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Edamia erstellt einen Plan...
So, nun habe ich also auch den zweiten Wochenend-Tag erfolgreich verschlafen.
Das ist etwas, was ich richtig gut kann.
Es ist, wie wenn sich mein Erleben in zwei Felder geteilt ist, mit einer durchgängigen Membran dazwischen.
Das eine Feld habe ich heute als dunkel-lila geträumt, das andere als hellgrün.
Hellgrün ist das hoffnungsvolle, wo der Wille stark ist, etwas aus meinem Leben zu machen, und wo ich zumindest versuche, meine Vorsätze umzusetzen.
Dunkel-lila ist die Seite, wo ich vom Scheitel bis zum großen Zeh auf Verweigerung eingestellt bin, wo ich NICHTS tun will, wo jedes gute Zureden auf Granit stößt. Und wo ich gefühlsmäßig völlig abgeschnitten bin von der Welt, von der Realität, von meinen eigenen Wünschen und Zielen. Deshalb habe ich in dem Moment auch kein Motiv, auf die andere Seite zurück zu wandern. Ich weiß zwar, dass es besser wäre, aber ich habe keinen emotionalen Zugang dazu. Bzw. spüre zwar das schlechte Gewissen und die Sorgen um meine Zukunft, kann das aber ganz gut verdrängen.
Während es ganz schnell passieren kann, dass ich von der "guten" in die "schlechte" Seite rutsche, ist der Weg zurück meist ein langwieriger. Logisch, ich verbaue ihn mir ja selber.
Immer wenn ich heute zwischendrin kurz wach war, habe ich mein Unbewusstes gebeten, mir eine Lösung zu zeigen. Eine Lösung, wie ich einfacher von der dunkellila Seite zur hellen zurückwechseln kann.
Die Antwort habe ich schließlich bekommen, und sie war mehr als enttäuschend: Durch Arbeit.
Dadurch dass ich eine Sache anfange zu tun, und wenn es mir noch so widerstrebt.
Bei der ersten Aufgabe werde ich mich vielleicht schlecht fühlen, weil ich ja gegen meine (in dem Moment vorherrschende) innere Haltung richte.
Und auch bei der zweiten und dritten Aktivität werden die Widerstände mich wahrscheinlich noch stark bremsen. Vielleicht werden sich den ganzen Tag keine angenehmen Gefühle einstellen und vielleicht noch nichtmal am nächsten.
Aber langsam, langsam wird es leichter gehen, und irgendwann kommt schon wieder ein inspirierender Funke.
Nunja, mein Unbewusstes hat mir da nix Neues verraten, mein Verstand wusste das bereits.
Zumindest muss der Verstand nun wohl akzeptieren, dass auch das Unbewusste keine bessere Lösung parat hat.
Mein Traumgehirn hat mir außerdem noch das Bild von einem nachdenklichen Affen und einer Banane gezeigt.
Ich interpretiere die Banane so, dass ich eine starke Belohnung finden soll für den Schritt von der "dunklen" in die "helle" Seite.
Was um alles in der Welt das jedoch sein soll, hat mein Hirn mir nicht verraten!!!
Wahrscheinlich guckt der Affe deshalb skeptisch.
Laaanger Rede kurzer Sinn: Alles beim Alten
#407
Voll cool wie Du das beschreiben kannst!!
Du beschreibst Deine Gefühls-/Traumwelt wie ich das genauestens kenne :/
Auch meine beiden Bewusstseins-Eumels können mir da nicht weiterhelfen,
die nutzlosen Knechte des Hirns :/
Nur die Hoffnung lebt noch irgendwo, spielt aber oft Verstecken :(
Ich wünsche uns Erleuchtung :-)
Zitat von meeresorchidee im Beitrag #407Wie wahr, wie wahr...
Nur die Hoffnung lebt noch irgendwo, spielt aber oft Verstecken :(
Frage mich, was da wieder so schief gelaufen ist am Sa, dass ich nicht aufgestanden bin. Womit meine gute Laune und das ganze WE den Bach runter ging... Was hätte ich anders machen können? Mir nix vornehmen statt Plänen wie einen Ausflug machen? Nein, dann wäre ich auch nicht aufgestanden...
Wenn ich meine Lebenszeit einfach so verschwende, meinem Körper schade, mir die Zukunft erschwere, es herausfordere, die wenigen Freunde irgendwann vollends zu verlieren, alle Verantwortung für mein eigenes Leben so völlig von mir schiebe, komme ich mir (zurecht) schäbig und undankbar vor.
Heute Nacht habe ich dafür nur wenige Stunden geschlafen. (Ich merk's... boah, das wird ein harter Tag.) Auf youtube gibt es eine Sendung, wo Menschen von ihrer Begegnung mit Gott berichten. Gestern spät abends mehrere Folgen angeguckt.
Ich wünschte, ich könnte auch an so etwas wie einen Gott glauben... Vielleicht keinen personellen Gott, aber so etwas wie eine allgegenwärtige positive Energie oder so. Ach, was weiß ich.
Nun waren das ja offensichtlich besonders privilegierte Menschen, die so eine Gotteserfahrung hatten, die ihr Leben verändert hat. Schließlich gibt es ja Millionen - Milliarden? - gläubiger Menschen auf der Welt, und wenn die alle erfüllt und glücklich wären, sähe die Welt vermutlich ziemlich anders aus.
So wie bisher will ich nicht mehr leben. So, wie ich es am Wochenende wieder getan habe.
Doch meine Motive für Veränderung sind anscheinend immer noch zu schwach.
Ich frage mich, wieviele Runden um Runden um Runden ich mich noch im Kreis bewegen werde, mich noch um mich selbst drehen werde, bevor ich anfange zu leben und mich öffnen kann für die Menschen um mich herum und für Chancen und überhaupt...
Bevor ich aufhören kann, ständig "Romane" zu schreiben, in denen es immer nur um mich, mich, mich geht...
Oder ob ich den Absprung nie schaffe und es bis zum Ende so weitergeht...
Zitat von meeresorchidee im Beitrag #407Yeah!
Ich wünsche uns Erleuchtung :-)
Moin lieber Edamia,
nee die stirbt nach uns nämlich zuletzt und ist grün.....
LG sehr schöne Tag dir hier Robert Ordnung
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