Von Kira Cossa.


13. Sie ist defensiv und reagiert empfindlich auf Kritik

Sie ist wahnsinnig defensiv und reagiert äußerst empfindlich auf jede Art von Kritik. Wenn Du sie kritisierst oder ihr widersprichst, explodiert sie in Wut, Drohungen, Rage, Zerstörung und kann unter Umständen gewalttätig werden, schlagen, ihr Kind nach draußen ins kalte Wetter schicken und sich in anderer Weise an klassischem, physischen Missbrauch beteiligen.



14. Sie terrorisiert

Sie terrorisiert. Für alle Missbraucher ist Angst ein machtvolles Instrument, das Opfer zu kontrollieren, und deine narzisstische Mutter nutzte es skrupellos, um dich zu trainieren. Narzissten bringen dir bei, ihren Zorn auch dann zu fürchten, wenn sie nicht da sind. Die einzige Alternative ist ständige Beschwichtigung. Wenn du ihr immer alles gibst, was sie will, mag dir das erspart bleiben. Wenn nicht, kannst du mit Bestrafung rechnen. Sogar erwachsene Kinder von Narzissten fühlen noch immer diese sorgsam eingeimpfte Angst. Deine narzisstische Mutter kann diese rein durch Schweigen oder einen Blick aktivieren, der dem Kind in dir sagt, dass sie darüber nachdenkt, wie sie es dir heimzahlen wird.

Nicht alle Narzissten missbrauchen physisch, die meisten tun es jedoch auf eine subtile, abstreitbare Weise. Es erlaubt ihnen, ihre innere Wut auf dein Versagen abzulassen und nutzen dies als Begründung für ihr inneres Chaos, während sie dir gleichzeitig beibringen, sie zu fürchten. Du wurdest vielleicht nicht geschlagen, aber du wurdest mit großer Sicherheit mit körperlichem Schmerz alleingelassen, wenn eine normale Mutter alles versucht hätte, dich von diesem Elend zu befreien. Diese abstreitbare Art von Körperverletzung erlaubt ihr, ihre Wut aufzustauen und Bestrafung sparsam zu einem anderen Zeitpunkt einzusetzen, wenn sie eine wasserdichte Erklärung für ihre Misshandlungen gefunden hat, so dass sie es niemals riskiert, entdeckt zu werden. Du bliebst hungrig, weil du „zu viel isst.” (Jemand hat sie gefragt, ob sie schwanger sei. Sie war es nicht.) Du musstest mit Darmgrippe zur Schule, weil du „kein Fieber hattest und nur eine Möglichkeit gesucht hast, die Schule zu schwänzen.” (Sie ärgert sich darüber, sich um dich zu kümmern. „Du hast vielleicht Nerven, krank zu werden und mich auch noch damit zu belasten.“) Sie weigert sich, deine blutigen Fersen anzuschauen, stattdessen lässt sie dich die Schuhe, die die Blasen verursacht haben wieder anziehen, denn „Du wolltest diese Schuhe. Jetzt musst du sie auch anziehen.” (Du sagtest, dass die, die sie dir besorgen wollte, hässlich seien. Sie mochte sie, weil sie genauso waren, wie die, die sie vor 30 Jahren gerne getragen hat.) Dem Zahnarzt wurde gesagt, er solle dir kein Schmerzmittel geben, wenn er ein Loch gebohrt hat weil „sie muss lernen, besser auf ihre Zähne acht zu geben.” (Sie muss die Füllungen zahlen und ist wütend darüber, dass sie Geld für dich ausgeben muss.)

Narzisstische Mütter missbrauchen zudem, indem sie anderen den Vorzug geben und dich nicht beschützen, wie eine normale Mutter dies getan hätte. Manchmal wird die narzisstische Mutter das „Goldene Kind“ dazu ermutigen, den Sündenbock zu missbrauchen. Narzissten betreiben überdies Missbrauch, indem sie dich Gewalt aussetzen. Wenn eines deiner Geschwister geschlagen wurde, stellt sie klar, dass du es sahst. Mühelos bringt sie dir Angst vor Mama bei, ohne auch nur die Hand zu heben.



15. Sie ist infantil und kleinlich

Sie ist infantil und kleinlich. Narzisstische Mütter sind oft ganz einfach kindisch. Wenn du dich nicht manipulieren lässt, etwas zu tun, wird sie schluchzen, dass du sie nicht liebst, denn sonst würdest du tun, was sie von dir will. Wenn du ihre Gefühle verletzt, wird sie aggressiv jammern, dass du ihre schlechte Behandlung noch bereuen wirst, wenn sie einmal tot ist. Die babyhaften Beschwerden klingen vielleicht lächerlich, aber die Narzisstin ist todernst. Als du ein Kind warst und sie darum batest, aufzuhören, dich zu malträtieren, rechtfertigte sie ihr Verhalten, indem sie dich auf etwas hinwies, dass du getan hattest, was sie als gleichwertig schlecht empfand, ganz als ob kindisches Verhalten eines Kindes eine Rechtfertigung für kindisches Verhalten eines Erwachsenen wäre. „Sich rächen” ist ein wichtiger Teil im Austausch mit dir. Jedes Mal, wenn du es nicht schaffst, sie zu verteidigen, ihr Aufmerksamkeit zu schenken oder ihr die Gefallen zu tun, die sie zu verdienen glaubt oder dich ihr in den Weg stellst, wird sie es dir zeigen.



