung gestört und habe es erst durch Probleme in Partnerbeziehungen, Freundschaftsbeziehungen (nicht anders zu können als mich anzupassen - nicht bei mir selber bleiben können), auf dem Arbeitsplatz und bei mir zu Hause (Hang zum Messietum - Überforderungsgefühle in meinem Privatbereich) bemerkt. Ich fühlte mich überfordert nur die Dinge zu kaufen und zu behalten, die platzmässig und vom Wert her wirklich zu mir und meiner Wohnung passen. Das fand ich sehr gruselig und quälend angesichts meiner sonstigen Fähigkeiten.

Aber das ist nun am Ausklingen - ich habe endlich geschafft wieder neugierig auf das Leben zu sein, mich an mir selbst zu erfreuen und gut unterscheiden zu können, was ich aktuell möchte und was nicht bei mir privat zu Hause.
Ich kann bei mir selber bleiben und mache mir kaum noch Gedanken um andere. Gegen automatische Anpassung habe ich ein gesundes "Stopp - Gefühl" entwickelt. Bei Überforderungsgefühlen spreche ich mir selber Mut zu. Ich kenne mich doch - natürlich werde ich "das" schaffen (was gerade anfällt zu tun oder zu sagen...). Und meine kleinen Erfolge belohnen mich - wofür ich doppelt dankbar bin. :-)


liebe Grüße von Sternschnuppe

Hallo Messie,

du fragst, wer über die Ursachen vom Messietum etwas sagen kann. Ich habe noch nicht viel darüber recherchiert, da es bei Messie- Themen meistens um Tipps zur Behebung geht.

Eine Sache fand ich doch: THEMA E n t s c h e i d u n g s s c h w ä c h e
im Sinne: entscheiden, was ich wichtig finde es zu behalten und was nicht > daraus wird dann: ich lege es erst einmal in die Schublade...

Zu Gründen, dass ein Erwachsener sich schwer entscheiden kann - egal um was es geht, las ich also folgendes:

Wenn ein kleines Kind anfängt sich ein Bild von anderen Dingen außerhalb von sich selbst zu machen, spricht es dieses oft der Mutter gegenüber aus und braucht dann eine Rückmeldung.
Eine unterstützende Mutter geht auf das Kind ein und versucht erst einmal zu verstehen, was das Kind ausdrücken möchte - dann bestätigt sie das Kind oder sie erklärt auf kindgerechte Weise, dass man das auch anders sehen kann.

Das passiert immer wieder und auf diese Weise erlebt das Kind eine Bestärkung eigener Wahrnehmungen, selbst wenn die Schlussfolgerung durch die Mutter ein wenig korrigiert wird.

Wird ein Kind ständig überhört und/oder von der Mutter in der Art korrigiert, dass sie das Kind mit ihren Vorstellungen dominiert und / oder verhält sie sich immer wieder unauthentisch, lernt das Kind: So wie ich die Welt wahrnehme, stimmt es nicht. Das führt zu ständiger Verwirrung beim Kind.
Das Kind / später der Erwachsene bleibt ein in sich selbst unsicher Mensch.
Es kann nur sehr schwer Entscheidungen aus sich selbst heraus treffen, fragt oft bei anderen nach, hat Angst eine falsche Entscheidung zu treffen...

Ich ergänze aus eigener Erfahrung: zusätzlich zu der Vernachlässigung und / oder Dominanz und / oder mangelnder Authentizität kommt häufig noch Bestrafung durch Liebesentzug: Wenn du nicht tust, was ich dir sage, kann ich dich nicht lieb haben. Ein Nährboden sich im späteren Leben vor allem anzupassen, da alles andere dazu führt ausgegrenzt zu werden.

Ich denke die Schwierigkeiten, die Messies haben, unter den vielen Dingen auszusortieren, hat auch mit dieser Entscheidungsschwäche zu tun ( bei mir ist es so).

Auch der soziale Rückzug ( Sozialphobie?), der häufig bei Messies vorkommt, hat evtl. mit dieser Persönlichkeits-Unsicherheit zu tun. Ich habe mich zurückgezogen, weil ich es (von mir selber )satt hatte mich immer zwanghaft anzupassen, statt ich selbst zu sein.
Ich fand Kontakte anstrengend, obwohl ich extrovertiert bin und oberflächlich sehr schnell Kontakte knüpfen kann.

