Naja, ich fühle mich trotzdem scheiße.

Naja, es gibt halt Selbsthilfegruppen zu verschiedenen Themen. Und in der Trauma-Selbsthilfegruppe wurde man nur zugelassen, wenn das Trauma aus frühkindlichem sexuellem Missbrauch entstand. Trauma durch Mobbing passte da nicht.
Mir geht es nicht um drängelnde Angehörige, sondern um jemanden, der einfach die Geschichte komplett sauber erzählen und erklären kann, warum eine Therapie nötig ist. Wenn man traumatisiert ist, kann man das nicht. Man kann nicht ordentlich chronologisch oder überhaupt logisch über das erzählen, was passiert ist. Das ist Teil des Traumas. Das geht dann eher in Richtung "Heulen und Stammeln".

Hm, ja, ich finde Weihnachten in einer Messiebude auch nicht so prickelnd. Immerhin ist mein Wohnzimmer inzwischen einigermaßen OK.
Dafür ist mir leider der Weihnachtsbaum gestorben. Im Sommerregen ertrunken. :-( Ich hoffe, bei Aldi gibt es einen neuen.
Falls nicht, schmücke ich einfach den Ficus. Der ist auch grün und hat ausladende Äste.

Oh, ich habe gerade ein schreckliches Déjà-vu zum Thema "Forum verlinken". Vor Jahrzehnten mal woanders passiert. Ein Themenforum von Leuten mit ..ähm... Problemen... wurde plötzlich von einem Kontaktanzeigenportal aus verlinkt. Blöderweise hatten sie das auch noch so gemacht, dass es aussehen musste, als handle es sich um ein Angebot des Kontaktanzeigenportals, obwohl das gar nicht stimmte. Plötzlich strömten also ganz viele One-Night-Stand-Sucher u.ä. in dieses Forum wie eine Herde Elefanten in den Porzellanladen, machten die Ureinwohner des Forums nieder und beklagten sich, dass der Gründer des Forums sich als Administrator aufspiele.
Was, wenn jetzt lauter Minimalisten hierher strömen, die sich über die vielen Messies hier wundern und lustig machen? Die uns dann sagen, wir seien im falschen Forum? Kann passieren. Dann sollten wir uns nicht wundern.

Die letzten Tage habe ich ein Hörbuch über Traumata gehört. Dabei fühlte ich mich recht gemischt. In dem Film über Burnout wurde ja behauptet, Burnout sei einfach eine Depression, die durch Überarbeitung entsteht. Es scheint bei mir aber doch eher eine Retraumatisierung zu sein. Das erklärt auch, warum es mit der Besserung nicht voran geht, obwohl die körperliche Erschöpfung ausgeheilt ist und ich auch genau das tue, was mir bisher bei Depressionen geholfen hat. Ich erwartete, dass, sobald ich mich ausgeschlafen habe, ich wieder so weitermachen kann wie bisher. Aber davon keine Spur. Es wirkt auf mich als sei ich irreversibel eine andere Person geworden. Leider eine von denen, die ich noch nie leiden konnte. :-(

Eigentlich dachte ich bis vor kurzem, dass mir einfach etwas fehlt. Beispielsweise eine Vision. Sobald ich eine Vision erarbeite und aufschreibe, geht es weiter. Dann werde ich durch die Vision motiviert und angespornt und alles wird gut. Durch das Hörbuch wurde mir aber klar, dass es eher umgekehrt ist: Ich habe etwas zu viel. Das blöde Trauma ist zurück.

