Hallo Cuvee,
es ist noch gar nicht so lang her, da hab ich mich mit meiner Hilfe-mein-Schwiegervater-ist-ein-Messie-was-kann-ich-tun?-Geschichte an dieses Forum gewandt. Es war ein langwieriger Prozess für mich, zu erkennen, dass ich, wenn er keine Hilfe annehmen will, keine andere Wahl habe, als meine eigene Einstellung zu ihm zu ändern. Ich habe mir ein dickeres Fell zugelegt, und zucke heute bei den neuen "Gruselgeschichten" aus dem Haus meiner Schwiegereltern nur noch mit den Achseln. Wie ist sowas möglich? Ich bin nicht kaltherzig geworden. Auch ich hatte Mitleid. Das Bedürfnis zu helfen, die Situation für alle Beteiligten zum Besseren zu wenden. Ich war der Meinung, dass ich das sicher tun könnte, wenn man mich nur ließe. Dass man mich nicht ließ, erschien mir zutiefst unlogisch.
Nun, dann ist es eben unlogisch. Psychische Erkrankungen hebeln die Logik aus. Du hast an anderer Stelle schon gelesen, dass man nichts tun kann, wenn der Betroffene keine Hilfe sucht. Auch hier gibt es kein Zaubermittel, das das Gegenteil erreicht.
Leider muss ich dir sehr wahrscheinlich auch die Hoffnung nehmen, die Fragezeichen bei dir geweckt hat. Wenn von Einweisung die Rede ist, sagt der Volksmund "Entmündigung" dazu, also dem Patienten das Recht zu nehmen, über sein Leben allein zu entscheiden. Vor über zwanzig Jahren wurde dieses ganz-oder-gar-nicht-Konzept geändert. Heute unterscheidet man verschiedene Lebensbereiche, "Aufgabenkreise" genannt, die ein rechtlicher Betreuer übernimmt, wenn die Person nicht mehr selbst dazu in der Lage ist, über diese zu entscheiden. Zum Beispiel kann jemand, der große finanzielle Probleme hat, seine Finanzen von einem Betreuer verwalten lassen. Dieser wird dann mit den nötigen Vollmachten ausgestattet, und sorgt dafür, dass Rechnungen und die Miete bezahlt werden, verhandelt mit Gläubigern, und achtet darauf, dass dem Betreuten genug Geld bleibt, um seinen Lebensunterhalt zu sichern - Summen, die dann oft wochenweise ausbezahlt werden. Auch andere Aufgabenkreise sind möglich, aber je stärker sie in die Persönlichkeitsrechte des Betroffenen eingreifen, desto schwieriger ist es, diese an Dritte zu übertragen. Und das ist eigentlich auch gut und richtig so, denn die Entmündigung ist in der Vergangenheit sagenhaft oft missbraucht worden, um unbequeme Verwandte ins Heim abzuschieben, vorzeitig an eine Erbschaft zu kommen, und Ähnliches.
Ganz ehrlich, so wie du deine Mutter beschreibst, denke ich, es besteht keine Chance auf die Abtretung einzelner Aufgabenkreise, geschweige denn eine Unterbringung in einer Einrichtung. Der Grund dafür ist folgender: In unserem Grundgesetz wurde in Artikel II das Recht auf Selbstbestimmung verankert. Jeder Mensch hat das Recht, in der BRD so zu leben, wie er es für richtig hält. Auch wenn dieser Lebensstil anderen nicht gefällt. Das ist eine unserer größten Freiheiten, und wir können froh und dankbar sein, dass sie keinem von uns leicht zu nehmen ist.
Es gibt nur eine Ausnahme: Wenn jemand mit seinem Lebensstil sich oder andere gefährdet - und selbst dann kann oft erst eingeschritten werden, nachdem etwas vorgefallen ist.
Ich vermute, dass das für dich niederschmetternd klingt, aber eingangs sprach ich davon, dass man lernen kann, den Betroffenen mit anderen Augen zu sehen. Ich habe diesen Satz hier schon so manchem Angehörigen geschrieben, und ich weiß nie, wie der einzelne darauf reagieren wird, aber das Risiko muss ich eingehen, denn es ist die Wahrheit - und die tut bekanntlich manchmal weh, aber es ist nötig zu sagen:
DU hast ein Problem mit deiner Mutter. DU schämst dich. DU findest die Grabstelle nicht schön. DU bist mit den Nerven am Ende. DU könntest nicht so leben. DU weißt nicht mehr weiter. Es geht hier also nicht nur um deine Mutter, sondern es geht um dich, um dein Seelenheil, um deinen Wunsch, der geliebten Mutter zu helfen, dieses für dich schreckliche Leben nicht mehr leben zu müssen, weil DU es nicht für lebenswert hältst, und weil DU glaubst, dass sie es auch nicht wirklich für lebenswert halten kann.
