Deine Großmutter ist Messie, weil sie alt und dement ist. Daran lässt sich leider nicht rütteln.
Wird an euch liegen wie ihr mit eurer Großmutter umgehen wollt.

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...da sie ja im Alltag immer noch zurecht gekommen ist und auch jetzt nicht "dreckig" oder ungepflegt auftritt.

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Ich würde sie wohl einfach machen lassen, öfter mal besuchen, die verbliebene Zeit nutzen und schauen, ob etwas auffällt. Mit der Brechstange, würde zuviel Stress verursachen.
Das diese Generation sammelt ist normal und das sie die Sachen nicht mehr verarbeiten kann wie früher auch.
Vielleicht sind die Zeitschriften auch schon hilfreich "sich zu erinnern", als Stütze für ihr Kurzzeitgedächtnis.

Hallo Monica,

da kannst du aus deiner Position heraus wenig machen. Deine Angst er könnte sich verschließen, nachdem du die Sache ansprichst, ist berechtigt.
Das ist als ob du einem Alkoholiker sagst, er solle mit dem Trinken aufhöen. Auch diese Leute werden dich ins Abseits stellen.

Was du für dich machen kannst: Akzeptieren wie es ist. Du hast keine Verpflichtung ihm gegenüber und wenn er sich entscheidet so zu leben ist das seine Sache.
Da sich dein Onkel scheinbar doch unwohl fühlte, als du bei ihm warst, kannst du ihm aber durchaus vorschlagen, dass ihr euch wieder woanders trefft, weil es dir genauso ging.
Weiß nicht wieviel Humor er hat, aber ein Satz wie: "Treffen wir uns bitte woanders diesmal, seit dem letzten mal hab ich die Nummer vom RTL/Abfallcontainervermietung im Handy gespeichert..." - versteht er schon.

Für ihn aufräumen macht keinen Sinn. Ist dann deine Freizeit die drauf geht, bei ihm ändert sich nichts und du wirst enttäuscht, weil es beim Besuch danach wieder so aussieht.
Deine Beziehung zu ihm würde sich dann vor dir aus verändern.

Nochwas, so schlimm ist es nicht. Du beschreibst das ja ganz gut selbst:
"Es war ihm sichtlich unangenehm und er hat für mich auch während des Aufenthalts aufgeräumt." (Er weiß also wo er anpacken müsste und was zu tun wäre.)
"...er wäre viel beruflich unterwegs und hätte dann keine Lust aufzuräumen." (Kann ja durchaus sein.)

Würde mich hier schon entspannen. :)

lg

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Kaum wurde etwas zum Aussortieren weggelegt, kriecht irgendwie ein ganz in mir drin befindliches Gefühl hoch, damit einen Teil meiner Kindheit oder gar meines Wissens wegzuwerfen.

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Das ist der springende Punkt. Meine Frau hat dasselbe Problem. Dinge als Teil von sich zu sehen/fühlen.

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Wie könnte ich die Kurve kriegen?

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Such einen Psychologen auf und lass dich auf die Gespräche ein, auch wenn es dort dann womöglich ganz um etwas anders geht.

Hallo Lena,

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"Ich weiß nicht was ich sagen soll wenn er meine Eltern kennenlernen will,... Er wäre absolut geschockt und ich könnte ihn sogar verstehen wenn er mich dann verlassen würde..."

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ich weiß nicht ob ich dir direkt weiterhelfen kann. Meiner Tochter habe ich das so erklärt: "Wenn sie in ihrem Zimmer Ordnung hält und Freunde einlädt, die den Unterschied zum Rest der Wohnung sehen, kann sie sich von der Unordnung abgrenzen."
Das zweite was ich ihr gesagt habe ist: "Sag ihnen was Sache ist." Wenn dein Bereich klar anders aussieht, gibt es keinen Grund für die Trennung. Du warst ehrlich, ihm müsste klar sein, dass dir die Sache peinlich ist und viel Überwindung kostet das anzusprechen und Du bist nicht deine Mutter und dafür auch nicht verantwortlich. Wofür du Verantwortung trägst ist dein Zimmer und ein WC/Bad/Küche etc kannst du auch putzen.

Es gibt einen Unterschied zwischen es liegt überall (extrem) viel Zeug herum und es liegt überall Dreck herum.

PS

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Vorzeigefamilie... ... sowas nur aus RTL kennt wär das ja absolut ein absoluter Schock

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Hier würde ich mich einfach an die Statistik halten. Es wird davon ausgegangen, dass jeder 5., die Amerikaner gehen von jedem 3. aus, irgendein psychisches Problem hat. Sprich: Es kennt jeder irgend jemand der irgendwelche behandlungswürdigen Probleme dahingehend hat. Jedenfall weißt du dann gleich, ob du auch schwere Themen mit ihm besprechen kannst. Wichtige Sache.

Hallo Horald,

"Wir haben ja mal eine Versuch gemacht, aber die Therapeutin hat gar nicht das Problem verstanden und ist dann auf meine Probleme ausgewichen..."

Wirkt oftmals so, Psychotherapeuten können auch nur bei Leuten ansetzen, die bereit sind Dinge zu verändern. Deshalb kam sie auf dich zu sprechen.
Sprich du einfach mal mit einem Psychotherapeuten, ohne deiner Frau, macht ja scheinbar keinen Sinn.
Nebenbei sind Messies im ausweichen, verschleppen und umleiten des Themas genauso geschickt wie Alkoholiker, Raucher, etc...

