Hallo, liebe Aus Chaos ensteht Neues!

Bis jetzt war ich inzwischen sogar zweimal (einmal komplett allein und einmal zumindest den Hinweg allein) draussen beim Einkaufen im Norma (nur Lebensmittel) und in der Drogerie um Fotos zu entwickeln für meine neuen Bilderrahmen (diese waren eine einmalige Belohnung) - weil ich unbedingt schöne "Familienfotos" (also was sehr individuelles) an der komplett nackerten Wand haben wollte und ich erfreue mich jeden Tag daran.

Ansonsten überlege ich inzwischen recht gut beim Einkaufen (online geht ja auch), was ich wirklich dringend benötige, ich mir leisten kann, ersetzen möchte/will, weil steinalt (das alte fliegt dann umgehend fort) und egal wie hübsch ich etwas finde, es auch liegenlasse - weil sonst wäre die Wohnung recht schnell wieder voll und dem Konto täte das auch nicht so gut.

Ich äußere meine Bedürfnisse/Wünsche inzwischen (seit ein paar Wochen) viel deutlicher (zumindest im allerengstem Umfeld) - ist erst ein Anfang und der Weg ist noch lang, aber ich merke wenn ich mich äußere, brauche ich nicht so viele Kleinigkeiten nebenbei (sozusagen Sonderangebote) bzw. Schokolade wie zuvor (Schutzmantel, vermeintlicher Glücklichmacher).

Interessant war z.B. (das habe ich hier auch schon als Grund gelesen), verstanden zu haben, das selbst wenn ich mal kein Geld mehr hätte, ich all´diese Dinge auch dann nicht benötigen würde, weil sie an sich schon unnütz sind - mich also nicht retten würden.
Momentan versuche ich, mich mit z.B. meinen Mann "auseinanderzusetzen" , weil....ich weiß nicht wie ich es sagen soll ;-) wir beide uns zwar lieben und uns doch in einigen Dingen auch sehr ähnlich sind, allerdings gibt es ja unterschiedliche Typ Menschen also wie z.B. ich als kleine Hedonistin ;-), mein Mann würde eher als schizoider Typ zu beschreiben sein (nicht zu verwechseln mit schizophren - siehe Wikipedia) und das bedeutet natürlich auch eine große Gegensätzlichkeit trotz der Gemeinsamkeiten und daran versuche ich zu arbeiten - eben nicht hinzunehmen, sondern miteinander darüber zu reden, anstatt Dinge zu horten oder zu essen.
Das hilft mir sehr im Moment und ich glaube sogar ihm auch. Wie gesagt diese Art der Typenbeschreibung, die es eben für Menschen gibt, sind nie eins zu eins zu sehen (alle Menschen streifen den ein oder anderen Typen).

Ich lerne gerade sehr viel über mich selbst in der Therapie und bin wirklich dankbar, diese besuchen zu können.

Das mit der Depression und der Ansteckung stimmt wirklich, man muss da schon aufpassen nicht in einen Strudel hineingezogen zu werden.
Allerdings meinte ich z.B. eher das damalige Verhalten der Eltern meines Mannes bezüglich ihres Kindes.
Und dieses Verhalten (obwohl er keine Hilfe bei Ihnen suchte) war nebst einer Überforderung, auch ziemlich abwertend und fordernd (inzwischen ist sein Leben wieder geregelt) und diese Art der Reaktion der Umwelt finde ich furchtbar.
Ich habe auch schon den Fehler gemacht, mich auf die Depressionen meiner Mutter und meines Mannes zu sehr einzulassen und das färbte nach einiger Zeit sehr auf mich ab, da du quasi deine Hand ins schwarze Loch reichen kannst, aber selbst zwei Hände sind nie genug - irgendwann fällst du selbst ins Loch.

Dieser Kommentar von mir soll keine Schuldzuweisung sein, denn meine Depression beinhaltet doch um einiges mehr.
Aber egal, das wird sonst zu ausführlich.

Danke, für deinen Zuspruch und auch für deine liebevolle "Mahnung" zur Vorsicht !!! Ich finde das kannst du sehr gut, auch wenn du vor kurzem noch der Meinung warst, das nicht so gut zu können.
So wach wie jetzt war ich selten, aber es fängt an mir zu gefallen, weggelaufen bin ich ja lange genug - das macht es nicht besser.
Aber ich merke es wird besser, ich lache sogar mal wieder ausgelassen und ich glaube, das diese Therapie und die echten, gewonnenen Erkenntnisse auch dazu beitragen können, diesen Pfad für immer zu verlassen und das ist wichtig.

In deinem Strang fand ich z.B. toll, das du geschrieben hast, das du NEIN sagen konntest und auf deine Bedürfnisse ebenso achten und das lerne ich gerade, das war z.B. einer dieser Punkte bezüglich mit dem falschen Umgang mit dem Werkzeug ;-)!