16. Sie zwingt dich in die Erwachsenenrolle

Sie zwingt dich in die Erwachsenenrolle. Sie übertrug dir ihre Verantwortungen so früh, sie nur konnte und überließ es dir, dich so gut um dich selbst zu kümmern, wie du nur konntest. Sie verweigerte dir medizinische Versorgung, passende Kleidung, notwendigen Transport oder grundlegende Annehmlichkeiten, die sie selbst nicht in Betracht gezogen hätte aufzugeben. Sie veranstaltete nie eine Geburtstagsfeier für dich oder erlaubte dir nie, Freunde übernachten zu lassen. Deine Freunde waren in ihrem Haus nie willkommen. Sie mochte es nicht, wenn sie dich irgendwo hinfahren musste und du lehntest Einladungen ab, weil du keine Möglichkeit hattest, dort hinzukommen. Sie kaufte deine Schulfotos nicht, auch wenn sie sie sich leicht hätte leisten können. Du hattest knausriges Kleidergeld, oder sie kaufte dir die billigste Kleidung, die sie konnte, ohne sich selbst zu blamieren. Sobald du eine Arbeit hattest, wurde jegliche Frage nach Geld für Schulmaterial, Kleidung oder Hygieneartikel abgelehnt: „Warum bezahlst du das nicht selbst, jetzt wo du dein eigenes Geld verdienst?”
Auch übertrug sie dir Aufgaben, die ihre hätten sein sollen und nicht von einem Kind erfüllt werden sollten. Vielleicht warst du für die primäre Pflege jüngerer Geschwister oder für ein pflegebedürftiges Elternteil zuständig. Vielleicht hattest du die Verantwortung für unmäßig viele Hausarbeiten. Und ganz besonders warst du immer ihr emotionaler Pfleger, was ein Grund dafür ist, dass jegliches Abschweifen von dieser Rolle solch enorme Wutausbrüche verursacht. Dir war es nie erlaubt, bedürftig zu ein, negative Gefühle oder Probleme zu haben. Diese Erfahrungen galten nur ihr, und es lag in deiner Verantwortung, diese zu richten. Schon von Anfang an, als du noch sehr jung warst, fuhr sie dich wahllos an, wenn sie gestresst war oder Ärger mit deinem Vater hatte, wenn sie das Gefühl hatte unfair behandelt zu werden, weil sie sich dann besser fühlte, wenn sie dich verletzte. Du wurdest oft aus heiterem Himmel für zurechtgebastelte Taten bestraft. Als du älter wurdest, legte sie die Verantwortung für ihr Wohlbefinden und ihre Gefühle direkt in deine Hände, sie schluchzte an deiner Schulter und lud alles, was für sie schief lief, auf dir ab.



17. Sie beutet aus

Sie beutet aus. Sie manipuliert, um Arbeit, Geld oder Dinge von anderen zu bekommen, die sie darum beneidet. Das schließt natürlich ihre Kinder mit ein. Wenn sie ein Bankkonto für dich eingerichtet hat, war sie natürlich bevollmächtigt und konnte selbst Geld abheben. Wenn du Geld einzahltest, hob sie es ab. Vielleicht stahl sie deine Identität. Sie trug dich als Partner für die Steuerrückzahlungen ein, so dass du deine Steuer nicht eigenständig angeben konntest, ohne ihr Strafzahlungen aufzubürden. Wenn sie eine Absprache mit dir traf, wurde diese in der Minute gebrochen, in der sie ihr nicht mehr dienlich war. Wenn du dies zur Sprache brachtest und verlangtest, sie solle sich an die Absprache halten, ließ sie dich abblitzen und bestrafte dich später, so dass du ihr nicht nochmal widersprachst.

Manchmal wälzt die Narzisstin die Bestrafungen, die ihr galten, etwa durch einen missbrauchenden Partner, auf das Kind ab. Der Ehemann kommt in betrunkener, rasender Wut nach Hause und sofort beschwert sich die Mutter über das Verhalten des Kindes, so dass sich die Wut nun gegen das Kind wendet. Manchmal benutzt die narzisstische Mutter das Kind, um eine kaputte Ehe zusammenzuhalten, weil die Alternative eine Scheidung wäre und sie zu arbeiten anfangen müsste.
Wird das Kind sexuell missbraucht, bemerkt sie es nicht oder noch schlimmer, wirft ihm vor, es lüge, wenn es der Mutter vom Missbrauch berichtet.



18. Sie projiziert

Sie projiziert. Das klingt ein bisschen nach Psycho-Blabla, aber es ist etwas, das alle Narzissten tun. Projektion bedeutet, dass sie ihr eigenes schlechtes Verhalten, ihre negativen Eigenschaften und Gewohnheiten in dir zu sehen glaubt, so dass sie sie bei ihr selbst ableugnen und dich dafür bestrafen kann. Eine essgestörte Frau, die sich auf das Gewicht der Tochter fixiert, projiziert. Die Tochter realisiert dies vielleicht nicht, da sie das Gewicht von Frauen absurd niedrig einstuft und akzeptiert die Projektion ihrer Mutter. Wenn die Narzisstin ihrer Tochter sagt, sie esse zu viel, müsse mehr Sport treiben oder besonders große Größen tragen, glaubt es die Tochter, auch wenn es nicht wahr ist. Sie wird jedoch manchmal auch projizieren, wenn es eigentlich keinen Sinn ergibt. Dies geschieht, wenn sie sich beschämt fühlt und es auf den Sündenbock abladen muss. Die Projektion erscheint in diesem Falle wie ein Angriff aus heiterem Himmel. Zum Beispiel: Sie stellt eine unerhörte Forderung an dich und du verneinst beiläufig, auf diese einzugehen. Sie ist wütend wegen deiner Weigerung und fährt dich an, dass sie mit dir darüber sprechen werde, wenn du dich beruhigt hast und nicht mehr hysterisch bist.
Du bist überhaupt nicht hysterisch. Sie ist es, aber deine Verweigerung hat sie die Scham fühlen lassen, die sie von Anfang an davor hätte stoppen müssen, schamlose Anforderungen zu stellen. Das ist nicht tolerierbar. Sie kann die Scham auf dich übertragen und deine Reaktion wegerklären: Du hast dich einzig deshalb verweigert, weil du so unverschämt bist. Nachdem das erledigt ist und sie ihre Schamlosigkeit wieder geltend gemacht hat, kann sie ihrem kindlichen Eigensinn frönen, indem sie nun dieses unzweideutige Verweigern in ein Gesprächsthema für weitere Diskussionen verwandelt. Das „spätere” Gespräch lässt sie dann stattfinden, wenn sie dich mit ihrem histrionischen Anfällen, Schmollen und Anschweigen fertig gemacht hat und du nicht mehr so zögerlich bist zu tun, was sie dir aufträgt.



