Hallo Melinda2,
herzlich willkommen hier bei uns ;)
Deine Geschichte erinnerte mich spontan an diese hier von @Serafina (die jetzt durch diesen Marker eine PN bekommt, dass ich sie hier erwähnt habe - vielleicht meldet sie sich ja sogar daraufhin hier zu Wort)
https://www.messieforum.de/t388f3-Hilfe-weiss-nicht-mehr-weiter.html
Anmerken möchte ich vor allem einen Punkt:
"Und ob sein Haus aufgeräumt ist oder auch nicht......ist für mich kein Problem....dann kann man ja aufräumen, oder sich bei mir treffen."
Klar. Bei getrennten Lebensräumen, und Treffen, die nur bei dir stattfinden, ist eine Beziehung ganz gut denkbar. Es gibt gewisse Dinge, auf die man achten muss. Zuvorderst natürlich, dass es dem Messie nicht erlaubt sein darf, sich mit seinem Mess in deinen Lebensbereich hin auszudehnen. Manche können das nicht akzeptieren (ich sage nicht, sie wollen nicht, sondern sie können wirklich nicht), und es kann deshalb auch immer wieder zu Konfliktsituationen kommen, denn du musst natürlich trotzdem darauf bestehen, wenn du nicht mit im Müll versinken willst.
"dann kann man ja aufräumen" - Wenn es nur am Aufräumen läge...mei...wär des schee. Aufräumen an sich ist für die allermeisten Messies ein ganz normal bekanntes Konzept. Aber sie können es nicht in die Tat umsetzen. Die Frage ist: Warum?
Manche sind überfordert, oder sie haben für sie schwerwiegende Gründe, sich von (individuell betrachteten) Gegenständen nicht zu trennen, die Normalos völlig unverständlicherweise aufgehoben werden. Es kann eine Antriebsstörung zugrunde liegen, Depressionen, Traumata...und noch so einiges mehr. Das Blöde: Obwohl das höchst unterschiedliche Ursachen sind, denen folglich auch unterschiedliche "heilungsfördernde" Maßnahmen entgegen gesetzt werden müssen, sieht das Ergebnis für Außenstehende in allen Situationen total gleich aus: Eine "zugemüllte" Bude, ein unerträglicher Daseinszustand, der ihrer Meinung nach als erstes und schleunigst behoben werden muss - weil sie es rational betrachten. Und wer im Hauruck-Verfahren entrümpelt, entmüllt, in die Privatsphäre eindringt ("Schlüssel klaut und rumschnüffelt"), der macht damit in 99 von 100 Fällen mehr kaputt, als dass er hilft. Das erst mal zu akzeptieren und aushalten zu lernen, ist sehr schwer.
Aber "komm, wir räumen auf", oder auch "komm, ich räume für dich auf" kann nie eine sinnvolle Lösung sein. Seinen Alltag zu strukturieren gehört zu den Grund-Aufgabenstellungen des Lebens - weshalb es besonders grausam/demütigend/beschämend ist, sich selbst an dieser scheitern zu sehen. Versuche, einem das abzunehmen, was man - wie man selbst genau weiß - eigentlich allein können müsste, ist in etwa so, als würde man einen Erwachsenen für den Rest seines Lebens füttern, weil er nicht beigebracht bekommen hat, mit Messer und Gabel zu essen. Es konfrontiert ihn mit seiner Hilflosigkeit, seiner (partiellen) Lebens-Unfähigkeit, seinem Versagen. Die Einmischung löst extreme Gefühle aus, zuvorderst Scham. Auf Extremsituationen reagieren Menschen immer in Variationen einer von drei Grundformen: Flucht, Angriff und Starre.
Dein Freund zeigt hier deiner Beschreibung nach vor allem Fluchtverhalten. Sobald das Extrem wieder auf ein erträgliches Maß gesunken ist, kann er sich dir wieder annähern - er möchte ja Nähe. Aber wahrscheinlich kann er sogar, wenn er sich bewusst vornimmt, dich an sich und sein Problem heranzulassen, dieses in der akuten Situation dann doch wieder nicht aushalten - und folgt weiter seinem Schema: Flucht.
