Dieses "Muster" findet sich auch in funktionierenden Beziehungen. Es gibt immer einen, der die "Kontrolle" hat. Um aber die Kontrolle über sich selbst zu verlieren, dazu braucht es zwei. Einen der nimmt und einen, der gibt.
Lassen wir jetzt mal die Erzehung raus. Das iese Verhaltensmuster prägt, wissen wir.
Warum lasse ich mich von einm Menschen dominieren? Die offensichtliche Antwort ist einfach - weil ich mich ihm unterlegen fühle. Also Mangel an Selbstwertgefühl? Nicht unbedingt. Das kann anfangs durchaus positiv belegt sein. Denn "ich fühle mich bei Dir siche" setzt eine gewisse Dominanz, zumindest auf einigen Gebieten, voraus.
Das ein zu gestehen, ist noch kein Problem. Dazu wird es erst, wenn man genau diesen Aspekt auf Gebiete ereitert, auf denen er nicht mehr zutrifft, man sich sagen lässt, dass man unterlegen ist, wenngleich das auf dem konkreten Gebiet nicht stimmt.
Aber wie kommt ein Partner darauf (oft weiß er sehr genau, dass er da im Unrecht ist), die Grenze zu verschieben? Ganz einfach. Weil der Dominierte es ihm leicht gemacht hat.
Was hilft dagegen? Wenn ich einen Menschen anerkenne, muss ich höllisch darauf achten, dass das erwidert wird. Ich darf mich niemals klein machen, indem ich Anerkennung an ein Stelle gebe, an der ich sie nicht zurück bekomme, sonst erziehe ich mir meinen Tyrannen.
Das trifft nicht nur auf Partner zu, sondern auch auf Kinder. Viele wundern sich, warum ihre Kinder, sobald sie errwchsen werden, ihre eigenen, unliebsamen, Wege gehen. Ganz einfach. Weil wir sie einerseits in dieser Selbstbestimmun (was richtig ist) unterstützt haben, ihnen andererseits (und hier liegt der Haken) dafür keine Gegenleistung abverlangt haben, keine Grenze gezogen.
Selbstverständlich ist das im Leben nicht immer zu realisieren. Man kann nicht jede Sekunde überlegen, was man als nächstes sagt oder denkt. Aber man sollte sich ein gewisses Grundverhalten angewöhnen, was dem vorbaut. Man entschuldigt sich grundsätzlich niemals, aber auch wiklich niemals, nur damit der Partner Ruhe gibt.
Man erkennt keine Leistung an, weil der Partner es erwartet. Das ist übrgens ein Punkt, der bei Kindern ein wenig anders ist.
Man muss lernen, einen Liebesbeweis, ein Lob, auch mal als verdient an zu nehmen und das auch aus zu drücken. Das ist ein wichtiger Punkt. Eine Anerkennung ohne Gegenleistung ist nämlich ein Almosen, wer Almosen annimmt, ist arm, wer arm ist, ist armseelig, wer armseelig ist, den muss man verachten - hatte ich schon mal erklärt.
Das stammt noch von den Affen. Also nicht: "Das Essen hat heute aber wirklich gut geschmeckt." "O ... danke", sondern "Danke.Das finde ich auch. Es war MEINE Mühe wert." Punkt. Immer die eigenen Leistungen ins richtige Licht setzen. Insbesondere Männer verstehen unterschwellige Bemerkungen nicht. Also klare Ansage.
Man darf sich niemals aus Harmoniesucht zurückziehen, wenn man weiß, dass ma im Recht ist. Ds schließt Kompromisse nicht aus und vernünftiges Einlenken auch nicht, aber "Ja, ja, Du hast Recht. ... Du hast recht und ich meine Ruhe.... Dann machen wars eben so" sind Beziehungskiller.
Wir sind nicht in der Lage ohne Anerkennung zu leben. Bekommen wir sie nicht von außen, dann "machen" wir sie uns sebst, selbst dann, wenn wir uns eigentlich schon gar nicht mehr leiden können. Wir entwickeln Krankheitsbilder wie das Münchhausen- Syndrom (Hospitalismus), wenn wir herausfinden, dass man uns "lieb" hat, wenn wir krank sind. Wir hängen unsere Gefühle an Dinge, statt an Menschen (oder an Tiere - sorry, aber das ist die Wahrheit)
Und je mehr wir uns da reinsteigern, um so mehr verlieren wir den Bezug zu unserer Umelt. Die Folgen sind Verwahrloseung, soziale Isolation, auch Angstzustände im Sinne von Sozialer Phobie oder Agoraphobie.
Messies und Liederlinge haben etwas Wichtiges gemeinsam. Sie haben ihren eigenen Mittelpunkt verloren. Ich glaube, hier liegt aber auch der wichtigste Unterschied. Während ein Messie versucht, diesen Mittelpunkt, den er in sich nicht mehr findet, auf irgendetwas außerhalb zu projezieren, verwahrlost der Liederling, weil er, im Gegenteil, gar keinen Mittelpunkt mehr hat.
Ist eine ziemlich komplexe Geschichte und das sind auch nur so Gedanken, aus meiner eigenen Erfahrung und dem, was ich bei anderen sehe und erlebe.