Ganz liebe Grüße, cats

PS.: Ich habe in der Bildergalerie ein Album eröffnet, indem ich, falls ich es schaffe und das will ich, meine Schritte durch die Welt dokumentieren möchte und seien sie noch so banal.

War ein toller, wenn auch anstrengender Tag in der Therapie (diese Woche).
Irgendwie habe ich auch das Gefühl, das die Therapie ein Auslöser für´s Aufräumen gewesen ist (ich selbst bin natürlich daran beteiligt ;-) .

Momentan fällt es mir mal zur Abwechslung recht leicht die täglichen Erhaltungsarbeiten zu tätigen (klar ;-) geputzte Fenster habe ich immer noch keine....).

Es war interessant, mich in die Rollen anderer hineinzuversetzen, denn genau das war das Ziel in meiner letzten Stunde.
Klar ist es auch ein wenig befremdlich, den eigenen Mann usw. zu spielen und anschließend die eigene Position zu vertreten.
Aber man lernt so einiges daraus.

Mir hat die Thearapie bis jetzt z.B. klar das Gefühl vermittelt, das ich mich selbst steuern kann (auch das ich nix´muss!) und dies nicht andere für mich übernehmen können, wenn ich entsprechend auftrete und formuliere.
Dieses wiederum kostet Mut und ist anstrengend.

Ebenso habe ich festgestellt (Menschen in meinem Umkreis ebenso, das klingt sonst irgendwie vielleicht zu überheblich), das ich zwar über eine hohe soziale Intelligenz verfüge (also das Wissen und das schnelle, intuitive erkennen von Situationen, Gefühlen,einfühlen, verstehen der Zusammenhänge usw.), also quasi einen ordentlichen Haufen Werkzeug besitze, allerdings nicht bzw. schwer in der Lage bin, dieses auch sinnvoll zu benutzen, denn es hemmen mich Selbstwert und Angst, vielleicht auch ein Stück Selbstmitleid daran Situationen auch für mich angemessen zu lösen.
Soll heißen, entweder schlucke ich vieles runter und bemerke meine eigenen Gefühle nicht oder ich spüre eine Stinkwut (schlucke diese meistens runter, denn sonst würde ich explodieren wie eine Bombe und dies wäre unter Umständen auch unangemessen in der Heftigkeit = sämtliche alte Erfahrungen schwingen mit) oder ich explodiere tatsächlich (wenn auch selten) und die Situation läßt sich dann nur schwer sinnvoll lösen.
Das soll nicht bedeuten, das man nicht auch berechtigt wütend sein darf, allerdings ist es wichtig das richtige Maß zu finden.
Eben den Mut zu haben, Dinge klar zu stellen (ja ich darf das und sollte Grenzen setzen - nur rechtzeitig).

Ich freue mich darauf, den Umgang mit meinem Werkzeugkoffer zu erlernen ;-) , wohin immer mich das führt.

Interessant fand ich z.B. den Aspekt meiner Therapeutin mich ein wenig als Hedonistin zu sehen (Genußmensch und ja das stimmt, auch wenn es sehr vergraben ist) und eigentlich finde ich diese Vorstellung auch sehr schön, sein Leben eigentlich genießen zu wollen und ja zu besseren Zeiten konnte ich das recht gut (wichtig ist auch hierbei ein Gleichgewicht, wie bei allem).

Auch habe ich es diese Woche geschafft eines meiner Ziele, nämlich die Wohnung alleine zu verlassen in die Tat umzusetzen und ich hatte keine Panikattacke.
Es war zwar nur ein kurzer Einkauf, aber wichtig dabei ist eigentlich nur, das ich es alleine geschafft habe ohne zu sterben ;-).
Und ebenso, das ich diesen kleinen Schritt anerkenne und ihn nicht mit der eigenen Forderung, das dies ja viel zu wenig sei zunichte mache.
Also liebevoll mit mir umgehe.
Wenn nicht ich, wer dann ?!

Irgendwie habe ich dabei auch begriffen das ich zumindest mir (das musss nicht für andere gelten!) einen Teil meiner Depressionen selber mache, indem ich freiwillig die alten Muster und Regeln unbewusst weitergeführt habe, soll heißen ich habe mich selbst beschimpft bei jeder Schusseligkeit und bei allem was ich nicht so erfüllt habe, wie es andere selbstverständlich hinbekommen.
Dies hat sehr wohl mit alten Mustern auf der Festplatte zu tun bzw. Erfahrungswerten (Eltern waren z.B. wahnsinnig von meiner Schusseligkeit genervt und im schlimmsten Fall wurde darauf sehr heftig, bestrafend reagiert, mindesten aber mit einer negativen Schimpftirade) und dies habe ich einfach so für mich nicht hinterfragt übernommen.
Wenn man sich also den halben Tag mehr oder weniger unbewusst/bewusst beschimpft und verurteilt (innerlich z.B. du Depp, du Idiot, du Versager), muss man sich zumindest über einen Teil seiner Depressionen nicht wundern.
Allerdings muss man dies erstmal klar wahrnehmen und begreifen wie man sich selbst damit bestraft.
Ich habe also die Freiheit mich selbst zu lenken.

