@Anneli

Auch dir noch einmal ein aufrichtiges Danke für deine offenen Worte.

Keinesfalls möchte ich diejenige sein, die anklagend mit dem Finger zeigt und meiner bösen Mutter für alles Schlechte die Schuld in die Schuhe schiebt. Aber so wie du sagst, dass du als Mutter in mir einen Spiegel siehst, so sehe ich den Anteil meiner Erziehung in einer Problematik, die bis heute besteht. Das ist ein langer Weg bis zu dieser Erkenntnis gewesen, war aber notwendig. Und ein Teil dieser Erziehung ihrerseits kommt auch von dem Teil von ihr, der ihr Leben hat völlig entgleisen kann. Insofern trage ich gewisse Teile davon auch in mir.

Um es auf den Punkt zu bringen, ich habe mit soziophobischen Problemen und lange Zeit auch mit einer Essverhaltensstörung zu tun, die gerne mal im Weg stehen. Sie dominieren mich nicht (oder fast nicht), aber ich wechsle oft in den Schauspielmodus, ziehe ein Programm durch und quäle mich durch einen Abend in Gesellschaft. Je nachdem klappt nicht mal das und ich entziehe mich, isoliere mich oder blamiere mich durch mein Verhalten. Ist selten, hat's aber schon gegeben, dass bei mir absolut gar nichts mehr ging. Meine Mutter ist von Natur aus ein grundängstlicher Mensch. Alles ist gefährlich, unseriös oder zu riskant. Bevor ein Schritt gemacht wird, muss hundert mal hinterfragt werden. Das hat sie mir wohl schon ganz automatisch anteilig mitgegeben. Aber ich bin ja nicht sie und hab noch mehr außer ihrer Veranlagung in mir und damit hat sie nie so ganz gekonnt. Ein Beispiel ist ihre Prägung wegen ihres Äußeren. Obwohl meine Oma zeitlebens Rank und schlank war, haben all ihre Kinder von klein auf ein Gewichtsproblem gehabt. Für meine Mama als Mädchen war das Aussehen auf andere Weise wichtig als für die Söhne. Auch sonst entspricht sie einfach nicht der gängigen Schönheitsnorm, sie weiß das, sie hat auch leider sehr viel negatives dadurch erlebt. Das ist aber ihre Geschichte! Nun bin ich an sich gänzlich anders geraten, keine Miss World, aber ich komme wieder deutlich stärker nach meiner Oma. Vom Äusseren wie vom Charakter. Und ich glaube an diesem Punkt leben zwei Seelen in ihrem Körper. Einerseits würde es ihr das Herz brechen, wenn es ihren Kindern schlecht geht, andererseits hat sie auch einen richtigen Hass. Bevor ich das Haus verließ, um mich mit Freunden zu treffen, fast immer ein prüfender Blick.
"SO willst du nach draußen gehen?"
"Lachen dich die anderen so nicht aus?"
"Also XY könnte das so ja tragen, du aber nicht"
Auch wenn ihre Meinung für mich schon lange nicht mehr das Maß aller Dinge war, hat es mir dann doch den ein oder anderen Tag ruiniert. Und auch bei allen anderen Lebensbereichen war es so, immer die Skepsis, kannst du das wirklich? Meinst du, er/sie mag dich überhaupt oder tun die nur so, also wer das so zu dir gesagt hat, der lügt dich an. Das kannst du aber nicht tun, traust du dir das wirklich zu? Dieses stetige hinterfragen und infrage stellen meiner eigenen Wahrnehmung hat mit Sicherheit seinen Teil dazu beigetragen, dass ich mir und damit den anderen Menschen nicht mehr trauen kann.

Damit möchte ich bloß erklären, weshalb der Frust doch so deutlich zum Vorschein kommt. Denn es betrifft nicht nur sie alleine, sie zieht auch andere mit sich hinab.