Alles Liebe
Kay

Liebe Kayla, Du bringst es wieder einmal auf den punkt. fast ist mir Dein Statement zu "hoch", weil ich im Moment nicht weiss,
welche Schlussfolgerung ich daraus ziehen kann für mich,für mein Verhalten.
Das Gefühl der Unterlegenheit kenne ich jedoch nur zu gut. Das fing schon bei Mama an...............ihr konnte ich sowieso nix recht machen.
Hätte ich es machen sollen wie mein jüngerer Bruder und den Kontakt abbrechen ? Konnte ich nicht,denn lieb hatten wir uns doch immer............
Das war ja auch der Hauptgrund dafür, warum ich mich in der Hörenden Welt so schwer integrieren konnte.
Als mir dann im Alterheim die Oberschwester noch nicht einmal zutraute, mich um die Hörgeräte der Bewohner zu kümmern,
obwohl ich doch mit dem Thema seit kindesbeinen vertraut war und bin,da dachte ich erst recht, ich bin nichts wert und ich kann nix.
Klar,aus heutiger Sicht weiss ich,ich hatte mir das auch selber eingbebrockt, weil ich nicht so akkurat meine Arbeit tat als Reinigungskraft/Stationshilfe,
wie es von mir verlangt wurde. Ich hab schon alles sauber gemacht,so war es nicht, aber ich war bei weitem nicht immer pünktlich fertig.
Und am Feierabend sass ich manchmal bei der einen oder anderen Frau am bett, weil die keinen Besuch bekam und schwer hörte.
Das wurde auch nicht soo gern gesehen,aber man lies mich machen. Da war ich aber noch nicht verheiratet.

Naja und so hat mich dieses Gefühl der Unterlegenheit mein Leben lang begleitet. Auch die Beziehung zu der verflossenen Freundin war so,dass ich mich ihr unterlegen fühlte
und sie fühlte sich aber auch nicht wohl, weil sie sich gedanklich runterbeugen sollte,anstatt mit mir auf Augenhöhe reden zu können.

Schwierig............weil wir uns,egal ob verwandt oder nicht, schwer tun, zu begreifen, dass jeder Mensch einzigartig ist in seinem Wesen ?
Oder weil der andere gleichzeitig um irgendwas mit mir in konkurenz steht um irgendwas,ohne dass es mir bewusst ist ?

Schwierig........Grüssele Mausohr

Auf den ersten Blick könntest du recht haben, mit dem passiven Widerstand. Aber nach dem ich es mir so durch den Kopf habe gehen lassen, neige ich mehr zu der Ansicht, das alle oder einige Personen mehr durch eine Mischung aus "Wie man's macht, macht man's falsch" und "Nur wer nichts macht, kann nichts falsch machen" in einer Vermeidungshaltung hineingerutscht sind. Sie versuchen die negativen Bemerkungen nicht auszulösen. Der Kontrollfreak will aber alles perfekt haben und findet immer was - leider nur zu meckern und nicht zu loben.

Da allerdings jede negative Bemerkung in einer Beziehung leider nur durch ca. 5 positive aufgehoben oder ins Gleichgewicht gebracht wird und der Kontrollfreak es ja schon immer als etwas positives sieht, wenn er Fehler aufdeckt (damit sie gefälligst andere beheben) kommt es nicht mehr zum Ausgleich. Also gerät die Beziehung in Schieflage. Je nach Persönlichkeitsstruktur befreit sich der eine aus so einer Beziehung, der andere macht sich klein.

Sich klein machen (lassen) funktioniert ja besonders gut, wenn eigentlich schon ein Problembewusstsein vorhanden ist. Dann ist es besonders schwer die innere Balance zu halten, zwischen annehmen von Kritik oder Ablehnung, weil es zu sehr den Selbstwert angreift.

Ich glaube übrigens fest, das nicht nur Menschen selbst sondern auch Beziehungen und Betriebsklimas von Depressionen befallen sein können, bei denen nur noch negatives wahrgenommen. bzw. angesprochen wird. Irgendwann erfolgt dann dort ein Stillstand, weil niemand sich traut, Änderungen überhaupt anzusprechen.

Ui...viele Fragen, weiß gar nicht wo ich anfangen soll.
Vielleicht damit, dass ich, als ich diesen Beitrag gelesen habe, erst einmal drüber nachgedacht habe, wer denn der Kontrollfreak in meinem Leben ist. Ich habe keinen gefunden. Oder besser gesagt, außer mir habe ich keinen gefunden. Ich bin schon der Typ der gerne selbst das Steuer übernimmt, ob beruflich oder privat, leicht besserwisserisch und hat gern das sagen. Kontrolle verstehe ich bei mir aber eher, als Angst vor der Hilflosigkeit. Es gab ein paar Situationen in meinem Leben, die ich eben nicht mehr selbst in der Hand hatte, ich erlitt einen Verlust der Kontrolle über meine Gefühle, die ich nicht ausreichend verarbeiten konnte. Ja, der Müll war das einzig beständige in meinem Leben und wenn ich alles, aber auch wirklich alles was mir lieb ist verlieren würde, MEIN MÜLL der ist (für mich) da! Da kann ich ein drauf lassen!
Ich wurde auch nach außen hin immer mehr zum Kontrollfreak... Im Geschäft 1000%ig zuverlässig und penibel genau, ebenso hoher Anspruch an Kollegen, Freunde können es manchmal nicht recht man, weil ich meinte es besser zu wissen/ zu können usw.... was vermutlich auf den Verlust dergleichen zu Hause zurückzuführen ist.

Grüßle Sonea