Meine zukünftigen Ziele sind also, meine Freiheit zu gewinnen bzw.meine Angst zu reduzieren und mir mein Leben zurückzuerobern.
Nächste Woche will ich also wieder einmal rausgehen.

Und einige Reperatur und Verschönerungsarbeiten angehen.
Fenster putzen steht allerdings auf meiner Liste gaaaannnnnz weit unten ;-).

Lg, cats

Uh, ich werde es versuchen ;-), da ich das mit dem Thema Eigenverantwortung auch gerade erst lerne (vor ein paar Jahren hätte ich auf das Thema Eigenverantwortung ziemlich stinkig reagiert ;-), denn ich hatte meinen Anteil daran nicht erkannt, soll heißen das nur ich der Schlüssel zu meiner Veränderung bin und wäre eben ewig in der Opferrolle verharrt).

Soll heißen, klar war ich auch bis zu einem gewissen Grad auch ein Opfer (gerade wenn du jung und abhängig bist und eben nicht deine eigenen Werte und Regeln stecken kannst - nebst klar formulierten gesetzlichen Regeln natürlich), also der Situation ausgeliefert bist.

Allerdings und das habe ich im Verlauf der Zeit erkannt bin ich heute eben erwachsen und in der Lage Grenzen zu setzen und auf mich zu achten und eben nicht in der damaligen, kindlichen Situation feststecken zu müssen.
Früher hätte ich gedacht bzw. gefühlt bzw. nicht gefühlt/gespürt das ich frei bin, sondern ich hätte mich weiterhin an die gewohnte Opferrolle geklammert (die kennt man ja wenigstens...) und man muss natürlich sagen, Erziehung prägt, ist quasi fest verankert wie Glaubensätze (damit meine ich jetzt keine Religionen, nicht das sich jemand hier angegriffen fühlt! ) und deren Verstoß dagegen wird mit Liebesentzug bzw. mangelnder Aufmerksamkeit bestraft und dies verletzt uns in unseren Grundbedürfnissen zutiefst.

Aufgrund dieser blöden Glaubenssätze klopfte mir beim ersten Schreiben auch wieder das Herz bis zum Hals (Aufregung bei quasi "verbotenem").
Es hat tatsächlich etwas im schlimmsten Fall der Erziehung mit programmierter Festplatte zu tun und deren Ablauf darf aus elterlicher Sicht nicht gefährdet werden, somit wird dies eben mitunter durch Psychospielchen oder Gewalt verankert.

Dies macht es auch so unendlich schwer, dies erkennen zu dürfen oder den Mut zu haben, es zu ändern.

Dieses "Schlechte" in Familien nicht erkennen zu dürfen, die Wahrheit zu verleugnen (und selbst wenn es um wirklich kleine Belanglosigkeiten geht) um jeden Preis, einen Schein zu wahren, das alles prägt und läßt einen gefangen zurück.

Um aus dieser Rolle ausbrechen zu dürfen (meine ist die des schwarzen Schafes, die ich bis dato auch hervorragend erfüllt habe), bedarf es natürlich erstmal das man dieses System erkennt.
Und dann die Kraft hat, sich zu lösen und sich zu lösen ist die einzige Möglichkeit (meiner Meinung nach) sein Leben zu ändern und genügend Luft zu Atmen zu haben, ebenso um sich seine Würde zurückzuholen.

Die Verantwortung für mein späteres Sein aufgrund dieser Erfahrungen kann man nur selbst tragen, denn die Möglichkeit ist groß, das andere nicht dazu bereit sind ihren Teil der Verantwortung zu übernehmen oder das man beispielsweise Freunde oder den Partner mit dieser Verantwortung überfordert - also bleibt einem letztendlich nur die Verantwortung für manches selbst in die Hand zu nehmen, wenn man eines Tages wieder mit sich selbst glücklich sein will.

Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan und je nach Schwere vielleicht auch nicht immer möglich.

Das Wort Verantwortung in diesem Zusammenhang hätte mich früher auf die Palme gebracht, denn ich hätte nur gesehen, das mir jemand die Verantwortung für die Taten anderer zuschieben will und das hätte ich nicht akzeptieren können, daran jetzt auch noch schuld zu sein.

