Jetzt mal vorab von allem anderen:
Ich glaube, du übersiehst etwas, und ziehst deshalb falsche Schlüsse. Ich glaube, weder dein Sohn, noch seine Freundin waren die Übeltäter, jedenfalls nicht im direkten Sinne. Weißt du wie das alles für mich klingt?
Die haben ne Party gefeiert. Ne dicke, fette Houseparty, die ziemlich außer Kontrolle geraten ist. Und dann haben sie alles in ihrer Macht stehende unternommen, um die Fehler zu kaschieren, und das Haus vor eurer Rückkehr in einen Zustand zurück zu versetzen, bei dem ihr nicht völlig ausrastet. Und weil sie das unmöglich zugeben können, nehmen sie die ganze Schuld für die angerichteten Schäden unwidersprochen auf sich.
Sicher war das keine gute Idee. Aber Teenies machen eben manchmal so nen Scheiß. Und ich finde diese Erklärung hundertmal besser, als, dass sie das alles aus böswilliger Absicht gemacht hätten.
Das Ganze lässt mich jetzt darüber fantasieren, ob die beiden nicht in ein Umfeld geraten sein könnten, das solche Dinge "witzig" findet - wo sie "mitmachen" müssen, um nicht als uncool dazustehen, oder um dazu zu gehören.
Du hast schon viele Diagnosen erhalten, und keine davon hatte einen Nutzen. Ich werde mich hüten, eine weitere zu stellen (dafür bin ich auch absolut nicht qualifiziert). Ich bin nur gut darin, Wiederholungsmuster im menschlichen Miteinander zu erkennen, sogenannte Teufelskreise. Das ist keine Diagnose, das ist keine Krankheit, das ist keine Heilung. Teufelskreise zu erkennen, und an der richtigen Stelle deeskalierend zu unterbrechen kann nur dabei helfen, wieder zu einem würdigen Umgang miteinander zurück zu finden. Auf dieser Basis kann man dann zum Beispiel ruhig und nüchtern über Probleme sprechen, die in der Vergangenheit hauptsächlich in Augenblicken zur Sprache kamen, in denen beide Seiten so extrem emotional waren, dass es der Gegenseite nicht möglich war, das Gesagte anzuerkennen. Also wirklich zuzuhören, den anderen ernstzunehmen, und respektvoll auf das einzugehen, was er zu sagen hat.
Ein solches Muster meine ich, bei dir in mehreren Abschnitten zu erkennen. U.a.
"Später habe ich mich zwar häufig bei ihm über die Ordnung, die Hygiene und den Gestank beschwert, aber nichts damit erreicht."
Außer vermutlich, dass der Konflikt eskaliert ist. Irgendwann hat er dann einen für ihn funktionierenden Unterbrecher der Eskalation entdeckt, nämlich Flucht. Und den benutzt er jetzt immer wieder. Er unterbricht also den immer wieder neu entstehenden Teufelskreis mit der gleichen Technik, kommt aber nicht weiter, weil unterbrechen nicht reicht - man muss den Teufelskreis danach auch DURCHbrechen können, und das muss einem natürlich vorher auch erst einmal klar werden.
"Ach ja, und heute wirft uns unser Kind vor, überall würde er besser behandelt, als bei uns. Andere Familien würden Spieleabende zusammen machen, zusammen basteln usw. Dabei ignoriert er aber völlig, dass er es war, der nicht mit uns spielen wollte"
Er macht euch einen Vorwurf, du fühlst dich verletzt, und konterst mit einem Gegenvorwurf. Es spielt keine Rolle, ob du den aussprichst, oder das Gespräch an dieser Stelle abbrichst. Relevant ist, dass du ihm zumindest gedanklich den "Ball der Schuld" wieder zurück spielst. Und dabei geht es ja gerade ausdrücklich darum, eben nicht mehr nach Schuld zu fragen, sondern nach Lösungen.
