Hallo Ratloss,
Es gibt sehr viele Betroffene, bei denen die Antriebsstörung auf einen Teilbereich (idR den Privatbereich) beschränkt ist. Der Grund, warum es in einem Bereich funktioniert, und im anderen nicht, hat etwas mit fehlender oder abgelehnter Fremdbestimmung zu tun.
Fehlende heißt: Zuhause hat man keinen, der einem sagt, wann man was tun soll, und der die erbrachte Leistung in irgendeiner Form honoriert (zum Beispiel mit Lob oder Dank)
Abgelehnte heißt: Der Betroffene verweigert sich in diesem Bereich jeglicher Form von Fremdbestimmung. Er vermisst sie nicht, sondern er hegt eine außerordentliche Abscheu dagegen.
Bei deinem Freund trifft offensichtlich letzteres zu. Er hasst jedwede Form von Einmischung in seine vier Wände.
Außerdem beschreibst du Merkmale von Perfektionismus.
Perfektionisten müssen zwanghaft alles perfekt machen, bevor sie eine Aufgabe als abgeschlossen betrachten - und sich entsprechend dafür belohnen - könnten. Wenn sie in ihrer Kindheit eine Leistung erbracht haben, wurden sie nicht dafür gelobt, dass sie sich Mühe gegeben haben, dass sie fleißig, oder aus Eigeninitiative gehandelt haben, sondern sie wurden darauf hingewiesen, was an der Leistung noch nicht perfekt war.
Wenn er als Kind also den Tisch gedeckt hat, gab es kein "Super, du hast ja den Tisch gedeckt! Und schon ganz alleine! Du bist ja richtig fleißig!", sondern "Schau, du hast die Gläser vergessen, und die Messer liegen auf der falschen Seite."
Lob gab es entsprechend nur für perfekte Leistungen. Der Erziehende hatte dabei im Sinn, anzuregen, dass das Kind seine Leistungen verbessert.
Die Verbesserung (die Bemühung) kommt aber von alleine, wenn zuerst der grundsätzliche Wunsch geweckt wurde, gerne eine Leistung erbringen zu wollen, weil es sich gut anfühlt. Die Erkenntnisse über "richtiges Loben" setzen sich erst heute allmählich in der Pädagogik durch - man wusste es also damals einfach nicht besser, und hat (vermutlich ohne jede böse Absicht) einen Perfektionisten herangezüchtet.
Wenn ein zwanghafter Perfektionist erkennt, dass er die Perfektion nicht erreichen kann, kann er sich nicht mit "halben Sachen" zufrieden geben. Und weil er weiß, dass er mit dem Ergebnis sowieso nicht zufrieden sein würde, nimmt er die Handlung gar nicht erst auf. Damit passt unser Typ 2, "Spätstadium", wenn man so will.
Der "Selbstausbeuter" - Leistung ist nicht erfüllbar
Die Person kann zwar mit sich selbst Belohnungen verhandeln, die ausreichen, um sie in Bewegung zu setzen, gewährt sich diese aber nicht schon für Teilerfolge, sondern erst bei perfektem Ergebnis. Erkennt man daran, dass die Person zwar ständig "fleißig" ist, und oft "bis zum Umfallen" irgendwas vor sich hin wurschtelt, jedoch ohne jemals fertig zu werden, weil sie sich in Details verliert, und dabei kein Ende findet.
Im nächsten Schritt fangen solche Betroffenen überhaupt nicht mehr an, Leistung zu erbringen, weil sie gelernt haben, dass sich das sowieso nicht lohnt, weil keine Belohnung erfolgen wird, da die Perfektion, die sie dafür als Bedingung setzen, nicht erreicht werden kann.
Bei dir zuhause kann er Perfektion erreichen. Ein paar Krümel vom Tisch fegen, und schon ist die Perfektion wieder erreicht. So wie du es schilderst, lässt es ihm auch gar keine Ruhe. Krümel und herumstehendes Geschirr stören ihn. Es ist der Makel vor der Perfektion - aber es ist ein behebbarer Makel. Er kann nicht abschalten, solange es noch nicht perfekt ist. Wahrscheinlich wuselt er ständig um dich herum, und ignoriert dich auch, wenn du sagst: "Ach, jetzt lass doch mal gut sein."
Zuhause sind die Makel nicht mehr behebbar. Da hat er aufgegeben. Er will aber auch nicht, dass von außen jemand kommt, und sich einmischt. Wahrscheinlich, weil er sich viel zu sehr dafür schämt. Aber vielleicht auch, weil er dagegen allergisch ist, wenn jemand kommt, und ihm daheim sagt, was er tun, und wie er es angehen soll.
Die wichtigste Selbsthilfemaßnahme in diesem Fall besteht darin, auch unperfekte Handlungen deutlich zu loben- mit Fokus darauf, dass er sich Mühe gegeben hat, und gern auch auf seine Liebenswürdigkeit, dass er das getan hat. Man könnte auch probieren, sowas zu sagen wie: "Mich stört es gerade gar nicht, dass das Geschirr nicht abgewaschen ist. Ich würde jetzt viel lieber gern mit dir hier gemütlich sitzen und kuscheln. Das Geschirr kann warten."
Auf gar keinen Fall Dinge sagen wie "Da haste noch was vergessen.", wenn er zum Beispiel die Krümel wegwischt.
Perfektionisten neigen wie beschrieben dazu, sich selbst auszubeuten. Sie wirken oft gestresst, setzen sich nicht hin, räumen oder putzen um dich herum. Dieser Selbstausbeutung sollte man Grenzen setzen. Klare Ansagen von wegen: "Ich kann verstehen, dass du es gerne perfekt hast, aber bitte lass es jetzt mal gut sein, komm setz dich zu mir, und lass uns den Rest des Abends genießen. Es gibt wichtigere Dinge im Leben als Krümel." Das ist so ähnlich wie Konfrontationstherapie: Man muss es lernen, aushalten zu können, in einem unperfekten Raum zu sitzen, um zu erkennen, dass man trotzdem abschalten kann, wenn man sich daran gewöhnt.
Was seine Wohnung betrifft: Lass ihm doch das Geheimnis. Solange es euer Zusammensein nicht beeinträchtigt, muss es doch nicht unbedingt verändert werden. Und vielleicht kann er mit deiner Hilfe lernen, immer weiter vom zwanghaften Perfektionismus abzurücken, das Leben wieder in all seiner Unvollkommenheit zu genießen, und dadurch dort vielleicht eines Tages wieder Handlungen aufnehmen.
