Zitat von Rainbow-Cloud im Beitrag #12
@Sky ...dein Beitrag klingt spannend und ich hoffe, dass dich neue Beiträge im Forum nicht von der Motivation / Hoffnung abhalten.
Im Gegenteil, dass ich hier schreiben kann, offen, und dass mir jemand zurückschreibt, oder auch, dass und was ich hier lese, motiviert mich, hält mich eher bei der Stange. Vor allem auch: dass ich ggf. noch kleinere Schritte machen darf, als ich mir selbst erlauben würde.
Als ich dieses Forum entdeckte, und lesen kann man ja auch, wenn man nicht registriert ist, dachte ich: alles schön und gut, aber es ist trotzdem ein riesengroßer Sprung, mich selbst zu bekennen. Wie es tatsächlich ist, erzählt man doch nicht "jedem". Und wie man darunter leidet, und wie ich mich innerlich vor mir selbst immer versuche zu rechtfertigen, dass ich kein einfach "fauler" Mensch bin usw.
Ich empfinde mich als... ich sehe das, was andere, was "Normalos" schaffen. Obwohl sie arbeiten und Kinder haben. Sehe das gerade jetzt aus einer weiblichen Sicht, ich bin Frau, ich arbeite, ich habe aber keine Kinder. Meine Kolleginnen, deren Haushalte ich kenne... das ist die Sicht meines Standards. Ich wollte nicht die eine oder andere Wohnung haben... ich will schon mein Sky-Flair, ich muss mich mit mir heimisch fühlen. Aber: die anderen = die schaffen das doch auch. Und ich nicht. Obwohl ich nicht mal Kinder habe.
Faulheit, Unfähigkeit, Versagen,... das sind Wörter, die sich groß in mir aufbauen. Ich bin faul, obwohl ich das eigentlich nicht bin. Aber wenn ich nicht faul bin, dann heißt das, dass ich absolut unfähig bin und das bedeutet, dass ich immer nur wieder versagen kann. Ich beschäftige mich seit Jahren mit diesem meinem Problem. Ich habe auch hier und da was geschafft, aber eigentlich: nicht wirklich, wie ich das gerne hätte.
Dann gab es Phasen, wo ich überzeugt davon war, dass ich ADS "habe". Ich arbeite nicht nur hier, aber auch hier, einschlägig. Vielleicht "habe" ich das auch. Darauf zu beharren, selbst ohne Diagnostik, hat zumindest dazu beigetragen, dass ich nicht mehr "soooo böse" auf mich bin. Dass ich akzeptiere: was auch immer, aber da hakt was bei mir. Ich mache das nicht extra, oder bin faul, oder eine Versagerin.
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Ich habe eben Kleiderschrank gemacht. Er ist noch nicht bezugsfähig, aber frei von Kleidung, die kein Mensch mehr braucht. Und einen guten Teil habe ich in einen Karton für die Altkleidersammlung tun können. Kleidung, die top ist, aber mir zu klein, zu pink, zu groß und mehrerer unbenutzte Gürtel.
Ich möchte nicht verkaufen. Das würde für mich Stress bedeuten. Und ich denke, dass es gut für mich ist, Stress zu vermeiden, stattdessen aber Kleidung zu geben. Ich musste schon schlucken bei so manchem Stück. Und dann habe ich gesagt: "Und ich schenke Dich!". Dann war es gut.
Fazit: ich weiß ja noch nicht, woran es liegt, aber ich muss mich auch "verabschieden" können. Die Sachen sind allesamt noch gut. Aber nicht für mich. Aber für andere Menschen.
Socken... oh, ich habe hier irgendwo, weiß nicht mehr wo, was über Socken gelesen... was mich dazu gebracht hat: entweder ich habe ein vollständiges Paar Socken, oder ich schmeiße sie weg! War mir dann doch zu heftig, deshalb habe ich die Einzelsocken in einen Karton gepackt zu anderen Einzelsocken. Nachher, vorm Fernseher, nehme ich mir die Kiste vor: Paare = ja! Einzelsocken = nein. Und ich werde mir nicht die Mühe machen, in irgendwelchen Ecken zu suchen. Denn das habe ich immer getan, und es hat mich noch nie weiter gebracht.
Meinem Mann musste ich heute ein Stop geben. Ich zeigte ihm meine Seite des Kleiderschrankes, aber sein Blick blieb heften an einer anderen schlimmen Ecke im Schlafzimmer und fragte direkt, was denn wohl aber damit sei. Aber ich habe nichts davon, darauf hingewiesen zu werden. Das weiß ich doch selbst. Also: nicht jetzt. Jetzt habe ich etwas anderes getan. Und es macht mir Sinn. Tausend Ecken... irgendwo muss ich anfangen. Ich wünschte mir manchmal, er würde sich seine Kommentare verkneifen, aber eine Alternative wäre auch, mich über solche Kommentare nicht mehr aufzuregen. :-)
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