Hallo pianina,

herzlich willkommen hier im Forum!

Aus deiner Äußerung mit der Containerbestellung mutmaße ich, dass dein Mann keine Wertbeimessungsstörung hat, die es ihm schwer bis unmöglich macht, Gegenständen den korrekten Wert zuzuordnen. Für einen solchen Betroffenen ist alles wichtig, alles sind seine "Schätze", und für Außenstehende ist es nur Gerümpel und Schrott. Nein, es klingt bei euch eher danach, als habe dein Mann eine Motivationsstörung. Er kann sich nicht motivieren, überhaupt mit etwas anzufangen, oder angefangene Projekte zum Ende zu bringen, weil die Motivation entweder gar nicht kommt, oder ihn zu schnell wieder verlässt.

Den relativ oft hier anwesenden Betroffenen mit einer Motivationsstörung empfehle ich immer wieder, sehr klein anzufangen, mit Aufgaben, die ganz locker innerhalb ihrer Fähigkeit liegen, sich selbst zu motivieren. Diese Fähigkeit ist bei manchen extrem winzig, wir reden hier von Handgriffen, von Sekunden, die man sich am Tag aufraffen kann. Jeder kennt sich selbst am besten, und weiß für den Anfang, ob er sich drei Handgriffe, oder zehn Minuten, oder "immer während der Werbepause" oder eine Stunde oder was auch immer zutraut. Der größte Fehler in dieser Phase ist, sich von seinem Motivationsschub verführen zu lassen, ein großes Projekt in Angriff zu nehmen, und sich damit abzuhetzen, dieses zu vollenden, bevor einen die Motivation wieder verlässt.
Die Betroffenen müssen lernen, wie es sich anfühlt, Erfolg zu haben. Und das geht natürlich nur, wenn man wirklich auch mal Erfolg hat. Erfolg heißt, dass etwas, das man sich vorgenommen hat, erledigt wird - vollendet wird - und dass man dafür eine klare Anerkennung erfährt.

Viele Betroffene sind ganz allein in ihrer misslichen Lage, und müssen daher zusätzlich auch noch lernen, sich selbst den Erfolg anzuerkennen, weil von Außenstehenden bestimmt nichts kommen wird (wie auch - es gibt ja keine). Andere haben jemanden in ihrem Umfeld, der ihnen aber regelmäßig die erreichten Erfolge wieder madig macht (aus Grausamkeit oder Unwissenheit)

Beispielsweise hat ein Messie, der normalerweise den ganzen Tag überhaupt nichts auf die Reihe bekommt, seinen Esstisch leergeräumt. Für ihn war das eine irre Leistung, aber wenn er seinem Vertrauten davon erzählt, dann sagt der sowas wie "Na und, dafür sieht der Rest der Küche immer noch aus wie Sau!", oder "Soll ich jetzt beeindruckt sein? Das waren höchstens fünf Minuten Arbeit, und du hast den ganzen Tag dafür gebraucht", oder gern auch das völlig unbedachte: "Na, und war doch gar nicht so schwer, oder?"

Was die Außenstehenden nicht verstehen: Sie messen den Betroffenen mit normalen Maßstäben. Sie vergleichen mit gesunden Menschen, die keine Störung haben. Der Betroffene kann dagegen nur abstinken. Wer helfen will, der muss lernen, im Rahmen der (stark eingeschränkten) Möglichkeiten des Betroffenen zu urteilen. Der muss verstehen: DOCH, es WAR schwer, unheimlich schwer. Es nutzt dem Betroffenen nichts, wenn man ihn darauf hinweist, was alles noch nicht getan ist. Das macht ihn nur mutlos, es wirkt demotivierend. Auch der zeitliche Vergleich ist irrelevant. Man würde ja auch keinem Einbeinigen vorwerfen, dass er den Marathon nicht so schnell laufen kann wie ein gesunder Profisportler. Da ist es für unsere Gesellschaft ganz selbstverständlich, dass sich der Vergleich absolut verbietet - allein die Tatsache, dass der Einbeinige einen Marathon LÄUFT, bringt ihm tiefen Respekt und große Anerkennung von seiner Umwelt ein - und keine Sau fragt, wie schnell er dabei war.

Dein Mann hat den Vorteil, dass du als "Normalo" hier erfahren kannst, worauf es ankommt, und wie du ihn am besten zu etwas motivierst, was das am besten sein sollte, und wie du reagieren solltest, wenn er es erledigt hat.
Vielleicht hast du dich selbst oder andere Menschen in eurem Umfeld in den Sätzen wieder erkannt, die ich gerade beschrieb. Wenn ja, dann fasse das jetzt bitte nicht als Vorwurf auf. Es geht NICHT um Schuld. Schuld bringt keinen weiter. Es geht darum, den eigenen Anteil an der Situation zu erkennen. Zu verstehen, wie das Verhalten anderer Menschen im Leben deines Mannes sein Verhalten beeinflusst. Ändern diese Personen ihr Verhalten, so ermöglicht das auch ihm eine Veränderung. Es geht dabei nicht darum, auf ihn einzureden, bis er sich ändert (hat er fünfzehn Jahre nicht, da sagt meine Glaskugel ganz klar "Labern ist auch in den nächsten fünfzehn Jahren keine Option".)

