Hallo liebe Numi,
vielen Dank für deine Antwort. Ich denke, deine Vorstellung von den "Eskalationen" hier bei uns passt nicht so ganz zu unserer Situation. Zuerst ist es schwierig auf Abstand zu gehen, wenn schon immer der Abstand von Seiten unseres Sohnes einseitig gehalten wird. Wenn es ihm danach ist, dann verschwindet er wochenlang von zu Hause und entschuldigt sich, er hätte vergessen, sich zu melden, oder das Handy ist schuld oder er dachte, er hätte sich schon gemeldet. Dann haben wir zum Thema "unsere persönlichen Dinge" gehen weder ihn, noch seine Gäste etwas an, bzw. was von unseren Sachen definitiv kaputt gemacht wurde, war kein Anlass zu Eskalation. Sehr wohl aber für Enttäuschung, und das alleine haben wir zum Ausdruck gebracht, bis zum heutigen Tag auch in ruhigem Ton. Es ist vielmehr so, dass er während er seine Freizeit genießt, die Welt um sich völlig vergisst und keine Gedanken an Konsequenzen verschwendet.
Wenn du von Abstand nehmen sprichst, diese Methode wende ich schon lange an, körperliche Nähe gibt es seit der Zeit, nachdem er sich selbst mit 11 Monaten abgestillt hatte, so gut wie gar nicht, von seiner Seite aus. Er wollte das nie, also habe ich das akzeptiert. Wenn du schreibst, ich solle weggehen, bevor er es tut, er ist noch nie im Streit aus dem Haus, so was kam noch NIE vor. Er kann aber sehr wohl stundenlang diskutieren, und wenn wir uns darauf nicht einlassen, folgt er uns, bis wir ihn mit der Papagei-Schallplattenmethode zum Schweigen bringen "ich diskutiere jetzt nicht mehr weiter - ich diskutiere jetzt nicht mehr weiter - ich disk....." Da können schon bis zu 100 Wiederholungen nötig sein, aber meistens funktioniert es.
Als Paar sitzen wir im Normalfall nicht zu Hause und warten auf unseren Sohn. So lange er keinen Liebeskummer hat, machen wir uns nicht so große Sorgen, wir haben auch nichts dagegen, dass er seine Freizeit genießt. Deshalb brauchen wir als Paar auch keine Auszeit, es muss von uns niemand mehr auf unseren Sohn aufpassen, er kommt mit sich selbst und alleine auch prima klar. Wie schon geschildert, er kann prima kochen, waschen, putzen, aufräumen usw. wenn er alleine ist. Ich sage er kann, er tut es zwar meistens nicht, aber er kann. Aber sobald er mit seiner Freundin und/oder seinen Kumpels zusammen ist, dann kann er zu nichts NEIN sagen, und dann ist unser Eigentum in Gefahr. Als Paar nervt uns höchstens ein klein wenig, dass wir nicht wissen, wann Sohnemann mit Anhang zur Tür reinkommt. Gelegentlich genießen nämlich auch wir unsere Freiheit und laufen mal im Schlafanzug den ganzen Sonntag im Hause rum und sind nicht "Überraschungsgäste-tauglich".

Aber ich möchte gerne endlich einmal etwas positives berichten:
meine Arbeitskollegin, die das alles die letzten Tage mitbekommen hat, brachte mich auf die Idee, ich könnte doch mal den Kontakt zu den Eltern der Freundin suchen. Und genau das habe ich getan, weil ich immer mehr das Gefühl hatte, die beiden Teenies spielen uns Eltern gegeneinander aus. Und so hatte ich gestern Abend ein sehr angenehmes Telefonat von fast 45 Minuten mit dem Vater der Freundin unseres Juniors. Das hat sehr gut getan und mich in vielem sehr beruhigen können. Die nächsten Tage wollen wir Eltern uns mal auf einen Kaffee treffen und plaudern... So, aber nun muss ich mich fürs Büro fertig machen, mein Job ruft.
Bis bald