Eine Lösung ist, an diesem Punkt einen deeskalativen Unterbrecher zu platzieren: Zuerst seinem Vorwurf mit möglichst wenig negativer Emotion zu begegnen (was schwierig ist, denn du fühlst dich verletzt, in deinen Fähigkeiten und Bemühungen als Mutter herabgewürdigt...das ist total verständlich - aber eben nicht hilfreich), und wenn es dir gelingt, angesichts dieses Vorwurfs die Nerven zu behalten, könntest du zum Beispiel sagen: "Okay, weißt du was? Vielleicht haben wir wirklich nicht oft genug miteinander gespielt. Was schlägst du vor? Nächsten Mittwoch vielleicht Spieleabend? Gibt es irgendein Spiel, das du besonders gerne spielst, dann besorge ich das bis dahin. Oder wollen wir uns lieber zusammen was aussuchen?" Wie du dir vermutlich denken kannst, würde er auf das Angebot im Leben nicht eingehen, wenn es nicht ehrlich gemeint klingen würde. Und deshalb ist es so wichtig, seine Emotionen wirklich im Griff zu haben, auch wenn es sehr, sehr weh tut. Lies doch bitte auf jeden Fall noch mal unseren Thread zu Teufelskreisen, hier im Angehörigen-Bereich. Es geht bei Teufelskreisen ganz oft um das eigene Gerechtigkeitsempfinden. Man möchte nicht nachgeben, weil man es so empfindet, dass man schon viel zu oft nachgegeben hat. Weil man sich als das Opfer fühlt, als derjenige, der "eigentlich alles richtig macht", und weil man deshalb meint, der andere sei deshalb in der Pflicht, zuerst ein positives Signal auszusenden. Aber die Krux ist, dass es dem anderen sehr wahrscheinlich genauso geht, und so verfangen sich Menschen in einer Wiederholung aus negativen Verhaltensweisen, die sie beide an sich hassen, und sind zueinander so, wie sie beide eigentlich nicht sein wollen. Gehen sie dann auseinander, fühlen sie sich beide elend - aber sie sind meist tunlichst bemüht, es den anderen nicht sehen zu lassen, wie schlecht es ihnen im Anschluss geht.
Dass es dir weh tut, wenn er so etwas sagt, weil du dir mit ihm als Kind vergebens große Mühe gegeben hast, zu spielen, und du es irgendwann aufgegeben hast, weil du glaubtest, dass er das nicht wolle - genau das kannst und solltest du ihm dann zum Beispiel ganz ruhig im Anschluss an das Spiel erzählen, ohne Vorwurf, und nur, damit er die Hintergrundinformationen erhält, die ihn nachvollziehen lassen können, warum du deine Entscheidungen so getroffen hast, wie du sie getroffen hast. Dann hat er die Chance, dir daraufhin zu sagen, warum es ihm _jetzt_ wichtig ist, mit euch etwas zu spielen.
Was den Lehrer betrifft: Autsch. Beim hundertmaligen Wiederholen von Aufgaben geht es wohl eher um Disziplin, als um Konsequenzen. Konsequenzen sollten lebensnah sein, also im Kleinen widerspiegeln, was sich bei negativem Verhalten in der realen Welt an Nachteilen ergeben wird. Wenn ein Kind sein Taschengeld am 1. Tag ausgibt, gibt es für den Rest des Monats gar nichts mehr, denn in der realen Welt zahlt einem der Arbeitgeber auch nicht netterweise noch was nach. Umgekehrt sollte positives Handeln verstärkt werden (vornehmlich durch spezifiziert formuliertes Lob, sekundär durch Belohnungen oder Privilegien, die man sich durch sein positives Verhalten verdient).
Meine Erfahrung im Umgang mit Angehörigen hier im Forum ist die, dass sie sich insbesondere beim Loben von Kleinigkeiten furchtbar schwer tun. Messies (und wir tun jetzt einfach mal so, als wäre er einer) haben oft ein ganz schwaches Selbstwertgefühl, und superfeine Antennen dafür, wenn man sie miss- oder verachtet, auch wenn man bemüht ist, sich nicht anmerken zu lassen, wie sehr sie einen auf die Palme bringen. Sie reagieren dann typischerweise entweder mit Rückzug oder Aggression. Unterbrechen kann man das, indem man lernt, sie für kleinste Fortschritte und kleinstes positives Bemühen zu loben, wodurch man sie ermutigt, mehr Fortschritte in die richtige Richtung zu machen. Aber wir hatten hier vor kurzem etwa den Fall einer Ehefrau, die mit den Nerven so weit runter war, dass sie es einfach "nicht einsah", ihren Mann, der "überall und immer nur noch Mist baute" für irgendeine idiotische Kleinigkeit zu loben, als hätte er gerade eine Wahnsinns-Leistung vollbracht.
Ich kann das verstehen und nachvollziehen. Aber auch hier gilt wieder: Es ist nicht hilfreich. Es ist in einer eskalierten Situation nicht hilfreich, aus dem Bauch heraus zu handeln. Deshalb schaffen es viele nur mithilfe von jemandem, der genug emotionalen Abstand einhalten kann - also mit professioneller Hilfe. Daher lautet meine Empfehlung, sich abgesehen von hier, auch nach einer Therapieform zu erkundigen, die die ganze Familie mit einbezieht. Und ja, ich fürchte mich gerade sehr davor, dass auch das bei dir als Vorwurf ankommen könnte. Nein, es ist keiner. Ich denke, du bist einfach am Ende deiner Kräfte, am Ende deines Lateins und möglicherweise kurz vor dem Ende deiner Liebe angelangt. Ich wünsche dir sehr, dass dir das nicht passiert, aber ich bin einfach nicht qualifiziert, über einen gewissen Punkt hinaus zu helfen. Unterstützen ja, dabei helfen, Gedanken zu sortieren ja, zuhören, ja, Muster analysieren ja - und alles auch sehr gern weiterhin. Aber behandeln nein. Das wäre verantwortungslos.
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