Also, es geht darum, deinen Mann dazu zu "erziehen", von allein nach Erfolg zu streben. Genauer gesagt, nach der Belohnung, die mit dem Erfolg verbunden ist. Wenn er lernt, dass sich der Arbeitsaufwand lohnt, wird er in Zukunft freiwillig etwas tun, und muss nicht mehr ständig mehr oder minder erfolglos dazu gezwungen werden (oder sich selbst zwingen).

Der Vorteil bei euch ist, dass du für ihn entscheiden kannst, womit er am besten anfängt - er selbst hat ja damit große Probleme. Allein dastehende Betroffene haben diesen Vorteil nicht, sie müssen selbst entscheiden, womit sie anfangen, und sie handeln dabei oft irrational, von ihren Ängsten oder Zwängen bestimmt. Dabei ist die Art der Aufgabe ziemlich entscheidend - wenn man sich wirklich klar vor Augen hält, dass es nicht darum geht, WAS man erledigt, sondern DASS man etwas erledigt. Irgendwas, das im Rahmen des Erreichbaren liegt.


Die Aufgaben, die du ihm aussuchst, sollten, um ihn dazu zu bewegen, überhaupt mit irgendwas anzufangen, wie folgt aufgebaut sein:

1. Die Aufgabe muss FÜR IHN in kurzer Zeit SCHAFFBAR sein. "Renovier den Wohnbereich der Kinder" ist daher keine Option, auch wenn dir das Thema unter den Nägeln brennt. Du brauchst jetzt erst mal Geduld, ihn durch diese Erfolgserlebnis-Strategie an größere Aufgaben heranzuführen. Für den Anfang sollten die Aufgaben nicht länger dauern als ein paar Minuten.

2. Die Aufgabe ist idealerweise etwas, das er GERN tut/wo er in seinem Element ist/wo er glänzen kann/wovon er weiß oder glaubt, dass er es viel besser kann als du/wovor du Angst hast, er hingegen nicht.

3. Sofern nötig, solltest du die Aufgabe für ihn so gut wie es geht VORBEREITEN.

Wenn zum Beispiel Werkzeuge nötig sind, dann leg sie ihm parat, und ggfs hast du vorher einen dazu gehörigen Akku aufgeladen, ein Verlängerungskabel gelegt, die Trittleiter schon aufgestellt und den Sicherungskasten freigeräumt. Wenn es darum geht, etwas zu sortieren, dann kannst du die Sachen in einen Karton packen, den in einen anderen Bereich bringen, das Regal, wo sie drin waren, schon feucht auswischen und neben die Sortier-Kiste einen Müllsack und eine "Behalten"-Kiste platzieren. Falls nötig, kannst du ihm auch Aufbewahrungsbehälter dazu geben (z.B. Marmeladengläser für Schrauben), um es ihm so einfach wie möglich zu machen, beim Sortieren gleich ein Ordnungssystem zu etablieren. So muss er nur noch die Dinge in die Hand nehmen und entweder in die eine oder andere Aufbewahrung hinein fallen lassen. Da er die Sachen wieder an ihren Platz zurücktragen muss - was mehr Arbeit macht, als sie in den Müll zu werfen - wird er geneigt sein, mehr wegzuwerfen, als zu behalten, und das, was er behält, wird gleich einigermaßen sortiert sein.

4. Wenn er die Aufgabe erfolgreich erledigt hat, weißt du nun, welche Sätze absolutes Gift für ihn sind. Also: LOBEN, loben und noch mal loben. Du kannst den Effekt noch damit verstärken, dass du ihm während der Aufgabe, oder am Ende etwas Gutes tust, das er so in der Form von dir auch gar nicht (mehr) gewohnt ist. Du könntest ihm zum Beispiel einen Kaffee kochen, oder ein paar Plätzchen auf einen Teller legen, oder ein belegtes Brötchen als "kleine Stärkung" - oder ihn vielleicht einfach mal umarmen und ihm einen Kuss geben. Irgendwas in der Richtung, am besten schon vorher durchdacht, damit du nicht aus Versehen wegen mangelnder Vorbereitung die perfekte Gelegenheit, seine Motivation zu fördern, ungenutzt verstreichen lassen musst. Warte auch nicht zu lange damit. Am effektivsten ist eine unmittelbar spürbare Auswirkung. Du kannst aber gern zu einem späteren Zeitpunkt (am Abend, oder am Ende einer "erfolgreichen" Woche) noch einmal betonen, wie sehr du dich freust, dass er diese Dinge (Auflisten) geschafft hat, dass du stolz auf ihn bist usw.