@Anneli

Ich danke dir für deine Antwort und deine Ehrlichkeit. Ich hoffe sehr, dass ich dich mit meinem Beitrag nicht belastet habe und möchte unter gar keinen Umständen den Eindruck erwecken, ich schäme mich für sie als Mensch. Ich vermute ihre Psyche gleicht einem Labyrinth aus Trauer, Zorn, Enttäuschung und Verzweiflung und vermute auch, dass bei ihr weit mehr diagnostiziert werden würde. Das ist auch wirklich nicht mein Punkt, weshalb ich verständnislos (geworden) bin. Sie stellt sich ja nicht den Tatsachen, sie jammert. Irgendwie sind immer die anderen oder bestimmte Umstände Schuld daran, dass es bei ihr nicht läuft.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich als Kind darunter schon gelitten habe, dass vieles bei ihr so kompliziert gewesen ist. Aber dass ich ihr für vieles auch von Herzen dankbar bin und weiß, dass ich ohne ihre Hilfe niemals so weit wie jetzt gekommen wäre, das weiß sie und das sage ich ihr auch.

Gerade ihre guten Eigenschaften und Talente machen es mir so schwer, dieses Leben, was sie führt, zu akzeptieren. Sie ist eine richtige Künstlerin und malt und zeichnet auf hohem Niveau, ich liebe ihre Bilder. Aber das macht sie bloß noch ganz selten, eigentlich nur noch, wenn jemand sie darum bittet ein Portrait anzufertigen und für sich selbst tut sie das gar nicht mehr, obwohl es ihr doch immer so viel gegeben hat. Es ist als würde sie von etwas gefressen und immer tiefer vertilgt werden. So will keiner seine Mutter sehen!

Ihre Kritik an mir ist oftmals so seltsam, dass ich auch da eine Störung vermute. Z. B. war sie mal gerade am gehen und wir standen noch in meiner offenen Wohnungstür, als gerade ihre Mieterin zur Haustür reinkam und die Treppen nach oben huschte. In genau diesem Moment rief sie, laut genug, um sicher zu sein, die Mieterin hat es gehört, ich solle doch bitte mal meine Wohnung lüften, es riecht so wahnsinnig schlecht bei mir. Ich bestreite zwar, dass es schlecht gerochen hätte, aber selbst wenn es wirklich so gewesen wäre oder sie es wirklich so empfunden hätte, dann sagt man das ja aus Höflichkeit unter vier Augen und wartet nicht noch auf Zuhörer und ruft das dann durchs Treppenhaus. Nun, diese Zeiten sind vorbei, da ich aus ihrem Haus ausgezogen und damit nicht mehr in ihrer Reichweite bin. Die Konsequenz von Vorfällen wie diesen ist, das ist nämlich regelmäßig passiert, dass ich sie von meinem Zuhause fernhalten möchte. Besuche sind dadurch äußerst anstrengend.

Die Frage hier ist bloß, ob dieses Verhalten in irgendeinem Zusammenhang mit dem Messie Syndrom steht oder ob da etwas ganz anderes oder auch gar nichts dahinter steckt. Dazu komme ich zu keinem Schluss

Ich danke euch sehr für euer Mitgefühl. Auch wenn es nichts an der Situation ändert, so fühlt es sich doch nicht mehr ganz so schwer an, wenn man darüber mal ganz offen sprechen kann.

Es ist gar nicht so, als ob ich nicht verstehen könnte, wie einem das eigene Leben irgendwie entgleiten kann. Und eine, die naserümpfend mit dem Finger auf andere zeigt bin ich noch viel viel weniger. Wenn ich sage, ich bin wütend darüber, dass sie die Chance auf einen kompletten Neuanfang nicht nutzt, dann klingt das wirklich nicht sehr verständnisvoll und ich höre mich genau so an wie all die anderen "perfekten" Menschen, denen der Allerwerteste auf Grundeis geht, bloß weil etwas oder jemand nicht in ihre perfekte Welt passt. Aber nein, so bin ich nicht und war es auch nie. Wut kommt vor allem durch die negativen Erinnerungen hervor. Meiner Mama war oft vieles zu schwer, zu müßig, zu riskant oder zu anstrengend. Banale Alltagstätigkeiten waren für sie so schwer durchzuführen, Auto fahren, Einkäufe machen und nicht zuletzt eben neben der Arbeit auch den Haushalt zu strukturieren, das hat ihr stark zugesetzt und manchmal hat sie es auch gar nicht mehr geschafft. Dann kam sie mit einem Gesichtsausdruck von der Arbeit (Halbtags tätig, seit ich auf der Welt bin) als sei sie der einzige Mensch auf der Welt, der den Hintern rumdrehen muss und war einfach mit allem überfordert, am meisten dann mit mir und das hat oft genug zu Streit geführt. Und ja, manchmal würde ich ihr gerne eiskalt sagen, dass sie sich doch wie fast jeder andere auch einfach mal zusammenreißen soll und dass sich ihre Situation nicht im Geringsten dadurch verbessert, wenn sie den lieben Tag vor dem Fernseher verbringt oder sich Rezepte und Bastelanleitungen aus Zeitungen ausschneidet, die sie ja dann sowieso niemals umsetzen wird.