19. Sie liegt niemals bei irgendetwas falsch

Sie liegt niemals bei irgendetwas falsch. Egal, was sie getan hat, sie entschuldigt sich nie wirklich für etwas. Stattdessen wird sie jedes Mal, wenn sie das Gefühl hat, sie solle sich entschuldigen, schmollen und eine üble Laune an den Tag legen, eine beleidigende Entschuldigung vortragen oder die Entschuldigung, die sie gerade gemacht, hat negieren, indem sie sich rechtfertigt und selbstbemitleidet: „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst, als hätte ich dich beleidigt.” „Es tut mir leid, wenn du dich wegen mir schlecht fühlst.” „Falls ich das gemacht habe, war es falsch.” „Es tut mir leid, aber ich kann´s nicht ändern.” „Es tut mir leid, dass ich dir das Gefühl gebe, dass du dich ungeschickt, dumm und abstoßend fühlst.” „Es tut mir leid, aber es war nur ein Witz, du bist so über-sensibel.” „ Es tut mir leid, dass mein eigenes Kind das Gefühl hat, sich über mich aufregen zu müssen und mir ein ungutes Gefühl bereitet.” Die letzte beleidigende Entschuldigung ist überdies ein Beispiel für Projektion.

Im folgenden Ausschnitt eines Briefes, von einer narzisstischen Mutter an ihre Tochter, unterschrieben von der Mutter und ihrem passiven, den Missbrauch möglich machenden Ehemann, werden Entschuldigungen benutzt, um die Tochter zu erniedrigen und zu entkräften und um das verabscheuungswürdige Verhalten der Mutter zu minimalisieren:

Es tut uns Leid, wenn Du das Gefühl hast, wir hätten versagt und wären nicht gut genug gewesen. Es tut uns Leid, falls wir deinen wie auch immer gearteten Erwartungen nicht entsprechen konnten. Es tut uns Leid, falls du unter unseren Dynamiken gelitten hast.
- von „upsi”



Dieses Zitat beinhaltet keine wirkliche Entschuldigung, auch, wenn die Worte „Leid tun” mehrere Male vorkommen. Der Mutter tut überhaupt nichts Leid, und sie stellt dies klar, indem sie jedes Mal ein „wenn” folgen lässt. Anstatt sich für das missbrauchende Verhalten zu entschuldigen, stellt die Mutter die Rechtmäßigkeit der Beschwerden der Tochter in Frage.

Die vage Sprache, die die Mutter nutzt, um ihre Fehlleistungen zu beschreiben und für die sie sich angeblich entschuldigen muss, unterstreicht die Verweigerung der Mutter, sich ihr Fehlverhalten einzugestehen. Vielleicht hat die Mutter die Leiden der Tochter „unter ihren Dynamiken” verursacht, ein Eingeständnis, das so unpräzise ist, dass es bedeutungslos bleibt.undefined

Die Mutter vervielfacht die Beleidigung indem sie eine konditionale Entschuldigung anführt, wenn sie sagt es tut ihr Leid, falls ihre Tochter fühlt, ihre Eltern hätten versagt. In dieser Aussage lässt die Schreiberin alle Vorwände und geht direkt zum Angriff über. Es ist immer herablassend zu sagen, dass einem Leid tut, wie sich jemand anders fühlt, denn das bedeutet, dass man ihn als bemitleidenswert und emotional inadäquat sieht. Es wird kein Bedauern für das Verhalten des Sprechenden geäußert. In der Tat wird die Wut der Mutter darüber, dass sie sich in der Position befindet, die eine Entschuldigung verlangt, deutlich, wenn sie sagt, es tue ihr Leid, falls sie den „wie auch immer gearteten Erwartungen nicht entsprechen konnte(n)”. Der abfällige, selbstmitleidige und herablassende Ton in diesem Zitat stellt klar, dass das Problem die irrationalen und selbstsüchtigen Forderungen des Kindes sind, nicht das Verhalten der Mutter. In Wirklichkeit erzählte die Mutter (fälschlicherweise), einer Bekannten der Tochter, der Ehemann der Tochter sei gewalttätig. Ein anderes Mal schrieb die Mutter den Schwiegereltern der Tochter einen Brief, in dem sie ihre Sorge darüber äußerte, dass Tochter und Schwiegersohn mittlerweile schlimm von (erfundenem) Drogenmissbrauch beeinträchtigt wären. Aber in diesem Brief reduziert die Mutter dieses abstoßende Vorgehen in ein abschätziges „was auch immer”.