Aber bei dieser Art der Verantwortung geht es nicht um Schuld, sondern vielleicht eher um liebevolle Verantwortung der eigenen Person gegenüber, dem Erkennen der Schmerzen und auch den dadurch geprägten Umgang mit anderen Personen (Mißtrauen, Wut, überhöhte Ansprüche usw.), die eben aus jenen Erfahrungen heraus resultieren und sich somit ein ewiger Rattenschwanz ergibt.
Man hat nicht die Verantwortung gegenüber der Taten anderer, sonst wäre das ja eine Schuldverschiebung (der Gedanke machte mich immer wütend), sondern für sein eigenes Wohlergehen und seiner persönlichen Art im Umgang mit anderen, die für das ganze Dilema ja nix´können.

Puh, schwieriges Thema, das ist ja nur ein Teilbereich des Themas Verantwortung.

Und es stimmt, da ich immer Angst habe, missverstanden zu werden, neige ich dazu umständlich auszuufern und wenn möglich nix´zu vergessen in meinen Ausführungen ;-).

Das ist es eben auch, die eigene Zeit "muss" dafür reif sein und es gibt auch viele bei mir noch unreife Zeiten, in denen ich nichtmal ein Bewusstsein über bestimmte Dinge habe.

Da gebe ich dir vollkommen recht, Angst , Wut und Trauer werden sich im Leben dauerhaft nicht vermeiden lassen, ich meinte tatsächlich die alten Ängste usw., die ja mit meiner Persönlichkeit und den daraus resultierenden Verhaltensweisen ziemlich (ich versuche sie zu lösen) fest verankert sind.

Aber das alte loszulassen wäre toll, da es mich in meinem Sein, Selbstbewusstsein usw. beeinträchtigt und ebenso im Umgang mit Problemen, Verarbeitung, anderen usw.

Der Schwerpunkt meiner Therapeutin ist Verhaltenstherapie, Traumatherapie und ziemlich viel Gestaltungsmöglichkeiten (wie heißt das dann ?), Aufstellungen usw.
Die Themenschwerpunkte allerdings bestimme ich, wenn ich traumatische Dinge noch nicht ansprechen möchte, respektiert sie meine Grenzen, denn sie meint es mache keinen Sinn mich zu schubsen.
Und natürlich geht es auch um meine ADHS hin und wieder, ADHS ist in seinen Ausprägungen ja unterschiedlich und nicht jeder hat alle Symptome zugleich und in voller Ausprägung.

Ich hab´einen guten Draht zu ihr und sie läßt mir die Möglichkeit die Richtung zu bestimmen.

Sie kann es auch aushalten, wenn eine Therapie trotz Anregungen von ihr vor sich hindümpelt, denn den Weg bestimmt jeder selbst - zumindest für mich ist das gut, denn wenn du willst ist sie mit Feuereifer dabei.

Familie wäre jetzt zu viel ;-), obwohl ja doch, quasi stellvertretend, das ist mein Mann und meine beste Freundin.
Aber es ist schön, das sie anerkennen, was ich bereits geschafft habe und eben nicht ständig an den Dingen rumkritel, die ich noch nicht geschafft habe.

Versprochen, 4 Wochen warte ich nicht mehr ;-), jetzt ist der richtige Zeitpunkt dafür!
Ich freue mich allerdings auch sehr zu lesen, welche Erfahrungen du mit anderen teilst (und ich mag deine klaren Worte, da weiß man wo man dran ist und das ist für mich sehr wichtig) und eben auch auf die Erfahrungen die wir alle so machen!

Ganz liebe Grüße, cats

Weiß gar nicht so recht wo ich anfangen soll...
Aber egal, besser ich schreibe frisch und unzensiert meine Gedanken auf, als das ich es gar nicht mache.
Vor ein paar Wochen habe ich meine Bilder gelöscht, weil ich sie nicht für ewig ins Internet stellen wollte und für nur kurze Zeit ist es okay für mich.

Ich glaube auch nicht (das ist weder ein Vorwurf noch sonstiges das man unbedingt negativ auf sich beziehen muss!!!), das es hier jemandem großartig aufgefallen ist bzw. das ich gefehlt hätte (eigentlich ein blödes Gefühl, aber ich lerne damit umzugehen).

Ich bin für meine Person zur Zeit sogar so etwas ähnliches wie glücklich (nur im Vergleich, Baustellen im persönlichen gibt es noch genug) und dankbar meine Therapeutin an meiner Seite zu haben.

Bezüglich meiner Unordnung habe ich klare, eindeutige Emotionen und Handlungsweisen die eng miteinander verknüpft sind erkannt - quasi im Bewusstsein vollkommen gefühlt - das war hart und tat weh und tut es noch, aber es hat mir das loslassen erleichtert (und das wo ich dachte, das könne ich schon gut), mit Wut und Trauer läßt es sich tatsächlich leichter loslassen, weil bewusst und zugelassen.