Da ist Rückzug doch viel einfacher. Schön für sich alleine shoppen- Dinge kaufen, die man gut gebrauchen könnte. Super wenn man wieder einen tollen Fund gemacht und sich angeeignet hat.

Irgendwann nervt das Zuviel der Dinge, aber da man keine innere Instanz hat, die einem hilft , was bleiben soll und was nicht, häufen sich die Dinge weiter und weiter an.

Letztlich ist die Beschäftigung mit dem Hin- und Herräumen / Aufräumen / Versuch des Weggebens / und die Unzufriedenheit zwar unangenehm, aber auch eine Entschuldigung dafür, dass man soziale Kontakte nicht mehr im üblichen Rahmen pflegen muss. Man hat keine Zeit oder die Wohnung ist zu unordentlich, als dass man jemanden hereinkommen lassen möchte/ kann (es ist zu beschämend).
Es ist also u.a. eine Mischung aus mangelnder Fähigkeit Entscheidungen zu treffen und Sozialphobie.

Und ich habe es im Zusammenhang mit Verstrickungen der Familie als S e l b s t b o y k o t t beschrieben.
Die Beschäftigung mit Dingen nimmt den Raum ein, den ein lebenslustiger Mensch mit Freundestreffen oder interessanten Aktivitäten draußen - außerhalb der vier Wände nutzt.

Wer sich innerlich leer fühlt, der spürt die Lust am Leben nicht (mehr) - es ist eine Art Depression.

Ein Kind, dass immer wieder übersehen wird in seiner Entdeckerfreude der Welt oder immer wieder dominiert wird und somit seine eigene innere Welt verleugnen muss, um geliebt zu werden, das wird auch als Erwachsener nur schwer Lebensfreude am echten Leben haben. Wie ein eingesperrter Vogel, dem die Tür geöffnet wird und trotzdem fliegt er nicht in die Freiheit. Eine Mischung aus Angst, Unsicherheit und wohl oft unbewusster Wut. Natürlich weiß man, dass man sich dem echten Leben verweigert, aber man weiß eben auch, dass dieses eine Folge der Unterdrückung als Kind ist.

Da bleiben zwei Optionen: ich bleibe im Käfig, den ich mir inzwischen so schön und bequem wie möglich gestaltet habe oder ich fliege in die Freiheit und lasse das Leben im Käfig hinter mir.

Wie mache ich das? Ich verlasse den Status "vernachlässigtes Kind" / "dominiertes Kind" und entdecke, dass ich durchaus nicht leer bin. Ich brauche all die vielen Dinge nicht, um glücklich zu leben.

Ich brauche das Gefühl der Echtheit - authentisch will ich sein- mich nicht mehr verbiegen im Kontakt zu anderen - es riskieren den Angehörigen und Bekannten meine eigene Meinung zuzumuten. Wer dann übrig bleibt, darf mein Leben weiter begleiten - wer sich von mir abwendet, wenn ich mich nicht mehr anpasse, der hat mir nie gut getan und darf gerne von mir weg gehen. Aus meiner Erfahrung fielen beim Üben mich selbst zu spüren - was ich brauche, was ich möchte, was ich nicht möchte, beim Grenzen setzen gegenüber anderen - mir plötzlich Entscheidungen immer leichter und ich bekam ein Gefühl dafür, was ich behalten möchte und was nicht.

Ich entwickelte das prickelnde Gefühl meine Wohnung wieder schön gestalten zu wollen - nicht zu müssen, damit niemand das" Zuviel" sieht. Aus meiner Sicht kann ich meine eigene Neigung zum Messietum nur "korrigieren" , indem ich mich innerlich besinne auf meine verloren gegangene (aber vollständig vorhandene) Persönlichkeit.

Auch kleine Kinder haben alles in sich angelegt, was sie später als Erwachsene ausmachen wird. Das kann verbogen oder verschüttet werden, aber es lässt sich in uns ausgraben wie ein wertvoller Schatz, der schon immer da war.

So - das sind schon wieder so viele Worte, aber sie kommen von Herzen und spiegeln mein Leben und meine Erfahrung wieder. Viele Grüße von Sternschnuppe

Liebe Jasminkaramax,

ich kann sehr gut nachvollziehen wie schwer das Schicksal deines Bruders / deiner Familie auf dir lastet.

In meiner Familie gab es von klein an sehr viel seelische Not, obwohl rein äußerlich alles positiv aussah.
Ich habe eine sehr fürsorgliche Mutter und auch mein Vater gab sein Bestes, um meinem Bruder und mir eine schöne Kindheit zu ermöglichen.