Von der Überkompensation, also daheim die Kontrolle verloren und bei anderen dann überkritisch, habe ich schon öfter in dem Zusammenhang gehört. Könnte das bei meiner Mama vielleicht auch unterschwellig die Angst sein, ich könne mich in ähnliche Dimensionen verirren wie sie und sie kritisiert darum so vieles? Ein gutes Beispiel fand vor einigen Jahren statt. Ich bewohnte damals eine separate Wohnung in ihrem Haus und war im Urlaub. Ihr war natürlich gestattet in dieser Zeit ein Auge auf meine Wohnung zu haben, aber als ich wiederkam, stellte sie mich mit echtem Entsetzen zur Rede, wie nachlässig ich doch sei und wie viel sie in meiner Wohnung hätte aufräumen wollen, aber sie kam ja mal wieder kaum zu was. Ich bin nicht nachlässig und habe eine ganz normale Wohnung hinterlassen, in der nichts zu beanstanden war, aber selbst wenn dem so gewesen wäre, warum packt sie dann nicht lieber in ihrer Wohnung an? Wieso übertreibt sie so maßlos und stört sich an einem Ablagefach, das in ihren Augen überquillt und kann in ihrer Wohnung bloß noch durch improvisierte Gänge im Gerümpel laufen? Da muss sich doch jeder ganz automatisch selbst an die Nase fassen und erst mal im wahrsten Sinne des Wortes vor der eigenen Haustüre kehren, bevor andere dran sind. Das ergibt für mich keinerlei Sinn!

Hallo Ratlos!

Ich könnte mir vorstellen, dass nicht nur in der Wohnung von deinem Freund, sondern nun auch in dir ein großes Durcheinander herrscht. Ginge mir kein bisschen anders! Ich an deiner Stelle würde ihn eher nicht damit konfrontieren, dass du Bescheid weißt. Offensichtlich gibt sich dein Freund sehr große Mühe sein Geheimnis zu wahren und ich glaube, er käme sich unglaublich beschämt und überrumpelt vor, wenn er nun erfährt, dass du hinter seinem Rücken in seine Wohnung gegagngen bist, wo er doch alles daran setzt, dass dort keiner reinkommt. Wahrscheinlich würde das dann in die falsche Richtung führen und er macht dann vielleicht sogar einen Schritt von dir weg statt auf dich zu. Ich glaube das darum, weil ich das auch schon erlebt habe, dass jemand hartnäckig versucht, etwas aus mir "herauszupressen", wo ich allerdings noch nicht so weit war, um darüber zu sprechen. Ich habe zwar nichts in der Wohnung zu verbergen, was auf den ersten Blick ersichtlich wäre, aber es gab und gibt auch Dinge, die möchte ich vorerst mit mir alleine ausmachen und selbst entscheiden, wann und ob ich wen einweihe.

Trotzdem kann ich dich gut verstehen. Es ist vielleicht auf den ersten Blick nicht richtig, heimlich in seine Wohnung zu gehen, aber ich hätte das an deiner Stelle bestimmt auch irgendwann getan, denn bei der ganzen dubiosen Geheimniskrämerei wäre ich auch misstrauisch geworden und hätte wissen wollen, was da los ist. Das klingt jetzt bestimmt doof, aber kannst du nicht ein wenig froh sein, dass du "nur" Chaos in seiner Wohnung gefunden hast? Damit könnte ich besser leben und die Beziehung fortsetzen als wenn ich dort auf seine Ehefrau samt Kindern getroffen wäre ;). Ich möchte dich damit nicht beleidigen oder mich lustig machen, aber du hast dort ja gesehen, weshalb er dich belügt und von seiner Wohnung fernhält und dass er das aus Scham tut und nicht, weil er dich hintergeht oder betrügt.