Leider entsteht bei mir Traumatisierung nicht dadurch, dass ich irgendetwas Exotisches erlebe, z. B. mit einem Revolver bedroht oder von einem Fluss davon gerissen oder so. Solche Situationen passieren eher selten und von Flüssen kann man sich ja bewusst fern halten. Ich werde dadurch retraumatisiert, dass man mir nicht glaubt, was ich erzähle, dass mir Leute zu verstehen geben, dass ich mich verpissen möge, also Mobbing halt. Das rührt an frühkindliche Traumatisierungen, wo ich mehrmals die Verantwortung für etwas übernehmen musste, was ich nicht verhindern konnte. Ich wollte, aber ich konnte nicht. Die Situation ist mir entglitten, ich wusste nicht was tun und habe falsch entschieden. Grundsätzlich kann das im Alter von zwei oder drei Jahren duchaus passieren. Aber meine Mutter hat mir das niemals verziehen und ich mir auch nicht. Ich war schließlich schon immer für das Wohlergehen der gesamten Familie verantwortlich. (Meine Mutter war Borderlinerin, die drängte mich in diese Rolle hinein.) Nun ist mir aber genau das sowohl bei der Erbauflösung als auch in meinem Job passiert: Andere haben mir viel zu viel aufgeladen, mir nicht mal die Fakten geglaubt, die ich nannte, sogar Beweisfotos und Zahlen ignoriert und mir versucht einzureden, dass ich spinne. Niemand war auf meiner Seite, alle schienen sich darüber zu amüsieren, was mir passiert. Anscheinend ist es normal, dass traumatisierten Menschen nicht geglaubt wird, sagt das Buch, weil ihre Erzählweise sprunghaft und inkonsistent ist. Das liegt in der Natur der Sache.

Leider ist diese Erkenntnis für mich wenig hilfreich. Im Gegenteil entsteht bei mir der Eindruck als sei ich eben genau wieder für alles alleine verantwortlich in dem Sinne, dass mir alle sehr gerne geholfen hätten, wenn ich nicht in traumatisiert-bescheuerter Weise um Hilfe gebeten hätte, sondern wie ein normaler, ernstzunehmender Mensch. Es ist völlig verständlich, dass sie mich nicht ernst genommen haben und mich wird auch nie jemand ernst nehmen, wenn ich es nicht schaffe, mein Trauma selbst zu heilen. Einen Therapieplatz zu bekommen habe ich in meinem Leben schon mehrmal vergeblich versucht. Wenn es mir richtig schlecht geht, fehlt mir die Kraft, um einen Platz zu kämpfen. Man muss ja dann irgendwie nachweisen, dass es einem schlechter geht als den anderen Leuten auf der jahrelangen Warteliste. Ich vermute, um das durchzukriegen, braucht man einen nichtraumatisierten Angehörigen, der hoch und heilig und glaubwürdig versichert, dass ich vor der Traumatisierung anders war und nicht von Natur aus so seltsam. Der also sich für mich verbürgt, dass ich wirklich verwundet bin und nicht einfach nur dämlich. Gerade bei Mobbing und Burnout steht ja sowieso immer die Vermutung im Raum, dass der Job einfach zu schwierig für mich war und ich es einfach nicht einsehen will.

Ein paar andere Dinge wusste ich schon, bringen mich auch nicht weiter, sondern lähmen mich eher: Natürlich ergreift die Umwelt immer die Partei des Täters. Weil sie die schlimmen Geschichten, die anderen passieren, emotional zu sehr mitnehmen. Um nicht mitzuleiden, grenzen sie sich von der Geschichte ab und bringen das Opfer zum Schweigen, indem sie ihm sagen, es sei selbst schuld. Dann hält es die Klappe. Damit wird es zwar erneut traumatisiert und im Stich gelassen, aber jeder kämpft für sich allein.

