danke Sonja,

@leonie
auch wenn Du recht hast, aber das hilft nicht weiter. Die Vorschläge von Sonja sind da wirklichkeitsnäher.

@Pumuckl123

Du hast doch geschworen, dass Du Deine Frau ehrst, in guten wie in schlechten Tagen. Ich sehe das bei Dir nicht.
Du müßtest doch vor der Ehe ihre Sammelei bemerkt haben. Wenn Du das nicht bemerkt hast, kann es doch nicht soviel unordnung sein, wie Du hier angibst.

viele Grüße
Wolfram

@Wolfram

… recht hast … nur ...Sonja und ich haben das Problem aus verschiedener sicht betrachtet … es kommen hier mehrere Aspekte zusammen .. "machtkampfe" bei frisch verheirateten sind nicht unbedingt ungewöhnlich … innerhalb einer Beziehung müssen die Positionen geklärt werden …aber natürlich kommt das messie-problem noch dazu …
weshalb pumuckel die sammelei nicht bemerkt hat, versteh' ich auch nicht so recht!

lg
leonie

Hey,

einem "Zwangssammler" sollte man natürlich nicht hinterrücks die Bude ausräumen, keine Frage.

Abgesehen davon kannst du wahrscheinlich froh sein, dass das alles so gekommen ist. Ermöglicht es dir vielleicht gar, mit einem blauen Auge, aus der für dich äußerst unvorteilhaften Situation wieder rauszukommen.
Ich an deiner Stelle würde sehen, dass ich schleunigst Abstand gewinne und erstmal versuchen einen klaren Kopf zu bekommen. Dann würde ich damit anfangen mir erst Mal die ganzen Gedanken zu machen, die ich mir vor der Heirat schon hätte machen sollen:

Fassen wir mal zusammen:

- die Wohnung ist vollgestellt und du hockst auf 3 x 3 Metern und gehst, wie du geschrieben hast, selber davon aus, dass es nur noch darum geht den Zuwachs bestmöglich einzudämmen
Du hast doch an irgendeiner Stelle gemeint Ihr beide wärt so rational. Wohin soll das führen innerhalb der nächsten 5, 10 oder gar 15 Jahre?

- Ihr habt definitiv beide Probleme, Ihres ist offensichtlicher.
Gerade wenn man eine langfristige Beziehung plant, mit solchen eher "ungewöhnlichen" Randerscheinungen, sollte man vorher ziemlich gut miteinander abklären wie man zusammen mit dieser Situation umgehen soll, dass beide auch damit klar kommen.
Habt Ihr euch da irgendwo ausgetauscht?

- da an ein Kind zu denken, noch dazu wenn Sie 42 ist, finde ich abenteuerlich. Das Schwangerschaftsrisiko steigt bereits ab 35 signifikant.
Ich selber würde auch noch mit einer 40 Jährigen ein Kind zeugen, rein hypothetisch. Die müsste allerdings dann bei guter Gesundheit, fitt und ohne psychische Auffälligkeiten sein. Willst du ein Kind unter solchen Umständen und Einflüssen großziehen?

- du sagst selber du bist eher der devote Part. Was kann das für Folgen für dich haben?`


Jemanden zu finden, in den man sich verliebt, ist eine wunderbare Sache.
Man sieht über viele Dinge hinweg und genießt das Gefühl, den Moment, die Nähe und Zweisamkeit.
Irgendwann vergeht die Verliebtheit aber wieder und es geht darum die Beziehung auf eine reifere Ebene zu transformieren, Kompromisse einzugehen, miteinander und aneinander zu arbeiten um auch irgendwo gemeinsam zu wachsen und zu leben.
Wenn man mehr richtig als falsch macht kommt die Verliebtheit immer mal wieder, klopft an die Tür, sagt guten Tag und man kann dankbar sein für dieses wunderbare Geschenk.

Viele von uns kommen niemals über Phase 1 hinaus, denn danach ist erstmal Aufwachen angesagt.
Lass es kein böses Erwachen werden ;-)

Viel Glück.

Hi Pumuckl.
hi leonie
hi wolfram,
hi ichauflösung (ich finde den Nick ziemlich bescheiden, man könnte meinen, du seist nicht mehr da, hast du keinen Namen mit dem man dich anschreiben kann?)

ich denke, wir bringen gerade viele berechtigte sichtweisen in dieses komplexe Muster.

