Ich habe den Eindruck, dass der Vorwurf, man lege "rechthaberisches Verhalten" an den Tag, oft ein Kommunikationsproblem ist, das meiner Meinung nach häufig auch aus der gestörten Wahrnehmung/Diskussionsfähigkeit oder Ähnlichem desjenigen resultiert, der den Vorwurf äußert. Also auch eine Art von Verdrängungsmechanismus.
"Wenn du einen neuen Pullover haben willst, müsstest du dir einen kaufen."
Das ist das simple Aufzeigen eines Lösungswegs. Es enthält kein Urteil, keine Aufforderung, gar nichts. Es ist einfach nur das, was du tun müsstest, wenn du dein Ziel erreichen willst. In einem aktiven Gespräch erwartet man nun eine Begründung, warum man dem einfachen Lösungsweg nicht folgen kann. Zum Beispiel: "Ich habe aber kein Geld." oder "Ich komme nie in die Stadt, weil ich nicht mobil bin" oder "Ich hasse es, alleine in die Stadt zu fahren" oder "Ich schäme mich, wenn ich mich bei der Anprobe im Spiegel anschaue" oder "Ich bin unsicher, was mir steht." oder "Ich kann das Preis-Leistungs-Verhältnis nicht einschätzen" und viele weitere mehr.
Erst die Begründung, warum man den (einfachen, offensichtlichen) Weg nicht gehen kann, würde es ermöglichen, eine individuelle Lösung zu entwickeln, denn "kein Geld" erfordert natürlich eine vollkommen andere Vorgehensweise als "Ich bin unsicher, was mir steht".
Logisch ist, dass viele solche Gründe (Schwächen, Ängste) vor sich selbst, generell vor anderen, oder vor genau diesem einen Menschen nicht zugeben können bzw wollen.
Sogar von der Definition im Duden abweichendem Sprachgebrauch können Ängste und Schwächen zugrunde liegen. Die Angst, zu fragen (und eine Abfuhr zu kassieren). Das Unvermögen, um etwas zu bitten, oder der Unwillen, sich zu bedanken. Das funktioniert aber nicht, die Bedeutung von Wörtern einfach für sich im Kopf (oder in einer kleinen Gruppe, etwa einer Familie) zu ändern, und dann zu erwarten, dass man mit dem Rest der Welt noch reibungsfrei kommunizieren kann. Das Problem bei solchen "Wortbedeutungs-Diskussionen" ist aber "Ich kenn das so, ich bin so aufgewachsen, so ist es richtig!" Auch wenn der Duden etwas anderes sagt. Der Duden und ich, wir sind elende Rechthaber.
Absurderweise liegt der Schwarze Peter der Rechthaberei dadurch meist bei demjenigen, der dem anderen den Vorwurf macht, er würde immer Recht haben wollen. Denn was ist es denn sonst, wenn nicht Rechthaberei, wenn ich mich gegen die Argumente, Beweise oder Lösungsvorschläge des anderen komplett verschließe, indem ich alles, was er sagt, mit "Rechthaberei" entwerte?
Ein Beispiel dafür mündete in das, was ich vor ein paar Postings erzählte. Dass meine Schwiegereltern nichts mehr mit meiner Mutter zu tun haben wollen. Zur Erinnerung: Meine Mutter stand durch Zufall mit mir vor deren Tür und fragte meine Schwiegermutter, warum sie eigentlich aus der Familie ausgeschlossen wurde. Statt eine Antwort zu geben, reagierte meine SchwieMu mit Rückzug, "Schock" und hinterher mit der Behauptung, sie habe sich von diesem "Auftritt" total überrumpelt gefühlt. Den Auftritt stellte sie dann wesentlich dramatischer dar, als er tatsächlich stattgefunden hatte, um die Glaubwürdigkeit ihrer (tatsächlich völlig überzogenen) Reaktion zu untermauern.
