Heute habe ich das Buch mitgenommen, denn manche Darstellungen vermag ich nicht gut wieder zu geben.
So gut ich kann, möchte ich es ohne Buchunterstützung tun.
Es stehen darin einige der typischen Aussagen vermerkt, die für das Verhalten von ADHS Kindern üblich sind. Beispielsweise, das Verlangen nach jede Menge Aufmerksamkeit der Eltern. Die Art wie es Kinder tun, ggf. auf aggressive und laute Weise und unangemessen, bringt viele Eltern auf die "Palme". So entsteht ein Hin und Her an Vorwürfen. Das Kind ist aus Sicht der Eltern nicht gut genug und wird für sein Verhalten gerügt, und die Bedürfnisse des Kindes werden nicht gesehen und erkannt und sein Verlangen nach Aufmerksamkeit wird nicht gestillt. Nein, das Gefühl der Ablehnung beim Kind wird gefördert.
Teufelskreis pur, in dem einem Kind mehr Verantwortung aufgebürdet wird als es zu leisten vermag. Ein Kind kann das nicht unterscheiden, das können mit Glück die Erwachsenen. Daher liegt die Verantwortung bei den Eltern.
Er würde unterbrochen, wenn die Eltern das Kind nicht dauernd für sein Verhalten rügen würden (nun erklären, dass es nicht in Ordnung ist, ist wichtig.), sondern ihm sagen könnten, sie haben es gern, auch wenn es sich nicht passend verhält. Ihm Aufmerksamkeit dann schenken und liebevolle Blicke, wenn es sie nicht erwartet. Merken, dass es aus Angst handelt, obwohl es wütend ist und der Angst ihren Raum mit Verständnis dafür geben.
Verständnisvoll und mitfühlend sein, selbst wenn das Kind die Eltern ohne Ende triggert. Die Eltern sollten ihre Trigger regulieren können, während ein Kind genau diese Regulation lernen darf, indem die Eltern Grenzen setzen, auch für ihre Bedürfnisse einstehen, das unangemessene Verhalten darstellen und ggf. auch ihr eigenes unangemessene Verhalten, das sie einem Kind vorleben, offen legen, und freundlich dem Kind sagen, dass seine Bedürfnisse nicht immer erfüllt werden können, sie sie durchaus anerkennend wahrnehmen.
Ein Beispiel von mehreren:
Was mir an dem Buch so gefällt. Es enthält die innere Perspektive von ADHS Kindern mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen, wie das Verhalten der Kinder auf die Eltern wirkt, das die unerfüllten Bedürfnisse entstehen lässt, und welche Vorwürfe die Eltern mit ihrer (Aussen-)Wahrnehmung an die Kinder machen (vielen von den Vorwürfen kennen Mitglieder in diesem Forum).
Dabei sind es die Eltern, die durch ihre Reaktionen den Mangel beim Kind auslösen und damit das Verhalten (ungewollt und unbewusst) in den ADHS Teufelskreis lenken bis alle übermässig emotional überfordert sind.
Der Arzt schafft es, die Eltern abzuholen und ihre eigenen "Fehlverhalten" zu erkennen und nach und nach neue Verhaltensarten zu trainieren, indem die Eltern von Fachpersonen begleitet werden, die ihnen beibringen, wie sie auf die ungestillten Bedürfnisse der Kinder reagieren sollten. Die Bindung zum Kind steht an erster Stelle, nicht all die gesellschaftlichen Regeln, die unsere System uns aufbürden.
Geduld mit dem Kind haben, damit es lernen kann, sich alleine für die Schule fertig zu machen, hat einen höheren Stellenwert als das Kind pünktlich zur Schule zu bringen. Idealerweise hat das Elternteil keine Bindung an eigene Termine oder kann dort getrost später eintreffen.
Diese Menschen werden sich über die Unpünktlichkeit beschweren, doch die Bindung zum Kind und die Förderung seiner Selbstständigkeit auf natürliche Weise ist wichtiger als all die Regeln und Normen der Gesellschaft.
Die stehen an zweiter oder dritter Stelle in der Prioritätenhierachie.
Das bedeutet nicht, dass das Kind andauernd machen kann, was es will. Nein, da gehören Grenzen hinein. Es geht mehr darum, dass es lernen kann, den Fokus auf eine Aufgabe (all, das, was dazu gehört, um sich auf die Schule inklusive Frühstück und Anziehen vorzubereiten) behalten zu können.
Sind wir bereits Erwachsen und kommen zu spät in Termine, ist es vielleicht unsere unangemessene (Kindheits-) Art, Aufmerksamkeit zu erlangen, die nicht honoriert werden wird.
unsere unbewusste Erwartungshaltung, um das Bedürfnis von Aufmerksamkeit zu decken ohne dabei beschämt und geängstigt zu werden, funktioniert nicht.
Die Welt sieht uns ähnlich wie Eltern ihre ADHS-Kinder sehen. Nur dass diese "fremden" Menschen nicht die Verantwortung für uns zu tragen haben, selbst wenn wir es tief im inneren wünschen würden, weil sie damals von den wirklich wichtigen Personen nicht getragen wurde.
Vermutlich greife ich dem Buch mit dem letzten Absatz vor. Es ist meine eigene Schlussfolgerung. Wir tragen die Verantwortung für uns, dem erstarrten inneren Kind-Anteilen in uns, die wir mit passender Begleitung aus der Erstarrung befreien und nach-entwickeln können, um den eigenen ADHS-Kindheitsanteil nach und nach zu reduzieren.
Keine leichte Aufgabe, das gebe ich zu. Sie ist mit vielen Höhen und Tiefen und alten Verhaltensweisen gemischt mit neuen verbunden. Sie geht mit der Entdeckung verborgener Unbewusstheiten einher, welche verbundenheit zu sich und anderen nach und nach fördert.
Drum mag ich dieses Buch über ADHS sehr. Weil es beide Seiten beleuchtet. Die typischen Vorwürfe der Eltern an die Kinder und die Bedürfnisse der Kinder an die Eltern, die sie mit dysfunktionalem Verhalten einzufordern probieren. Meine alten kindlichen gefühlsmässigen Eindrücke, die ich wegdrücken musste, die alle als "falsch" galten und neben "ich bin nicht gut genug, auch ich bin falsch" als Glaubenssätze prägten, waren nicht falsch. Meine Eltern waren inkompetent und haben sie nicht abholen können, doch es gab sie und dass das keine Einbildung meinerseits war, hilft mir sehr. Es beruhigt vieles in mir, das zu lesen, was mir leider nicht gespiegelt werden konnte, obwohl es genau das war, wonach ich mich all die Jahre sehnte.
Irgendwo dazwischen befinden sich Grenzen. Grenzen der Kinder, die respektiert werden wollen und Grenzen der Eltern, die die Kindern lernen dürfen zu respektieren.
Liebevoll und hartnäckig = weichnäckig....wäre ggf. eine fürs Kind angenehme Version.
