Dankeschön für deine Worte, und auch für das Einfügen des Zitates hierher.

Es ist zuviel verlangt, in dem Moment logisch zu entscheiden, in dem man bereits von seinen Gefühlen überwältigt ist. Das hätte auch ich nie geschafft. Hinterher, wenn man sich wieder abgeregt hat, wenn man sich zu ausgelaugt fühlt, um sich weiter in seinen Gefühlen zu suhlen, ist glaube ich ein ganz guter Moment. Darum nutzt die Methode ja auch am ehesten etwas bei Teufelskreisen - also Konflikten, die man schon oft genug erlebt hat, um die Routine zu erkennen, die sich darin abspielt, um ein verändertes Verhalten planen zu können, und sich mental darauf vorzubereiten.

Es gibt Neuigkeiten von der Schwiegereltern-Front.

Aus Gründen, über die wir nur spekulieren können, hat mein Schwiegervater seit einiger Zeit recht intensiv und konsequent angefangen, auszumisten. Also...wirklich...so richtig. Ich war am Wochenende selbst Augenzeuge, wie er insgesamt sieben Metzgerkisten mit CDs und DVDs aussortierte. Er behielt nur ca. 1%, und legte uns anderen die übrigen 99% zum Durchsehen hin - falls wir was davon haben möchten, bevor er es wegwirft. Dann hat er die Hüllen, Cover und CDs voneinander getrennt, so dass ich mir ganz sicher bin, dass er sie definitiv entsorgen wird. Er hat sich dazu nicht verzogen, wie üblich, sondern saß mit mir und meiner Freundin zusammen am Tisch. Wir Mädels haben gequatscht, und er hat einfach nur zugehört. Keiner hat den anderen gestört, aber ich hatte das Gefühl, dass er es mochte, dass er a) nicht isoliert mit seinem Problem im Keller saß und b) dass wir uns in seiner Gegenwart ganz normal und entspannt verhalten haben. Ohne ihn irgendwie zu verurteilen, Stress zu machen, jeden seiner Handgriffe zu beobachten, uns einzumischen oder sonstwas. Meine Schwiegermutter, mein Mann und mein Schwager waren im Wohnzimmer beschäftigt, die hatten gar keine Zeit, sich mit ihm und seinem "Chaos" auseinander zu setzen.
Dann rückte die Zeit des Abendessens näher, und mein Schwiegervater wurde nicht ganz fertig. Es fehlten nur noch ca 30 CDs, die noch auseinander gebaut werden mussten, dann wäre das ganze Projekt abgeschlossen gewesen. Er wollte das dann so kurz vor dem Ziel abbrechen, damit wir den Tisch decken können. Stattdessen haben wir anderen mit angepackt, und in 1-2 Minuten gemeinsamer Arbeit waren wir fertig, ich hab noch das Papier weggebracht, mein Mann die Plastikfolien in den Gelben Sack geworfen, Kiste voll, Tisch leer, zackzack.
Ich hatte das Gefühl, dass diese an und für sich sehr belanglos wirkende Szene für meine Schwiegervater eine sehr ungewohnte, aber durchaus positive Erfahrung war. Dass ihm jemand hilft, aber ihm nichts überstülpt. Es war komplett allein seine Entscheidung, welche CDs er wegwerfen, und welche er behalten will. Wir haben ihm bei nichts reingeredet, aber ich habe zwischendurch Argumente genannt, warum _ich_ einige CDs _nicht_ nehme. Zum Beispiel, weil ich die schon als MP3 habe, oder weil ich keine Singleauskopplung brauche, wenn ich schon das Album besitze. Ich habe gesagt, dass ich mir ja heute übers Internet alles in Sekundenschnelle beschaffen kann, was ich vermisse. Und vielleicht war es Einbildung, aber meine Freundin meinte hinterher auch, dass sie den Eindruck hatte, dass seine Gestik während dieser wirklich freundlichen Unterhaltung immer entschlossener wurde, bis er plötzlich auch einen ganzen Stapel von "Vielleicht"-CDs, die er beiseite getan hatte, packte, und laut sagte: "Ach was soll's, das nehm ich ja doch nicht mehr her!"

Tja, was soll ich sagen...jetzt ist meine CD-Sammlung auf einmal größer als die meines Schwiegervaters...wer hätte das je gedacht.