Der Grund sei in Wahrheit mein Schwiegervater, so hieß es später. Und zwar ging es um ein Gespräch, das 2005 (!) stattgefunden hatte. Mein Schwiegervater war am Jammern, weil er noch so lange bis zur Rente hat. Meine Mutter erklärte ihm einen Lösungsweg, wie man ohne Abzüge eher in Rente gehen kann, wenn man einen bestimmten Grad der Schwerbehinderung hat (und wofür und wie man den erhalten kann). Ein Lösungsweg, der vielen nicht bekannt ist, weil er aus naheliegenden Gründen von den Arbeitgebern und arbeitgeberfreundlichen Medien/politischen Institutionen nicht an die große Glocke gehängt wird. Er bedeutet Arbeit, das Ausfüllen komplizierter Anträge, Hartnäckigkeit und schließlich auch den Mut, ein (vermutlich unangenehmes) Gespräch mit dem Arbeitgeber zu führen. Er bedeutet auch, keinen Verdienst durch Überstunden mehr zu bekommen. Oder kein Firmenauto mehr zu haben und dafür und für das Benzin selbst zahlen zu müssen.
Das sind alles Dinge, vor denen er Angst hat, vor denen auch meine Mutter Angst hatte - aber wenn es um mehrere Jahre länger arbeiten geht, ist es das nach Meinung meiner Mutter (und meiner eigenen) wert, Lösungen für die einzelnen Punkte zu finden. Ja, auch für die Sache mit den Überstunden (da kann man sich z.B. einen 450-Euro-Job suchen, um den Ausfall auszugleichen).
Statt aber auszusprechen, welche Ängste und Bedenken er hat, beharrte er darauf, dass es diese Regelung nicht gäbe. Er behauptete sogar, er habe das bei seinem Arbeitgeber schon erfolglos versucht, es sei komplett unmöglich (obwohl er von "Altersteilzeit" zu Beginn des Gesprächs noch nie gehört hatte, und den erforderlichen Grad der Schwerbehinderung nicht hat). Als meine Mutter ihm dann erklären wollte, dass Arbeitgeber gern so tun, als sei es nicht möglich, weil sie kein Interesse daran haben, dass ihre Mitarbeiter bei vollem Gehalt nicht mehr arbeiten, und man sich entsprechend juristisch vorbereiten muss, wurde er giftig.
Da schnell offensichtlich war, dass es ihm aus Gründen, die er nicht nennen wollte, eben NICHT wert ist, sich den Hürden zu stellen, die zwischen ihm und einer früheren Rente liegen, brach sie es ab - mit dem Hinweis, dass er das ja auch mal googeln könnte, und dass er sich gern an sie wenden dürfe, falls er doch mal Fragen dazu habe.
Dieses Gespräch - in den Augen meiner Mutter nichts weiter als eine harmlose Unterhaltung - war offenbar für meinen Schwiegervater extrem bedrohlich. Er fühlte sich "bedrängt", meine Mutter habe "stundenlang auf ihn eingeredet", sie habe "ihn überhaupt nicht zu Wort kommen lassen", sie "wollte nicht einsehen, dass dieser Lösungsweg nicht funktioniert". Sie wurde ihm "unerträglich", und er möchte "mit dieser rechthaberischen Person" nicht mehr an einem Tisch sitzen müssen.
Ich prüfe sehr genau, ob ein Vorwurf der Rechthaberei gegen mich oder jemanden, den ich als nicht rechthaberischen Menschen kenne, gerechtfertigt ist. Egal, welches Beispiel mir einfällt, es waren immer Situationen, in denen der andere für ein konstruktives Gespräch hätte irgendwas zugeben müssen, das er nicht zugeben wollte. Und sei es, dass er von dem Thema keine Ahnung hat, um das es gerade geht.
TL; DR: Wer anderen vorwirft, sie seien Rechthaber, ist meist selbst extrem rechthaberisch.
Edit: Und ja, ich frage mich tatsächlich, ob es nicht ein "pathologischer Zwang, unbedingt Recht haben zu wollen" ist, der mich solche Erklärungen finden und sie mir völlig logisch erscheinen lässt. Das verunsichert mich mitunter stark.