Wahrscheinlich stimmt das sogar irgendwie. Aber - rein rechtlich betrachtet - hast du kein Recht, dich einzumischen. Sie hat sich entschieden, so zu leben. Sie ist abgesehen von dem Messieproblem, welches sie vehement abstreitet, noch völlig fit und Herrin ihrer Sinne. Sie geht regelmäßigen Aktivitäten außerhalb ihres Hauses nach, achtet auf ihr Äußeres...da ist nichts, das darauf schließen ließe, dass sie Hilfe braucht, weil sie es aus eigener Kraft nicht schafft, sich aus dem Elend zu befreien.
Vielleicht hilft es dir, hier ein, zwei der neueren Geschichten von anderen Angehörigen (und evtl auch meine Antworten dort) zu lesen - das hilft, eine gewisse Distanz aufzubauen, und zu verstehen, dass es mir völlig fern liegt, dich zu kritisieren oder anzugreifen. Ich kann absolut verstehen, dass du helfen willst. Ich kann verstehen, dass du mit den Nerven runter bist, und ich kann verstehen, dass du deine Mama liebst, und nicht mit ansehen willst, wie sie lebt. Ich kann sogar verstehen, dass meine Empfehlung wie ein lapidares "Dann guck halt weg, wenns dich stört" rüberkommt, und in dir nacktes Entsetzen auslöst. So ist es nicht gemeint. Ich bitte dich um Toleranz, um Verständnis, um Respekt und Liebe für deine Mutter. Ich bitte dich, sie losgelöst von ihrem Messiesyndrom zu betrachten - sie so zu betrachten, wie sie gerne gesehen werden will. Das Messie-Ding, das ist ihr "dunkles Geheimnis". Je mehr du daran rührst, desto mehr wirst du zu einer Bedrohung für ihre Welt, die - und wer kann ihr das nach dieser Vorgeschichte verdenken - sehr fragil ist. Ich bitte dich darum, darüber nachzudenken, ob bei dir wirklich angekommen ist, dass deine Mutter an einer Krankheit leidet. Du wärst doch auch nie auf die Idee gekommen, dich für deinen Vater zu schämen, als er an Krebs erkrankte. Natürlich nicht. Die Krankheit hat viele Veränderungen an ihm erklärt, auch solche, mit denen du unter normalen Umständen nicht einverstanden gewesen wärst, oder die dich abgeschreckt hätten. Aber zu keiner Sekunde hast du vergessen, dass er dein Vater ist, und ganz egal, was die Krankheit mit ihm angestellt hat - du hast ihn geliebt. Und sehr wahrscheinlich werden dein Vater und du nicht jeden Tag über den Krebs gesprochen haben, sondern euch viel eher darum bemüht haben, dass sich der Krebs nicht zwischen euch drängt. Ihr habt versucht, die guten Seiten auszuleben und zu genießen. Versuch, genau das gleiche mit deiner Mutter zu tun. Der Müll ist ein Zeichen, dass es ihr nicht gut geht, das ist richtig. Aber er ist ein Symptom, verursacht durch ein seelisches Leiden. Du hilfst ihr nicht, indem du aufräumst, sondern indem du dieses Leiden minderst. Thematisierst du immer wieder nur den Müll, dann reduzierst du sie darauf, "die Vermüllte" zu sein, die peinliche, die, für die du dich schämst. Das spürt sie, und es verletzt sie noch mehr, macht sie noch hilfloser, und schlussendlich wird sie sich nicht mehr anders zu helfen wissen, als sich von dir zurückzuziehen, weil die Begegnungen mit dir zu schmerzhaft sind. Wenn du also helfen willst, dann nimm sie ernst, wenn sie dir - in aller Deutlichkeit sagt - wo deine Grenzen sind: Du darfst nicht hinter ihrem Rücken Dinge verschwinden lassen. Es ist ihr Haus, sie kann damit machen, was sie will. Eure Meinung bei der Grabgestaltung interessiert sie nicht. Sie will nicht vermieten. Sie will zwei Wohnungen bewohnen. Wann immer sie dir so klare Ansagen macht, hast du in ihren Augen eine Grenze überschritten, dich zu weit eingemischt. Dann ist es an dir zu sagen "Du hast Recht, Mama, es tut mir Leid, das ist dein Leben, und du hast ein Recht darauf, es so zu gestalten, wie du es für richtig hältst - auch wenn mir das nicht immer gefällt". Damit kannst du Vertrauen aufbauen, und sie wird dir irgendwann zuhören, wenn du ihr sagst, dass du dir Sorgen um ihre - aber auch um deine - Zukunft machst, mit all dem vielen Krempel und den schlechten Lebensbedingungen. Vielleicht - aber nur vielleicht - dämmert dann in ihr die Erkenntnis, dass etwas aus dem Ruder gelaufen ist, und sie Hilfe gebrauchen könnte - aber bitte nur von einem Menschen, der sie nicht verurteilt - und dieser Mensch, so weiß sie dann hoffentlich - bist du.
