Hallo Ihr Lieben,

*puh* ein arbeitsreiches Wochenende liegt hinter mir, aber manche Arbeiten kann man an Servern nur dann ausführen, wenn gerade niemand drauf "rumhoppst", sprich: am Wochenende.

Sonja kurz zur Tischlerarbeit mit der Garderobe, es wurde von der Wohnungsgesellschaft vorgeschrieben, diese Arbeiten von einer Fachfirma ausführen zu lassen und die Rechnung vorzulegen, beim Balkon war das etwas ganz anderes, da wurde die Arbeit ja nur von mir "vorgeschrieben" ;-)

Heute habe ich mir frei genommen und wie so oft (zumindest in letzter Zeit) an solchen Tagen falle ich in ein Loch, weiß nichts mit mir anzufangen und bin in einer depressiven Stimmung.
Ich merke es immer daran, dass mir Tätigkeiten wie die Wäsche zu waschen, aufräumen oder putzen besonders schwer fallen, auch zum Einkaufen musste ich mich heute aufraffen. Versteht mich nicht falsch, mir gefällt mein Leben, aber ein stabiler Mensch, der auch in sich ruhen kann, bin ich nicht, vielleicht werde ich niemals einer sein, deshalb versuche ich "einfach" mein Leben zu leben, so gut es geht, einen Tag nach dem anderen.
Ich hätte gerne einen festen Freundeskreis, weiß aber nicht wie ich sowas aufbauen oder dann auch erhalten sollte. Alle "typischen" Sachen wie z.B.: Essen gehen, bowlen, Party machen, shoppen ect., die man mit anderen eben so zusammen macht, interessieren mich nicht sonderlich, was aber nicht heißt, dass ich sowas nie mache.
Ich fühle mich auch unter Menschen, die ich mag habe, alleine. Ich würde das gerne ändern und weiß nicht wie.

Nun aber zurück zum "Wohnungsthema".

Meine Wohnung war schön, selbst der Balkon und ich konnte durch eine selbst aufgezwungene Routine (ja natürlich mit bunten DIN A3 "Zetteln") alles in einem ansehnlichen Zustand erhalten, an manchen Tagen war das gar nicht so einfach, aber ich hielt lange genug durch um die meisten Arbeiten als selbstverständlich zu erledigen.

Mal ein Beispiel: das Auto fahren. Wenn einer damit anfängt, überlegt er noch wenn er einsteigt, was als nächstest zu tun ist. Spiegel richten, Gurt anlegen, den Schlüssel ins Zündschloss, Schlüssel umdrehen, Kupplung treten, Gang einlegen, Handbremse lösen usw. und so fort.
Stellt Euch vor (mal alle, die Auto fahren), dass Ihr noch nach 2 Jahren Fahrpraxis bei jedem kleinen Detail nachdenken müsstest, grauenhaft, Gott sei Dank bekommt man Routine und die "Dinge" laufen automatisch ab, ohne großes Nachdenken.

Und so ist es bei der Haushaltsführung auch, zuerst ständige Kontrolle der einzelnen Schritte und irgendwann läuft's einfach ohne großes Nachdenken, einfach so. Und das ist das Tolle, es läuft von alleine ab, ohne große Anstrengung ohne großes Zutun. Das Geschirr in die Maschine oder nach dem Essen von Hand abwaschen, wenn der "Schmutz" noch leicht abgeht und danach erst auf's Sofa usw. Es gibt immer mal wieder schwere Zeiten, aber auch da habe ich Trick's um mich selber zu motivieren, etwas für mich selber zu machen, weil ich es mir wert bin, weil ich "das" verdient habe, dass ich mich um mein Wohlbefinden kümmer.

So, nun mal zum Besuch meines Vaters und meiner Stiefmutter.

