HalloWolfram und Top Totty,

danke für Eure Rückmeldungen.

@ Wolfram
Ja es ist richtig ich helfe nur beim Putzen. Ich merke dass ich an meiner Einstellung arbeiten sollte. Meine Motivation ist unterschiedlich. Manchmal möchte ich einfach helfen etwas mehr in Ordnung zu bringen was er nicht schafft weil er andere Schauplätze hat. Und das tue ich auch für mich weil ich mich dann etwas wohler fühle wenn ich da bin. Und manchmal (wahrscheinlich auch wenn ich selbst nicht so gut drauf bin) ertappe ich mich dabei wie ich in Gedanken die Hilfe ausdehne und vorschlage dass wir gemeinsam Papier oder ähnliches sortieren, einfach damit es voran geht und er neue Gedanken entwickeln kann, die ihm helfen, wegzuwerfen. Und das würde dann mit Sicherheit zu Spannungen führen. Ich möchte lernen, dass ich da als Angehörige machtlos bin und nicht etwas schaffen, kontrollieren kann, was eine solche Dynamik hat, wie die Krankheit. Sondern dass es mein Partner aus sich heraus schaffen muss.

@Top Totty
Das ist wirklich eine sehr interessante Frage warum ich regelmäßig in die Wohnung gehe, wo ich es früher anders praktiziert habe. Mein Hauptbeweggrund ist der, dass ich nicht verdrängen möchte, um mir in Bezug auf die Partnerschaft Illusionen zu machen und gefühlsmäßig zu tief einzusteigen. Weil solange es dieses Problem gibt werde ich viel damit zurecht kommen müssen, dass es nur einen gewissen Grad an Nähe gibt und auch an möglichen gemeinsamen Aktivitäten. Weil das Sein und das Arbeiten meines Partners in der Wohnung raubt ihm sehr viel Lebensenergie, die ihm für andere Sachen und auch für die Partnerschaft nicht zur Verfügung stehen.
Es ist also wie ein Realitätsabgleich. Was auch eine Rolle spielt ist die, dass ich trotz allem zunehmend eine Partnerschaft auf Augenhöhe möchte. Und dazu gehört für mich auch, dass wir nicht nur bei mir, sondern auch bei ihm zusammen Zeit verbringen können, auch wenn ich diese Zeiten nicht allzu sehr ausdehnen möchte. Aber wenn ich zu ihm gehe da möchte ich es auch schaffen, die Krankheit von der Person zu trennen und ihn zu sehen. Wie mir das gelingt das hängt auch oft von meinem eigenen gegenwärtigen Zustand ab, der auch nicht immer der Ausgeglichendste ist.

Herzliche Grüße
Mondschein

Hallo Top Totty,

danke für Deine Antwort auf die ich zugegebenermaßen sehr spät reagiere. Es ist so, dass ich auch in meinem eigenen Leben viel zu klären und zu lösen habe. Ich bin auch nicht gesund und suche für mich Wege, meine Krankheit zu bewältigen. Die Ereignisse im Außen hatten mich bis zu letzter Woche noch nicht dazu gezwungen, mich mit dem Thema meiner Partnerschaft auseinander zu setzen. Ich war aus verschiedenen Gründen für circa 3 Wochen nicht in seiner Wohnung.

Letzte Woche war ich wieder da und es war für mich wieder wie ein Schock. Nach meinem Empfinden hatte sich die Situation deutlich verschlechtert. Das hatte damit zu tun dass mein Partner sich aus äußeren Gründen sich um seinen Keller kümmern musste (es sollten Kohlen geliefert werden und im Keller war kein Platz. Dieser musste geschaffen werden...) Das hat er dann auch gemeistert. Allerdings auch Holz aus dem Keller in die Wohnung geräumt. Die Wohnung war so eingestaubt, es lag eine Säge im Wohnzimmer herum und es ist ohnehin alles ziemlich desorganisiert. Also in jedem Raum (außer in der Küche und dem Bad, beide Räume sind in einem Zustand der aufgeräumt ist) gibt es "Haufen", wo die Dinge durcheinander liegen. Mir sind voll die Nerven durchgegangen. Seit dem Tag stelle ich wieder die ganze Beziehung in Frage. Nicht weil ich keine Gefühle für meinen Partner habe. Es ist völlig "bescheuert": Ich habe am Wochenende gesagt dass ich mich mit ihm nicht treffen kann, kann weil meine Gefühle viel zu schmerzhaft sind. Und dann am Wochenende habe ich ihn völlig vermisst und die Dinge, die wir gemeinsam tun und erleben.Es ist seit dem Tag wo ich bei ihm war wieder voll das Chaos in mir.