Diese als Entschuldigungen verschleierten, herablassenden Beleidigungen sind Kindern narzisstischer Mütter bekannt. Wenn sie „Es tut mir Leid, dass du dich so fühlst…” hören, sind sie machtlos innerlich am Brodeln.



20. Sie weigert sich empathisch zu handeln

Manchmal scheint sie sich nicht bewusst zu sein, dass andere Menschen auch Gefühle haben, während sie in anderen Situationen hervorragend feinfühlig auf anderer Menschen Gefühle eingehen kann. Jedes Kind einer Narzisstin erkennt diesen Widerspruch, denn narzisstische Mütter besitzen die Fähigkeit, Mitgefühl zu empfinden - und das im Übermaß. Hin und wieder kann diese Fähigkeit sie dazu bringen, sich gefühlsmäßig mit Menschen zu identifizieren, die leiden, und sie möchte Sorge für sie ausdrücken. Wenn diese Sorge um das Leiden anderer Leute nicht mit etwas, was die Narzissitin selbst wünscht in Einklang steht, verschwindet sie. Wenn die narzisstische Mutter Bestätigung möchte, wenn sie sich danach fühlt, emotionalen Schmerz aus anderen hervorzulocken, wird die Empathie abgestellt, als hätte sie nie existiert.
Wenn man vom Standpunkt der Fähigkeit ausgeht, sind Narzissten hochgradig empathisch; in der Tat haben sie eine hervorragende Fähigkeit zu lesen, wie sich andere fühlen und was sie denken. Ihre Befähigung, die Gefühle anderer Menschen zu erkennen und zu führen ist die Basis von vielen Eigenschaften narzisstischer Interaktion. Narzissten sind in sozialen Dingen sehr bewandert, was auch der Grund ist, warum niemand ihren Kindern glaubt, wenn sie sich über die Mutter beschweren. Sie wissen ganz einfach, wie sie allen anderen vormachen können, dass sie sehr angenehm sind. Narzisstische Mütter sind herausragende Manipulatoren, und Manipulatoren müssen von Moment zu Moment hin besonders achtsam auf ihre emotionalen Ziele sein. Wenn man nicht weiß, wie Menschen sich fühlen, kann man sie nicht bewusst in Rage bringen. Ihre außerordentliche Empfindsamkeit in Bezug auf die Gefühle anderer ist auch die Quelle ihres Genusses, wenn sie durch Dramen und ungewinnbare Situationen, emotionalen Schmerz verursachen. Narzisstischen Müttern macht es Spaß, emotionalen Schmerz zu verursachen, und sie machen es sehr genau, weil sie wissen, wie sich ihre Ziel-Kinder fühlen. Diese auserlesene Empfindsamkeit ist der Grund, dass sie nicht zuschlagen müssen. Sie können Schmerz verursachen, ohne auch nur einen Finger zu heben, also warum riskieren, entdeckt zu werden und Aufwand aufs Schlagen zu verwenden, wenn sie die selben Gefühle allein durch Worte verursachen können?
Was einer narzisstischen Mutter fehlt, ist die Sorge um die Konsequenzen ihrer Handlungen, ein Verhalten, das seine Wurzeln stärker in tiefgreifender Selbstsucht hat, als in der Abwesenheit von Empathie. Mütter mit NPS sind mit Sicherheit fähig, Gefühle für andere zu haben: Sie haben immer Mitgefühl mit denen, mit denen der Sündenbock Konflikte hat. Sie fühlen mit anderen Narzissten. Sie haben Mitgefühl für Menschen, die sie bestätigt und gelobt haben. Sie haben sogar Mitgefühl mit ihrem Kind, wenn es sie nichts kostet. Sie haben nur keine Gefühle für ihr Kind, wenn sie es missbrauchen. Sie fühlen nichts, wenn es sich auf ihre eigenen Bedürfnisse oder Wünschen auswirkt. Weil sie versuchen, ihre Umgebung von der Richtigkeit ihres eigenen Missbrauchs zu überzeugen, verteidigen sie andere Missbraucher und haben somit kein Mitgefühl für deren Opfer, wie die folgende Geschichte zeigt:

Eine Vierjährige war in die Vorschule gekommen und hatte einen Handabdruck im Gesicht, der aus einer Ohrfeige resultierte, die der Freund der Mutter ihr zugefügt hatte. Als jemand, der beauftragt war, solches zu melden, hatte meine Mutter die Behörden kontaktiert, mir jedoch erzählt, sie könne verstehen, warum der Freund das Kind geschlagen hatte: Sie war so nervig. Dann sagte sie in dramatischem Tonfall, von Sympathie strotzend: „Du solltest die Eltern gesehen haben. Sie waren so beschämt!” Entrüstet sagte ich: „Was für einen Unterschied macht das für das Kind?” Ihr Mund stand offen, und ich verstand, dass ihr das arme Kind nicht nur egal war, sondern dass sie nicht einmal an es gedacht hatte.
- Sarah



Diese Geschichte zeigt die falsch platzierte Empathie des Missbrauchers für andere Missbraucher. Sarahs Mutter hatte keinerlei Empathie für das wirkliche Opfer, wie sie auch nie welche für Sarah hatte. Stattdessen ging ihr Mitgefühl an die Mutter, die ihren Freund das Kind schlagen ließ. Sarahs Mutter identifizierte sich mit dem Missbraucher, einer Mutter wie sie selbst, unter einem Kind leidend, dass den eigenen Ansprüchen nicht genügte. Ihr Mitgefühl sprach ihren Mit-Missbrauchern Tugenden zu und dem Opfer Fehler, die so in der Realität nicht vorhanden waren. Jemand, der ein Kind fest genug schlägt, um einen Handabdruck zu hinterlassen, dann das Kind zur Vorschule schickt, ist nicht beschämt und die Persönlichkeit einer Vierjährigen ist nicht die Schuld des Kindes!