Als ich 11 Jahre alt war, ließen sich meine Eltern scheiden, nach einer jahrelangen furchtbaren Ehe, die von Alkohol (beide haben gesoffen), körperlicher Gewalt und seelischen Erniedrigungen geprägt war. Beide haben noch im gleichen Jahr neue Partner geheiratet., ich wurde rumgereicht bis ich dann entgültig bei meiner Mutter bleiben musste. Mit 16 Jahren bekam ich eine Lehrstelle in einer 50km entfernten Nachbarstadt und konnte Gott sei Dank ausziehen. Jeden Tag ließ meine Mutter ihren Frust über ihre neue Ehe an mir aus, grauenhafte Zeit und ich war heilfroh endlich mal Ruhe vor dieser Frau zu haben.

Man, ich schweife schon wieder ab, also: der Besuch. Irgendwann klingelte mein Telefon und mein Vater war dran. Natürlich war mal wieder jemand aus seinem Bekanntenkreis jung gestorben und deshalb erinnerte er sich daran, dass er ja auch noch `ne Tochter hatte, also wollte er mich besuchen. NEIN!!! Er kündigte mir sein "Kommen" an, wie der Bezirksschornsteinfeger seinen Besuch. Wir sind am XX. um XX:XX Uhr am Bahnhof, hol uns ab, wir können ja bei Dir übernachten, Platz genug hast Du ja!!

Ich kann Euch meine Gefühle nur schwer beschreiben, aber alleine die Tatsache meinen Vater am Telefon zu haben, ließ mir die Knie'e weich werden und es war wie ein Schlag in den Magen, mir wurde augenblicklich übel. Ich konnte mich seinem in den Hörer "gebellten" Befehl nicht widersetzen (er war früher ein hohes Tier bei der Marine, Widerspruch wurde nicht geduldet) also sagte ich kleinlaut zu und fühlte mich wie ein kleines Kind. Ich stand noch lange neben meinem Telefon, nachdem ich aufgelegt hatte und überlegte verzweifelt (und ich meine VERZWEIFELT) wie ich das wieder abbiegen könnte. Aber mir war auch klar, wenn nicht zu diesem Termin, dann wird er später zu Besuch kommen, aber er wird irgendwann hier sein.

5 Tage später fuhr ich BRAV zum Bahnhof, ließ ein paar Höflichkeitsfloskeln ab und brachte die beiden in meine Wohnung. Ich hatte sogar Bier und Grappa gekauft. Nun muss ich Euch wohl gar nicht sagen, dass das Bier nicht das Richtige und der Grappa ungenießbar war, aber ich hab's Euch dennoch geschrieben ;-) damit Ihr in "gute" Stimmung kommt, wie ich damals :-(((.

Selbstverständlich war es ein Unding, dass ich mir keinen Urlaub genommen hatte, dass das von ihm damals gekaufte Bett nicht mehr da war (in dem von mir angeschafften konnte "man" beim besten Willen nicht schlafen), die Pflanzen auf dem Balkon zu mickerig waren usw., also auch für Leute mit starken Nerven, der Mann ist die Zereissprobe, auf die Ihr gewartet habt.
Ich war froh am nächsten Tag wieder zur Arbeit gehen zu können. Und obwohl man doch in meinem Bett nicht schlafen konnte, hielt es die Zwei nicht davon ab noch 3 Tage "dranzuhängen" und den Schwarzwald tagsüber unsicher zu machen.

Ich schlief auf den Isomatten im kleinen Zimmer, hing abends mit meinem Vater und seiner Frau in einer Kneipe in der Nachbarschaft rum, die ich bisher nur vom Wegsehen kannte und "unterhielt" mich mit anderen Schnapsnasen und grinste dümlich vor mich hin, ob deren blöder Witze. Eine rundum gelungende Woche *harhar*.

Das Beste stand mir aber noch bevor, denn als ich am Donnerstagabend von der Arbeit kam, hatte ich schon auf der Treppe nach oben in meine Wohnung so ein komisches Gefühl. Ich schloss auf und ging rein, ein Zettel lag im Flur, sie sind beim XXX in dessen Kneipe (toll, schon mit allen dort per Du und beste Freunde) und ausserdem roch es merkwürdig in meinem Flur. Ich muss es so schreiben: vorsichtig ging ich weiter, sah ins Wohnzimmer und .................... konnte meinen Augen kaum trauen!!!

