Zitat von IBI im Beitrag Du bist Messie, wenn ... :)
Ich nehme die Anregung auf und erforsche meine FREUDE, weiter in dem anderen Thread.
Nein, Freude ist nicht an der Reihe, selbst wenn es wichtig ist.
Vorher ist TRAUER an der Reihe.
Darüber, dass wichtige Babybedürfnisse nicht erfüllt und erkannt wurden.
Dass sich mein kleines Baby in mir nicht gesehen fühlt.
Theoretisch bin ich erwachsen genug, um es selber sehen zu können, aber die Wirkung ist für mich unterschiedlich, ob ich es selber sehe oder ob ein anderer Mensch mitfühlt und mich begleitet und bestätigt, dass diese frühen überwältigenden Gefühle, die damals keine Bezeichnung hatten, damals real waren.
Vielleicht ist unterdrückte Freude ebenfalls in diesem Kontext enthalten.
Die Freude, die nicht lange wehrt, weil die "Unberechenbarkeiten" von Handlungen durch Erwachsene, die natürlich glauben zu wissen, was für ein Baby und ein Kleinkind das Beste ist, einen gleich wieder in die innere Angst stürzt.
Wenn ein Kleinkind versucht, das richtige zu tun und in dem Augenblick, in dem es tut, ist es das Falsche, denn letzte Woche war es o.k. und richtig, diese Woche, ist das Gegenteil nötig, nur leider nicht vorhersehbar.
Ein andauernder Stress der Überforderung für ein Kind, weil es die Verwirrung nicht verlassen kann, die von aussen permanent ins Kind gesendet wird.
Verwirrung = Chaos= Messie ?
Abgesehen davon hält das Kind diese Version für Normal, denn es kennt zu dem Zeitpunkt nicht viele Vorbilder.
Erst im Kindergarten, in der Schule, im Beruf, im Kontakt mit anderen Menschen lernt ein Mensch, Unterschiede kennen.
Kann sich dieses frühe innere Kindheitschaos in mir je ordnen?
Manchmal komme ich zu dem Eindruck, etwas in mir wurde irreparabel zerstört.
Dessen Teile dermassen zersplittert und klein sind, dass sie nicht mehr an den ursprünglichen ORT gefügt werden können.
Als wolle man Sandkörner und Steine, nachdem sie lange im Wasser waren und von ihm rund geschliffen worden sind, wieder zusammen fügen.
Sie sind verformt und können nie wieder in das ursprüngliche kommen. Ihnen fehlen Ecken und Kanten, die sie ursprünglich hatten, bevor sie aus dem Berg oder sonst was herausgebrochen sind.
Etwas mit dem ich LEBEN muss, das andere haben und erwarten, dass ich es auch hätte, obwohl ich es mir fehlt.
Leider lässt sich dieser fehlende Teil nicht ärztlich diagnostizieren, um ihm einen Namen zu geben, den ich als Entschuldigung und Erklärung für die FEHL-enden Anteile benutzen könnte, damit das Gegenüber ggf. ein Verständnis für mich aufbringen kann.
Dieses Gefühl des unwiderruflich verlorenen, bringt mich in eine tiefe Traurigkeit.
Interessant: ein tröstender Gedanke, der auftaucht und ursprünglich von einem meiner Therapeuten stammt:
Auch gestorbene Teile können bei Traumaarbeit integriert werden!
Gilt der Gedanke auch für VERLORENE Teile?
Sind diese tiefen und unerklärlichen Gefühle zu verlorenen und zerstörten Anteilen echt?
Falls ja, führen sie dazu, dass ich mich an jede MENGE Zeugs festhalte und klammere, weil ich keinen Lust habe, dieses unerklärlichen Gefühle zu fühlen und spüren?
Falls ja, was in mir befähigt mich dazu, das anzunehmen wie es ist und einen Weg zu finden, meinen Weg inklusive der zerstörten und verlorenen Teile zu leben?
Welche Ressource brauche ich dazu und woher bekomme ich diese Ressource und wie erlerne ich sie? Es heisst, dass wir alle Ressourcen, die wir brauchen in uns tragen, doch manche sind verschüttet und müssen "ausgegraben" werden und um sie finden zu können, brauche ich Unterstützung.