Ich verstehe, dass in dem Buch darum so sehr betont wird, dass ein Trauma schnell behandelt werden muss, weil es sich sonst verfestigt und sowohl der Betroffene als auch die Umwelt das "seltsame" Verhalten der Person für Teil ihrer Persönlichkeit hält. Man muss also schnell handeln. Sagt der Therapeut, der damit seinen Lebensunterhalt verdient. Mir macht aber die Aussage, dass eine kumulative, wiederholte Traumatisierung die Selbstheilungskräfte dauerhaft zerstört, eher Angst. Weil genau das bei mir ja schon längst passiert ist. Früher habe ich nach einer Traumatisierung ein paar Monate lang schlecht geschlafen und so weiter, weinte und bekam Schüttelkrämpfe (was wohl normal ist) und was noch alles, aber das renkte sich mehr oder weniger von selbst wieder ein. Dieses Mal warte ich aber vergeblich darauf, dass meine Selbstheilungskräfte anspringen. Keine einzige Träne habe ich bisher geweint, ich fühle mich eher wie tot, abgestorben. Ich habe Sorge, dass meine Selbstheilungskräfte mich endgültig aufgegeben haben.

Was mir auch klar wurde: Warum mir meine Arbeit so wichtig ist und die Tatsache, dass jeden Tag irgendetwas aus dem Haus kommt. Das Trauma entsteht nämlich gerade durch das Gefühl von Ausgeliefertsein, durch "fehlende Handlungsmöglichkeiten während des Ereignisses". Handeln löst die Erstarrung. Blöderweise stecke ich gerade aber so massiv fest, dass ich nur ganz kleine und wenige Handlungen tun kann, weil mir für mehr die Energie fehlt.

Als Lösung wurden außer einer Therapie verschiedene Körperübungen empfohlen. Die will ich mal probieren. Therapie kann ich vergessen. Dazu geht ist mein Schlechtgehen nicht spektakulär genug. Selbstmordgefährdung kann ich nicht vorweisen. Arbeitsunfähigkeit auch nicht. Die nehmen mich nicht. Außerdem hatte ich bisher den Eindruck, ich bin selbst Leuten, deren Beruf das Helfen ist, genauso unsympathisch wie allen anderen. Die haben lieber leichte Fälle. Irgendeine fröhliche Hausfrau, die nach einem Verkehrsunfall Albträume hat und nach ein paar Monaten Therapie wieder in der Lage ist, ihren Haushalt zu führen. In der Zwischenzeit wurde sie von Schwiegermutter, Ehemann und Kindern unterstützt und umsorgt, damit sie sich in Ruhe erholen kann. Vielleicht hat sie auch sechs Wochen in einer Kurs verbracht, denn zu Hause kann sie sich nicht erholen, weil da ja ihr Haushalt auf sie wartet. Ihr soziales Netz fängt sie auf und der Therapeut braucht eigentlich nicht viel zu tun, kann sich aber sicher sein, dass es mit einem Erfolgserlebnis für ihn endet. Ich erinnere mich noch mit Grauen an ein paar Gespräche mit Therapeuten. Das eine Mal wurde ich dazu gedrängt, eine Übung zu machen, die ich nicht machen wollte. Danach ging es mir tagelang richtig schlecht, weil mich dieses Überfahren werden und die Strategie, mir ein schlechtes Gewissen zu machen ("Macht keinen Sinn, um Hilfe zu bitten und dann die Übung nicht zu machen") mich retraumatisiert hat. Die beste Hilfe, die ich jemals von einer Therapeutin bekam war, als eine vom Stuhl aufsprang, erst hin und her lief, dann sich eine Zigarette anzündete ("Eigentlich darf man hier nicht rauchen, aber ich muss jetzt unbedingt") und mich dann an eine Kollegin weiterreichte, weil ihr die Geschichte zu sehr an die Nieren ging. Das war ja sowas Ähnliches wie Mitgefühl und ein Signal, dass meine Geschichte geglaubt wird und sogar schlimm ist. Die meisten Leute behaupten einfach, ich sei eine Verrückte, die sich Geschichten ausdenkt, die gar nicht stimmen können. Was mich natürlich retraumatisiert. Auch die Behauptung, dass die Situationen, die mich traumatisieren, objektiv gesehen doch gar nicht schlimm seien und darum nicht traumatisieren können, retraumatisiert mich. Scheiß Teufelskreis.