Aber als Ehepaar waren beide kreuzunglücklich miteinander und haben sich trotzdem nie getrennt.
Stattdessen zog meine Mutter mich in alle ihre Probleme hinein und mein Vater bestrafte meinen Bruder häufig in unverständlich heftiger Weise.
Meine Eltern heirateten, weil ich unterwegs war - eine Tatsache, die mir oft Schuldgefühle machte.

Endergebnis: Mein Bruder wohnte bis zur Corona- Krise mit seinen 57 Jahren immer noch in seinem Kinderzimmer und will dorthin zurück, wenn er ansteckungstechnisch keine Gefahr mehr für meine Mutter ist (mein Vater ist gerade im Oktober verstorben). Er kann sich nicht vorstellen woanders zu wohnen als dort, wo er aufgewachsen ist und zwar explizit in dieser Wohnung. Er hat keinen Freund und keine Kontakte, seit sein Cousin verstorben ist. Er fährt nachts Taxi. Er hat einen 27 jährigen Sohn, der vom 7.-21.Lebensjahr in einer Wohngruppe aufgewachsen und trotz gut abgeschlossener KFZ-Mechatroniker Ausbildung dauerarbeitslos und sehr depressiv ist.

Meine Mutter ist seit vielen Jahren Messie, sodass die gesamte 3 1/2 Zi-Wohnung (in der mein Bruder weiter leben will) bis auf einen schmalen Gang vollgestellt ist - allerdings ohne Müll. Da meine Mutter bereits 80 Jahre alt ist, wird sie bald pflegebedürftig werden, falls sie nicht einfach einschläft und nicht wieder aufwacht. In der Wohnung ist seit dem Einzug 1971 nichts mehr gemacht worden.

Ich bin 58 Jahre alt, wohne 1 Stunde entfernt und lebe/ arbeite hier sehr gerne. Allerdings alleinstehend und ohne Kinder. Ich hatte früher verschiedene Beziehungen, aber ich hatte immer den Hang zu Partnern, die ähnlich belastet waren wie ich und wo die Beziehung dadurch für beide Seiten nicht lange hielt. Ich habe Therapien gemacht und mich weiter entwickelt. Ich bin nun mit mir selbst im Reinen und fühle mich alleine sehr wohl. Vielleicht lerne ich noch einmal einen Partner auf Augenhöhe kennen, aber ich suche nicht danach.

Meine Erfahrung ist: Dort, wo Familien miteinander verstrickt sind, fällt es denen, die aussteigen, sehr schwer mit gutem Gewissen ein eigenes glückliches Leben zu führen.
Die Verantwortung bei jedem einzelnen in der Familie demjenigen selbst zu überlassen, statt um dessen Versorgung und Verbesserung zu kämpfen, ist sehr sehr schwer.

Ich habe meiner Mutter und meinem Bruder erklärt, dass eine gesetzliche Betreuerin eine große Hilfe sein könnte, damit meine Mutter unterstützt und mein Bruder nicht überfordert würde für die Zukunft. Sie war bei meinem Vater mitversichert: Privatversicherung + Beihilfe (mein Vater war Polizeibeamter). Das ist verwaltungstechnisch sehr aufwendig. Sie bleibt dort versichert und die Verwaltung aller Dinge seit mein Vater verstorben ist, ist noch länger nicht abgeschlossen.

Beide wollen keine Hilfe von Außen. Das akzeptiere ich, aber ich habe ihnen auch gesagt, dass die letzten drei Monate extrem anstrengend für mich waren - ich habe alles alleine organisiert mit dem Heim für meinen Vater bis zu seinem Tod und alles, was danach im Blick auf meine Mutter bearbeitet werden musste.
Mein Bruder war zu dieser Zeit gerade mit eigenen Problemen beschäftigt.
Nun will mein Bruder alles übernehmen und weiß gar nicht, auf was er sich da einlässt. In meinen Augen ist er nachvollziehbar nicht belastbar.

Also ich habe beiden erklärt, dass ich bei Bedarf nur noch beratend aktiv sein werde.
Ich lasse von nun an alle Verantwortung bei ihnen.
Seitdem kann ich mich wieder entspannen und mich um mein eigenes Lebensglück kümmern.

