Mir gehen viele verschiedene Gedanken durch den Kopf, die zum Teil bestimmt daher rühren, dass mein Bild von der Situation nur durch die Informationen entstanden ist, die ich von dir bekommen habe. Ich will versuchen, die hier niederzuschreiben. Vielleicht löst der eine oder andere etwas bei dir aus, wozu du etwas sagen möchtest, vielleicht auch nicht. Im Grunde kann man sagen: Ich schieße von vorn bis hinten nur ins Blaue, und hoffe, dass vielleicht 1-2 Treffer dabei sind, die dich weiterbringen.
Worüber ich gestolpert bin, ist die Behauptung deiner Schwester, dass deine Mutter für dich aufräume - was, wie du sagst, nicht der Fall sei. Da kommt mir der Gedanke, dass sie vielleicht eifersüchtig auf dich ist, weil sie sich so fühlt, als schenke deine Mutter dir mehr Aufmerksamkeit und Zuneigung. Du und deine Mutter, ihr scheint euch ja auch in eurem gemeinsamen Auftreten "gegen" sie recht einig zu sein, das kann verletzen und in die Defensive drängen, vor allem, wenn man sich ohnehin schon benachteiligt, und vielleicht durch die räumliche Distanz auch ausgegrenzt fühlt. Außerdem schließe ich aus ihrer Annahme, dass es in eurer Kindheit und Jugend für euch womöglich selbstverständlich war, dass eure Mutter euch die Arbeit abgenommen hat, oder vielleicht hat sie die Arbeiten auch ungerecht verteilt (und sei es nur aus der Perspektive deiner Schwester wahrgenommen ungerecht). Vielleicht hat sie dabei versäumt, euch beizubringen, wie man einen "effizienten" Haushalt führt, und jetzt weiß deine Schwester das gar nicht, und macht es eben so gut sie kann.
Vielleicht hat deine Schwester auch ein weitaus größeres Müllproblem, als ihr zu erkennen vermögt, wenn ihr sie besucht. Vielleicht putzt sie wirklich stundenlang, bevor ihr bei ihr aufkreuzt. Dann fühlt sie sich stolz über die erbrachte Leistung, aber ihr erkennt ihr das nicht an, sondern nörgelt nur, was alles noch nicht gemacht ist, obwohl eigentlich das genaue Gegenteil hilfreich wäre, gelobt zu werden, und Anerkennung zu erfahren für das, was sie "ohne euch" aus ihrem Leben gemacht hat. (Achtung, da steckt ein kleines bisschen Überspitzung drin, um dir zu verdeutlichen, was - vielleicht! - die Schwierigkeiten in eurem Umgang verursacht.
Juristisch gesehen hat deine Schwester zunächst das durch das Grundgesetz gesicherte Recht darauf, so zu leben, wie sie will. Wenn sie sich damit wohlfühlt, sich und andere nicht damit gefährdet, und z.B. die Bausubstanz des Gebäudes nicht durch ihre Nachlässigkeit beschädigt oder auch öffentliche (städtische) Flächen oder gar Fluchtgänge vermüllt, kann man gegen das Chaos kaum etwas machen.
Wenn ihr wirklich das dringende Gefühl habt, dass sie jemanden braucht, der sich um sie kümmert, so könntet ihr euch an das zuständige Landratsamt wenden, dort gibt es eine Betreuungsstelle, und dieser eine sogenannte Betreuungsanregung geben. Das würde dann sorgfältig geprüft werden. Dass sie möglicherweise zu überschulden droht (die ungeöffneten Briefe und Mahnungen sind dafür ein Anzeichen), könnte dabei eine gewichtigere Rolle spielen als das Chaos. Liegt für die Betreuungsstelle keine Notwendigkeit zum Einschreiten vor, oder lehnt deine Schwester die angebotene Hilfe weiter so deutlich ab, bleibt euch leider kaum etwas anderes übrig, als zu akzeptieren, dass sie so leben kann, wie sie es für richtig hält. Und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es sehr schwer ist, daneben zu stehen, sich hilflos zu fühlen, und doch genau zu wissen, dass Hilfsangebote nicht nur unerwünscht sind, sondern die Situation für den Betroffenen noch verschlimmern können, weil sie dadurch den Druck verspüren, dass sie anders zu sein haben, als sie sind, auch wenn ihnen das nicht gefällt. Ich finde das Bild interessant, sich vorzustellen, dass alle paar Tage einer in _deine_ Wohnung kommt und dich annörgelt, dass es bei dir viel zu ordentlich ist, du brauchst unbedingt mehr Dreck und Müll, sonst kann man sich bei dir nicht wohlfühlen. Irgendwann kackt über solche Einmischung in seinen persönlichen Lebensstil wohl jeder über.