BellaDonna

Liebe Mausohr, ich wollte ja eigentlich schon ins Bett, aber deine Nachricht hat mich sehr berührt. Endlich mal eine Nachricht aus einer neutralen Sicht aber aus der Richtung meines Sohnes. Vielleicht kannst du mir erklären, wie ich es schaffen kann, so zu meinem Kind vor zu dringen, dass er es versteht. Ich/wir lieben ihn über alles und wissen, wie toll er sein kann, wir sind auf ihn echt stolz und haben ihm das auch immer und immer wieder versucht klar zu machen. Aber es ist seit dem er erwachsen ist unser Problem, dass er nicht verstehen kann, dass auch wir unser persönliches Eigentum haben, dass er praktisch gesehen einfach kaputt macht. Er hat keinerlei Gefühl für das Eigentum anderer. Nach dem Motto, was ist denn so schlimm daran, dass ich Papas Wollsocken anziehe, er hat doch genug im Schrank, ich hatte keine Lust, meine eigenen zu waschen... Was ist denn so schlimm daran, Mamas Geburtstagsgeschenk von meinem Bruder auszupacken und damit zu spielen, bis es kaputt ist, das hat doch schon verpackt seit zwei Jahren rumgestanden... Warum ärgert sich denn mein Bruder, wenn ich sein Auto noch kaputter mache, es ist doch schon so alt und mein Bruder hat ja noch ein anderes... Wie können wir erklären, dass wir kein Vertrauen mehr haben können, weil er noch nie sein Wort gehalten hat und sich immer versucht, mit Lügen aus der Affäre zu ziehen. Dürfen wir als Eltern nicht auch Sorgen um unser Eigentum haben, dass uns auch viel Arbeit gekostet hat? Wir können doch wegen einen neunzehnjährigen, der clever genug ist, sich bei wildfremden Menschen einzuschleimen, indem er Halbwahrheiten erzählt, nicht schon wieder auf unseren Urlaub verzichten? Der gute Wille, der absolut außer Frage steht, reicht einfach nicht. Uns ist bewusst, dass er Hilfe braucht, dann muss aber auch er wollen... Wir wollen nichts anderes, als dass unser Sohn ein glückliches, zufriedenes Leben führt, wir haben keine speziellen Wünsche, wie das konkret aussehen soll. Aber das von ihm ganz bewusst eingesetzte uns Anlügen kann ich einfach nicht mehr ertragen.
Wie können wir ihm nur helfen... Der Gedanke einer eigenen Wohnung in unserer Nähe ist theoretisch toll, aber praktisch bin ich bereits seit Monaten auf der Suche. Wir leben auf dem Land, im Umkreis von 50 km gibt es seit Monaten keine einzige bezahlbare Wohnung. Und unsere finanziellen Mittel sind leider nicht so, dass wir ihm eine Wohnung kaufen könnten, leider. Ich suche weiter, aber mir fällt nichts besseres ein, dass für die Zeit unseres Urlaubs alle Räume, die er nicht dringend zum Leben braucht, abzuschließen, damit dort kein Unfug gemacht werden kann. Also Wohnzimmer, Schlafzimmer, Aquarienzimmer und Büro. Zur Verfügung hat er dann zwei Wochen lang nur sein eigenes Zimmer, Küche, Bad, Waschküche und Flur, mehr haben wir nicht in unserem kleinen Häuschen. Er würde zwar mit bestem Vorsatz versprechen, dass er niemanden ins Haus lässt und alles pfleglich behandelt, aber er kann es definitiv (noch) nicht halten. Nach unserem Urlaub suche ich weiter intensiv nach einer eigenen Bude für ihn. Deine Meinung hierzu würde mich sehr interessieren, vielen Dank und gute Nacht!

obwohl ich nicht darauf gehofft hatte, kam unser Sohn tatsächlich zu meinem "Ultimatum" heute um 14.00 Uhr zum Gespräch. Dabei habe ich versucht, ihm klar zu machen, dass wir keinen anderen Rat mehr haben, als ihn vor die Tür zu setzen....