21. Sie erschafft Situationen, die du nicht gewinnen kannst

Sie erschafft Situationen, die du nicht gewinnen kannst. In der klassischen ungewinnbaren Situation wird das Kind der Narzisstin in eine Ecke getrieben und bekommt dann eine Forderung präsentiert, bei der das Kind entweder etwas Herabsetzendes, Beschämendes oder Verletzendes tun muss, um die Narzisstin zufrieden zu stellen. Jegliche Antwort darauf, die nicht zustimmend ist, beschwört Rache herauf. Wie immer ist das, was deine Mutter davon hat, das Herauslocken von schmerzhaften Gefühlen. Egal ob du dich ihrem degradierenden Verhalten unterwirfst oder ob du dich wehrst und das Opfer von Beschämungen, Drohungen und Beschuldigungen der Narzisstin wirst, du wirst das Gefühl von Hilflosigkeit und Angst erfahren, wobei all diese Emotionen höchst befriedigend für die Narzisstin sind. Dieses Laben an Emotionen wird durch Schmerz vermehrt, den sie hervorruft, indem sie dich untergräbt, beleidigt und erniedrigt, sobald sich der Sturm des Streits gelegt hat, indem sie dich für die ganze Situation verantwortlich macht. Diese Situationen sind ein großer Spaß für die narzisstische Mutter, für die diese aufregend und unterhaltsam wie auch befriedigend sind, während sie sich fühlen kann, als wäre sie besonders schlau. Normalerweise legt sie ein Verhalten von Genuss und Aufregung an den Tag, das sie auch nicht zu verstecken versucht. Kinder von narzisstischen Müttern beschreiben oft ein „kleines Lächeln”, was ihre Mutter im Gesicht trug, wenn sie diese ungewinnbaren Szenarien ausspielte. Sie möchte, dass du weißt, wie viel Spaß sie dabei hat und wie sehr sie deinen Schmerz liebt. Es gibt keinen Verrat, der schmerzvoller ist, als zu wissen, dass die eigene Mutter sich am Schmerz weidet, den sie selbst verursacht hat und dass kein Gefühl genussvoller für deine narzisstischen Mutter ist, als dein Gefühl von Schock und Elend darüber, dass sie dich absichtlich und aus Spaß verletzt.

In der folgenden Geschichte ist die erwachsene Tochter in eine Situation gebracht, die sie nicht gewinnen kann.
Ihr wird die Wahl gegeben, sich für ein Geschenk, das offensichtlich als Beleidigung gemeint war, entweder akzeptierend und dankbar zu erweisen oder die Rache ihrer narzisstischen Mutter zu provozieren.

Ein paar Tage vor Weihnachten kam meine Mutter in mein Zimmer, ich trug ein altes Paar abgenutzter Tennisschuhe - die Sorte mit Gummisohlen und Leinenaufschlag. Sie sagte: „Ich weiß, du wünschst dir zu Weihnachten ein Paar neue Joggingschuhe, ich dachte mir, ich geb dir die hier und kauf mir stattdessen selbst ein neues Paar.” Meine Mutter war ein „Kleiderhorter” und hatte gewöhnlich zu jeder Zeit zehn Paar Joggingschuhe in ihrem Schrank. Überdies waren ihre Füße größer und enger als meine, es stand also außer Frage, dass diese Schuhe mir passen könnten. Ich sagte: „Ich will deine abgelegten Sachen nicht!”, und sie sah sehr zufrieden und erfreut aus und sagte: „Gut.”, und ging. In diesem Jahr bekam ich kein Weihnachtsgeschenk, obwohl ich ihr etwas von ihrer Wunschliste besorgt hatte und obwohl mein Bruder und meine Schwester Geschenke von ihr bekamen.

Ich bekam einen Brief, nachdem ich nach Hause kam, welcher anfing: „Es tut mir Leid, dass du das Gefühl hattest, ich würde dir abgelegte Sachen anbieten.” Dann setzte sie fort, wie wohlgemeint ihre Intentionen waren, wie sie geglaubt hatte, ich würde mich freuen, wenn sie etwas für sich selbst täte und wie schwer sie es als Mutter eines „undankbaren” Kindes wie mir hatte. Das war im Übrigen nicht das erste Mal. Im Jahr davor hatte sie versucht, mir ein altes, rostiges Fahrrad zu Weihnachten zu geben - verbunden mit der Übereinkunft, dass sie selbst ein neues Rad bekommen würde.
- Sarah



Sarahs Mutter hatte nie vorgehabt, Sarah ein Weihnachtsgeschenk zu machen. Sie war darüber wütend, dass Sarah sich unerreichbar gemacht hatte in dem sie eine Hochschule in einem anderen Staat besuchte. Also kreierte sie eine Szenen, innerhalb der sie Sarah gleichzeitig beleidigen und Sarahs vorhersagbaren Ärger in eine Möglichkeit verwandelte konnte, sich selbst als Märtyrer gegenüber der Selbstsüchtigkeit der Tochter darzustellen, die sie später in ihrem beschuldigenden Brief auf Sarah projizierte. In diesem aggressiven Brief verliert die beleidigende Entschuldigung „Es tut mir Leid, dass du das Gefühl hattest…” jeglichen Anschein von Aufrichtigkeit, den upsi’s Mutter versucht hatte aufrecht zu erhalten.