Ich muss mich also selbst heilen, so wie ich jedes Problem selbst und allein lösen muss. Und gleichzeitig muss ich damit rechnen, was nicht nur das Buch anmerkt, sondern ich schon oft erlebt habe, dass wenn es mir tatsächlich allmählich besser geht und ich wieder ich selbst werde, dann meine Freunde verliere, die dieses Verhalten von mir nicht gewöhnt sind. Auch anderen Leuten wird es dann nicht gefallen. Von Natur aus bin ich nämlich sehr extrovertiert und quirlig und habe Energie für zwei. Mit diesem Tempo mache ich alle schwindelig und sie fühlen sich dann grau, langweilig und langsam. Dabei sind sie doch mit mir befreundet, weil sie sich wohl damit fühlen, dass ich grau, langweilig und langsam bin und sie sich mir gegenüber überlegen fühlen können. Tolle Aussichten. Aber da muss ich wohl mal wieder durch. So kann das nicht bleiben. Ich bin eine lebende Tote. Ich atme, esse, trinke, aber ich bin trotzdem tot. Ich lebe nicht wirklich.

Ich muss es dann also wohl schaffen, jeden Tag Sport oder diese Übungen aus dem Buch zu machen, was echt schwer ist, wenn man so matschig ist. Aber anders geht es aus dem Teufelskreis nicht heraus. Und das sollte wohl sogar wichtiger sein als die Entrümpelung. Wenn ich erstmal wieder ich selbst bin, schaffe ich die Entrümpelung mit links. Ich habe neulich ein Foto von mir von vor fünf Jahren gesehen. War selbst verblüfft von der positiven Ausstrahlung und Energie, die das Foto ausstrahlte. Vielleicht sollte ich es zur Motivation als Bildschirmhintergrund nehmen....

Hm, ja, bisschen seltsam. Und ohne Ankündigung. Irgendein Marketing-Trick vermutlich.
@Gitta Du willst Teppiche kaufen? Sag´s doch gleich! Ich mach dir einen guten Preis! *grins*

Das mit dem Teppich ist interessant... Ich verfolge ja gerade die Schwerpunktthemen Teppiche und Gästezimmer. Alle paar Wochen hole ich einen Teppich aus der Reinigung und bringe einen neuen dort hin. Ich habe endlos viele Teppiche geerbt!! Neulich war der im Hausflur dran. Ich hatte es schon immer für seltsam gehalten, einen teuren Läufer in den Hausflur zu legen. Der macht mir echt Stress, denn da schleppt man Putzeimer, Müll, Grüngutkisten und was noch alles durch, schlimmstenfalls mit den Gartenschuhen an den Füßen. Und immer über den Perser. Pervers. Allerdings lag der schon seit Jahrzehnten da, ließ ich also erstmal liegen. Ich hatte Dringenderes zu erledigen.
Jetzt ist er weg, also in der Reinigung. Es fühlt sich sehr seltsam an, jedes Mal, wenn ich den teppichlosen Flur betrete. So sah es da aus, als ich Kind war. Ich bin noch am Überlegen, ob ich das so lasse. Es lässt sich leichter sauber halten. Oder ob ich mir einen fröhlichen Kunstfaserteppich kaufe, der dünn genug ist, um ihn regelmäßig in der Waschmaschine zu waschen. Auch die blaugraue Farbe von dem Teppich hat mir nie gefallen. Wie wäre es mit Pink?? Passt zur Tapete in Weiß und Pastelltönen (rosa, grün und blau). Ich guck mal gleich bei Ebay... :-)

@Gitta
Naja, Fakt ist, dass meine Bewerbungen auf Jobs schon lange ins Leere laufen. Ich hatte vorigen Winter noch kurz einen befristeten Job, aber mein Chef dort hat jedes unserer wenigen Gespräche damit begonnen, dass er sich ausführlich darüber aufregte, dass man heutzutage einfach jeden nehmen müsse, der sich bewirbt. Das war anscheinend das einzige, was ihm so einfiel, wenn sein Blick auf mich fiel. :-/