Ja und Du stellst die Frage Top Totty warum ich da immer wieder hin gehe. Auch diese Anwort von mir klingt völlig paradox. Aber es ist so, dass es für mich wichtig ist, mir immer wieder einen Realitätscheck zu holen. Weil ich dann sehe dass wir nicht zusammenleben können und es ist auch so, dass ich mir der Grenzen der Beziehung aufs Neue bewusst werde. Und wenn ich ganz ehrlich bin geht es wohl auch um "Kontrolle". Es ist der völlig sinnlose Versuch etwas zu beeinflussen, was ich wahrscheinlich nicht beeinflussen kann. Und dabei ist dass, was ich mir an Einflussmöglichkeiten wünsche wohl eher bescheiden. Er besteht darin wenn ich da bin bei konkreten Sachen zu helfen, die nichts mit dem Aufräumen zu tun haben. Zum Beispiel was Konkretes zu putzen, oder zu motivieren und zu helfen etwas anzubohren.

Jetzt wo ich bei ihm und so geschockt war, habe ich wieder versucht ins Gespräch zu bringen, dass er sich noch andere und mehr Hilfe holt. Momentan macht er eine ambulante Psychotherapie. Ich habe mittlerweile begriffen, dass die "Störung" / Krankheit so komplex ist, dass viele Bereiche ineinander greifen. Zum Beispiel wenn es Stress im Außen gibt (z.B. mit dem Jobcenter, Probleme mit der Familie), dass sich dies sofort wiederspiegelt in der Fähigkeit, an der Wohnungstruktur zu arbeiten. Sofort ist wieder mehr Lähmung da, wird es chaotischer in der Wohnung.

Und für mich ist im Moment wieder die Erkenntnis dran, dass wir wohl niemals eine Beziehung führen können, die mit einer gemeinsamen Wohnform einhergeht. Ich habe einfach auch das Gefühl, dass mein Partner am Abgrund steht und immer mehr in die "Fänge" der Krankheit gerät. Und ich steh da auch mit und habe Angst, immer mehr in den Abgrund hinein gezogen zu werden. Mein Partner sieht das ganz anders. Er bezeichnet seine Auseinandersetzung mit der Krankheit und den Versuch die Wohnung zu strukturieren als Marathon (bzw. als Triathlon). Und er sieht für sich Fortschritte. Ich kann diese Bilder momentan nicht mehr gut aushalten. Weil ich momentan das Gefühl habe, dass sie eine Form sind, die reale Situation zu verschleiern und das Problem zu verleugnen.

Ich habe mal alles rausgeschrieben was sich in den letzten Tagen bei mir angesammelt hat. Wahrscheinlich das typische Chaos eines Angehörigen. Und eigentlich ist "nichts"passiert. Mein Partner ist liebevoll zu mir, er ist aufmerksam, er möchte mit mir Zeit verbringen, wir können gut reden (außer über das Problem, solche Gespräche erzeugen bei ihm Druck und werden immer angespannter) und ich habe ihn sehr lieb. Aber ich habe mal wieder die Realität wahrgenommen, die (und darüber bin ich wirklich froh) nichts mit meiner Wohnsituation zu tun haben. Das ist für Angehörige, die gemeinsam mit einem Betroffenen in einer Wohnung leben, ganz bestimmt viel viel schwerer. Aber mir geht es auch schlecht mit dem was ist. Wenn es in meiner Stadt eine Selbsthilfegruppe für Angehörigen mit diesem Thema gäbe, ich würde hingehen, ganz bestimmt. Einfach um noch ein Stück Hilfe und Entlastung zu finden. Und Menschen persönlich kennenzulernen, denen es genauso geht. Gibt es vielleicht für Angehörige zu diesem Thema ein Selbsthilfebuch? Weiß da jemand was?

Es ist schön dass es dieses Forum gibt. Ich merke dass es mir geholfen hat die Dinge aufzuschreiben und zu sortieren. Ich danke Euch auch fürs Lesen.

Herzliche Grüße sendet Mondschein