Das letzte, was ich aktiv für meinen geliebten Neffen tun werde: Anfang Dezember fahre ich mit ihm zu einem Termin beim Psychiater. Er hat inzwischen eine Sozialphobie und deswegen fahre ich ihn. Er ist endlich dazu bereit. Aber danach werde ich auch ihn nur liebevoll beraten. Er muss für sich selbst Verantwortung übernehmen. Alles andere wäre keine echte Hilfe und würde mein eigenes Leben zerstören.

Aus eigener Erfahrung würde ich davon abraten einen hilfsbedürftigen Angehörigen mehr zu unterstützen als er es will. Wenn ein Angehöriger Termine nicht wahrnimmt, die man für ihn organisiert hat oder Telefonate nicht führt, wo man vorher Adressen herausgesucht hat, dann würde ich in eine rein beratende Position gehen. Nur dann kann man auch noch positive Gefühle für den Angehörigen aufbringen, was auch eine große Stütze für jeden seelisch verwahrlosten Menschen ist.

Und ich empfehle sich der Familien-Verstrickung bewusst zu werden - sich zumindest von der inneren Haltung her zu erlauben ein Recht auf eigenes Lebensglück zu haben, ohne sich ständig Gedanken um den Rest der Familie zu machen. Ohne diesen schweren Familienrucksack kann das eigene Leben wieder leicht und sonnig werden.

Es ist ja nicht der gesunde Menschenverstand, dass Angehörige leiden und kämpfen. Es ist ja meistens eine ungesunde Verstrickung mit der Familie, dass Angehörige nicht ohne schlechtes Gewissen glücklich ein eigenes Leben führen können. Es ist kein "Sich kümmern von Herzen", sondern ein gequältes "sich kümmern müssen".

Ich hoffe, dass dich meine Erfahrungen trösten und du mehr Handlungsspielraum empfindest für eigene gesunde Entscheidungen.
Das wünsche ich dir sehr. Liebe Grüße von Sternschnuppe

da du mich erneut einbezogen hast auf das Thema Narzissmus zu antworten, erzähle ich von denen, die ich erlebt habe.

Rückblickend ist es meine Mutter, die ich als erste Narzisstin erlebt habe.
Sie ist sehr fürsorglich zu jedem Menschen, aber sie dreht sich dermaßen in ihrer eigenen Gedankenwelt, dass sie nie wirklich empathisch fürsorglich sein konnte. Sie hätte ihr letztes Hemd für jeden Menschen hergegeben, aber sie meinte anderen ihre Vorstellungen von Gott und der Welt aufdrängen zu müssen - verbunden mit einem extremen "Schwarz- / Weiß"- Denken.
Liebe hat sie selbst nicht erlebt und Liebe konnte sie auch nicht vermitteln. Extrem fürsorglich, aber ohne echte Liebe, sondern wie ein Zwang. Sie konnte nie sagen: "Ich habe dich lieb" und als ich ihr vor ein paar Jahren selbst sagte, dass ich sie als meine Mutter liebe, konnte sie damit nichts anfangen / es nicht glauben. Stattdessen missioniert sie die Menschen um sich herum. Mein Vater erzählte ihr einmal von seinem sehr schlecht gelaufenen Tag - ihre Antwort: "tja, so geht es den Menschen, die ohne Gott leben".

Narzissmus ist auch, wenn Menschen sich nur um sich selber drehen können.
"Ich kann dich nur liebhaben, wenn du so und so bist" (= gottgefällig nach Glaubensvorstellungen meiner Mutter). Meine Mutter kann die Vorstellungen anderer Menschen nicht akzeptieren. Das wäre Verrat an ihren eigenen Vorstellungen. Damit ist sie so beschäftigt, dass sie ihre eigene innere Leere und Not nicht wahrnehmen kann. Narzissmus ist auch, wenn jemand nur seine eigene Welt für die einzig richtige hält und das lebt.

Ich als Tochter erlebte Eltern, die sich mal unterschwellig, mal offen ständig gestritten haben. Meine Mutter ließ mir wenig Raum meine eigene Persönlichkeit zu entwickeln und sie konnte mich seelisch nicht unterstützen, weil sie gar nicht wusste wie das geht. Mangel an Unterstützung + Einzwängen in festgelegte Vorstellungen waren Gift für mich, aber eine Zeit lang habe ich mich als junge Erwachsene selbst so verhalten. Bis ich begriff wie falsch ich lag und wie unglücklich ich mich damit machte. Es hat mich seit Anfang 30 bis heute mit 58 Jahren viel Energie gekostet mich aus diesem Schlamassel heraus zu entwickeln.