"habe gemerkt das Druck nichts bringt"
Nicht nur, dass es nichts bringt. Wahrscheinlich verschlimmert es sogar die Situation. Wie gesagt, wenn der Mann sowieso schon einen emotionalen Extremzustand durchleben muss, ist so ziemlich das Allerletzte, was er gebrauchen kann, jemand, der dazu noch Druck auf ihn ausübt.
"warum nur ? Um ihn zu schützen ?"
Reine Spekulation: Um das Ansehen der Familie zu wahren. Auch der Bruder schämt sich vermutlich vor dir, der "Fremden".
"er hat wieder Schluß gemacht mit mir.....ohne jeden Grund !"
Etwas hat seinen Fluchtreflex ausgelöst. Muss gar nichts Konkretes gewesen sein. Kann auch z.B. gewesen sein, dass er sich ein Szenario ausgemalt hat, das er gar nicht erst erleben will. Also - es hat einen Grund. Einen irrationalen Grund, aber er lebt ja auch in einer irrationalen, d.h. gefühlsüberlasteten Welt, in der die Logik, die Rationalität schon vor geraumer Zeit die Koffer gepackt hat, und in ein Land abgehauen ist, das nicht ausliefert.
"aber sich wohl zu sehr schämt....oder ??"
Jap. Und "zu sehr" ist in dem Fall beschönigend. So richtig extrem mit Schweißausbrüchen und Panikattacken und schlaflosen Nächten, Verzweiflung, Selbstzermarterung...und was nicht noch alles, das volle Hardcore-Programm.
"Habe aber auch Angst wieder weggestoßen zu werden."
Es ist sehr, sehr wichtig, sich bewusst zu machen, dass dieses Wegstoßen, der Fluchtreflex absolut NICHTS mit dir persönlich zu tun hat. Auch wenn er das vielleicht irgendwann sogar mal behaupten sollte - es sind SEINE Schutzmechanismen, die ihn schon seit Langem so reagieren lassen, und nicht DEINE Persönlichkeit, die verursacht hat, dass er sich so verhält.
"Was genau soll ich ihm in einem Gespräch sagen???"
Ich persönlich würde wohl folgendes zu sagen versuchen:
Ich habe dich gern. Du bist mir wichtig. Ich weiß, dass du ein Problem hast, aber das Problem ist nicht das, was dich als Persönlichkeit definiert. Es ist nur EIN Teil von dir - und auf die anderen Teile kommt es mir an. Für mich zählt, dass du ein wunderbarer, liebenswürdiger Mensch bist, mit dem ich auch in Zukunft gerne zusammen sein will - mit oder ohne Problem ist mir total egal. Es gibt absolut keinen Grund, sich vor mir zu schämen! Ich verachte dich nicht für das, was dir passiert ist. Ich verstehe, dass es eine Art Erkrankung ist, die man nicht einfach als "Faulheit" abtun darf, und dass es keinen einfachen Weg da raus gibt, ebenso wenig, wie es einen Weg aus Depressionen gibt, der mit den Worten "Reiß dich halt mal zusammen!" beginnt.
Ich verstehe, dass du in einer sehr extremen Situation lebst, vor allem emotional. Ich verstehe, dass ich an dich keinen Normalo-Maßstab anlegen darf, dass es eben nicht "eigentlich ganz einfach" ist, sondern dass manches für dich einfach scheißschwer ist, und dass es für dich eine extreme Leistung ist, wenn du es dennoch tust.
Ich habe nicht vor, dein Problem für dich zu lösen, sondern ich möchte mit dir zusammen versuchen, einen Weg zu erarbeiten, durch den du das Problem dauerhaft selbst in den Griff bekommen kannst. Wenn du daran kein Interesse hast, oder dich nach wie vor von meinem Angebot überfordert fühlst, wäre es für mich aber auch völlig okay, wenn wir das Thema in Zukunft 100% ausklammern, und uns nur noch auf die schönen Dinge konzentrieren, die das Leben für uns beide gemeinsam zu bieten hat.
