Ich glaube, ich kann mir jetzt ganz gut vorstellen, wie du dich von Familienmitgliedern sabotiert fühlst. Es geht mir schon auch öfters so, dass ich solche Situationen erlebe (in erster Linie durch die Kinder). Zuletzt hatten wir den hier berichteten Speisestärke-Skandal, aber ich hab auch schon weitaus unangenehmere Substanzen beseitigen müssen. Natürlich bin ich in dem Moment erst mal stocksauer, und frustriert. Aber ich weiß eigentlich schon in dem Moment, dass ich eines Tages darüber lachen werde, ich verarbeite das auch mit Humor, und schlussendlich hält mich (und Herrn numi) die Aussicht am Leben, am 18. Geburtstag meiner Söhne für ihre Kumpels eine Diashow mit ihren peinlichsten Schandtaten vorzuführen.
Was mir in deiner Formulierung auffällt, ist die Rechtfertigung der Taten deiner Familienmitglieder, die du mit beschreibst: Sie waren in Eile, haben nicht mit böser Absicht gehandelt, haben an anderer Stelle Enthusiasmus an den Tag gelegt (und damit wohl schon "genug für die Familie getan"?)
Ich verstehe, dass man sich solche Erklärungen auch gibt, um den eigenen Ärger zu besänftigen. Nur manchmal ist das gar nicht so gut - für beide Seiten.
Ich möchte jetzt hier nicht den Oberlehrer spielen, sondern auch meine Sicht als Mama zum Besten geben: Zu einer Aufgabe gehört nicht nur der spaßige Teil. Spielen endet mit dem Aufräumen des Spielzeugs. Morgens anziehen endet damit, die Schmutzwäsche an die Treppe zu legen. Malen endet mit dem Aufräumen der Malstifte. Und kochen endet mit dem Aufräumen der Küche. Nachsicht, Verständnis und Inschutznehmen ist hierbei nicht sinnvoll. Der Schaden betrifft nicht allein dich, weil du dann Mehrarbeit aufgebürdet bekommst, sondern auch der Rest der Familie lernt das Falsche, nämlich Aufgaben nicht zu beenden. Wenn die Lebenswirklichkeit so aussieht, dass Mama den Teil übernimmt, der den Kids nicht in den Kram passt, dann wird ihnen das später im Leben große Probleme bereiten. Und es geht damit ein Teufelskreis auf: Wenn sie damit unbeschadet durchkommen, lernen sie, die Ausreden, warum sie die Arbeit nicht beendet haben, häufiger anzuwenden.
Ja, ich habe mich natürlich auch schon in der Eile oder aus Faulheit entschieden, irgendwas Verschüttetes nicht jetzt wegzuwischen, sondern erst später. Aber mit dem Unterschied, dass ich weiß, dass es auch später mein Job sein wird, es tun zu müssen, und mit dem Wissen, dass mir daraus eine mögliche Mehrarbeit entsteht, weil der Fleck angetrocknet oder eingezogen ist. Bei deiner Familie ist es aber eher die - entschuldigung, aber das muss ich mal so deutlich sagen: unverschämte - Denkweise: "Ach, das lass ich liegen, das kann Mama machen" Und (auch hierfür wieder sorry) Mama ist dann so blöd, und macht es auch.
Wie kommt man da raus?
Zunächst einmal braucht man glaube ich die gedankliche Erkenntnis, dass man keiner Seite einen Gefallen tut. Sich selbst nicht, und dem anderen auch nicht. Kaum etwas fördert Unselbständigkeit so sehr, wie anderen lästige und ungeliebte Arbeiten abzunehmen, zu denen sie eigentlich selbst in der Lage sein müssten. Genau das hat einen Haufen Leute hierher gebracht. Sie können sich nicht selbst managen, weil sie es nie gelernt haben.
Dann gibt es wie bei der Selbstmanagement-Verbesserung wieder zwei grundsätzliche Möglichkeiten, die anderen zu motivieren, ihre Aufgaben zu beenden: Durch positive, und/oder durch negative Verstärker.