Mein erster Partner (nachdem ich neu starten wollte) war ein Narzisst wie er im Buche steht: Selbstbezogen, egoistisch, fordernd , notfalls mit Gewalt seine Forderungen durchsetzend, äußerst charmant manipulierend. Wir hatten 9 1/ Jahre eine ON- / OFF- Beziehung und er hat mich in Abständen geschlagen, wenn ich in einem unpassenden Moment widerborstig war. "Gibst du mir Recht?" Trotzig sagte ich : "Nein!" und dann prügelte er mich durch die Wohnung.

Ich bin Krankenschwester und hatte nur wenige Stationsleitungen, die ich wirklich vorbildlich fand. Mangelnde Wertschätzung und ungerechtes Verhalten machten mich rasend innerlich. Aktuell habe ich eine Stationsleitung, die als einzige von allen bisher kennengelernten eine Narzisstin ist, wie sie im Buche steht: Selbstherrlich, alle Aufmerksamkeit und Anerkennung für sich einfordernd, manipulativ, verlogen und machtbesessen - sie verhält sich wie Kaiser Nero in Rom. Sie kann innerhalb von Sekunden die Stimmung von wohlwollend auf strafend wechseln ( wie Daumen hoch / Daumen runter in der römischen Arena). Sie bestraft uns mit Dienstplänen, die genau entgegengesetzt zu unseren Wünschen sind.

Ich habe jedoch verstanden, dass meine jahrelange Antipathie gegen "fiese" Stationsleitungen und meine Allergien in Partnerschaften (gegen bestimmte Eigenschaften) alle mit meinem "Mutter- Trauma" zu tun haben. Ich sehe meine aktuelle Stationsleitung nur noch als fehlbaren Menschen und passe gut auf mich selbst auf. Ich denke , dass Menschen, die durch narzisstische Bezugspersonen später Probleme mit Narzissten im Alltagsleben haben nur durch eine Entwicklung aus dieser Spirale herausfinden können:

Zu mir selber finden - bei mir selbst bleiben. Wer in sich selber ruhen gelernt hat, erlebt Narzissten nur noch als eine Herausforderung unter vielen und nicht mehr als Lebensthema.

Ich bin sehr glücklich heute. Und ich habe viel Empathie für andere Menschen, egal was sie denken oder wie anders sie sind. Ich passe auf mich selber auf und wenn ich anderen helfe, dann mit Liebe und gerne oder ich tue es nicht, weil es für mich gerade nicht passt.

Liebe Sonja,

du meintest evtl. mehr die Situation, dass du deiner Tante Wünsche abschlägst und trotzdem möchtest, dass sie sich geliebt fühlt.

Dazu kann ich das Beispiel mit meinem Vater erzählen: Eine ganze Zeit lang habe ich ihn zu Besuch kommen lassen mit Übernachtung, da er sich bei mir viel wohler fühlt als zu Hause (so sagt er es auch immer wieder). Wir sind dann oft spazieren gegangen und vor zwei Jahren haben wir sogar zwei Wochen zusammen in einem Ferienhaus in Dänemark verbracht.
Inzwischen ist er so hinfällig geworden, dass er nur noch wenige Gesprächsthemen hat, kaum noch einem Spielfilm im Fernsehen vom Inhalt her folgen kann und kaum noch laufen kann. Den Rollator schämt er sich zu benutzen.
Dadurch wurde mir seine Gesellschaft zu anstrengend. Wenn ich für zwei Stunden zu Besuch fahre (gute 60 km entfernt), dann geht es allen gut und ich besuche meine Eltern auch gerne.
Ich hatte aber große Probleme meinem Vater diese Zurückweisung anzutun. Ich habe es aber geschafft mich zu überwinden. Ich versuche auch in meinem Alltag nicht dauernd an die Lebensumstände meiner Familie zu denken, sondern mein eigenes Leben zu leben und zwar möglichst glücklich. Diese gesunde Distanz fällt mir noch schwer , aber es wird immer besser.
Ich höre auf meine Antennen ständig nach draußen und hin zu anderen Menschen zu stellen.
Ich stelle meine Antennen auf mein eigenes Lebensglück und wenn Zeit und Kraft übrig ist, dann verschenke ich sie von Herzen gerne - das spüren alle. Wem meine wenige Zeit, die übrig ist, zu wenig ist, dem kann und will ich trotzdem nicht mehr schenken. Wer deswegen meine Liebe in Zweifel stellt, hat ein Problem, das I C H jedenfalls nicht lösen kann.

