Tja @IBI klingt toll, Deine Theorie. Bloß... Ich glaube so einfach ist das nicht.

"bodenlos" ist bei mir in erster Linie nicht meine Wohnung.

Wenn in meinem Leben die Rede von "bodenlos" ist, dann ist das eins meiner Reaktionsmuster.
Traumatisierung halt.

Wir haben in meinem Unterbewusstsein und den Erinnerungen gesucht und gebohrt und gestochert und getaucht und gegraben... Haben Hypnose probiert und Entspannungstechniken, haben Geduld gehabt und geredet. Aber Fakt ist und Fakt bleibt:
Bei meinen früheren Traumatisierungen, den Reaktionsmustern und den inneren Saboteuren.
Da kam kein Boden.
Nie.
Ich schäme mich mehr, als ich sagen kann, ich fürchte mich mehr als ich in Worte fassen kann. Immer.
Es ist ein bisschen wie beim Hasen und beim Igel mit meinem Unterbewusstsein:

Als wir am Ende der Traumabewältugung ankamen und feststellten, dass ich den Verstand verliere, wenn ich nicht aufhöre darin herum zu popeln... Da waren Angst und Scham bereits da.
In meiner ersten Erinnerung aus frühester Kindheit.
Waren Angst und Scham schon da.
Immer.

"Aber WOFÜR schämst Du Dich denn, Sybille?" fragen die Menschen.
Es ist einer jener Momente, in denen ich mich frage, ob mich als Säugling hier ein Raumschiff vergessen hat und ich eigentlich auf den Mars gehöre.
Denn ich verstehe (emotional) die FRAGE nicht.
Wie "wofür?"
Ich SCHÄME mich einfach. Immer und für alles. Schäme mich gleichzeitig, dass ich lebe und dass ich vom sterben träume. Schäme mich für die Luft, die ich atme und für den Raum, den ich einnehme.
Und dafür, dass ich mich schäme, dafür schäme ich mich auch.

Es gibt nichts was davor kam, nichts was tiefer ginge und jede Erinnerung, die ich habe enthält die Tatsache, dass ich mich damals bereits dermaßen geschämt habe.
Immer.
Die aktuelle Theorie besagt, dass die Scham das Grundgefühl meines Vaters (Angst Grundgefühl meiner Mutter) ist.
Dass ich bereits als Baby mit der Muttermilch und der elterlichen Zuneigung diese Gefühle aufgesogen habe.
Lange lange vor der ersten Erinnerung.
Bodenlos eben...

Bodenlos.

Und wenn man annimmt, dass die Wohnung der Spiegel der Seele ist, wie ja so viele behaupten, dann wäre es ausgesprochen logisch, dass die Wohnung AUCH bodenlos ist. Dass es eben NICHT geht, dass wir NICHT fertig werden KÖNNEN, dass einfach irgendwo der Punkt ist, wo man aufhören muss, weil es nicht mehr besser wird, ich nur den Verstand verliere...

Ach, keine Ahnung.

Ich geh nochn Regal aufbauen...

Ja, natürlich hängen Angst und Scham zusammen @IBI und ich habe AUSSERDEM wie gesagt, die Angst ja noch als eigenes Traumamuster und ... Aber das würde hier alles zu weit führen.

Ich dachte, es würde die BODENLOSIGKEIT hinreichend erläutern und die Sache deutlich vereinfachen, wenn ich nur eins der Muster SEPARAT herausgreife und schildere, obwohl sie natürlich miteinander verwoben sind...

Und so schäme ich mich für die Angst, fürchte mich vor der Scham, schäme mich für die Angst vor der Angst, fürchte mich vor der Angst vor der Scham. Ich schäme mich für die Scham vor der Angst vor der Angst und ich schäme mich für...


Aber natürlich ist das nicht alles, denn ich träume außerdem (Traumamuster) vom sterben. Ich schäme mich für diesen Traum, fürchte mich vor den Reaktionen auf ihn, schäme mich für die Angst, verdränge die Angst durch Träume vom Tod wofür ich mich wiederum schäme. Scham ist "verboten", weswegen ich ...



Ich könnte hier noch fünfzig Seiten so weiter schreiben, es würde nichts ändern.

(Tatsächlich habe ich DAS vor ein paar Jahren VERSUCHT. Ich habe versucht dem ganzen auf den Grund zu gehen. Habe versucht die Angst , Tod, Schamgeschichten "alle" zu verarbeiten. Jedes einzelne Kindheitstrauma einzeln hervorgezerrt und analysiert. Es war w-i-r-k-l-i-c-h scheußlich. Und am Ende der Geschichten und am Ende meines Verstandes... Standen Angst, Tod und Scham wie der Igel im Märchen vor mir "Ick bin alldor".
Es ist bodenlos.

Nein, ich schäme mich nicht mehr als sowieso immer, wenn jemand über meine Sprüche lacht. Sie sind ja dafür gedacht das Leben nicht zu ernst zu nehmen, nur zu 🤪🙃🥳.

Ich habe irgendwann begriffen, dass ich zwei Sorten Angst, zwei Sorten Scham... ich habe irgendwann begriffen, dass ich zwei Sorten Emotionen habe.
Eine bodenlose grundlose immerwährende Scham. (Die ist wie atmen bei mir. Sie war schon immer da, hat mich nie verlassen, NICHTS hilft, nicht Mal Medikamente. Die Frage, ob und wie ich das lassen kann ist akademischer Natur. Denn sie ist einfach da. Punkt. Ich denke sie wird enden wenn ich sterbe. Punkt.) - und eine MIT Grund, die ich beeeinflussen kann. (Wenn ich mich zB schäme, wie meine Wohnung aussieht, kann ich versuchen sie in Ordnung zu bringen).
Gegen die erste Sorte Scham hilft NIX insbesondere ist der Versuch etwas zu ändern ein Himmelfahrtskommando. Ich muss lernen mit ihr zu leben.
Mit der zweiten Sorte Scham kann und will ich nicht leben. Muss ich aber auch nicht, denn da hilft harte Arbeit.
Das Ziel ist demnach die Emotionen als das zu erkennen was sie sind. Kategorie 1) oder Kategorie 2). Denn die Vorgehensweise ist exakt gegensätzlich.

SO formuliert, ist die Frage, ob es mir gelingt die Wohnung in eine Kategorie 2) Geschichte zu verwandeln, oder ob ich dazu verflucht bin, sie in Kategorie 1) zu packen und zu ertragen...
Only one way to find out ...

Du fragst, was es mit mir macht, wenn Du "bodenlos" durch verschiedene Synonyme ersetzt oder meinst, ich "brauche" mich nicht zu schämen @IBI ? Ehrlich gesagt nicht viel. Mit solchen Spielchen bin ich seit Jahren durch, wenn sie mir helfen könnten, ginge es mir längst besser.