aber erst mal nach und nach:
an Weihnachten waren mein Mann und ich zwei Wochen im Ausland, unser Sohn hatte keinen Urlaub mehr, um mit zu fliegen. Also haben wir ihm erlaubt, mit seiner Freundin zusammen im Haus zu bleiben und die Zeit zu genießen. Ich habe die Wohnung noch mal auf Vordermann gebracht und ausreichend "Proviant" besorgt. Wir hatten auch ausgemacht, dass sonstige Ausgaben für Essen und Trinken nach unserer Rückkehr übernommen werden, für beide! Während unserer Abwesenheit hatten wir alle paar Tage Kontakt über Whatsapp, dabei schien alles Bestens, wir waren mächtig stolz... Dann kam eine Nachricht, zwei Schubladen in der Küche wären herausgebrochen und der Wasserhahn abgebrochen, die Küche habe ein wenig "unter Wasser gestanden"... Wir haben die Beiden getröstet und gebeten, nichts weiter zu unternehmen, die Küche ist schon alt, aber Papa repariert das wieder, keine Sorgen! Als wir dann nach Hause kamen, kam uns aber ein merkwürdiger Geruch entgegen, und eine Kerze brannte auf der Treppe, obwohl wir eindringlich gebeten hatten, auf gar keinen Fall Kerzen, den Kachelofen oder sonstiges offenes Feuer an zu stecken, so lange wir nicht da sind. Aber egal, dachte ich, sieht ja alles gar nicht so schlimm aus, sie haben ja tatsächlich offensichtlich vor kurzem sauber gemacht. Aber als ich die Kerze gelöscht habe, kommt unter dem Teller ein riesiger Brandfleck auf dem Teppichboden zum Vorschein. Auch der Geruch war plötzlich deutlich zu identifizieren, es war im Haus exzessiv geraucht worden. Da unser Sohn bis zu unserer Abreise uns immer stolz erzählt hatte, dass er nicht raucht, haben wir ihn und die Freundin dazu befragt, woraufhin sie meinte, er solle nun endlich mal zugeben, dass er schon so lange raucht. Auch dann waren wir noch wirklich ruhig. Als ich dann nicht mehr in unser Gäste-/Aquarienzimmer konnte, weil alles vollgestellt war und ich sah, dass jemand jede Menge Futter in meine Aquarien geschüttet hatte, war ich schon
sehr sauer. Am darauffolgenden Morgen habe ich mir erlaubt, die beiden zu wecken und verlangt, dass sie den von ihnen verursachten Saustall wieder in Ordnung bringen, wurde ich von der Freundin übelst beschimpft, sie würde sich nicht wie eine Dienstbotin behandeln lassen... Alles lief aber trotzdem von meiner Seite sehr ruhig ab. Und schwupps, waren beide verschwunden und bis auf weiteres war mein Sohn nicht mehr zu Hause. Da eine Bekannte, der ich meine Erlebnisse erzählt hatte, mit riet, als ältere und "weisere" dem Mädel wieder entgegen zu gehen, habe ich sie und unseren Sohn zusammen mit unserem Ältesten und dessen Freundin an meinem Geburtstag zum Essen eingeladen. Am Tag darauf ging das Auto unseres Junior "unrettbar" kaputt, der große Bruder lieh im sein Auto, dass er eigentlich gerade verkaufen wollte. Innerhalb von zwei Wochen hat Junior es geschafft, das Auto von einem Schätzwert von 800 bis 1000 Euro auf unverkäuflich herunter zu wirtschaften: Innenteile abgebrochen, total verdreckt und vor allem ein Nichtraucherfahrzeug total zugequalmt.
Innerhalb von zwei Wochen hat unser Junior einer Verwandten einen sehr guten Gebrauchtwagen für lau abgeschwatzt, ich habe das Fahrzeug überführt, angemeldet und versichert. Aber bis heute sein Schrottwagen noch nicht abgemeldet und sein Girokonto ist wieder mächtig überzogen, da er nun für zwei Fahrzeuge zahlen müsste.
Soviel zu der Vorgeschichte der letzten Monate.... jetzt zu den Punkten von numi:

An das Messie Forum habe ich mich gewandt, weil ich über eine Internetseite unseren Sohn in folgender Erklärung wieder erkannt habe:

[quote]Vier Typen von Messies

Wer­ner Groß (Jg. 1949, Dipl.-Psy­cho­lo­ge) un­ter­schei­det vier Typen von Mes­sies:
...
die «Zeit-Chao­ten», die immer zu spät kom­men oder Ter­mi­ne ver­bum­meln, bis sie ihre Freun­de oder den Job ver­lie­ren,
die «Chaos­ar­bei­ter», die alles be­gin­nen und nichts zu Ende brin­gen,
und die so ge­nann­ten «Ich-Chao­ten», die von allem etwas ver­ste­hen, sich für alles be­geis­tern, zwi­schen The­men, Trends und In­ter­es­sen um­her­ir­ren, ohne je bei ir­gend­ei­ner Sache zu blei­ben.
Aus­schnitt aus: Re­na­te King­ma: Wenn Sam­mel­wut krank­haft wird (Ber­li­ner Mor­gen­post, 4.5.2002) ...
[/quote]

numi Punkt 1:
wir lieben unser Kind, emotionaler Abstand als Eltern ist verdammt schwer herzustellen, ihn vor die Tür setzen zu wollen ist die pure Verzweiflung, weil wir (begründete) Angst haben, nach unserer Rückkehr nur noch die Grundmauern unseres Hauses vor zu finden ...