Ich denke schon, dass die Selbständigkeit das Richtige für mich ist. Auch wenn ich gerade ein paar Aufträge zu viel habe. Das liegt daran, dass ich noch ziemlich viel für meinen früheren Arbeitgeber mache. Das wird aber sehr gut bezahlt. Vorigen Monat habe ich dort für 20 Stunden Arbeit pro Woche genauso viel Geld bekommen wie bisher, als ich Vollzeit dort arbeitete. Im Prinzip hatte ich dort eine 80%-Stelle, aber wenn man jeden Monat noch 30-50 unbezahlte Überstunden macht, ist es eben doch Vollzeit. Die haben mich echt voll verarscht und abgezockt.

Nö, leider gibt es bei mir außer der Weihnachtszeit keine kursfreien Zeiten. Ich gebe Schulungen an allen möglichen Arten von Bildungseinrichtungen. Die einen haben Semesterferien, andere Trimesterferien, andere die Schulferien und die Fernhochschulen machen niemals Pause. Ich habe auch schon Schulungen am 23.12. oder 2.1. gehalten. Samstag ist auch sehr beliebt. Im Sommer hatte ich mal an sechs Samstagen hintereinander Kurs.

Hin und wieder versuche ich es wieder, Kontakte zu finden. Vereine und so. Aber leider geben mir die meisten Leute sehr deutlich zu verstehen, dass sie mit mir nichts zu tun haben wollen. Keine Ahnung, warum die so allergisch reagieren. Ich bin eigentlich recht umgänglich.

@Robin
Hm, ja, grundsätzlich kenne ich das schon auch so. Da ich schon sehr oft umgezogen bin und jedes Mal wieder neue Leute suchte, um meine Freizeit mit ihnen zu verbringen, kenne ich das mit dem Kennenlernen und so gut.
Aber irgendwie klappt das immer schlechter. Ich weiß auch, woran es liegt. Ich beobachte das schon lange. Die Leute verhalten sich mir gegenüber genau so lange normal, bis sie erfahren, was ich beruflich mache. Dann reagieren sie abweisend. Neulich auch so typisch. Ich war tagsüber bei der Arbeit und trug meine Arbeitskluft, also Hosenanzug und Bluse. Abends noch ein Stammtisch von einem Verein. Da ich auf der anderthalbstündigen Hinfahrt mit öffentlichen Verkehrsmittel ziemlich viel Kälte abbekommen hatte und fror, ließ ich erstmal die Jacke an. So weit noch alles OK, ich durfte an den Gesprächen teilnehmen. Dann war mir warm, ich zog die Jacke aus und als die anderen mein Jackett und die Bluse sahen, wechselte eine Person gleich ganz den Tisch, die Nachbarin zur Linken wandte sich nach links und behandelte mich danach wie Luft und die beiden Damen mir gegenüber unterhielten sich ohne mich. Ich habe versucht, auch was beitragen, aber das wurde geflissentlich ignoriert. Dabei sind die anderen doch auch berufstätig. Wobei ich manchmal glaube, bei diesem Verein geht das Gerücht, ich sei eine Arbeitslose, die bloß ständig lügt und einen Job erfindet. Jedenfalls wirkt es oft so. Vielleicht waren sie sauer, weil ich mich extra verkleidet habe, um Berufstätigkeit vorzutäuschen? Jedenfalls klappt es in diesem Verein für mich leider überhaupt nicht mit der Kommunikation. Habe dort schon ziemlich viele bizarre Sachen erlebt.

Ich versuche es weiter, ist aber wirklich schwierig. Die Leute sind sehr wählerisch. Für manche komme ich auch nicht in Frage, weil ich nicht verheiratet bin und keine Kinder habe. Oder weil ich kein Auto habe. Tja, man muss sich seine Freunde gut aussuchen... Und ich bin für die meisten nicht gut genug. Grundsätzlich habe ich keine Dünkel, so als arbeitsloser Underdog. Die Freundin, die voriges Jahr gestorben ist, war Hartz IV Empfängerin. Aber sie stand auf meiner Seite und das war mir das Wichtigste.