5. Versuche, nicht zu viel auf einmal zu verlangen. Was "zu viel" wäre, kannst du selbst am besten einschätzen, ich kann nur grob drauf hinweisen. Vielleicht ist es eine Sache am Tag, vielleicht sind es drei, vielleicht ist es eine Stunde, vielleicht sind aber auch zehn Minuten das Äußerste, das du am Anfang von ihm verlangen kannst. Möglicherweise wirst du dich in den ersten Tagen da vorsichtig herantasten müssen, aber wenn du dich gewissenhaft an den Plan hältst, wird seine Motivation vermutlich schon sehr bald wachsen. Natürlich nicht in dem Maße, dass er heute eine Glühbirne einschraubt, und morgen die Kinderzimmer renoviert, aber es wäre ja schon eine Verbesserung, wenn er morgen ganz von allein einen Schraubenzieher in die Hand nimmt, um die schiefe Tür vom Küchenschrank gerade zu ziehen. Und dann heißt es, KONSEQUENT DRANBLEIBEN, und weiter seine Motivationsfähigkeit verbessern. Sie wird wachsen, und irgendwann in ein paar Tagen, Wochen oder Monaten an einen Punkt kommen, wo er dich nicht mehr dafür braucht, die Aufgaben festzulegen, sondern wo er selbst bestimmt, was er sich zutraut - und die Aufgaben bzw die Zeitspanne, die er durchhalten kann, werden mit der Zeit ebenfalls wachsen.

So, abschließend bleibt für mich zu hoffen, dass ich mit meiner Annahme und den daraus resultierenden Strategievorschlägen nicht völlig auf dem Holzweg bin - und ich bitte dich um entsprechendes Feedback, ob du dir vorstellen kannst, dass das bei euch tatsächlich der Knackpunkt gewesen sein könnte, oder ob wir uns noch einmal etwas anderes überlegen müssen. Wenn das aber ins Schwarze trifft, dann brenne ich natürlich darauf zu erfahren, wie es mit dem "Motivationstraining" bei euch klappt. Also vergiss bitte nicht, uns zu berichten - das ist nicht nur für mich wichtig, sondern auch für andere Betroffene interessant, von denen viele hier auch immer noch auf der Suche nach einer für sie funktionierenden Methode sind.

Hallo Pianina!
Eigentlich hat Numi bereits wieder in unübertroffener Vollständigkeit alles gesagt, was es zu dem Thema aus dem Stehgreif zu erläutern gibt (Numi, was würden wir bloß ohne Dich machen*lächelt).
Eine Sache noch. Und zwar nicht zu Deinem Mann, sondern zu Dir. Einige Deiner Sätze wecken in mir sehr alte, vergessene Gefühle.

Zitat: " Meine Geduld ist am Ende, aber bei einer Trennung müsste ich ausziehen, meine beiden großen Kinder haben Zimmer in einem (natürlich noch nicht fertigen) Anbau, würden auf keinen Fall ausziehen, abgesehen davon könnte ich mir eine große Wohnung mit den drei Mädels nicht leisten. Und wie gesagt, ich will es eigentlich ja nicht. Mein Mann würde alleine im Chaos versinken, unglaublich."

Pianina, weißt Du, man darf alles, absolut alles tun, was man für richtig hält, nur eine Sache nicht - sich selbst belügen. Doch, Du würdest eine große Wohnung finden und auch bezahlen können. Ich war bei meiner Scheidung mit noch mehr Kindern arbeitslos und mindestens genau so müde, wie Du heute. Und übrigens auch sehr lange vorher verheiratet. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Sich "wegen der Kinder" nicht zu trennen, kann extrem nach hinten losgehen. Nimm das nicht als Ausrede, bitte. Als ich meine Kinder beiseite nahm und ihnen vorsichtig klar zu machen versuchte, dass ich mich scheiden lassen möchte, sah mein ältester Sohn mich mit erleichtertem Aufseufzen an und meinte "Mutti, nur eine Frage. Warum hast Du das nicht schon vor Jahren gemacht?"
Ich war schockiert. Mein Sohn liebte seinen Vater, aber je älter er wurde, begriff er auch, dass er die Probleme seines Vaters mittragen musste und sie ihm schadeten. Ich hatte immer nur "an das Wohl der Kinder" gedacht, aber niemals drüber nachgedacht, was sie wohl selbst als Bestes erachten würden. Ein fataler Fehler.
Bitte versteh das nicht als Belehrung. Wir sind in unseren Sorgen und Problemen alle am Ende allein. Das weiß ich.
Nur machen wir uns manchmal das Leben selbst schwer, indem wir uns einreden, es für irgendwjemanden tun zu müssen.

Ein gesegnetes Fest für Dich und Deine Familie!
Kay