Ich habe Dinge meiner Mutter aufgehoben (sie wollte sie loswerden und bestand darauf das ich die "guten" Sachen behalte), wie uralte blöde Daunenkissen (die ich nicht mal benutze, geschweige denn brauche) oder einen sauschweren, alten Staubsauger (jetzt ist mir auch klar, warum ich so selten staubsauge, mit dem Ding war es eine Qual) und ich habe beides fortgeschmissen und mir für den Staubsauger einen guten Ersatz gegönnt (mein Mann war mir bezüglich des Staubsaugers echt hinterher und bestand darauf das ich mir ENDLICH einen neuen kaufe - ich wollte erst nicht so recht, da ich ja momentan bedingt durch meinen psychischen Zustand nicht arbeite) - was eine blöde Verkettung....

Ich sitze hier und freue mich rießig auf die morgige Lieferung!!!

Auch habe ich mir von Numi den Tip mit den Microfasertüchern stibitzt und diese ollen Lappen entsorgt - super!

Ich soll einen wütenden Brief an meine Mutter schreiben und diesen mit zur Therapiestunde nehmen (ich will ja die Wut endlich loslassen können) und wir werden gemeinsam das Ding in der Luft zerfetzen.

Sie meinte es wird eine Weile dauern bis ich diesen Schmerz und diese Wut loslassen kann und ich bin der Meinung für mich selbst ist dies wahnsinnig wichtig um mich wieder auf Dinge konzentrieren zu können, die wirklich wichtig für mich sind.

Um eines klarzustellen, meine Eltern haben immer wieder offene Rechnungen für mich beglichen, aber echte, lebensnahe Hilfestellung und Zuwendung waren knapp bemessen bzw. wurde von mir für´s bezahlen eingefordert.

Wie oft habe ich mir gewünscht, Liebe und echtes Interesse an meiner Person zu spüren und bin wütend, das alles verdreht und verschoben wird.
Aber diese Wut will ich eines Tages begraben, denn auch diese Wut bzw. Trauer wird mich nie bekommen lassen, was mir solange gefehlt hat....loslassen als einzigste Möglichkeit wieder zu mir selbst zu finden, meinen Weg gehen zu können - freie Bahn.

Mein Keller ist blitzblank und aufgeräumt, fast könnte ich Walzer darin tanzen, es hat länger gedauert als ich annahm, aber er ist fertig!!!!
In meiner Wohnung hatte ich auch noch so einige Kleinigkeiten auszusortieren und mir fiel dabei auf, das ich bis dato immer noch nicht genug spürte bzw. wusste was will ich und was brauche ich - das finde ich tatsächlich traurig, zu meinen man hätte diese Situation schon geklärt und dann für sich feststellt, das dem nicht so ist.

Und diese immer größer werdende Klarheit und Ordnung tut mir wahnsinnig gut und läßt tatsächlich ausreichend Platz für kreative Ideen - Raum für mich.

Ich merke wie mir das Herz bis zum Hals schlägt beim Schreiben dieser Zeilen, als ob ich das nicht dürfte....aber ich will es.

Ich habe auch eine Situation für einen kleinen Nebenjob endlich erklären können, indem ich ehrlich meine Situation schilderte (wir kennen uns schon ein paar Jahre) und klar erzählte, das ich Angst vor´m Arbeiten habe und vor´m, rausgehen habe und wie ich mich dabei fühle (boah war das schwer, mit der Angst vor Ablehnung zurechtzukommen und meine Scham auszuhalten bezüglich meiner psychischen Probleme) und ich glaube es gar nicht, man ist mir entgegengekommen und ich darf und kann mitbestimmen wie lange ich arbeiten kann und wann...das hat geklappt, man mag mich und kommt MIR entgegegen und ich nicht immer anderen - das Gefühl ist irrsinnig toll.

So denke ich, werde ich es schaffen meine 70 qm Deutschland zu verlassen inklusive tausend eingebildeter Herzinfarkte ;-) !
Ich passe in kein Schema ;-) , ich weiß ja noch nicht mal wer ich bin und für welches ich mich entscheiden müsste und müsste klappt bei mir eh´nicht - also was soll´s.
Deswegen schreibe ich momentan eher weniger bei anderen, denn ich selbst bin einfach noch zu verwuselt.

Zumindest wollte ich Bescheid geben, wie mein momentaner Stand ist und mich nicht einfach sang- und klanglos in Staub auflösen, nachdem sich andere die Mühe gemacht haben, sich mit meiner Situation auseinanderzusetzen.
Danke.

Der Tag heute ist einfach toll!!!!

Lg, sunshine cat ;-)

Puh, mit meiner Schwiegermutter unter einem Dach könnte ich mir auch nicht vorstellen (für sowas bräuchte ich schon ein freundschaftliches Verhältnis, indem auch der Abstand auf beidenSeiten geklärt ist).