Auch bei meinem Mann gab es eine positive Entwicklung. Er hat nämlich zum ersten Mal seit ich das alles live miterlebe, mal eine Beschwerde direkt an denjenigen gerichtet, wegen dem er Frust hatte. In diesem Fall an meinen Schwager. Der fällt nämlich schon seit langem unangenehm damit auf, dass er sich um alles, was in diesem Haus zu tun ist, liebend gerne drückt. Er vebringt die Wochenend-Nächte vor dem PC und ist entsprechend samstags und sonntags meist erst um die Mittagszeit überhaupt ansprechbar (bzw richtet das Wort an seine Mutter, nämlich: "Was gibts zu essen?") Nun haben mein Mann und ich in der letzten Zeit die Küche meiner Schwiegermutter umgebaut. Es gab da einige technische Probleme, deren Lösung nicht einfach umzusetzen war, und das ganze mündete dann in eine ziemliche Totalüberholung. Ganz zu schweigen von der ziemlich neuen Küchenarbeitsplatte, die mein Schwiegervater aus Unachtsamkeit ruiniert hatte. Schlimm genug, dass mein Schwager dabei die ganze Zeit Vogel Strauß spielte, aber als er dann noch zu nörgeln anfing, weil wir "schon wieder bei denen zu Besuch" sind, mit unseren Kids natürlich, die Krach machen und ihn kackendreist oben besuchen kommen, ohne Rücksicht darauf, dass er um 12 Uhr mittags gern noch im Bett liegen möchte, das ging meinem Mann dann zu weit. Mir eigentlich auch, aber letztlich halte ich mich da eben inzwischen raus. Der Frust entstand also nicht allein dadurch, dass mein Schwager nicht mit anpackt, und auch nicht daraus, dass das eigentlich SEIN Haus ist, in dem wir uns da den Hintern aufreißen (wir hätten ja eigentlich auch so manches Besseres zu tun), sondern vor allem daraus, dass er meckerte, weil wir ihn damit stören.
Da haben dann meine Schwiemu und mein Mann ihm gemeinsam die Meinung gegeigt. Und sie haben es in einem deutlichen, aber immer noch zivilisierten Ton getan. Mein Mann hat meinem Bruder gesagt, dass er mit dem Haus untergehen wird, wenn er nicht bald aufhört, "Feierabend" mit "Freizeit" zu verwechseln, und meine Schwiegermutter hat ihn daran erinnert, dass auf ihre Befindlichkeiten auch nie jemand Rücksicht nimmt. Egal ob müde, krank oder anderweitig beschäftigt - es wird trotzdem immer erwartet, dass sie funktioniert.
Sie hat ihm gesagt, dass sie ihm den Rücken freihält, mit Dingen, die sie erledigen kann (wie Wäsche waschen und kochen), damit er die Zeit hat, Dinge zu erledigen, die sie eben nicht erledigen kann - aber nicht, damit er die gewonnene Zeit ausschließlich dafür nutzt, zu schlafen oder Computer zu spielen.
Und beide haben ihm gesagt, dass es eine Unverschämtheit ist, es sich den ganzen Tag lang oben gemütlich zu machen, während der Rest der Familie durch die Baumärkte tingelt, Bretter zuschneidet, lackiert, zusammenschraubt, nebenbei zwei aufgedrehte Kids hütet, und den "Normalbetrieb" organisiert (einkaufen, waschen, kochen, spülen, aufräumen) UND dann noch runterzukommen und zu nörgeln, weil das Essen nicht um 18:00, sondern erst um 18:20 fertig ist. Er war hinterher ziemlich kleinlaut, und hat Besserung gelobt. Mal sehen, was dabei herauskommt.

Erkenntnisse des heutigen Tages:

-Mein Mann hat begriffen, dass es nicht möglich ist, meinen Schwiegervater dazu zu bewegen, Dinge "einfach" wegzuwerfen.

-Es ist aber möglich, ihn dazu zu motivieren, Dinge zu SORTIEREN. Und dann besteht die Hoffnung, dass auf "Sichten" auch "Lichten" folgt. Denn - auch das ist eine Erkenntnis - mein Schwiegervater KANN Dinge wegwerfen. Sobald er zweifelsfrei erkennt, dass er mehr als genug davon besitzt.

- Es ist unglaublich einfach, meinen Schwiegervater zu Sortierarbeiten zu motivieren, denn er LIEBT diese Art, sich zu beschäftigen. Er hat dafür allerdings keine sinnvolle Struktur.

- Mein Schwiegervater KANN zulassen, dass ein anderer eine andere Struktur für eine Sortierarbeit verwendet, als seine eigene.

Er ist sogar in der Lage, sich in die andere Struktur zu integrieren, sobald er erkennt, wie sie funktioniert, und wenn er merkt, dass sie effizienter ist, als seine eigene.

- Er KANN also Hilfe annehmen - sofern die Bedingungen eingehalten werden, dass er nicht unter Druck gesetzt wird, sich von etwas zu trennen, er die fremde Struktur nicht aufgezwungen bekommt, und man ihm damit nicht das Gefühl gibt, dass man glaubt, dass er es alleine nicht schafft - sondern indem man ihm zeigt, dass es gemeinsam viel schneller geht.

- Mein Schwiegervater BRAUCHT sowohl einen geeigneten Sortierbereich, als auch Gesellschaft beim Sortieren. Beides hilft ihm, sich auf seine Aufgabe zu fokussieren.


Im konkreten Fall ging es um Sammelbilder. Er hat einen großen Haufen Kartons und jede Menge Sammelalben, die da schon ziemlich lange herumliegen und immer "so ein bisschen" sortiert werden. Sein Ziel: Für jedes Album einen kompletten Satz anlegen, den vollständigen Satz in einen Umschlag packen und gemeinsam mit je einem Sammelalbum verschenken. Das Ziel meiner Schwiegermutter: Bitte noch in diesem Leben damit fertig zu werden.