Und wenn jemand mir mehrfach zeigt wie unzufrieden er mit dem ist, was ich ihm von Herzen gerne gebe, dann breche ich den Kontakt ab.
Jeder ist für sich selber verantwortlich - ich bin für niemanden verantwortlich - es sei denn für Kinder, die noch nicht erwachsen sind - ich habe aber keine Kinder , weil ich viel zu sehr damit beschäftigt war meine "kranke"Persönlichkeit zu heilen. Ich wollte meine Kinder nicht mit meiner kranken Seele belasten - so wie ich es selber durch meine unglücklichen Eltern erleben musste.

Wenn du also deiner Tante von Herzen gibst, was du geben kannst und willst (ohne dass du selber in Schwierigkeiten gerätst)., dann wird sie sich geliebt fühlen. Wenn sie sich trotzdem beschwert, und für Hilfe von anderen Seiten nicht offen ist, dann solltest du dich schützen und ggf. über einen reduzierten Kontakt oder Kontaktabbruch nachdenken. Deine eigene Familie wird es dir danken (einschl. deiner eigenen Seele).

Das braucht zuerst viel Kraft und Überwindung, aber später macht genau so ein ehrliches Verhalten glücklich.

ganz liebe Grüße, Kerstin

Lieber Rainbow Cloud,
vielen Dank für deine Anregungen wie ich meine Eltern unterstützen könnte - mein Vater war schon immer offen für Problemlösungsideen.
Meine Mutter sieht alles nur durch ihre "ich glaube an Gott - der allein hilft mir - und möchte mir menschlich von niemanden hineinreden lassen"- Brille.
In der gesamten Wohnung gibt es nur einen sehr sehr schmalen Gang - frei ist nur das jeweilige Bett von Mutter, Vater, Bruder und drei Sitzplätze im Wohnzimmer - und eine Herdplatte in der Küche. Den Kühlschrank belegt mein Bruder - meine Mutter benutzt Balkon und Treppenhaus als Kühlschrank.
Inzwischen habe ich nur noch eines im Sinn: mich komplett aus dem Verantwortungsgefühl für mein "krankes Familiensystem" lösen und endlich dadurch frei und glücklich sein. Ich besuche meine Familie gern, weil ich sie liebe. Sollte es irgendwann zu Ansammlung von Müll kommen, werde ich sie auch nicht mehr besuchen. Eine Zeitlang habe ich meinen Vater bei mir zu Besuch gehabt (meine Mutter wollte nicht mitkommen, um sich nicht zu streiten während des Besuchs). Seitdem mein Vater kaum noch mit mir im Grünen spazieren gehen kann, habe ich ihn nicht mehr zu Besuch, weil mir der Gesamtkontakt seelisch zu anstrengend ist. Ich bin nun an einem Punkt angekommen, an dem ich mich von meinen Eltern innerlich verabschiede. Es ist eine unglaubliche Last, wenn Eltern sich nicht sinnvoll unterstützen lassen. Trotzdem ist es nicht meine Verantwortung, wenn sie sich entscheiden nichts ändern zu wollen. Sie wollen auch nicht in ein Heim. Und ich bin alleinstehend und arbeite in Schichten als Krankenschwester. Ich habe beschlossen, dass ich meine Sorge um meine Familie aufgebe und meinen eigenen letzten Lebensabschnitt (ich muss bis zum 67.Lebensjahr arbeiten und habe danach nur eine gerade ausreichende Rente) glücklich gestalte.
Niemand hat etwas davon, wenn ich selber depressiv werde - obwohl ich unterschwellig schon immer etwas depressiv war durch meine unglücklichen Eltern - spätestens jetzt soll Schluss damit sein!
Es hilft mir hier im Forum auszusprechen, was mich bewegt - das sortiert meine Gedanken und Gefühle und hilft mir konsequent umzusetzen, wovon ich rede. Danke für dein / euer offenes Ohr!

Liebe Rainbow Cloud,
vielen Dank für deine Antwort und Anregungen !!! - ich muss leider gleich zum Spätdienst fahren - heute Abend oder morgen Vormittag werde ich dir gerne antworten .