Und Wurst , Marmelade und Klopapier sind wichtiger als man denkt ;-) und dahinter steckt eben wesentlich mehr, einfach die Möglichkeit frei zu entscheiden und eben auch seine persönlichen Freiheiten zu haben.
Wenn ich mir vorstelle, ich könnte am WE (zumindest wenn man dauerhaft zusammenleben würde) nicht mehr länger als bis 9.00 Uhr schlafen, weil man sowas eben einfach nicht macht...das würde mich höllisch nerven, das von mir verlangt werden würde mich derart anzupassen usw.

Die Privatsspähre ist mit das wichtigste im Leben, irgendeinen Rückzugsort braucht man, indem man einfach so ist wie man ist und auch alles von sich abstreifen kann.

Solange es dich noch wütend und sprachlos macht (ist aber erstmal sauwichtig, weil dir das dann auch bewusst ist im Gegensatz zu anderen), hängt in meinen Augen (klar ich kann mich auch täuschen) aber noch ein bisschen damit zusammen, zumindest wirkt es als Außenstehende (ich habe ja keinen richtigen Einblick, kann also nur ableiten wovon ich lese) noch ein bisschen so, das du dies für dich verstehen willst um damit umzugehen zu können.
Aber aus der eigenen, sozialen, emotionalen Sicht läßt sich das nicht bis in alle Tiefe begreifen, höchstens auf der rationalen Ebene.
Sie verletzt dich mit ihrem Verhalten bis auf dein Grundgerüst und ja diese Art ist eine Unverschämtheit - keine Frage - aber zumindest aus meiner Sicht (kann falsch oder richtig sein) kannst nur du dich selbst schützen und deine Konsequenzen im Sinne von Abstand ziehen.
So jemand lässt sich nicht durch Worte und Taten ändern (sonst wäre es bereits geschehen, zumindest mal in Hinsicht darauf euch gegenüber und nicht nur sich selbst gegenüber = eigener Vorteil) und wie mir scheint, ist genau das eben das Problem das du so gerne für dich lösen und begreifen würdest.
Aber es läßt sich einfach nicht alles lösen/verstehen und manchmal ist es besser dann seine eigenen Wege zu gehen.
Dieses Muster in ihrem Verhalten besteht ja schon ewig, quasi wie manifestiert und dadurch das sie damit immer wieder Erfolg hatte, wird sie es wohl auch nicht mehr loslassen, einerseits aus Egoismus heraus, andererseits sicherlich auch aus tief verwurzelten Ängsten heraus.

Diese wirst du aber nicht, so denke ich bei ihr lösen können (auch wenn du einen klugen und sozialen Eindruck erweckst), denn das muss sie a) selbst wollen b) überhaupt bemerken usw.
Ich habe das Gefühl bei dir (du hast glaube ich irgendwo mal auch ein Helfersyndrom beschrieben), das du solche "Dinge" unbedingt klären/lösen willst wie auch immer....ich kann das verstehen, aber das wird auch nicht dabei helfen (meine Erfahrung).
Aber ich denke, ein gewisser Selbschutz ist hier nicht verkehrt.
Sonst wiederholt sich das bis in alle Ewigkeit, ändern kann man nur sich selbst, andere kann man dazu anregen.
Und ich mag deine Tips und nehme sie auch gerne an, somit kommen deine Ideen auch auf fruchtbaren Boden (ich glaube hier finden viele deine Ideen und Anregungen und auch deine Hilfsbereitschaft gut).
Sie findet das zwar auch gut und nutzt deine Erfahrungen gerne, aber ich frage mich da auch, wo bleibt ein wenig Dankbarkeit und Anerkennung (das soll nicht heißen, das man zu allem Danke sagen muss, aber spüren, auf welche Art und Weise auch immer sollte man schon, das man sich GEGENSEITIG wertschätzt).
Ich bin da selbst lange an meine eigenen Grenzen gestoßen und zwar solange, bis mir die Beule an meinem Kopf so schmerzlich erschien, das ich es akzeptierte und sein ließ.
Auch heute kämpfe ich da immer wieder mit mir.

Das gilt jetzt nicht für dich, ist nur eine Erklärung zu meiner Person:
Viele Menschen verwechseln meine Nettigkeit/Gutmütigkeit/Höflichkeit (meistens bin ich das, bis mir der Kragen platzt) oft auch schlichtweg mit Naivität und nutzen sie solange, bis es nichts mehr zu nutzen gibt (entweder weil nix´mehr interessantes für sie dabei ist, oder weil´s mir einfach reicht) und dementsprechend sehen sie mich wohl innerlich nicht als gleichwertigen Gegenpart und belächeln/unterschätzen das bzw. mich sogar innerlich). Ich sagte eben nicht immer alles, was mich störte oder mir auffiel, da ich mein Gegenüber nicht verletzen wollte (ganz schön blöd, denn anderen war es ja auch egal).
Deswegen werde ich zwar meine Gutmütigkeit nicht mehr los (so bin ich), allerdings gucke ich mir die engsten sehr genau aus und wähle mit viel Bedacht aus, seit ich mich selbst mehr schätze und seitdem ist einiges besser.