Pumuckl, ich bin davon überzeugt, dass du die Sammelei vor der Hochzeit gesehen hast...was die Liebe einen nicht alles ausblenden lässt.....da stimme ich leonie und ichauflösung voll zu...du bist derjenige von euch beiden, der fähig ist klare position zu beziehen.

Nein, ich denke nicht, dass es etwas nützen wirst, wenn du sie auf die Transferleistung ansprichst. Nicht einmal diese Transferleistung wird sie vermutlich bringen können.
Ich bin mir nicht einmal sicher, ob sie sich darüber im Klaren ist, dass diese Form der Sammelleidenschaft als krankhaft eingestuft werden könnte.
Wir wissen hier im Forum (fast) alle, dass unsere Lebensweise in einem problematischen bzw. krankhaften Status ist und es gibt genügend Messies, die nicht einmal das wahr haben wollen (es gibt einen Film der sich "Messies ein schönes Chaos" nennt und einer der Darsteller (offensichtlich ein Messie, auch in seinem Handeln) hat. obwohl er im Film mitgemacht hat, wohl immer ausgesagt, er sei kein Messie. Das habe ich von einem der anderen Darsteller erfahren. Das ist übrigens das einzige Ehepaar, das dargestellt wurde und heute geschieden ist.

Ich bin mir nicht sicher, weil ich nur aus deinen Schilderungen ahnen kkann, wie es für sie ist, doch ich denke, dass ist der Startpunkt zu erkennen, dass sie krank ist (ich mag das Wort nicht schreiben, da habe ich persönlich Mühe mit und muss mich da mal unterstützen lassen damit ich mit dem Begriff besser sein kann). Auch das ist keine leichte Aufgabe, ihr das möglichst schonend beizubringen. Egal wie schonend du es probierst....ins Gewitter gerätst du mit fast allem, was dieses Thema betreffen wird...
und weil du sie liebst, signalisierst du ihr zusätzlich, dass du an ihrer Seite stehst, um sie zu unterstützen, dass die Unterstützung nicht darin besteht, ihr in deinem Räumlichkeiten chaostechnisch alles zuzugestehen und anzusehen wie sie dich untergräbt (unter all ihren Dingen), denn das hast du nicht verdient.

Ich denke gerade an das plakative Bild, das ein Kind gemassregelt wird und erst mal Schimpfe bekommt, um zu lernen, dass einiges auf diese Weise nicht ideal ist, und anschliessend sagen die Eltern dem Kind, auch wenn wir mit dir Schimpfen, wir haben dich sehr lieb und schenken ihm den Schutz, den es braucht, um die vorherige Situation verarbeiten zu können.
Den schützenden Teil dieser Aktion hast du vermutlich kaum kennen gelernt und sie vermutlich genauso wenig und weil ihr keine Kinder mehr seid, ist es umso schwieriger diesen "Schutzaspekt" zu transferieren, aber das wäre einer der WICHTIGSTEN Aspekte, den du probieren könntest zusätzlich zu all dem zu bieten und gleichzeitig sehr für deinen eigenen Schutz sorgen zu müssen.

Sorry, das sind nicht die besten Nachrichten für dich, weil du die "Doppelschutzaufgabe" erhältst. Weil es sooo eine grosse Herausforderung ist, such dir bitte ggf. für dich alleine eine therapeutische Unterstützung ....natürlich, besser wäre es vermutlich wenn beide parallel eine machen, weil ihr euch beide damit zu euren (unterschiedlichen) Problemen bekennt
(ohne, dass du uns davon berichtet hast, kann ich mir gut vorstellen, dass du Verhaltensweisen ganz anderer Natur hast, die nicht als gesund gelten - es ist voll o.k., diese Infos kannst du gerne für dich behalten und es ist keine Aufforderung diese hier zu bekunden) wie ich ichauflösung vermutet, ihr habt beide eure Probleme....

Kurz plakativ zusammen gefasst: Du bekommst du doppelte Bürde in bezug auf Schutz und vielen anderen aspekten...sie erhält die für sie unerträgliche Verzichtsbürde von ihren Dingen - sofern ihr eure EHE und damit verbundene LIEBE BEIDE ernst nehmt.

Wie passiert in dir, Pumuckl, wenn du das alles liest?

Viele Grüsse
Sonja