Auch wenn das jetzt sicher schwer für dich wird, ihn nicht zur Rede zu stellen, ich würde das auch als Chance sehen, dass du ihn unterstützen kannst. Es kann ja sein, dass er sich dir irgendwann von selbst öffnet, wenn er merkt, dass du ihn bei diesem Thema nicht weiter bedrängst und ihm signalisierst, dass du zu ihm hältst und alles akzeptierst, was mit ihm zu tun hat. So baut er möglicherweiße auch den Mut auf, dir sein Geheimnis zu erzählen und dann erfährst du sicherlich auch mehr über die Hintergründe.

Aus der Erfahrung mit meiner Mama kann ich dir sagen, dass Druck nichts bringt, aber das wurde ja auch schon erwähnt, ich will es nur noch mal unterstreichen. Ich habe meine Mutter zwar nie dazu gedrängt, sich Hilfe zu nehmen, aber ich habe das Thema mehr als einmal angeschnitten und ebenso mehr als einmal eine Abfuhr kassiert. Im ersten Augenblick fühlt man sich dann natürlich falsch verstanden, weil man ja nur helfen will. Aber wenn ich mich in die Person hineinversetze spüre ich auch, dass ich da eigentlich gegen meine eigenen Regeln verstoße, ich bin die Erste, die schreit, wenn man sich in meine Privatsphäre einmischt.

Was auch ein möglicher Denkanstoß für dich sein könnte... Ich denke, dass ihr auch in der Zukunft einmal zusammenwohnen wollt. Vielleicht nehmt ihr euch dann eine gemeinsame neue Wohnung und dort kann auch dein Freund wieder bei 0 anfangen. Es tut mir leid, dass das alles nur meine bescheidene Laien-Meinung ist, womöglich sind das alles die falschen Ansätze für euch beide. Jedenfalls wünsche ich euch sehr, dass ihr beide mit der Situation klarkommt und jeder einen Weg findet, wie er damit umgeht und sie ggf löst. Viel Glück dabei!

Liebe Grüße

Hallo NormalLife,

vielen Dank für deine liebe und zuversichtliche Antwort.

Um einem falschen Eindruck vorzubeugen, ich gehöre nicht zu den Leuten, die nur die Oberfläche sehen. Das liegt vielleicht daran, dass ich selbst depressiv bin und an einer phobischen Störung leide und daher weiß, dass nicht alles einfach ist, was einfach scheint. Trotzdem habe ich Glück, da ich mit meinen Problemen gut aufgefangen werde, eine sehr glückliche und kraftgebende Beziehung führe und meine Ziele erfolgreich verfolgen kann. Das gibt mir natürlich Halt.

Ich schäme mich nicht, eine kranke Mutter zu haben. Ich habe panische Angst, dass sich ihr Zustand herumspricht, weil es mir das Herz zerreißen würde, wenn sich die Leute vor ihr ekeln oder sich über die lustig machen. Das Schlimmste ist, dass ich sie noch nicht einmal verteidigen könnte, denn sie haben Recht.

Meine Mama ist sehr dünnhäutig. Das war sie schon immer aber es steigert sich. Sie hat keine Energie mehr. Auf Druck reagiert sie demnach zunächst mit Abwehr, wird laut und regt sich erst einmal so sehr auf, dass man nicht mehr an sie rankommt. Hat sich die erste Wut gelegt, bricht sie meistens ein, resigniert, weint und schickt mich weg. Als ich ihr bei unserer letzten Begegnung klar und deutlich gesagt habe, dass ihr Verhalten ihr ganzes Leben ruiniert, ist sie - natürlich - erst einmal sehr sehr wütend geworden, hat mich angeschrien und Beschuldigungen ausgesprochen. Gegen mich, gegen meinen Vater, gegen ihre eigene Mutter. Man muss dazu sagen, das sind nicht bloß Ausflüchte ihrerseits. Sie hat im Leben wahrlich viel kämpfen und dabei viel einstecken müssen. Sie hat nicht viel Glück im Leben gehabt.

Nun, rückblickend kann man schon sagen, dass sie komplett aufgegeben hat. Und sie steigert sich womöglich auch in den Gedanken rein, dass sie nichts mehr zu gewinnen hat. Bei dem oben genannten Gespräch habe ich ihr gesagt, dass sie sich Hilfe suchen sollte. Und ihre Antwort war klar: Ich gehe zu keinem Therapeuten mehr, ich gehe in keine Klinik. Punkt.

Darf ich dich fragen, wie das bei dir ist/war? Kostet der Gang zum Arzt wirklich solch eine Überwindung?

Danke!!!