Punkt 2:
es gibt bei uns keine Eskalation im typischen Sinne, wenn unser Sohn im Hause ist (was seit einem Jahr kaum der Fall ist) dann ist es viel harmonischer, als man annehmen müsste. Wir haben heute mittag noch mit seinem früheren Therapeuten telefoniert, er hatte die gleichen Befürchtungen wie wir, da er nur im Moment lebt, kein Gestern und kein Morgen kennt, dass es ein großes Risiko ist, dass er sich etwas antut, wenn er alleine gelassen wird. Aber sobald mein Mann ihn wieder in Haus gelassen hatte, war alles vergessen und die Diskutiererei ging von vorne los...

zum Thema, aus Konsequenzen lernen: schon als kleines Kind hat unser Sohn nicht aus Strafen oder Konsequenzen eine Lehre für die Zukunft gezogen. Er hat die Konsequens mehr oder weniger maulend hingenommen, "ausgesessen" und im Anschluss die gleiche "Tat" wieder begangen, egal wie oft. Ich erinnere mich wie heute an die großspurigen Worte eines Lehrers, der meinte, er würde ihn schon knacken, wenn er oft genug die Konsequenzen (sauberes Schreiben o.Ä) in Form von 10x, 100x oder tausendmal neu schreiben hätte erfahren müssen, würde er es schon lernen, dafür würde er als Pädagoge schon sorgen! Nach einem Jahr hatte auch er es nicht geschafft und alles war genau wie vorher...

Auch der dreijährige vollstationäre Aufenthalt in einer (sehr guten) heilpädagogischen Einrichtung, bei dem alle sicher waren, sie würden unserem Kind schon die Regeln beibringen können, sind gescheitert... Das Jugendamt sah keine Veranlassung mehr, uns und ihn zu unterstützen, trotz starker Bedenken der Einrichtung und haben unseren Sohn fast über Nacht zurück zu uns geschickt und wir waren wieder mit ihm stark überfordert.

Zum Thema Lebensangst, das ist etwas, was unseren Sohn sehr zeichnet. Aber das aus unserer Sicht völlig unbegründet, er kann (wenn er will oder besser, es sich gerade zutraut) super kochen, kann seit seinem 13. Lebensjahr seine Wäsche waschen und kann auch perfekt aufräumen und putzen. Nur wenn er egal vor was auch immer Angst hat, dann fängt er nicht mal damit an, nicht einmal mit den "einfachsten" Dingen...

Das er unsere "heile Welt" zerstört, darin kann ich mich/uns nicht wieder erkennen. Ich bin mir sicher, dass er das nicht will, vielmehr sieht er in uns eine Perfektion, die aber gar nicht so vorhanden ist. Wir sind unserer Fehler und Schwächen ziemlich bewusst, glaube ich, und gar nicht so perfektionistisch, aber es gibt einfach Dinge, die uns Eltern wichtig sind. Wir legen Wert auf ein Mindestmaß an Ordnung, um uns beispielsweise bei unerwartetem Besuch nicht schämen müssen. Deshalb wünschen wir, dass unser Badezimmer unser Wohnzimmer und unser Flur so sauber und ordentlich bleibt, dass sich ein typischer Mittelstands-Mitteleuropäer nicht schämen braucht. Sein eigenes Zimmer, ist für uns eine Tabu-Zone, in das wir nur nach Anklopfen und "Erlaubnis" eintreten oder notgedrungen bei seiner Abwesenheit, wenn es unbedingt sein muss, weil elektrische Geräte im Zimmer extrem laute Geräusche machen oder etwas von unseren Sachen (z.B. Unterwäsche meines Mannes oder unser Telefon,und, und ...) zu suchen, die er sich "nur ausnahmsweise mal geborgt hat"...

