Zitat von Robin im Beitrag #520

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ich werde vorerst trotzdem dabei bleiben, einfach einen Ort nach dem anderen zumindest von *offensichtlich* überflüssigem Zeug zu befreien.

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@Robin

Genau. Das ist die richtige Methode, um die Spreu vom Weizen trennen. Bis nur noch schwer wegzugebender Edelkrempel übrig bleibt.

Das reicht völlig, um eine Messiewohnung bewohnbar zu machen.

Wenn ich mir beispielsweise eine Phalanx aus Billy/Kallax mit Schranktüren liefern lassen, und die Wände entlang aufbauen ließe, könnte ich meinen gesamten anhänglichen Edelkrempel gepflegt unterbringen. Dann hätte ich sofort eine aufgeräumte, händelbare Normie-Wohnung.

Was ich hier im Experiment tue, ist nicht notwendig, um eine Wohnung in den Griff zu kriegen.

Extremes Minimalismus-Experiment Tag 2

Fumio Who?


Das Putzen

Fünf Blätter billiges Küchenrollenpapier aufeinandergelegt, ergeben einen brauchbaren Einmal-Putzlappen.

Trotz sorgfältigem Badputz mit Küchenpapier und aufgestreutem Natron, wächst ein Belag auf Badewanne und Waschbecken. Morgen probiere ich es mit Natronlaugenwasser, statt mit trockenem Natron auf nassem Lappen.

Denn bevor ich mir Spülmittel und Essigessenz zurückhole, brauche ich:


Das Outfit

Einen zweiten Satz Oberbekleidung (Pullover und Hose).

Die Unterwäsche kann ich wie heute jeden Abend waschen und sie am Handtuchhalter über Nacht trocknen. Doch die Levis und der warme Pullover wären bis zum nächsten Tag auf keinen Fall getrocknet. Nackig in die Gemeinschaftswaschküche mit Waschmaschine und Trockner in den Keller flitzen will ich nicht. Eigentlich traurig, dass mensch sich außerhalb seiner eigenen vier Wände nicht im Naturzustand bewegen sollte.

Ich habe die Unterwäsche mit warmem Natronwasser im Waschbecken gewaschen. Habe die Wäsche nicht mit Klarwasser gespült, weil Natronrückstände im Stoff vielleicht keine Rolle spielen. Wenn ich Pech habe, ist meine Wäsche morgen rau vom Natron...

Ich dusche jetzt immer sofort nach dem Aufstehen. Weil ich meine wenigen Kleidungsstücke sauberhalten will und sie deshalb nur mit frisch gewaschenem Leib anziehe.

Wegen sintflutartigem Regen habe ich mir heute irregulär, aber sehr zufrieden zurückgeholt:

13. Trenchcoat

Eigentlich durfte ich nicht, weil ich bereits den Smoothiemaker freigeschaltet hatte (siehe weiter unten).

In einer der Taschen des Trenchcoats steckt ein zusammengefalteter, wasserdichter Bucket Hat. Den Regenhut habe ich mir extra für den Trench gekauft, weil Trenchcoats zwar u. A. Regenmäntel sind, aber keine Kapuze haben. Deshalb zähle ich das Hütchen nicht als extra Stück.


Die Fitness

Auf dem Weg zum Discounter nutzte ich ein Kaufhaus-Treppenhaus für mein Ausdauertraining. Es war angemessen anstrengend. Aber ich fühlte mich bei der Zweckentfremdung fremden Eigentums wieder nicht wohl und erwartete jeden Moment, dass mir der Kaufhausdetektiv am nächsten Treppenkopf auflauern würde.

Ich will bitte bald mein 70er Klappfahrrad zurück haben. Mit dem Gefährt herumzuradeln, ist eine der Freuden meines Lebens.


Und was gab es zu essen?

Meinen Lebensmitteleinkauf trug ich in den Manteltaschen und in den Händen nach Hause. Denn die Einkaufstasche steht auf der Wunschliste ganz weit unten.