Da stand eine Wohnwand (Buche)von mindestens 3 Metern Breite und eine Couchgarnitur Schlafsofa mit 2 Sesseln und davor ein Buchentisch und hinten in der Ecke stand ein kleiner Buchentisch, außerdem waren Gardinen und Vorhangschals angebracht worden.

Ich bekam (glaube ich zumindest) den ersten und bisher einzigen Wutanfall meines Lebens, ich schrie, tobte und heulte, wirklich alles gleichzeitig. Ich schlug auf das Sofa ein und kreischte wie eine Gestörte. Wenn das ein Psychiater mitbekommen hätte, ich glaube, der hätte mich einweisen lassen.
Irgendwann beruhigte ich mich wieder, dann kam Scham, - hoffentlich haben die Nachbarn nichts gehört, - Du bekommst was geschenkt und bist dermaßen undankbar ......

.....aber auch wieder ... nur ein winziger Funke ... Selbstachtung ... Selbstwert ... das ist meine Wohnung!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die soll sein wie ich sie will und nicht vorzeigbar für andere, die nur kurz zu Besuch sind. Vor allem war es eine ganz bewusste Grenzüberschreitung, denn ein paar Tage vorher hatte ich beiden gesagt, dass es mir so gefällt und ich keine "schweren" Möbel haben möchte. Ein Satz meines Vaters war:
So kann man doch nicht leben, hier kann man doch niemand zu Besuch empfangen!

Und nun?????
Was sollte ich nur tun???? Wen kann ich um Unterstützung bitten???? Niemand!!!! Ich muss es alleine regeln!!!! Für diese Situation für mein weiteres Leben!!!! Sonst gehe ich erneut unter, denn dieses Zimmer hatte mit mir nichts zu tun!!!!

Man Leute, ich werde so dermassen wütend während ich Euch das hier schreibe, meine Tastatur bekommt heute einen so harten Anschlag zu spüren wie noch nie, ich habe Herzrasen, habe noch nie mit jemand darüber gesprochen, nun schreibe ich es auf, damit diese Wut auch mal rauskommt! Aus mir raus, damit ich sie los bin!!

Ich setzte mich in die Küche, mein alter Küchenstuhl hatte schon in manch harter Stunde zu mir gehalten, war ein Gefährte, so auch an diesem Tag. Ich spürte ihn und wurde ruhiger, wenigstens einer, der immer für mich da war, nie meckerte und auch nicht von sich aus in meinem Reich was änderte, der keine Ansprüche stellte. Klingt blöde, wenn man so über seinen Küchenstuhl schreibt, aber ich habe ihn lieb, er ist immer noch bei mir.

Endlich konnte ich wieder denken, - wo waren eigentlich meine Möbel?? - wenn was geliefert wird, kann es auch wieder abgeholt werden! - Du musst von Deinem Vater VERLANGEN, dass der alte Zustand wieder hergestellt wird! - Du gehst in die Kneipe und wirst dort mit ihm sprechen, wenn's zu blöde wird gehst Du und "die" können sehen wo sie schlafen!!!

Ich ging ins Bad und richtete mich einigermaßer wieder her, sah immer noch verheult und verquollen aus, egal! Dieses Gespräch mit meinem Vater war wohl mit eines der Schwersten, die ich je in meinem Leben geführt habe, aber ich habe es geschafft und am nächsten Tag wurde der ganze Mist wieder vom Möbelhaus abgeholt. "Die" hatten doch echt meine Sachen dem Möbelhaus zum Verschrotten mitgegeben, aber ich hatte Glück ich bekam meine, nein ich bekam MEINE Möbel unbeschadet zurück, auch diese idiotischen Gardinen kamen wieder weg.

Zum Abschluss des Besuchs meines Vaters setzte ich noch einen, nee gleich zwei obendrauf:
1. - ich fuhr sie nicht zum Bahnhof, ich bestellte ihnen ein Taxi!!!!!
2. - sagte ich ihnen: wenn ihr noch jemals wieder zu Besuch kommt, nehmt Euch ein Hotel!