22. Sie ist schamlos

Sie ist schamlos. Sie fragt nicht. Sie fordert. Sie stellt ungeheuerliche Anforderungen und wird sich alles nehmen, was sie will, wenn sie glaubt damit davonzukommen. Sie akzeptiert kein Nein als Antwort, übt Druck aus, verbiegt sich und manipuliert dich, bis du aufgibst. Sie scheint weder Bedauern noch Scham über ihr Verhalten zu empfinden, egal wie abstoßend es ist.

Einige, die mir geschrieben haben, haben festgestellt, dass Narzissten schamlos wirken, weil sie ihre Scham unterdrücken, beziehungsweise dass sie schamlos wirken, weil sie keine Empathiefähigkeit besitzen und den Schmerz, den sie mit ihrem schamlosen Verhalten verursachen, gar nicht sehen. Wie vorher erwähnt, haben Narzissten keinen Mangel an Empathie; es ist an ihrem geschickten Manipulieren anderer Leute und ihrem Genuss an sadistischem Verhalten offensichtlich, dass sie sehr genau über die Gefühle anderer Bescheid wissen. Es ist möglich, dass Narzissten ihre Scham gegenüber bewusst verletzendem Verhalten unterdrücken, aber solch eine Erklärung setzt voraus, dass ein Narzisst diese Scham gefühlt hat, wofür uns jeglicher Beweis fehlt.

Eine viel einfachere Erklärung ist, dass die Narzisstin keine Scham zeigt, weil sie keine fühlt. Narzisstische Mütter sind ganz einfach zu ichbezogen, um Sorge oder Verantwortung für den Schmerz, den sie anderen verursacht haben, zu fühlen. In der folgenden Geschichte, unterdrückt Lenas Mutter Olivia, ihre Scham über ihr schlechtes Verhalten nicht. Sie kann kein Gefühl unterdrücken, welches sie nicht fühlt. Genau wie es Sarahs Mutter nicht eingefallen ist, sich um das Wohlbefinden eines Kindes zu sorgen, was mit einem Handabdruck im Gesicht zur Schule geschickt wurde, fiel es auch Lenas Mutter nicht ein, sich um das Wohlbefinden des Kindes zu kümmern, welches sie selbst missbrauchte, oder sich für diese Verletzungen zu schämen:

In meinem zweiten Jahr auf der Universität lernte ich diese kleinen, zierlichen Vögel aus vielfarbigen Bändern zu machen und entschied mich zu Weihnachten, ein Mobile für meine Mutter daraus zu machen. Jeder Vogel nahm etwa 45 Minuten Zeit in Anspruch, und ich machte ein Dutzend davon, dementsprechend konnte ich das Vögel-Basteln nicht recht vor meiner Mutter verstecken und sagte ganz einfach ich bräuchte sie für ein Projekt.

An einem Tag, als ich ungefähr acht Vögel gemacht hatte, sagte meine Mutter plötzlich ganz aufgeregt: „Ich hab eine Idee! Warum nehm ich nicht diese Vögel, um damit die Geschenke für meine Freunde zu dekorieren?!” Ich sagte ruhig: „Nein, ich mache sie für ein Projekt.” Sie antwortete darauf mit einem Wutanfall und beschuldigte mich als undankbar, selbstsüchtig und nur um mich selbst kümmernd. Nachdem sie mich verbal für zehn Minuten oder so missbraucht hatte, stampfte sie wütend in einen anderen Teil des Hauses, und ich bastelte weiter an meinen Vögeln und stellte mir dabei vor, wie sie reagieren würde, wenn sie sie in einer Woche als Weihnachtsgeschenk bekam.

Als Mama das Päckchen mit dem Bänder-Vögel- Mobile am Weihnachtsmorgen öffnete, beobachtete ich sie genau, in Erwartung, Scham oder Verlegenheit zu sehen, da war jedoch keine einziges Zeichen von Gefühlen, die mir zeigten, dass sie sich auch nur an die Szene vor nur einer Woche erinnerte. Jeder Ausdruck auf ihrem Gesicht, jedes Wort, das aus ihrem Mund kam, machte klar, dass in ihrer Welt nichts passiert war. Sie war keinesfalls am Schauspielern, die Vögel anzusehen, verursachte ganz einfach keine Erinnerung.

Erst einige Jahre, nachdem ich keinerlei Kontakt mehr mit ihr hatte, hatte ich die emotionale Distanz, um zu verstehen: Ich habe nie gesehen, dass sie für auch nur einen ihrer Freunde ein Geschenk eingepackt hätte, auch erinnere ich mich an kein eingepacktes Geschenk von einem ihrer Freunde für sie. Sie bekam keine Geschenke von Freunden und schenkte keine. Was wollte sie dann mit diesen acht Bänder-Vögeln?

-Lena



Die Szene, die Olivia (Lenas Mutter) aufführt, ist ein geradliniges Beispiel einer Situation, die man nicht gewinnen kann. Olivia hat sich das Szenario ausgedacht und begann ihren Angriff mit einer ungeheuerlichen Forderung, und wenn diese abgelehnt wurde, nutzte sie die Absage als Rechtfertigung, ihre Tochter auszuschimpfen und niederzumachen - und vergaß es dann. Die einfachste Erklärung für dieses scheinbare Löschen von Erinnerungen ist, dass der Angriff und das emotionale Missbrauchen der Tochter zu inkonsequent waren, um sich daran zu erinnern.

