Wow, Danke :-)
Das schau ich mir heute abend mal an, wenn ich wieder WLAN hab. Grade muss ich nämlich alles übers Handy erledigen, da mein Router spinnt. Heute abend krieg ich ein Kabel um das in Ordnung zu bringen.
Naja, ich war Einzelkind bei einer alleinerziehenden Mom. Sie hat auch ihr bestes gegeben und mich immer geliebt und meinen Weg akzeptiert. Aber sie war selbst sehr kaputt und konnte deshalb wenig geben. Sie war Analphabetin, psychisch krank und hatte häufig wechselnde Partner, weshalb ich bis zu meinem 17 Lebensjahr über 20 mal umgezogen bin. Mein Vater hat sich, mangels Unterhaltslust ins Ausland abgesetzt und ist unter getaucht. Mitten in meiner Pubertät ist meine Mama nach einem Selbstmordversuch in die Psychiatrie gekommen. Das war ein traumatischer Wendepunkt, denn ich kam von der Klassenfahrt, niemand holte mich ab, niemand war zu Hause. Am Abend hab ich dann von unserer Vermieterin erfahren was passiert ist. Ich hab mich selbst beim Jugendamt gemeldet um Hilfe zu kriegen. Dann war ich für 1 Jahr in 3 verschiedenen Pflegefamilien, wo ich zum Teil fürchterliche Dinge erlebt hab, bis meine Mama wieder zu Hause war. Aber es war nie möglich darüber mit ihr zu sprechen.
Ich war sehr früh erwachsen, immer auf mich gestellt und für mich alleine Verantwortlich und habe viel Verantwortung für meine Mutter und unser Familienleben übernommen. Wir waren immer in finanziellen Schwierigkeiten und ich bin ab dem 13ten Lebensjahr nebenher arbeiten gegangen damit ich mir etwas leisten konnte.
Ich war und bin sehr stolz darauf dass ich alles soweit gut verkraftet und aufgearbeitet habe. Als junge erwachsene habe ich für einige Zeit eine Selbsthilfegruppe und eine Therapie besucht um meinen Missbrauch zu verarbeiten. Ansonsten hab ich viel gelesen und geschrieben, reflektiert und analysiert. Eigentlich mit dem Ergebnis: gut durchgekommen und Resilient.
Die Dinge mit denen ich immer wieder unzufrieden war, waren Essprobleme in Form von regelmäßig auftretenden Fressflashs. Ich habe einfach ab und zu kein Sättigungsgefühl. Ab und zu gibt es Phasen in denen ich lange keine Post offen, was völlig unnötigerweise zu Problemen und Schulden führt. Obwohl die Bude voll ist nehme ich alles mögliche entgegen was Bekannte aussortieren. Wenn ich mal entrümple und grundreinige hab ich oft lange Zeit alles im Griff, aber Trauer manchen Dingen nach, manchmal bereue ich es Jahrzehntelang. Das macht die nächste Entrümplungsaktion umso schwieriger. Ich will auch oft, um Geld zu sparen, Vorratshaltung von Lebensmitteln im Angebot anfangen. Auch das geht meist furchtbar schief und ich muss am Ende viele gute Dinge weg schmeißen. In schlimmen Hortungsphasen wird such alles immer dreckige weil putzen im Chaos so kompliziert ist.
Wenn ich aufräume dann wird es immer kompliziert. Dann führe ich immer gleich neue Ordnungssysteme und Organisationsstrukturen ein für deren Umsetzung ich oft sogar wieder neues Zeug kaufe. Zum Beispiel neue Tupperbehälter, effektivere Klimaschlafsäcke (damit man nicht pro Person dick und dünn braucht). Ich schaff es dann aber nicht das alte weg zu schmeißen, denn für Partymitbringsel, Gäste ect kann man es ja noch brauchen, weshalb es dann im Keller landet.
Das hört sich alles echt verrückt an, aber ich bin im Alltag echt super organisiert. Ich bin immer überpünktlich, gut organisiert und strukturiert bei allem außerhalb der Wohnung, sehr empathisch und beliebt. In meiner jetzigen Ausbildung eine reine Einserschülerin und Überfliegerin, auf Arbeit sind meine Papiere perfekt geführt und angeheftet, wenn etwas organisiert oder Abläufe neu strukturiert werden müssen fragt man mich, wenn Dinge im Gesamtkontext auf Funktionalität überprüft werden müssen lässt man mich es theoretisch ausführen denn ich erkenne sofort die Schwachstellen, wenn anstehende Gespräche schwierig werden könnten holt man meinen Rat . . . Ich habe nie verstanden warum das zu Hause nicht klappt.
Tatsächlich habe ich die Tage das erste mal den großen Zusammenhang erkannt, und das wo ich mich für so reflektiert halte. Ich horte um alles zusammen zu halten. Material zum kompensieren seelischer Leere, denn so hab ich es als Kind gelernt. Und so stopfe ich die Bude voll, stopfe meinen Körper voll, stopfe mit Arbeit mein Hirn voll und stopfe durch kollegiale Beweihräucherung mein Ego voll. Das meiste nicht kontinuierlich, nur phasenweise. Aber manches immer wieder und häufiger. Ich hab eben doch nicht alles so gut weg gesteckt und verarbeitet wie ich in meiner Überheblichkeit dachte. Wer immer besser und größer sein will stößt dich eben irgendwann den Kopf an der Decke.
Es wäre aber alles nicht so tragisch, würde es meine kids nicht beeinträchtigen. Von allen schwierigen Situationen seit ihrer Geburt, konnte ich für sie die Kurve kriegen. Seid mehreren Monaten haben wir nun eine Situation in der das nicht klappt. Die Wohnung ist so zugerümpelt wie noch nie und es ist dreckig. Sie machen es in ihren Zimmern nach. Mein schlechtes Gewissen sorgt dafür DSS ich meiner Erziehungsverantwortung nicht nach komme. Ich erwarte keine Mitarbeit im Haushalt weil ich ja selbst nix hin Kriege, ich erwarte nicht das sie ihr Zeug weg räumen weil ich hier Chaos habe und vieles mehr. Besuch darf hier auch keiner mehr rein. Das muss wieder anders werden.
Naja, das wäre jetzt die ausführlichere Variante ;-)
Eine Heldin ist nicht die, der alles in den Schoß fällt, sondern diejenige die Hindernisse überwindet und nicht aufgibt