Natürlich kamen sie nie wieder zu Besuch, aber auch damit kann ich leben. Was ich in diesen Tagen durchgekämpft habe, nennt man glaube ich "erwachsen" werden und das mit damals schon über 30 *kopfschüttel*
Also Ihr merkt es schon, es ist nie zu spät, etwas für sich selber zu erkämpfen, auch wenn's sehr schwer ist, es lohnt sich.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Tag, ja, mein Keller und mein Dachboden kommen auch noch an die Reihe, jetzt muss ich mich erstmal wieder beruhigen, mir laufen die Tränen, ist alles sehr aufwühlend.

Liebe Grüße an alle, Bessie

Hallo an alle,

liebe Sonja,
danke für´s "teilen", Du hast wirklich allen Grund stolz auf Dich zu sein, Du sorgst für Dich. Vielleicht hast Du Angst davor, dass es Dir "zu gut" geht und behältst deshalb etwas Chaos, damit Du eine "eingefahrene" Rolle nicht ganz aufgeben musst?

Hm, ich hab mir nochmal so Gedanken über die "Sache" mit der Garderobe gemacht, aber ich kann´s nicht anders beschreiben, es war da von vorn herein klar, dass ich diese Arbeit nicht selber machen kann, es sollte ja später wie ein eingebautes Möbelstück aussehen und nicht wie Latten vom Baumarkt zusammengenagelt. Ich hatte mir nur zwei Optionen vorstellen können: entweder der olle Einbauschrank bleibt oder eine Garderobe, die einer "vom Fach" herstellt, was anderes habe ich mir damals gar nicht überlegt.

Beim Balkon war es ganz anders, ich wollte von Anfang an diese Arbeiten selber machen, hatte den Anspruch das alleine hinzukriegen und dann klappte es nicht. Der Versuch wurde von meinem Hirn blockiert(?) abgelehnt(?), da kamen Gedanken wie: das schaffst Du nie und dann war´s halt "rum" und ich hatte das Gefühl, "es" nicht geschafft zu haben. Gefühle, versagt zu haben?


Dann schleppe ich Euch mal auf meinen (damaligen) Dachboden, aber schaut Euch bitte nicht so genau um *würg* :-)

Der Dachboden hatte es im wahrsten Sinne des Wortes: in sich!!! Dort stand so gut wie kein Müll, es waren alles Sachen, die ich schön fand, mal vom Spermüll oder Flohmarkt mitgebracht, geschenkt bekommen manches auch selber gekauft. Eigentlich hatte ich das meiste mal "ursprünglich" für meine Wohnung vorgesehen, aber nie Platz oder Verwendung dafür gehabt.

Bis ich endlich an den Dachboden "ging" war es schon wieder fast Frühjahr, aber in diesem Jahr zog sich auch der Winter in die Länge und dort oben war es a....kalt. Als dann die ersten warmen Tage kamen, war auch bald der nächste Sperrmülltermin und ich dachte dort so Einiges "wegzubekommen",

ABER für alle die es bis jetzt noch nicht wissen:

ich bin Messie!!!

Will sagen, einfach mal eben aussortieren: "is nich" !!!!

Nun gut, ich machte mit `ne Tasse Kaffee, schnappte meinen Küchenstuhl und ab nach oben, sowas von gemütlich ;-). Wie ich von dem Maschendrahtverschlag saß, kam mir der Gedanke: ... und andere sitzen nun gemütlich in einem Cafe *grins*, naja, da oben war's auch schön *kicher*. Einige Spinnen kamen um nachzusehen, was ich da mache *kreisch* ich finde diese Tiere faszinierend, aber gleichzeitig hab ich Angst vor denen. Ich krieg dann Gänsehaut und mich kribbelt es am ganzen Körper *schüttel*.

Ihr könnt´s Euch vielleicht vorstellen, es war eine sehr große Überwindung dort oben zu bleiben und einen Plan zu machen. Ich sah mir das "Gerümpel" an, soweit ich überhaupt was erkennen konnte und stellte fest, dass es MIR unmöglich war hier oben irgendwas zu sortieren, auch wegen der Spinnen!!! Dann hab ich beschlossen, mein kleines Zimmer und den Flur zu nutzen, indem ich die ganzen Sachen erstmal dort hinstellen wollte um dann Stück für Stück zu entscheiden, was ich damit machen wollte.

