Huhu :)

Antwort dauerte ein bisschen entschuldigt :)

Ich freue mich riesig das mir nicht mehr nur Numi schreibt, sondern auch die Tante Mausohr :) Jeder der ein nettes Wort sagt hilft mir :) Und sicher auch anderen :)

Zu meinem Nachtdienst: Du magst recht haben in der Theorie, ich aber liebe den Nachtdienst, liebe meine Kollegen und ich liebe dieses Leben ganz ehrlich :) Das ist nicht was mich stört. Das einzige was ich gemerkt habe ist, das ich mich vor der Arbeit nicht gut aufraffen kann was zu machen das mir nicht gut liegt. Also habe ich meinen Plan verlegt und mache nun immer nach der Arbeit als aller erstes einen kleinen Teil des Putzdienstes :) So heute morgen der Tisch den ich mir vorgenommen hatte. Nicht sauber, aber er ist nun aufgeräumt :) Belohnung sind meine geliebten Quarkbällchen zum frühstück :)

Durch die Antidepressiva merke ich jetzt schon (obwohl ich weis sie wirken noch nicht so ganz) das ich mehr antrieb habe und wieder ein bisschen lächeln kann. Jetzt wo der Druck raus ist, und die Angst, kann ich langsam in meinem Tempo was machen und ich merke das tut mir gut :)

Rausgehen tue ich, ich beginne mir nach dem Wegzug meiner Freunde, langsam neue zu suchen.

Das "normalo" denken ist halt... weis nicht. Ich sehe das bei allen anderen. Ich selbst war schon immer Chaotisch unordentlich.

Ob das hier wer liest oder nicht, ich hab das Gefühl ich hab jemanden vor dem ich mich... mir fällt da ehrlich gesagt kein Wort ein... Rechtfertigen wäre falsch... erklären irgendwie auch... Es is so dieses Gefühl, das ich hier jemanden erzählen kann was ich geschafft habe und das tut irgendwie gut..

Also zur Tagesaufgabe:

Klo, Dusche geschafft.. Beim Boden habe ich gemerkt das mir das zuviel ist... das ich abbrechen würde.. also habe ich diesen großen Stein gegen zwei kleine getauscht: Katzenklo perfekt schrubben und 2 Mülltüten runter bringen... Hat geklappt und so war ich duschen :) Und es war toll :)

Tagesaufgabe für morgen:

Die Theke in meiner Küche ist nicht sehr groß, aber voll... Und ich vermisse sie schmerzlich als Arbeitsfläche, das isse nämlich für mich eigentlich...
Also morgen die Theke als Tagesaufgabe

So Liste für Heute wieder nach dem 15 Minuten Prinzip:

Arbeitszeit von 20-24 Uhr

Stubentisch fertig machen (vom Müll befreien) und dort erstmal das Geschirr abstellen das ich finde damit ich platz in der Küche habe um es nachher ab zu waschen (hab nur ne 1 Zimmer wohnung)
Die ganze Wäsche auf dem Sofa in große Tüten verpacken (die übernimmt meine Mom)
Der Boden um den Tisch und bereich zwischen Sofa und Tisch entmüllen.

So das is das primärziel für heute auch wenn der perfektionsdrang sagt: boha is das wenig...

Danke dir Carry :)

Also wenn ich nur auf die Ecke schiele und ins Bad, denke ich: Mörder viel geschafft.. Wenn ich mir den Rest von meinem kleinen Wohnungschen ansehe denke ich: Du bist gar nicht vorran gekommen du Lusche.. Perfektionsdrang... Angst vor Nachbarn, Angst vor Vermieter, Traurigkeit und Müdigkeit wechseln sich hier grade Hand in Hand ab und führen so ein wenig zu resignation...

Schaue ich nur auf meine Ecke.. denke ich: Wow.. Drehe ich mich dann um denke ich: Es weis ja niemand wie viel dich das hier schon gekostet hat von daher is das hier gar kein Argument..... mh.. schräg oder?

Ich verstehe das Prinzip..

So ähnlich hab ich das immer gemacht, aber es hat nie geklappt, weil ich nie durchgezogen habe... vielleicht wirklich Arbeitsschritt zu groß, ich hab mich natürlich auf "normalo" frequenz bewegt

Also ich habe Montag und Wohnzimmer gewählt, weil ich diese Aufgabe drucklos übers Wochenende verteilen wollte.. Jeden Tag etwas machen, wenn ich merke es wird mir zuviel mich auch ma hinsetzen und ne Folge einer Serie schauen. Und Montag dann fertig sein. Dann würde die Belohnung dann ja kommen. Dachte auch daran das es etwas ist, was ich eben nicht dann jetzt ma schon eben machen oder besorgen kann... Ich kann mich also nicht wieder erst belohnen..

Der Gedankengang ist also nicht so sinnig?

Du brauchst es also momentan immer "auf die harte Tour", damit du in die Puschen kommst. Du konfrontierst dich also im Grunde absichtlich mit negativen Verstärkern, um dich zu motivieren - weil du nichts anderes kennst. Das finde ich eine Sinnvolle Antwort..

Und wie geht man damit um? Wie genau lerne ich denn das zu nutzen und mich nicht gleich zu Belohnen weils viel schöner ist? Ich mein, wenn der innere Schweinehund so leicht zu bändigen wäre, hätte ich ja das problem nicht :/

Das war eine sehr ausführliche Antwort, ich danke dir dafür.

Die beiden Themen die du mir verlinkt hast, habe ich im laufe der Nacht wo ich wirklich unten war schon gelesen..und als nachvollziehbar empfunden.

Das meine Priorität auf dem liegt was ich gerne mache und ich mich zu anderen Dingen nicht motivieren kann stimmt. Und es ist ein Teufelskreis aus dem ich nicht so schnell raus finde. Wenn es mir gut geht, dann klappt das. Wenn es mir schlecht geht wie derzeit, versinke ich über Monate im Chaos bis ich es mir selbst eingestehe doch dann is der Berg so riesig, das er unüberwindbar erscheint. Es kommt nämlich dann der Punkt wo ich "will" und nicht muss. Doch dann arbeite ich ohne Struktur und ohne Plan und lasse mich sofort wieder von schönen Dingen ablenken. Da hast du völlig Recht.

"Mit etwas süßem Verbinden" genau das habe ich noch nicht gefunden für mich. Was wohl auch daran liegt das ich mich lieber Belohne statt unangenehme Dinge auszuhalten. Ein Stück weit ist es auch so, das ich obwohl ich Angst habe, doch genau diese negativen Verstärker die du ansprichst brauche um mich in Phasen wie jetzt "in meinem Elend zu suhlen" sprich, ich gehe bewusst die Abwärtsspirale. Warum ich das tue weis ich für mich allerdings noch nicht so genau.

Das ich den leichten Weg nehme stimmt auch. Weil ich mich für den schweren oft nicht durchringen kann das muss ich zugeben.

Die Verhaltensmuster kann ich klar benennen, ich kann sie auch gut reflektieren an mir selbst... ich schaffe es nur nicht sie zu ändern..... *seufz*