Die Arbeitsmenge muss ich auf jeden Fall reduzieren. Ein paar Projekte mache ich einfach fertig und gut ist. Ansonsten wird es mit der Zeit von selbst weniger. Ich gebe ja Seminare und die Schulungsanbieter ändern immer mal ihr Programm, nehmen Schulungen raus, die oft genug keine Teilnehmer gefunden haben. Oder jemand lernt einen supertollen Trainer zu meinem Thema kennen und ersetzt mich dann durch den Neuen. Nicht fair, aber so läuft das halt. Ich kann 1001 Geschichten erzählen, wie man seinen Kunden verliert. Besonders prickelnd finde ich, wenn sie mich durch einen Trainer ersetzen, der vorher meine Kursunterlagen gestohlen hat, um dann meinen Kurs zu halten. Klar, ist viel Aufwand, solche Schulungsunterlagen zu erstellen. Die meisten Trainer sind nicht kompetent genug oder zu faul, um sowas selbst zu erstellen. Also müssen sie stehlen. Neulich hatte ich leider auch wieder einen Teilnehmer im Kurs, der offen erzählte, dass er sich demnächst mit diesem Schulungsthema selbständig machen wird. Tja. Ich hoffe nur, dass er mich jetzt nicht auch noch bei diesem Schulungsanbieter rausintrigiert. Sowas gibt es. Die gehen dann zu den Organisatoren, beschweren sich über meine angeblich himmelschreiende Inkompetenz und bieten an, den Kurs zukünftig selbst zu halten, da sie ja so viel toller sind als ich.

Man könnte jetzt sagen, dass ich doch nicht traurig sein müsse, weil ich eh zu viel Arbeit habe. Dies Rechnung geht aber nicht auf. Es ist recht effizient, dieselbe Schulung einfach jedes Jahr wieder zu halten, mit den Unterlagen, die ich früher schon erstellt habe. Fällt so ein Auftrag weg, bei dem ich einigermaßen gut bezahlt werde, muss ich schlechter bezahlte Aufträge annehmen oder eine neue Schulung erstellen, die ich woanders anbiete. Einen solchen Auftrag muss ich erstmal finden und dann die Schulung neu erstellen. Wenn ich Glück habe, kann ich eine schon vorhandene anpassen, aber das klappt gar nicht so oft wie man denken würde. Im Gegenteil muss ich mir ständig neue Schulungsthemen ausdenken, um überhaupt noch ins volle Schulungsprogramm zu passen. Künstliche Intelligenz ist der neuste heiße Scheiß. Diese Schulungen veralten allerdings nach zwei Wochen schon! Und um immer wieder neue, vor allem auch gut bezahlte Aufträge zu bekommen, muss ich eine Menge unbezahlte Arbeit machen wie Marketing, Vorträge, Blogartikel, Fortbildung, Gremienarbeit. Ich muss gut aufpassen, dass wenn bezahlte Aufträge wegfallen, es nicht zu wenige werden.

Das war bisher für mich alles ganz OK, weil ich eine Vision hatte. Aber die habe ich verloren. Und weil ich so erschöpft bin, hab ich auch nicht mehr den Charme und die Ausstrahlung, um irgendwen zu beeindrucken oder so. Ich bin einfach verbrannt und mache nur noch Routinearbeit.