Bei uns gibt es häufig Widerstand, wenn es darum geht, andere Bereiche als den eigenen mit in Ordnung zu halten. WIll heißen: Mein Sohn hat kein Problem damit, dass er sein eigenes Zimmer aufräumen soll, aber wenn er im Zimmer des Kleinen mithelfen soll - in dem er mit gespielt hat! - dann nörgelt er. Er hilft gern backen, aber wenn ich ihn dann auffordere, mit mir die Backsachen zur Spüle zu räumen, motzt er. Wenn es darum geht, Einkäufe reinzutragen, zickt er. Unsere Standardantwort ist dann die Erwähnung von Arbeiten, die wir für ihn erledigen, an denen er noch gänzlich unbeteiligt ist. Wie zum Beispiel Wäsche falten und in den Schrank räumen. Wenn er keine Lust hat, für uns etwas zu tun, dann könnten wir ja auch mal keine Lust mehr haben, das für ihn zu tun. Er kann sich auch mit 6 Jahren schon ausrechnen, dass er wesentlich mehr Arbeit hätte, wenn er solche kleinen Hilfsaufgaben zugunsten seiner Bequemlichkeit ablehnt, und dafür dann entsprechend "echte Arbeit" aufs Auge gedrückt bekäme.
Bei älteren Kindern würde ich wahrscheinlich diesen Teil auslassen, und direkt Konsequenzen zeigen. Zum Beispiel würde ich meinem Teenagersohn seine gewaschene, aber ungefaltete Wäsche aufs Bett legen, und wenn er fragt, antworten: "Dafür hatte ich keine Zeit, ich musste schließlich den Saustall von Küche putzen, den du mir hinterlassen hast". Dadurch lernt der andere: Ich komme nicht damit davon, mich vor der Arbeit zu drücken.
Ebenso wichtig ist es aber, das erwünschte Verhalten positiv zu verstärken (dabei schwächelt mein Mann leider noch zu oft, aber er arbeitet dran). D.h. wenn wir das Kind mit negativen Verstärkern überzeugen konnten, die Arbeit auszuführen, wird es danach mit klaren Worten dafür gelobt. Und ich bemühe mich vor allem, jeden Anflug von Eigeninitiative, den ich bei beiden sehe, deutlich zu loben. Also im Grunde die gleiche Vorgehensweise wie bei einer Antriebsschwäche, nur eben sozusagen präventiv.
Bei Ehepartnern sieht es wieder etwas anders aus. Mit Nörgeln kommt man meistens nicht weiter, denn wenn jemand schon so lebt, dass er nicht einsieht, die einfachen Handgriffe auszuführen, die eigentlich im Zusammenleben eine Selbstverständlichkeit sein sollten (seinen Teller abräumen, das Waschbecken kurz ausspülen, nachdem man sich rasiert hat, und ähnliches), dann läuft es wahrscheinlich schon an anderer Stelle schief. Meine Erfahrung ist, dass solches Verhalten ein Symptom für eine latente Unzufriedenheit ist, die oft aus einer ganz anderen Ecke kommt, und sich nur in dieser Verweigerungshaltung gegenüber dem Partner manifestiert. Das kann man besonders gut daran erkennen, wenn der Partner sich in Gegenwart anderer sehr wohl gut zu benehmen weiß, und zum Beispiel nach dem Grillen beim Kumpel dessen Frau abwaschen hilft, während er daheim prinzipiell nie abwäscht, und Ähnliches.
So oder so, worauf ich hinaus will: Der Schlüssel zu deiner Entlastung sind wahrscheinlich nicht die anderen, sondern du selbst. Ich kann nur spekulieren, wie du dich verhältst, aber dein Verhalten ermöglicht es ihnen, so mit dir umzuspringen, mit deiner Zeit und Arbeitskraft - und du lässt es ihnen durchgehen. Daher glaube ich, dass du diejenige sein musst, die etwas an ihrem Verhalten ändern muss, wenn das aufhören soll. Und das möglichst geschickt, damit die Entwicklung in die richtige Richtung geht.
Ich hoffe, du kannst mit den Gedankengängen irgendwas anfangen :)
