Sorry fürs Rumheulen. Normalerweise erhole ich mich schnell wieder von Tiefschlägen. Aber das ist nun doch eine neue Situation für mich. Ich war noch nie so einsam, so dass wirklich gar niemand auf meiner Seite war. Ich hatte voriges Jahr noch zwei Freunde, die auf meiner Seite standen, aber beide sind gestorben. Und es ist auch noch nie vorgekommen, dass ich keine Ziele und Träume mehr hatte. Aber die letzten sind jetzt endgültig geplatzt und ich bin auch ganz sicher, dass sie nicht mehr zu erreichen sind. Das ist nicht eine depressive Fehlwahrnehmung, sondern ist so. Andere haben mir schon vor Jahren oder Jahrzehnten gesagt, dass ich es niemals schaffen würde. Ich habe es trotzdem versucht. Aber nun muss ich einsehen, dass es nicht geht. Und es liegt vermutlich an mir. Ich bin für meinen Job nicht gut genug. Ich auch nicht sympathisch genug, um gemocht oder geliebt zu werden. Ich erfülle einfach nirgends die Ansprüche. Das mit dem Haus kommt zum Looser-Eindruck nur noch dazu. Ich schaffe es nicht, meinen Garten vollständig in Ordnung zu halten und lebe als Messie. Fast fünf Jahre nach dem Tod meines Vaters sieht es hier immer noch scheiße aus. Versagen auf ganzer Linie. :-( Dass ich das Haus irgendwann noch ordentlich bekomme, das glaube ich schon. Jeden Tag schaffe ich hier etwas heraus und kaufe ja schon seit Jahren fast gar nichts mehr. Hauptsächlich Lebensmittel, Bücher und Hörbücher. Die Lebensmittel esse ich, die Hörbücher kommen nach dem Hören gleich wieder weg, nur die Bücher haben sich ein wenig angesammelt, aber momentan lese ich deutlich mehr als ich einkaufe. Es wird besser. Aber letztlich ist das mit dem Haus ja nicht das Wichtigste. Wichtiger wäre mir, dass ich in den anderen Lebensbereichen irgendeine Hoffnung sehen würde, aber da ist keine. Die einzigen Reaktionen, die ich auf meine Bewerbungen bekomme, sind automatische Empfangsbestätigungen oder Nachforderungen von Informationen, weil sie mir anscheinend meine Qualifikationen nicht glauben. Danach dann irgendwann vielleicht noch die Info, dass die Stelle inzwischen vergeben ist. Sie laden mich nicht mal zum Vortanzen / Vorsingen ein.
Was die Liebe angeht, habe ich es neulich mal wieder mit einer Kontaktanzeige versucht. Haben sich zwei Männer gemeldet. Der eine hat mir echt Magenschmerzen gemacht mit seiner Art. Ständig so passiv-aggressiv. Nach jeder seiner Mails fühlte ich mich schlecht. Er gab mir das Gefühl, gar nicht in Ordnung zu sein, und immer das Falsche zu schreiben. Oder zu viel. Oder zu langweilig. Oder zu doof. Sowieso alles falsch wahrgenommen. Und total widersprüchlich und darum nicht glaubwürdig. Und am Ende musste ich dann noch die Schuld auf mich nehmen von wegen nicht beziehungsfähig, unfähig zu vertrauen und so. Denn er hat mir mehrfach seine Freundschaft angeboten und warf mir vor, auf diesem Ohr taub gewesen zu sein. Naja, was soll ich sagen, wenn mir ein Fremder seine Freundschaft anbietet? Ich fragte mich aber doch, wenn er mein Freund sein will, irgendwie später mal, warum er sich dann nicht jetzt schon wie ein Freund verhält. Hab ich aber für mich behalten. Ich glaube nicht, dass er es verstanden hätte. Als ich schrieb, dass mir aufgefallen sei, dass er sich aus meinen Mails immer nur das Negative herauspickt und nur für das interessiert, was schlecht läuft, begriff er das nicht als Hinweis, dass wir mal das Thema wechseln sollten, sondern als fiesen und vollständig ungerechtfertigten Vorwurf. Das mit den Kontaktanzeigen mache ich irgendwie auch nur, um hinterher froh zu sein, dass ich noch Single bin.
Der andere Mann hat sich, glaube ich, auch verdünnisiert. Hat seit einer Woche nicht geschrieben und war schon vorher recht einsilbig. Vermutlich fand er auch blöd, was ich schreibe. Naja, ich weiß ja, dass ich momentan nicht so toll liebenswert bin. Am liebenswertesten bin ich sowieso, wenn ich gerade einen Freund habe. Dann werde ich auch für die anderen Männer interessant. Die sind echt so schäbig!