Diese Wut/Sprachlosigkeit versuchen irgendwann loszulassen, denn dann bist du wirklich frei von ihr und "Dinge" die man nicht ändern kann (und andere kann man nicht ändern, so gut es auch für sie wäre) einfach so stehen lassen und damit man eben nicht darunter leidet, sie loslassen (ist aber auch ein verdammt langer Prozess, kenne ich, und dauert auch deswegen so lang, da damit so viel verknüpft ist).

Die Situation bei meinem Mann und mir war lange Zeit gar nicht mal so anders, beide lernen wir immer noch das loslassen der einzigste Weg ist, um mit bestimmten Situationen klarzukommen (auch wenn es nie zu einem wirklich schönen Ende kommt, aber wenigstens zu einem mit dem es sich irgendwann leben lässt, einen Weg dazwischen gibt es leider nicht immer = Verknüpfung zu unserem Chaos).

Ich finde es auch toll, wie er sich entwickelt hat, denn das ist immer ein langer Weg und wohin er führt, ist von vorneherein nicht immer klar.
Und ich finde auch, ihr seit ein schönes Team und wie jedes Team wächst man im Laufe eines Lebens im Besten Fall immer weiter zusammen.
Solange du wirklich zufrieden bist, ist es doch in Ordnung.

Lg, cat

PS. Ich kaufe auch nur 3-lagiges Klopapier ;-)

Cool!
Freue mich mit dir und auch das der Postbote ne Weile nicht da war!!!

Finde es auch eine gute Idee erstmal oder auch für länger oder wie auch immer, nur so wenig Geschirr zu kaufen, da behält man den Überblick, hat mehr Platz und kann gar keine Berge mehr produzieren (ein bisschen neidisch bin, da ich ja kein Geschirr fortschmeissen darf).

Es ist schon zum Mäusemelken, wie sehr sich Verhaltensweisen einbrennen (wie z.B. den Müll am hellichten Tag wegbringen), obwohl es ja von der Menge her jetzt ja kein Problem mehr wäre.
Aber ich bin mir sicher, du schaffst das so wie du es dir wünschst!

Das mit den Gefühlen klar zu beobachten und zu benennen finde ich auch eine sehr gute/hilfreiche Sache/Idee.

Ich finde deine Leistung beeindruckend und auch das effektive verjagen des inneren "Schweinehundes" (stellvertretend für die Gefühle und Gründe), der mir persönlich auch als sehr hartnäckig bekannt ist.

Ich bin gespannt auf dein nächstes Ziel (Müll am hellichtigen Tag usw.) !

Lg, cat

PS. Übrigens ein total genialer Avatar Frida Kahlo sozusagen in der Moderne ;-) !

So lieb, ich freue mich über deine kreativen Wortspiele, die dazu auch einfach ungeheuer nett sind!
Ja, am Samstag und einen Teil am Sonntag.

Das nächste Projekt muss der Keller sein (das dauert aber ein paar Tage), denn ich musste feststellen, das es sinnlos wäre, diesen noch weiter vollzustopfen (da finde ich sonst im Leben nix´mehr).
Das wollte ich auf jeden Fall diese Woche noch angehen, weil ich sonst nicht wirklich weiterkomme.

Zum Teil werde ich es alleine machen und zum Teil auf meinen Mann hoffen, weil sauschwer.

Mittwoch anfangen wäre gut, so das bis zum WE es möglich wäre, Zeugs runterzutragen (Spermüll versuche ich den von den Nachbarn mitzunutzen für 2 Teile).

Und ich würde mir wünschen, habe aber etwas Angst davor, es hier als Ziel festzusetzen, das ich es schaffen würde ALLEINE die Wohnung zu verlassen, um noch ein paar weitere Fleecedecken zu kaufen um mit dem Verschönerungsprojekt weiterzumachen.

Das Problem dabei ist halt meine Angst und meine Panik, andererseits denke ich, sollte ich mal damit anfangen, denn sonst wird ein neues Leben recht schwer...

Lg, cat

Das stimmt, auch wenn ich schon viel "Mist" fressen musste....muss ich zugeben, das mir auch viel Gutes wiederfahren ist.
Soweit mir möglich, versuche ich dies auch wieder zurückzugeben.
Selbst scheitern bedeutet wenigstens es versucht zu haben.
Wobei ich natürlich zugeben muss, das es umso schwerer fällt wieder aufzustehen, wenn dies zu oft hintereinander passiert ist.