Auch hier zeigte sich später, dass diese Entscheidung fatal war, was meinen allgemeinen Wohnungszustand betraf. Um dort oben irgendwas anfassen zu können, brauchte ich Handschuhe, anders konnte ich mich wegen der Spinnen nicht überwinden. Und natürlich hatte ich wahnsinnige Angst, dass eines dieser Tiere mit in meine Wohnung kommen könnte, also sah ich alles was ich runtertrug sehr gründlich an und alles was ich anfasste, fasste ich zögernd und langsam an und .... so dauerte die Räumerei ewig.

Mein Gedanke war auch, dass die Sachen auch wenn was auf den Sperrmüll sollte, zumindest schon mal 2 Stockwerke weiter unten war. Ich erinnerte mich noch sehr lebhaft an die Treppenrennerei vom zweiten Stock nach unten und wie fertig ich damals war. Deshalb wollte ich mir selber Treppe Hochpaterre, 4 Etagentreppen und Treppe zum Dachboden nicht in einem "Törn" antun.

Man, sagte ich nicht am Anfang: alles gute Sachen? Naja, kann man so oder so sehen!

Wieso ich auch hier oben wieder Altkleidersäcke fand, weiß ich nicht so genau ... und Schuhe, man, soooo viele Schuhe ... noch 2 alte Ohrensessel, riesig und sauschwer ... alte Farbeimer von vor WIEVIEL?? Jahren ... Werkzeug (ach, da ist es ja *strahl*) ... alte Plüschtiere (sooo niedlich, kann man doch nicht wegschmeissen, wie niedlich die schauen) ... Geschirr!!! ... Blumentöpfe (hier auch?) .... Kleinelektrogeräte, hey, sogar `ne Kaffeemaschine ( wer mitgelesen hat, erinnert sich vielleicht an meine "Antihaltung" zu Kaffeemaschinen generell) ... Sonnenschirme (mit und ohne Löcher :-)) ... Eisenlaternen ... Vogelkäfige ... eiserne Kerzenständer ... und was weiß ich nicht noch alles.

Mein Dachbodenabteil war wirklich nicht sehr groß, aber es war voll gestopft bis unter die Dachziegel und manches stand noch draussen um die Ecke rum beim Schornstein, `ne echte Gruselecke, ich hätte dort auch etwas stehen lassen können, niemand wäre aufgefallen, dass die Sachen von mir sind, aber es war mir auch hier vom "Bauchgefühl" ein Bedürfnis ALLES zu "bereinigen". Ich brauchte 3 volle Tage, Samstag, Sonntag und noch den Montag als kurzfristigen Urlaubstag um alle Sachen (incl. einem kleinen, dann abgebauten Kleiderschrank) in meine Wohnung zu bringen.

Als endlich, endlich der Dachboden leer war, schloß ich wieder mal einen Pakt mit mir:

nie wieder auf dem Dachboden etwas abzustellen egal, was das ist!!!!

Nur kurz zur Info, bis heute habe ich mich daran gehalten *freu-freu-freu*.


Am Montagabend saß ich im Flur auf meinem Küchenstuhl und plante was ich nun mit diesem ganzen Zeug anfangen wollte. Zunächst war es mir sehr wichtig, dass auch niemand anderes in meinem leeren Dachbodenabteil was abstellte, also brachte ich noch am selben Abend Pappe ringsum am Maschendraht an, fegte den Fußboden, baute ein Schloss an, sperrte ab und war heilfroh nicht wieder "da hoch" zu müssen. Die 2 Riesensessel hatte ich zum Trockenboden rübergeschoben und stellte fest, dass dort noch 2 Teppiche (gut eingestaubt) von mir lagen.
Also gut, dann musste ich wohl doch noch mal "da hoch" nur es war mir auch klar: alleine schaffe ich diese Sachen nicht runterzubringen, aber darum wollte ich mich ein anderes Mal kümmern.