Ich vermute, dass ihr am ehesten weiterkommt, wenn ihr euch nicht auf das Oberflächliche konzentriert, sondern die Frage zu ergründen sucht, warum sie so ist, wie sie ist. Warum sie tut, was sie tut. Nach einer Wertbeimessungsstörung klingt es für mich so jedenfalls nicht.
Küchenpsychologisch interessant finde ich, dass sie ihre Tiere so verwöhnt und anscheinend krankhaft bemüht ist, diesen etwas Gutes zu tun, allerdings auf eine übertriebene Art, von der das Tier im Grunde gar nichts hat. So etwas kennt man von Eltern oder Tierbesitzern, die damit versuchen, einen Mangel an Zeit, Liebe, Fürsorge wiedergutzumachen - derer sie sich bewusst sind und schuldig fühlen. Dass Frauchen mit ihm spricht und ihm den Kopf krault, ist dem Hund sicher wichtiger als zehn Halsbänder oder Leinen. Also, warum kauft sie diese Dinge? Ich meine, warum kauft sie sie wirklich? Und kauft sie die anderen Dinge aus den gleichen Gründen? Will sie damit eine Leere in ihrem Leben füllen, ist es eine Art Belohnung für sich selbst, oder übertriebene bzw fehlgesteuerte Sparsamkeit, ist es womöglich zwanghaft? Ich meine, das sind die Dinge, denen du auf den Grund gehen solltest. Ich denke, es ist wichtig für dich und deine Mutter, herauszufinden, wie deine Schwester tickt, und wenn ihr Verhalten durch etwas ausgelöst wird, an dem ihr Anteil habt, dann euer Verhalten zu ändern. Also beispielsweise, wenn sie sich ausgestoßen fühlt, einen Weg zu finden, ihr wieder deutlich zu zeigen, dass sie ein wichtiger Teil eurer Familie ist, und dass ihr sie lieb habt, ganz egal, wie viele Pfandflaschen sie auch gebunkert hat.
Zuletzt noch ein paar Worte zum Heiraten und zum Baby, bevor ich ins Bett muss:
Ihr könnt eurer Schwester nicht verbieten zu heiraten. Wen sie will, wo sie will und wann sie will. Ihr könnt ihr nicht verbieten, ein oder mehrere Kinder zu bekommen. Auch wenn ihr findet, dass das eine saublöde Idee wäre. Ihr könnt ihr nur Ratschläge geben, und im schlimmstenfall müsst ihr ihre Entscheidung mit ihr ausbaden, als Familie. Und ohne "ich habs dir ja gleich gesagt", denn wenn der Traum platzt, tut das auch ohne diesen Spruch schon weh genug.
So, nun noch was zum Baby:
Ein Baby kann allgemein Motivation sein, seinen Lebensstil zu ändern, ABER ich sag dir hier klipp und klar meine persönliche Meinung als zweifache Mutter: Wenn eine Person ihr Leben OHNE Baby nicht auf die Reihe bekommt, sehe ich rabenschwarz für eine Zukunft MIT Baby. Und dabei reden wir noch nicht mal von möglichen psychischen Störungen, sondern ganz allgemein von mentaler Unreife. Das Baby macht ALLES komplizierter.
Es braucht Platz. Es macht noch mehr Arbeit. Da werden Formulare fällig, da muss soooo vieles organisiert werden, und mit Kindergeld, Elterngeld etc fängt der Spaß erst an. Wenn nicht gerade der Vater der Alleinverdiener im Haus ist (und danach riechts bei dem beschriebenen Freund nicht gerade), flattert einem ständig Post ins Haus, Tendenz steigend, und durch Kindergarten, Schule, Kurse etc ist sichergestellt, dass es für die nächsten rund 20 Jahre nicht nachlässt. Ein Baby kostet Geld, und das nicht zu knapp, und auch das wird nicht billiger. Mal ganz davon abgesehen, dass Berufs- und Partyfreunde zu 90% schneller weg sind, als man "Stinkewindel" sagen kann. Also: Ein Baby taugt nicht als Problemlöser für irgendwas, ganz egal was. Auch nicht für die Probleme deiner Schwester, oder eure Probleme als Familie.
Dennoch. Wenn sie eins haben will, dann könnt ihr nichts dran ändern. Ihr könnt es nicht verhindern. Ihr könnt sie nicht zwingen, zu verhüten, oder abzutreiben. Ihr könnt nur für euch die Entscheidung treffen, ob ihr deine Schwester so annehmen wollt, wie sie ist, sie so lieben wollt, wie sie ist, und ihr zur Seite steht bei allem, was sie tut. Auch - und gerade! - wenn sie Scheiße baut.