Mein küchentechnischer Rückholkandidat heute

14. Smoothiemaker

Der Hauptdarsteller in meinem Küchendrama. Kleinformatiges, kugelrundes Retrodesign in Midcentury-Pastellgrün, der Mixbecher aus Borosilikatglas, geformt wie ein Schraubglas.

Mit dem Mixbecher des Smoothiemakers gewinne ich zugleich ein Trinkgefäß. Wir erinnern uns: Gestern, an Tag 1, brauchte ich kein Trinkglas. Weil Sonntag war und ich sonntags weder esse noch trinke.

Der Wasserkocher ist noch nicht in Reichweite. Deshalb gibt es vorerst Cold-brew-Tees: Vor dem Schlafengehen den Teebeutel mit kaltem Wasser ins Trinkgefäß zu hängen, ergibt beim Aufstehen ein erfrischendes Glas kalten Tee.

"Wenn Messies kochen" - Rica-Style

🤣

Für meinen Proteinsmoothie warf ich eine zerlegte Mandarine in den Mixbecher, und bröselte mit den Fingern mein hausgemachtes Proteinshakepulver dazu. Mit Wasser aufgießen und pürieren.

Im Prinzip löffle ich alles, das Kalorien hat, aus als Essschalen verwendeten Jumbotassen. Heute trank ich mangels Löffel und Jumbotasse den Shake in kleinen Schlucken direkt aus dem Messbecher.

Bei der Zubereitung und zum Pürieren kauerte ich im Wohnzimmer vor der Wand, an der vorher meine Regalküche stand. Die Lebensmittel liegen dort auf dem Boden. Das Obst wie immer in der Edelstahl-Lunchbox. Der Salat, wie sonst auch, in einer großen Glasschale. Leider habe ich noch kein Tuch freigeschaltet, um den Salat wie immer unter einem feuchten Tuch für ein, zwei Tage frisch zu halten.

Später der Gemüseshake. Weil ich noch kein Messer habe, ging ich zum Salat Zerfetzen und Tomaten-mit-den-Fingern-in-den-Messbecher-Matschen ins Bad. Dort konnte ich die Schlieren der in meinen Händen explodierenden Tomaten leicht von den Fliesen waschen. Ich goß eine ordentliche Portion Olivenöl auf die Salatblätter und Tomaten.


Die Körperpflege

Die Olivenölflasche stand sowieso im Bad.

Weil ich heute morgen meinen duschnassen Luxuskörper mit Olivenöl gesalbt habe. Habe ja noch keine Hautcreme. Wer weiß, vielleicht tut das Olivenöl meiner Haut so gut, dass ich gar keine Hautcreme mehr brauche.

Zitat von Robin im Beitrag #524

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Ich stimme @charlotta zu, dass die Leute früher im großen und ganzen nicht freiwillig so wenig hatten.

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@Robin

Es geht mir nicht um die Freiwilligkeit beim historischen Minimalismus. Sie hatten eben wenig und kamen zurecht. Weil mensch tatsächlich nicht allzuviel braucht.

Ich bin selbst eine geborene Materialistin.

Als Kind hat mich das Märchen von Hans im Glück zur Verzweiflung getrieben. Wie konnte dieser Dummbatz seinen Goldklumpen (oder was das am Anfang war) gegen immer wertlosere Gegenstände eintauschen? Und zum Schluss glücklich lachend ohne alles dastehen? Der ist doch nicht ganz dicht!

Mein sich auf möglichst wenige Dinge fokusierender Minimalismus ist mutmaßlich nur pervertierter Maximalimus. Und vor allem: Mein Edelkrempel ist immer noch komplett vorhanden.

Erst falls ich den Edelkrempel losgeworden sein werde, werde ich mich vielleicht Minimalistin nennen. Ich habe gerade meinen Wunschzettel angeguckt: Da stehen schon um die 50 weitere Dinge drauf, die ich zurückhaben will. Den Titel Extremminimalistin kann ich mir abschminken. ;-)

Mein Minimalismus ist Notwehr gegen meinen Hang zum Messietum.