Mein Plan war am Dienstag nach Feierabend gleich weiterzumachen, aber daraus wurde mal so überhaupt nichts. Das Aussortieren dieser Sachen stellte sich für MICH viel schwerer heraus, als ich jemals gedacht hätte.
Ich war mir so sicher gewesen nach meiner Wohnungsentrümpelung wären der Dachboden und der Keller ein Kinderspiel, aber irgendwas blockierte mich, wieder eine Handlungsunfähigkeit und die ........... sollte Wochen dauern und hatte zur Folge, dass meine GESAMTE Wohnung, bis auf den Balkon im Chaos versank.

Wie ich dann weitergemacht bzw. nicht gemacht habe, schreib ich Euch ein ander Mal, denn ich muss nun los.

Lieber Gruß, Bessie

Hallo Ihr Lieben,

wie ich Euch ja schon im vorigen Teil geschrieben hatte, war die Sache mit dem Weitermachen gar nicht einfach.
Wenn ich abends nach hause kam und in meinem schönen Flur und dem kleinen Zimmer diese ganze Sachen sah, KONNTE ich mich einfach nicht überwinden "anzufangen". Oft dachte ich: nimm irgentwas in die Hand und schlepp es runter, stell es zu den Mülltonnen vielleicht kann jemand was davon gebrauchen, aber es ging nicht.

Dieser Frust legte mich lahm, in meiner gesamten Wohnung breitete sich erst eine leichte Unordnung, dann eine große und schließlich ein Chaos aus, in allen Räumen lag etwas, was dort nicht hingehörte und ich schaffte es nicht auch nur einen Teller vom Wohnzimmer wieder in die Küche zu bringen.

Nur diesmal war es anders als früher. Früher hatte ich Chaos, ohne es großartig zu bemerken, jetzt hatte ich Chaos, merkte es und .... konnte dennoch nichts dagegen machen. Diese Zeit war wohl am Schlimmsten für mich, ich dachte jeden Tag an meine schwer erkämpfte Ordnung, daran wie schön sauber alles war (jetzt mochte ich nicht mal in Strümpfen, geschweige denn Barfuss durch die Wohnung laufen) aber ich schaffte es nicht den Staubsauger "anzuschmeissen".

Natürlich war das Chaos nicht so heftig wie früher, dazu hatte ich ja auch nicht mehr genug Sachen in meiner Wohnung, aber es lähmte mich, ich heulte viel und handelte nicht- echt ätzend. Schließlich kam der Tag an dem ich mich nicht nur durch den Flur (Sachen vom Dachboden) durchhangeln musste, sondern auch im Wohn- und Schlafzimmer. Es nervte mich, ständig war ich am suchen.

Dann ging es Wochen später mal wieder aufs Wochenende zu, genauer gesagt Donnerstagabend und unser Hausmeister stand bei mir auf der Matte. Er wollte wissen, ob mir die Teppiche und die Sessel vom Trockenboden gehören, erst wollte ich das abstreiten, aber ich hatte keine Kraft zum Lügen, hört sich blöd an, war aber so. Also "gestand" ich ihm, dass ich es nicht alleine runterbringen könnte und ich hätte auch niemand, den ich fragen kann und ob er mir helfen würde, ich würde es ihm auch bezahlen. Bezahlt werden wollte er nicht, aber helfen tät er mir trotzdem, aber nur wenn das Zeug heute noch runterkommt, denn er hätte Freitagmorgen noch was auf die Deponie zu fahren und das Zeug sollte dann gleich mit.

Ich fühlte mich so kraftlos und schlapp, schnappte mir aber meinen Schlüssel und ging mit ihm nach oben. Wir wuchteten diese Sch...sessel nach unten und auf den Anhänger, danach die Teppiche. Ich dankte ihm und nahm mir vor ihm eine nette Kleinigkeit zu schenken (hab ich auch). Als ich die Treppe hoch ging, klappten mir fast die Beine weg, so kaputt war ich. Oben angekommen wankte ich ins Bett und wollte nur noch schlafen und das um halb 9 abends, egal, nichts ging mehr, erst am nächsten Morgen wachte ich wieder auf.