Olivias beiläufige Vergesslichkeit illustriert einen kritischen Unterschied zwischen einer Person, die sich schlecht verhält, weil sie habsüchtig, kindisch oder verzogen ist und jemandem, der sich schlecht verhält, weil er eine Störung hat, wie das bei Olivia der Fall ist. Olivia hatte ein hervorragendes Gedächtnis und hätte sich wahrscheinlich an ihren Wutanfall über die Vögel erinnert, wenn Lena ihn angesprochen hätte. Tatsächlich hatte Olivia sich an vorher längst vergessene Gelegenheiten erinnert, die von Missbrauch und Vernachlässigung gekennzeichnet waren, als Lena sie daran erinnerte. Als sie aber nur die Vögel vor sich hatte, fiel ihr der Missbrauch von Lena nicht ein, da dieser Missbrauch für Olivia nicht einprägsamer war als ein Apfel, den sie an diesem Tag zu Mittag gegessen hatte. Sie labte sich so gewöhnlich oft an Lenas Scham und Unglück, als wären Lenas Gefühle so unbedeutend wie ein Stück Frucht. Sie erinnerte sich an ihr Verhalten gegenüber Lena nicht mehr, als sie sich an jede andere inkonsequente tägliche Handlung erinnern würde. Ihr Verhalten war nicht das Ergebnis von nicht vorhandener Empathie. Olivia wusste genau, wie Lena sich fühlte, wenn sie sie anschrie und beschuldigte; sonst hätte es keinen Grund gegeben dieses Drama aufzuführen. Olivias Selbstsucht war einfach so weit ab der Realität, dass es ihr gar nicht einfiel, in Betracht zu ziehen, was sie ihrer Tochter angetan hatte. Es gab deshalb nichts, an das es wert war, sich zu erinnern.

Die Kinder von emotionalen Missbrauchern haben oft große Angst, die Geschichten des Missbrauchs ihrer Mutter zu erzählen, weil sie glauben, die Mutter wird Rache ausüben, sobald sie sich in der Geschichte wiedererkennen. In Wirklichkeit erkennen gestörte Mütter sich nie in den Geschichten, die ihre Kinder über sie erzählen, ganz egal wie einprägsam ihr Verhalten für alle anderen war. Ohne dass eine Person, die dabei war, es ihr ins Gedächtnis ruft, können narzisstische Mütter sich genauso wenig an ihren vergangenen Missbrauch erinnern, wie daran, was sie ein Jahr zuvor zu Mittag hatten. Es würde ihr niemals auffallen, dass sie die schreiende Harpyie (Harpyrien sind Greifvögel. Sie haben ihren Namen aus der Mythologie. Harpyien bei den Griechen haben Vogelkörper und Frauenköpfe und stehlen die Nahrung ihrer Kinder. Anm. d. Übers.) in einer Geschichte ist, die im Internet veröffentlicht wurde.



23. Sie beschuldigt

Sie beschuldigt dich für alles, was in ihrem Leben nicht richtig läuft oder dafür, was andere Menschen tun oder für was auch immer passiert. Immer wird sie dich für den Missbrauch beschuldigen. Du hast sie dazu gezwungen. Wenn du nur nicht so schwierig wärst. Du hast sie so aufgeregt, dass sie nicht mehr gerade denken kann. Die Dinge waren bereits schwer für sie, und du hast das Fass mit deinem Widerspruch zum Überlaufen gebracht. Dieses Beschuldigen ist oftmals so subtil, dass alles was du weißt, ist, dass du glaubtest, dir sei Unrecht angetan worden und dass du dich nun schuldig fühlst. Dein Bruder schlägt dich und ihre Reaktion ist, darüber zu jammern, wie unzivilisiert Kinder sind. Dein Freund macht mit dir Schluss, aber sie kann das verstehen - letzten Endes weiß sie selbst nur zu gut, wie schwer es ist, dich zu lieben. Sie tut dir etwas ungeheuerlich Ausbeuterisches an und wenn du sie damit konfrontierst, kreischt sie, dass sie es gar nicht glauben kann, wie selbstsüchtig du bist, sie auf so eine Lappalie anzusprechen. Sie gibt dir auch die Schuld, auf ihr selbstsüchtiges, grausames und ausbeuterisches Verhalten reagiert zu haben. Sie kann gar nicht glauben, wie engstirnig, kleinkariert und wie kindisch du bist, dass du etwas dagegen hast, dass sie dein Lieblingskleid einer Freundin gibt. Sie dachte, du seist glücklich, etwas Nettes für jemanden tun zu können.

Narzissten sind Meister im Multitasking, wie dieses Beispiel zeigt. Gleichzeitig ist deine narzisstische Mutter 1.) Am Lügen. Sie weiß, dass das, was sie getan hat, falsch war, und sie weiß, dass deine Reaktion verständlich ist. 2.) Am Manipulierern. Sie stellt dich als die Böse dar, wenn du dich gegen ihre Gemeinheiten aussprichst. 3.) Selbstsüchtig. Ihr ist es ganz egal, ob du dich schrecklich fühlst, so lange alles nach ihre Nase geht. 4.) Am Beschuldigen. Sie hat etwas falsch gemacht, aber es ist alles deine Schuld. 5.) Am Projizieren. Ihr engstirniges, kleinliches und kindisches Verhalten ist deins geworden. 6.) Am Kreieren eines selbstbemitleidenden Dramas. Sie ist eine Märtyrerin, die an dein Bestes glaubt und du hast sie im Stich gelassen. 7.) Am Umkehren der Rollen. Du bist für ihre Gefühle verantwortlich, sie hat keine Verantwortung für deine.