Manchmal, glaube ich, dass ich ressourcevolle Anteile verloren habe. (Das ist ein Gedanke, ein Glaube, den ich nicht beweisen kann. Dennoch ist er da, taucht aus meinem Inneren (Bauch) auf und will geschrieben werden.)
Manchmal kommt ein Teil "völliger Unfähigkeit" in mir hoch - verständlich, denn ein Baby hat viele Fähigkeiten nicht. Diese entwickeln sich erst mit bestimmten natürlich angelegten Reifestadien. Die dazugehörige Emotion, "völlig unfähig", kann dennoch in dieser Babyphase entstehen, wenn die Eltern sie nicht regulieren und das Kind wiegen, um ihm mitzuteilen, du bist beschützt.
Bei mir scheint, dieses "Unfähigkeitsgefühl" im Kontakt mit Menschen am stärksten aufzutreten.
Ich beweise mir unbewusst regelmässig, dass ich unfähig bin, obwohl mein Kopf rational weiss, dass dieses Phänomen keine Allgemeingültigkeit hat, kennt mein frühes altes Babygefühl diese Unterscheidung nicht. Natürlich habe ich Fähigkeiten und bin nicht ausschliesslich "unfähig".
Diese "Unfähigkeit" ist in meinem Körpergedächtnis, in meinem Nervensystem emotional eingespeichert. Etwas in mir, das ich nicht zu steuern vermag, sorgt dafür, dass ich diese Unfähigkeit in unterschiedlichen Versionen ausdrücke und zeige.
Es sorgt dafür, dass ich sie zeige, um daraufhin gleich den Rückzug ins Versteck antreten zu müssen, denn es ist ein "Fehl-Verhalten".
(Ein weiterer Gedanke, dem ich jetzt nicht nachgehe, der erwähnt werden möchte: sind FEHLER gekennzeichnet dadurch, dass etwas FEHLT?)
Diese Unfähigkeit drückt sich ggf. auch darin aus, dass ich beim Tippen sehr häufig, Buchstaben oder Wort an die verwechsle und aus
Luftpumpe eine Pufflumpe entstehen lässt.
Das geschieht bei mir auch beim Sprechen.
Mein Bruder erzählte mir, meine Mutter hätte dieses Phänomen der Buchstabenvertauschung ebenfalls gekannt und dass sie es von ihrem Vater hätte. Wer weiss von wem er es bekommen hat. Ob genetisch oder transgenerational durch Trauma weitergeben - kann beides möglich sein. Die Frage ist, ob sie auch dieses fast "unerträgliche Gefühl der Unfähigkeit" kannten und genauso wenig wie ich wussten, was sie gebraucht hätte, um mit dem Gefühl zurecht zu kommen. Der Vater meiner Mutter war an der Kriegsfront und in Gefangenschaft, hat also sehr viel Erfahrung mit BEENGTEM und EINGESCHRÄNKTEN Leben und Verzicht sammeln müssen. Er kehrte irgendwann zu seiner Familie zurück.
Der Vater meines Vaters kehrte nicht zurück.
Etwas in mir hat sich durch das Schreiben beruhigt.
Vielleicht, weil andere nun lesen können, dass es das gibt.
Vielleicht, weil andere mir ihr Verständnis ausdrücken können und mir sagen können: Diese Art der Emotion, selbst wenn ihre Beschreibung keine "Emotion im klassischen Sinne" ausdrückt, ist aus der Babyperspektive echt.
Vielleicht, weil der ein oder andere hier, ähnliches kennt und ich mit dieser "Abweichung" nicht alleine bin. (ähnlich wie Messies merken, dass es andere Messies gibt und das eine Beruhigung bringt)
Vielleicht, weil Freude und Lockerheit dazwischen ihren Platz finden und BLEIBEN können, mit dem Wissen, eine Weile später wird sich die Unfähigkeit auf ihre Weise erneut präsentieren.
Vielleicht, weil die NEINs, die mit all dem verbunden ist, "verdeckte JAs" waren/sind, die ich nicht zu erkennen vermag.
Das ist das Ziel.
Beruhigung mit dem Schreiben finden.
Welche meiner Worte mich beruhigt haben, weiss ich grad nicht.
Dass es so ist, merke ich und das werde ich jetzt geniessen und mir Zeit nehmen, das zu verdauen, was ich geschrieben habe.