Etwas fühlte sich anders an, was es war kann ich bis heute nicht erklären, ich stand auf und auf dem Weg ins Bad hob ich alle Schmutzwäsche vom Fussboden auf, als wäre das selbstverständlich (!!!), nahm sie mit ins Bad und stoffte einen Teil der Klamotten in die Waschmaschine und legte die anderen in den Wäschekorb.
Nach dem Duschen putzte ich mal eben so die Dusche und das Waschbecken, tat etwas Reiniger ins Klo und stellte meine Kosmetik ordentlich an Ort und Stelle, danach erst ging ich in die Küche um Kaffee zu machen. Während ich darauf wartete, dass das Wasser kochte stellte ich einfach mal so das schmutzige Geschirr in die Maschine und stellte sie an.

Ihr könnt's jetzt glauben oder nicht, erst als ich beim Kaffee trinken war, merkte ich was ich da mal ganz kurz nebenbei alles aufgeräumt hatte. Es war erstaunlich, aber diese "Entsesselungsaktion" hatte bei mir eine Blockade aufgelöst und Gefühle freigesetzt. Ich war nämlich traurig, dass diese schönen alten Sessel nun weg waren, aber in meinem kleinen Wohnzimmer hätten sie den ganzen Raum dominiert und das wollte ich ja auch nicht. Diese ambivalenten Gefühle verwirren mich auch heute noch manchmal, aber es ist in Ordnung wegen einer Sache, in diesem Fall 2 alte Sessel traurig zu sein, dass sie weg sind und gleichzeitig glücklich, dass man Platz geschaffen hat.

Genau diese Gefühle musste ich wohl spüren, um auch mit den anderen Dingen voran zu kommen, waren ja alle schön und gut, aber wenn ich doch für sie keinen vorgesehenen Platz hatte, mussten sie weg ... so einfach war das.

Ich schleppte alles rigoros aus meiner Wohnung, stellte etwas vor meinen Keller, etwas schmiss ich in den Müllcontainer, etwas stellte ich daneben und dann schaffte ich es sogar noch beim Hausmeister zu klingeln und zu fragen, ob er noch Platz für den Kleiderschrank auf seinem Wagen hätte. Begeisterung im Gesicht eines Menschen sieht anders aus, aber er meinte ich soll's mal hinstellen, er würde dann sehen ...
Der Schrank war weg, die alten Farbeimer schaffte ich in mein Auto zusammen mit ettlichen Elektroartikeln und fuhr ebenfalls zur Deponie und erst danach zur Arbeit. Ich kam zum allerersten Mal unentschuldigt eine Stunde zu spät, niemand lynchte mich, alle waren nur froh das ich endlich da war (meine Arbeitskraft endlich da war).

Der Tag lief echt schleppend langsam, denn ich wollte nur nach Hause um dort weiterzumachen und meine Ordnung wiederherzustellen und zwar komplett. Ich habe an diesem Freitagabend fast alles geschafft und den Rest machte ich am Samstag. Den Sonntag verbrachte ich dann wieder in einer, nein in MEINER schönen Wohnung.

Ich weiß, das ich Ordnung halten kann, aber nur wenn ich nichts aufbewahre, was ich nicht haben will, möchte, brauche oder für was ich einfach keinen Platz habe. Bei jedem Teil, was ich heute kaufe, geschenkt bekomme oder auf dem Sperrmüll finde, frage ich mich immer erst:

WO soll es hin???

Damit ich nicht durch eine kleine Unachtsamkeit des *mal-eben-abstellens* wieder in eine Handlungsunfähigkeit rutsche aus der ich für Wochen nicht mehr raus komme. Ständige Wachsamkeit ist für mich notwendig, wenn ich nicht wieder versinken will, denn ich weiß, dass ich nur einen kleinen Schritt in die falsche Richtung tun muss um wieder im Chaos zu hausen.

Was nun noch übrig ist, ist mein Keller und der ist sehr emotionsgeladen, dass wusste ich gar nicht, bevor ich mit der Entrümpelung anfing, aber das schreibe ich Euch beim nächsten Mal

Lieber Gruß, Bessie