Sein Zimmer habe ich das letzte Mal vor etwa vier Jahren aufgeräumt und das auch nur, weil er damals aus dem Heim kam und er sich so geborgen wie möglich fühlen sollte, nachdem er so unerwartet aus seinem Umfeld im Heim herausgerissen wurde... Später habe ich mich zwar häufig bei ihm über die Ordnung, die Hygiene und den Gestank beschwert, aber nichts damit erreicht. Nur das, was in den gemeinsam genutzten Räumen aufgeräumt und geputzt werden musste, habe ich selbst erledigen müssen, da er sich immer aus dem Staub gemacht hat und ich ihn nicht anketten konnte, er war ja "erwachsen"...

Außerhalb des Konfliktes kann unser Sohn der charmanteste Gesprächspartner sein, er kann manchmal Situationen mit wenigen Worten so perfekt auf den Punkt bringen, dass es einen (im positiven Sinne) umhaut! Er hat es geschafft, mich mit wenigen Worten zu einer psychologischen Beratung zu überreden, nachdem in nach dem Verlust meines Jobs in eine schwere Depression geschliddert war und ohne Hilfe nicht mehr heraus kam. Das war ganz alleine sein Verdienst! Er hat mich dadurch aus der Depression geholt, die ich inzwischen erfolgreich überwunden habe. Ich weiß das, aber er ist sich dessen sicher nicht bewusst! Und das wir Familie, also ich seine Mama, sein Papa, seine zwei Brüder und sein Opa ihn wirklich lieb haben, dessen ist er sich nur dann bewusst, wenn wir es ihm Auge in Auge sagen, ich denke, er kann es grundsätzlich nicht spüren. Als kleines Kind wurde er deswegen auch jahrelang als atypischer Autist psychiatrisch betreut, bis es irgendwann hieß, diese Diagnose könne auf gar keinen Fall zutreffen... so viel zum Thema medizinische Diagnosen!

Deine Frage, ob ich mich von irgendwem in der Erziehung sabotiert gefühlt habe, kann ich irgendwie nicht beantworten. Auf keinen Fall gab es innerhalb unserer kleinen Familie grundlegende Differenzen, wie wir Erziehung definieren. Nur meinem Mann war früher nicht klar, warum ich häufig mich so hilflos gefühlt habe und konnte nicht glauben, dass es mit unserem Jüngsten so ein Problem ist. Er ging auch damals davon aus, das es wohl daran lag, dass ich nicht genau genug erklärt habe, er verstand damals nicht, dass ich immer davon sprach, dass unser Sohn und ich irgendwie in zwei verschiedenen Sprachen sprechen.... Ach ja, und heute wirft uns unser Kind vor, überall würde er besser behandelt, als bei uns. Andere Familien würden Spieleabende zusammen machen, zusammen basteln usw. Dabei ignoriert er aber völlig, dass er es war, der nicht mit uns spielen wollte, er wollte schon als Baby nicht gerne schmusen, interessierte sich nicht für Vorlesen oder gemeinsame Spiele...

Noch zur letzten Frage, zur Freundin: ich habe sie bis gestern immer noch in Schutz genommen, sie ist ein Mädchen (ich glaube noch nicht ganz 18) mit mindestens so vielen Problemen wie unser Sohn. Sie ist auch in intensiver psychologischer Betreuung, sie verletzt sich selbst und ich vermute, sie hat auch eine Essstörung. Sie gibt sich als tätowierte und gepiercte Punkerbraut, hat aber wie unser Sohn etwas sehr sehr liebenswertes. Aber nachdem sie mich gestern zum zweiten Mal massivst beleidigt hat, werde ich mich nicht auch noch mit ihr auseinander setzen, dazu fehlt mir echt die Kraft. Ich hatte so sehr gehofft, dass die beiden zusammen sich vielleicht gut tun, aber auch in ihrer Zweierbeziehung gibt es wohl ein ständiges Auf- und Ab, das ist mir wirklich zuviel.

Puh, das war nun echt viel, aber darüber zu schreiben, hilft mir ein doch ein wenig. Danke, wenn jemand sich die Zeit nimmt, das zu lesen und vielleicht den ein- oder anderen Kommentar schreibt, der mir und unserem geliebten Sorgenkind helfen könnte... (Bitte keine Vorwürfe, die verkrafte ich nicht auch noch)

BellaDonna