Seine Struktur: Auf möglichst minimalem Raum sortieren (unter anderem auch aus Angst, schnell zusammenpacken zu müssen, wenn er gezwungen wird, den Arbeitsbereich zu räumen - etwa, wenn es Essen gibt). Das ist ziemlich umstandskrämerisch, und führt oft dazu, dass er sich vertut. Aber er kann bei Bedarf den kompletten Vorgang unterbrechen, und dann bei Neubeginn wieder relativ leicht hinein finden. Ich habe mich dann dazu gesetzt, und einfach gefragt, was ich machen soll. Den Einstieg habe ich gewählt, damit er sich nicht genötigt fühlt, mir lang und breit sein System zu erklären - wodurch er sich ja schon wieder "von der Arbeit abgehalten" fühlen würde, was natürlich seinen Unwillen hervorriefe.

Er hat mir dann aufgetragen, seine vollständigen Sätze noch mal durchzuzählen, und zu prüfen, ob alle Nummern da sind, in der richtigen Reihenfolge sind, und dass nichts doppelt dabei ist. Danach kamen weitere Stapel, die rückwärts sortiert waren, die sollten dann ebenfalls geprüft und vorwärts nummeriert werden. Ich habe dann meinem Mann einfach wortlos einen der Stapel in die Hand gedrückt, und er hat sich eingeklinkt.
Danach sollten wir ihm dann aus bisher unsortierten Packungen immer in Zehnerschritten die Karten vorsortieren, also die Nummern 1-9 auf einen Haufen, 10-19, 20-29 usw.
Wir haben stattdessen die 96 Karten in einem Raster von 1-96 in zehn Reihen auf dem Tisch ausgelegt, und als dann überall ausreichend hohe Stapel lagen, von jedem eine Karte runtergenommen, und dadurch vollständige Sätze gebildet. Zwischendurch musste er weg, und er ihm war die Angst anzumerken, dass wir ihm sein System durcheinander bringen. Er hat uns aber erlaubt, bestimmte Karten von ihm zu nehmen, von denen er schon wusste, dass sie sehr viel seltener zu finden sind, als andere. Das taten wir auch, und wir stellten fest, dass er alle 96 Karten schon blockweise sortiert hatte (also 10x1, 14x 2, 5x3, 23x4 hintereinander in einem Stapel). Also haben wir "eigenmächtig" diesen Stapel aufgebrochen und die Blöcke auf unsere 96 Vorlagen verteilt, wodurch die sofort so hoch wurden, dass wir viele vollständige Sätze zusammenbekamen. Als er wiederkam, war dann aber natürlich sein Stapel weg. Und das war ein sehr kritischer Moment, in dem er auch kurz wütend wurde. Aber es war möglich, ihm zu erklären, dass er diesen Stapel sofort wieder herstellen kann, indem er unsere Karten von 1-96 einsammelt - und dass er sich, um seine Sätze zu vervollständigen, einfach die fehlenden Karten aus dem Raster nehmen kann - und da war er dann sofort beruhigt. Er hatte bis dahin auch nicht gesehen, wie wir einen kompletten Satz bilden (also von jedem Stapel nacheinander genau eine Karte nehmen). Für das System hat er sich erst zu interessieren begonnen, als mein Mann ihm zeigte, dass wir in der Zwischenzeit schon 35 vollständige Sätze beisammen hatten, während er selbst noch an seinen ersten 10 hing, die immer noch nicht fertig waren.
Und ab da hat er sich dann sogar in unser System integriert. Er hatte nämlich noch viel mehr blockweise vorsortierte Karten, die er dann selbst aufgebrochen und unserem Raster hinzugefügt hat. Dann ging es auf einmal ziemlich schnell, bis die angestrebte Menge vollständiger Sätze fertig gestellt war. Wir wollten dann nach Hause, und er hat sich sogar zum Abschied bei uns bedankt. Das finde ich vor allem deshalb erwähnenswert, weil ich glaube, dass er sicher nicht aus reiner Höflichkeit danke gesagt hätte, wenn er die Situation in Wahrheit als stressig, bevormundend oder sonstwie negativ empfunden hätte.


Fazit: Sowohl mein Mann, als auch ich, werden den Schwiegervater jetzt langsam daran "gewöhnen", sich unserer Hilfe zu bedienen. Wir gehen ihm im Sortierbereich zur Hand - seine Frau hat sich bereit erklärt, ihren Tisch dafür zur Verfügung zu stellen, und keinen Druck zu machen, dass er fertig werden soll. Wir haben die Übereinkunft getroffen, ihn nicht mehr dazu zu drängen, etwas wegzuwerfen. Und ich hoffe, dass ihn die Sortiererfolge, die er "mit uns gemeinsam" erlebt, dazu ermutigen, uns in naher Zukunft auch bei dem richtig "dicken Klops" im Keller an Bord zu holen.