Man muss sicher nicht behindert sein, um nicht genügend Resilienz beigebracht zu bekommen, aber es trifft Behinderte wahrscheinlich häufiger, als nichtbehinderte Kinder, das glaube ich auch.
Resilienz heißt ja Widerstandsfähigkeit, und in dem Zusammenhang die "Fähigkeit, im Leben zurecht zu kommen" - auch und ganz besonders mit Schwierigkeiten. Resilienzförderung bedeutet, gezielt die Stärken eines Menschen zu fördern, und nicht immer nur darauf bedacht zu sein, seine Schwächen auszugleichen (und vor dem Ausgleich steht immer erst einmal der Hinweis, dass da eine Schwäche vorhanden ist).

Unser Schulsystem ist ganz klar auf Schwächenausgleich ausgelegt, und das ist ein extremer Nachteil, dessen man sich in den letzten Jahren immer deutlicher bewusst wird: Alles läuft gemütlich vor sich hin, bis das Kind eine 5 in Mathe heimbringt - dann wird Alarm geschlagen. Die Lehrer weisen die Eltern darauf hin, wenn das Kind den Unterricht stört, oder ihm nicht folgen kann, also wenn seine Schwächen auffallen. Aber niemand wird in die Schule zitiert, um ihm zu sagen, dass sein Kind total hilfsbereit, engagiert und künstlerisch begabt ist. Auf diese Weise entsteht ein negatives Zerrbild der Person - bei der Umwelt, aber auch bei der Person selbst. Das Kind erlebt sich dann als Versager, weil ihm immer nur aufgezählt wird, was es alles nicht kann.
Es ist eine altbekannte Tatsache, dass viele Abgänger auch in den höheren Bildungswegen oft keine Ahnung haben, wo eigentlich ihre Stärken liegen. Niemand hat das mit ihnen herausgearbeitet, sondern es ist obendrein auch noch in unserer Gesellschaft verpönt, sich selbst zu loben, und zum Beispiel zu sagen: "Ich bin echt gut darin, anderen Menschen etwas beizubringen" oder "im Umgang mit Tieren", oder "ich kann toll organisieren" oder "mir unheimlich gut Dinge merken". Aber genau diese Kenntnisse helfen dabei, in welche Richtung man sich entwickeln möchte. Dafür wissen wir aber genau, dass wir schlecht in Mathe sind, oder Pfeifen im Sport, und wir wählen irgendetwas, in dem diese Schwachpunkte möglichst nicht vorkommen.

Ein Behinderter, bei dem der Fokus immer nur auf die Behinderung gelegt wird, definiert sich selbst dann auch über den Nachteil. Er sieht, was er alles nicht kann, aber nicht, was er - stattdessen - kann. Worin er gut ist.

Resilienzförderung in der Schule

Und ich bin sehr, sehr gespannt, wie es weitergeht. Und ich glaube, ganz viele andere Angehörige auch, denn du weißt aus eigener Erfahrung, dass das Überwindung kostet, aber wenn man bei anderen lesen kann, dass es was bringt, tut man sich damit leichter. Also bitte bitte, berichte weiter =)


"Was passiert am nächsten Morgen, er macht die Wäsche alleine an. hat er noch nie gemacht..."
Du hast es leider nicht geschrieben, aber ich nehme stark an, dass du ihn dafür dann auch sofort deutlich gelobt hast, ja? Das ist dieser "Hauch von Eigeninitiative", von dem ich schrieb ;)


Übrigens, sag nicht, dass es hier nicht um dich geht. Es geht auch um dich. Es ist dein Leidensdruck, der dich hierher geführt hat, und du nimmst Einfluss auf deinen Freund. Es hängt also viel von deinem seelischen und körperlichen Wohlbefinden ab, und wenn du etwas über dich herausfindest, das wiederum dazu führen kann, dass deine Lebensqualität verbessert wird (oder sagen wir, das deine Resilienz fördert), dann ist das ein klarer Vorteil - für euch beide.

Hey julika,

freut mich, dass es sich bei euch positiv entwickelt. Das Problem ist nicht über Nacht entstanden, und löst sich auch nicht über Nacht. Entscheidend ist, dass es funktioniert, ihn durch positive Verstärker zu motivieren. Denn das bedeutet im Umkehrschluss, dass ihn eben (möglicherweise nicht allein, aber auf jeden Fall ist sie vorhanden und kann gemildert werden) eine Antriebsstörung plagt.
Es gilt, diese in verschiedenen Lebensbereichen anzugehen - mit unterschiedlichen positiven Verstärkern.

Beispielsweise das Auto als Leistung, und das schamfreie Treffen als Belohnung setzen:

"Schatz, lass uns morgen Vormittag dein Auto auf Vordermann bringen, dann könnten wir danach mit unserem Kumpel X zum Eisessen fahren"

Für ihn ist es wichtig, diese Erfahrung zu machen, ohne Schamgefühl hinfahren zu können. Betrachten wir es als Huhn-oder-Ei-Frage, was zuerst da war:

"Wenn ich mich isoliere, ist es klar, dass ich vermülle"
oder
"Ich isoliere mich, weil ich vermüllt bin und mich dessen schäme"

dann merken wir: Eigentlich ist es total egal, was zuerst da war. Entscheidend ist, dass es sich um einen Teufelskreis handelt, der immer weiter ins Verderben führt: Mehr Müll und tiefere Isolation.

Dass er auf dich so positiv reagiert, lässt mich schlussfolgern: Er will, aber er muss lernen, wie. Das Technische ist nicht wirklich das Problem. Er braucht Gründe. Anlässe.

Meine Empfehlung: Lies hiervon mal den zweiten Teil. Der ist durch eine gestrichelte Linie kenntlich gemacht, und zwar speziell den Abschnitt nach dem fett markierten

Auf "negative Verstärker" (Angst, Scham, Druck) soll eine Zeitlang strikt verzichtet werden. Stattdessen sollen gezielt positive Verstärker eingesetzt werden (Lob, Dank, Komplimente, Anerkennung).

Da geht es darum, wie Aufgabenstellungen für Betroffene aussehen können. Deine Situation mit der Wäsche habe ich da übrigens als Beispielsituation aufgenommen; es ist eine überarbeitete Version des Textes, den wir hier für die Betroffenen haben, nur eben speziell für Angehörige und deren Möglichkeiten, positive Verstärker zu benutzen, formuliert.