Das mit der Starre kann ich bestätigen, sich aus dieser Stück für Stück zu lösen, tut natürlich auch meiner Seele gut und meiner Angsterkrankung.
An der Einsicht mangelt es momentan weniger, eher noch an der Vollendung, aber ich bewege mich ;-).

Das mit der Selbstliebe kann ich auch nur bestätigen, die Liebe zu anderen ist mir zwar nicht gänzlich abhanden gekommen, aber da ich nicht wusste wie richtig und zielgerichtet (dosiert) mit ihr umgehen, habe ich einfach als Resultat dessen (schlechte Erfahrungen) vermieden in Situationen zu geraten, in denen ich dies entscheiden müsste.
Bin also all´diesem aus dem Weg gegangen, da ich noch kein ausgeglichenes Maß dafür gefunden hatte.

Dieses Chaos das ich hatte, habe ich lange Zeit gar nicht bemerkt, erst als ich aufwachte wurde es mir bewußt und störte mich.

Schutzpanzer gibt es leider genug, auch wenn man sich mit gewissen Schutzpanzern selbst schadet ( z.B. Übergewicht usw.).
Den richtigen Schutz zu finden, der es eben möglich macht, sich selbst nicht zu schaden, aber offener für andere zu sein - ist in meinen Augen die hohe Kunst (auch ein Therapieziel).

Es freut mich rießig für dich, das deine Angst abgenommen hat (ich weiß, wie sich diese Angst anfühlt) und das du mehr Kraft hast für dich und deine Ziele.
Ich jubele einfach mal mit, wenn ich darf!

Ja, ich finde das gut, das du mit dir und der Situation so gekonnt umgehen konntest!!!

Fühl dich gedrückt (wenn ich darf ? ), Lg, cat

@ MissSissiVoss

Diese Kiste habe ich nicht selber gebaut, es ist eine im Handel erwerbliche Weinkiste mit Schiebedeckel, kosten ca. 7 Euro im Schnitt, meine hatte ich vom Spermüll ;-).
Danke für´s Kompliment!

Die Verschiebung wird leider ein paar Tage länger diesmal dauern, denn wir waren im Keller, da wir ja das Werkzeug nach unten tragen wollten.

Allerdings stellte sich dabei heraus, das es momentan leider keinen Sinn macht, in diesen chaotischen Keller noch mehr wahlos reinzustellen, sondern es sinnvoll wäre, erst den Keller zu ordnen und auszumisten.

Also wird sich mein Plan dahingehend verschieben, das als nächstes Ziel der Keller ansteht, sonst komme ich nicht wirklich weiter...grumel.

Also habe ich mich am Wochenende einfach mit meinem Mann entspannt und war aber im positiven Sinne mit ihm gemeinsam draußen bei einem Spaziergang und anschließend habe ich noch ein paar einfache Fleecedecken gekauft um Knotenkissen für meine Katzen herzustellen (die gefallen mir recht gut und das ist momentan ein totaler Hype im Internet, denn sie sind ohne nähen herzustellen).
http://www.google.de/imgres?imgurl=http://keevyblue.files.wordpress.com/2013/10/katzen-knoten-bettchen.jpg&imgrefurl=http://keevyblue.wordpress.com/2013/10/10/katzen-knoten-kissen-ohne-nahen/&h=480&w=640&sz=45&tbnid=zAydvKrhMEDKEM:&tbnh=90&tbnw=120&zoom=1&usg=__9mF5iUxm2p98Kty-wC8BoTQIM5g=&docid=0zPqv5xGtn0StM&sa=X&ei=TvoBU57yB4X-ygPe94GoCA&ved=0CDsQ9QEwAg&dur=2829
Den Link einfach kopieren und im Fenster eingeben, dann findet man diese Seite auch ;-).
Und sie gefallen mir ausgesprochen gut (farblich/mustermäßig kann das ja jeder nach seinem Geschmack gestalten), es empfiehlt sich zwei verschiedene Farben zu nehmen und die Breite der Streifen ca. 2 cm und 7 bis 8 cm Länge zu veranschlagen.
Damit habe ich farblich nicht passende Kissen eingeknotet.
Das war meine kleine Belohnung für´s anfangen!

Bilder wie immmer gleich in der Bildergalerie.

Lg, cat

Ich wünsche Euch Beiden das Beste und alles Gute!
Und ich drücke Euch feste die Daumen!!!

Hoffe, dich irgendwann wieder lesen zu dürfen, denn deine Art und Weise über die Dinge und Probleme und das ausmisten usw. zu schreiben fand ich einfach großartig, inklusive deinem Humor!

Bis irgendwann hoffentlich!

Lg, cat