Such dir selbst Unterstützung: Direkt in einer Klinik, die können dir zur Überbrückung Termine geben. Auf die Warteliste einer öffentlichen Einrichtung für später, oder sogar Seelsorger.
Persönlich hat es mir geholfen 'meiner Frau zu vergeben'. Das hört sich recht spirituell an, nimmt dir aber tatsächlich den Druck sie verändern zu müssen/können.
Sie muss auch nicht wissen, dass du ihr, für dich, vergeben hast.

Sonst vielleicht hier mal rein schauen: YouTube: Verbitterung: Die Unfähigkeit zu vergeben (Michael Linden)

Vic

PS: Vergiss die Bücher. Da steht ausser ettlicher Theorien wo das herrührt und wie Messie aussieht nichts drin. Lösungsansätze - Fehlanzeige.
Mach mit den EUR 30,- was anderes.

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Gratuliere. Danke für den Beitrag.
Heißt mit autoritäterem Druck von außen hat es für dich funktioniert.
Was wenn dir das ein Familienmitglied gesagt hätte?

Hallo Wolfram,

während einer depressiven Phase entscheidet man schlicht gar nichts, weil alles (inkl. dem eigenen Leben) unwichtig erscheint. (Die Entscheidungsschwäche hat in dem Zusammenhang ja auch was Gutes.)
Noch 'unwichtiger' sind dann Dinge wie Wohnung, Müll, Rechnungen, Bekanntschaften, Familie etc...

Das Gute daran ist, dass Medikation, in Kombination mit einer Therapie, hier helfen können. Wahrscheinlich einfacher, als bei anderen Auslösern für das Messie Syndrom.

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...bin völlig ratlos und fühle mich machtlos.

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Hallo erstmal,

danke für deinen Beitrag. Ich kann deine Sorge verstehen.

Wie in den meisten Fällen, möchte ich dir raten dir selbst therapeutische Hilfe zu suchen. Die Situation mit deiner Mutter ist extrem belastend.
Auch nicht zu wissen wie man mit der Situation umgehen, bzw wie man helfen kann, macht einen schlicht fertig.

Du schreibst trotz der Kürze einiges selbst:
Du hast sogar die Wohnung schon mal räumen lassen. Wahnsinn - viele könnten die Mittel wohl für das erste mal nicht aufbringen.
Was du zuvor schon alles versucht hast lässt sich nur erahnen.
Deine Ratlosigkeit und Machtlosigkeit sind keine Einbildung, oder ein Mangel an Wissen, sondern Tatsache.
Ohne deine Mutter kannst du an ihrer Situation nicht viel ändern, ohne dein eigenes Leben zu vernachlässigen.

Was du versuchen kannst sind folgende Dinge:
Versuch deine Mutter an deinem Leben teil haben zu lassen. "Sie herauszureißen." Kleiner Anruf - "Hey willst du dabei mitmachen, mitfahren... - Ich fahr auf einen Kaffee, soll ich dich abholen etc."
Mach dich auf Ablehnungen gefasst und nimm sie ohne Zorn auf. Das hat nichts mit dir, sondern mit der Depression zu tun. Das ist es, was eine Depression mit einem macht.
Vielleicht wird sie das ein oder andere mal ja sagen, das ist dann schon eine riesen Sache. Wichtig ist, dass sie spürt überhaupt da zu sein.
Zu einem Vorschlag "Ja" sagen, ist in diesen Situationen einfacher, als selbst etwas zu planen und zu unternehmen.

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Sie sollte Antidepressiva nehmen und zur Therapie gehen.

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Wenn ich sowas höre dreht sich mir der Magen um. Psychotherapeut (oder hat das der Hausarzt vorgeschlagen?) wechseln, wer auch immer einem schwer depressiven Menschen vorschlägt irgendwo hinzugehen, oder sich selbst Medikamente zu besorgen hat meiner Meinung nach nicht verstanden worum es bei der Erkrankung geht. Wenn das etwas bringen soll, dann in eine Klinik, oder sofern möglich muss jemand am Anfang die Wege für sie/mit ihr machen. Geht halt nur mit ihrem Einverständnis. (Hier wär wichtig zuzuhören, warum sie das nicht möchte. Könnte mir vorstellen, dass sie sich vom Arzt schlicht nicht verstanden fühlt, weil es möglicherweise so ist.)
Die Depression zu behandeln wäre das dringlichere Problem - das Positive daran ist, dass die Medikation hilft und die Therapien hierfür sehr weit und effektiv sind. Andere Erkrankungen sind schwerer zu behandeln.

Hallo,

ich werde mich hüten Ratschläge in eine aktuelle Beziehung rein zu schleudern.

Nur soviel, ließ dir deine Postings nochmal durch. Da steht, dass es dir schlecht mit deiner Situation geht und das du am liebsten klar Schiff machen würdest, aber nicht weißt wie, bzw dich der Vorgang lähmt.
Um die Situation zu verändern wird viel davon abhängen zu verstehen, was dich lähmt. Ich habe durch meine Beziehung gelernt, dass die gesammelten Dinge oftmals mit dem eigenen Leben (ich) in Verbindung gebracht werden, der Bestitz und das Leben/Person ineinander verschmelzen - eins werden. Das solltest du mit einem Psychotherapeuten klären wenn du kannst. Unabhängig davon, ob du deinen Partner ins vertrauen ziehst, oder nicht.