@Gitta
Ich habe den Film gerade gesehen. Habe mal wieder Schlaflosigkeit... War aber nichts Neues dabei. Mich stört bei den Diskussionen über Burnout immer wieder, dass so getan wird als sei diejenige Person unter ganz normalen Lebensumständen allein durch eigene Fehler da rein gerutscht und müsse nun durch Gehirnwäsche geheilt werden von ihren Denkfehlern. Blame the victim sozusagen. Vollständiges Tabu ist der Beitrag von Personalknappheit und beschissener Führungskultur oder die wichtige Rolle von Familie und Freunden bei der Heilung.
Ich fühle mich jedenfalls sehr unter Druck, überall zu tun als sei ich nun komplett geheilt. Die körperlichen Symptome sind ja auch weg, außer der Schlafstörungen. Neulich habe ich wo gelesen, dass aber die Schlafqualität ein ganz wichtiges Symptom ist. Wenn irgendetwas nicht OK ist und verdrängt wird, dann ist die Schlafphase *der* wichtige Moment fürs Unterbewusstsein, sich zu melden. So gesehen bin ich immer noch nicht geheilt.
Eine Kur will ich aber trotzdem nicht machen oder so eine Weltreise oder so. Das ist etwas für Menschen mit einem stabilen sozialen Netzwerk, also Familie und Freunde, die sich während der Abwesenheit um Haus, Garten, Haustiere, Papierkram, Reparaturen und so weiter kümmern. Auch wenn ich auf Weltreise bin, muss ich ja trotzdem meine Rechnungen bezahlen und Steuererklärung machen und so. Die Schildkrötis will ich aber auf gar keinen Fall meiner Schwester anvertrauen. Das sah schon nicht so gut aus als ich sie ihr im Sommer drei Tage lang anvertrauen musste. Für mich sah es so aus als habe sie sie weder gefüttert noch nachts reingeholt. Und wie lange das Männchen auf dem Rücken lag, will ich gar nicht wissen.
Vermutlich ist gerade diese Tatsache, dass ich für wirklich alles alleine verantwortlich bin, mit ein Faktor, der zum Burnout führt. Hier passiert gar nichts, ohne mein Antreiben. Mir wollen ja immer wieder Leute einreden, ich solle froh und glücklich sein, dass meine Schwester mich unterstützt. Aber diese Unterstützung kostet mich viel Kraft, weil ich das Gefühl habe, um alles, was ich von ihr brauche, weil ich es nicht selbst / allein machen darf, lange bitten oder sogar darum kämpfen zu müssen. Sie leistet ja Widerstand gegen das, was ich tun will.
Die Chance mit der Kur habe ich eh vertan. Das hätte ich machen müssen, während ich noch angestellt war. Mit Krankschreibung hätte ich ja dann auch Gehalt bekommen, während ich nicht arbeite. Allerdings ist es echt schwer, einen Arzt zu finden, der einem überhaupt eine Kur verschreibt. Mir ist das noch nie gelungen. Die Ärzte finden, dass sie nicht dafür zuständig sind, faulen / schlecht organisierten / mit ihrem Job überforderten / simulierenden Leuten einen bezahlten Urlaub zu spendieren. Sie schließen sich ganz schnell der Meinung meines Chefs an, dass ich gar nicht mehr Arbeit habe als die anderen, sondern nur einfach nicht genauso belastbar bin. Und dann soll ich halt kündigen, denn nach dem Kur-Urlaub ist das Problem ja immer noch da, dass ich für den Job nicht geeignet bin. :-(
Jetzt als Selbständige würde eine Kur nicht nur bedeuten, dass kein Geld reinkommt, während ich aber natürlich weiterhin alle Versicherungen und Co bezahlen muss, sondern auch dass meine Kunden sich für die geplanten Schulungen einen anderen Trainer suchen müssen und ich dort eventuell ganz rausfliege. So von wegen "nicht belastbar und nicht zuverlässig". Der Druck ist hoch, funktionieren zu müssen.
Und auch von meinen Freunden und Co. Die wollen von mir kein Gejammer hören. Die wollen hören, dass es mir wieder prima geht, dass ich stark bin und mich gut erholt habe, dass es die richtige Entscheidung war und ich als Selbständige superglücklich bin. Bzw. genau genommen hören sie mich schon gerne jammern, weil sie sich dann so schön überlegen fühlen, aber dieses Gefühl gönne ich ihnen ehrlich gesagt nicht. Ein bisschen stolz und eitel bin ich ja auch.