24. Sie zerstört deine Beziehungen

Sie zerstört deine Beziehungen. Narzisstische Mütter sind wie Tornados: Wo immer sie hinkommen, werden Familien auseinandergerissen und Wunden zugefügt. Wenn nicht der Vater Kontrolle über die Narzisstin hat und die Familie zusammenhält, haben erwachsene Geschwister in Familien mit narzisstischen Müttern bezeichnenderweise schmerzvolle Beziehungen zueinander. Typischerweise ist alle Kommunikation zwischen den Geschwistern oberflächlich und von Pflicht getrieben, oder sie sprechen überhaupt gar nicht miteinander. Zum Teil säen diese Frauen Zwietracht zwischen ihren Kindern, weil sie die Kontrolle lieben, die dies ihnen bietet. Wenn diese Kinder nicht miteinander kommunizieren - sondern nur durch die Mutter, kann sie entscheiden, was jeder zu hören bekommt. Narzissten lieben überdies die Aufregung und das Drama, das sie durch ihren Eingriff in das Leben der Kinder bringen. Anderer Leute Leben zu beobachten, während diese zu Grunde gehen, ist besser als Seifenopern, besonders, wenn man nicht die Empathiefähigkeit für deren Leiden besitzt.

Die Narzisstin fördert Wut, Missachtung und Neid - die zerstörerischsten Gefühle - um ihre Kinder auseinander zu bringen. Während die Kinder noch zu Hause leben, wird jedes Kind, das sich der narzisstischen Mutter widersetzt, eine Bestrafung für alle erfahren. In ihrer Lust nach Rache hetzt die Narzisstin zielgerichtet die Kinder gegen das rebellische Kind auf, indem sie alle in ihre Vergeltung mit einbezieht. („Ich sehe, dass mich hier niemand liebt! Bringen wir also diese Weihnachtsgeschenke zurück ins Geschäft. Von euch würde ja sowieso keiner das haben wollen, was ich für euch besorgt habe!”) Die anderen Kinder, von der Narzisstin bereits lange trainiert, geben nach und sind auf das Probleme verursachende Kind sauer, statt auf die Narzisstin, die den Ärger eigentlich verdient hätte.

Die Narzisstin nutzt zudem Bevorteilung und Klatsch, um die Beziehung der Kinder zu vergiften. Der Sündenbock sieht die Mutter als launenhafte und grausame Kreatur. Wie typisch für die Bevorteilten, sehen die anderen Kinder ihre Unfairness nicht und entschuldigen ihren Missbrauch. In der Tat werden sie oft von der Narzisstin dazu eingeladen, ihre verachtende Einstellung gegenüber dem Sündenbock zu teilen und den Missbrauch mit ihrer stillen oder ausdrücklichen Erlaubnis fortzuführen. Der Sündenbock antwortet vorhersehbarerweise mit Wut und ähnlicher Verachtung. Wenn die Kinder ins Erwachsenenalter kommen, stellt die Narzisstin klar, dass sie die Kinder über die Ereignisse des jeweils anderen Kindes auf dem Laufenden hält, wobei sie vor allem unbeweisbaren Klatsch (wie immer in Sorge gekleidet) weitergibt, was unter den Kinder weiterhin Verachtung, statt Sorge sät.

Da sie von einer Narzisstin aufgezogen wurden, sind die Kinder prädisponiert, neidisch zu sein, was sie in vollen Zügen zu ihrem Vorteil ausnutzt, wann immer es sich anbietet. Vielleicht lobt sie dich direkt, aber höchstwahrscheinlich wird sie darüber auch vor deinem Geschwister triumphieren, dem es gerade nicht gut geht. Sie wird über ihre Großzügigkeit gegenüber dem anderen Kind prahlen, und dich wird es wundern, warum du ausgeschlossen wurdest, was dich irrational wütend auf ihr Lieblingskind macht und nicht auf die Narzisstin, die es dir erzählt hat.

Das Endergebnis ist eine Familie, in der fast alle Kommunikation triangulär verläuft. Die Narzisstin, die Spinne in der Mitte des Familiennetzes, überwacht sorgsam die Informationen der Kinder, die ihr helfen, ihre Kontrolle über die Familie zu behalten. Sie gibt diese dann weiter an die anderen und erschafft eine Abneigung, die alle davon abhält, direkt und frei miteinander zu kommunizieren. Das Resultat ist, dass die einzige Kommunikation zwischen den Kindern nur über die Narzisstin läuft, was genau das ist, was sie will.



25. Sie verhält sich bemitleidenswertundefined

Als letzte Ausflucht verhält sie sich bemitleidenswert. Wenn sie mit den unvermeidlichen Folgen ihres schlechten Verhaltens, nämlich deiner Wut, konfrontiert wird, verwandelt sie sich in eine matschige Pfütze weinerlicher Hilflosigkeit. Es ist alles ihre Schuld. Nie kann sie etwas richtig machen. Sie fühlt sich so schlecht. Was sie allerdings nicht macht ist, die Verantwortung für ihr schlechtes Verhalten zu übernehmen und es wieder gut zu machen. Stattdessen dreht sich wie immer alles um sie und mit ihrer hilflos wehleidigen Weinerlichkeit überträgt sie wieder dir die Verantwortung für die Folgen UND für ihr Unglücklich sein. Das ist natürlich auch das dem Narzissten eigene manipulative Verhalten. Wenn du ihr ihr schlechtes Verhalten nicht verzeihst und nicht dafür sorgst, dass sie sich besser fühlt, dann bist DU die Böse, weil du dich so kalt, herzlos und gefühllos verhältst, während deine arme Mutter sich so schlecht fühlt.



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