Danke für diese Worte.
In der Depression ist es schon beachtlich, überhaupt irgendwas zu tun. Und der Weg geht nicht vorbei an medizinischer Begleitung, allerdings und das ist das Dilemma, man muss - mir half dabei mein unglaublich großer Selbsterhaltungstrieb, den ich bereits im Mutterleib entwickelt haben muss, denn diese Frau war der erste Mensch, der mich dafür hasste, dass ich es wagte, das Licht der Welt erblicken zu wollen - sich wirklich um einen vertrauenswürdigen ! ich muss ihm/ihr vertrauen können, das sagt mir mein Bauch! - Therapeuten suchen.
Sowie ich mich manipuliert fühlte, und das war oft der Fall, hab ich mich aus dieser "Therapie" befreit mit dem Vorwurf, "undankbar" zu sein. Man braucht Menschen, die begleiten, nicht mein Leben in ihre Hand nehmen! begleiten auf dem Weg aus der Depression. Ein Therapeut, der heute noch beleidigt ist, schickte mir, wohl meinend, wie er schon mal war, einen Menschen, der bei mir "ehrenamtlich" aufräumen sollte. ER kam in meine damals zugemüllte Wohnung, zog sich Handschuhe an, und begann, Dinge vom Boden aufzuklauben um sie weg zu schmeißen. Ich, undankbarer Klient!, brüllte los, dass ich es sei, die bestimmt, was für mich wichtig ist oder nicht. Das alles fand noch dazu in einer Situation statt, wo ich voll gestopft war mit Psychopharmaka. 2* Effektin 150 und abends 50 mg Sinequan. Ich sagte Herrn Psychiater 'ich habe Angst, einzuschlafen, ich hab schreckliche Albträume' darauf meinte er, 'dann nehmen "wir" am Abend 75 mg Sinequan'.
Da begann ich dann den Kampf gegen dieses Nieder-gemacht-werden. Mit Hilfen meiner homöopathisch gebildeten (sie hat mich, obwohl Kassenpatient, homöopathisch beraten)
Hausärztin ging ich den Weg aus den Medikamententerror mit schweren Entzugserscheinungen, ich hab seit Juni 2003 obsiegt. Ein Teil dieser "Hilfe" bedeutete mir auch das Buch von Holger Stenzel "Arschtritt", in dem er seinen Weg aus der Depression beschreibt.
Ich möchte bitte nicht meinen Weg und meine Erfahrung anderen Menschen überstülpen aber vielleicht hilft es jemand.
In der Phase des "Krankseins" war ich zwar fähig, meine Situation zu artikulieren, jedoch sehr empfindlich bei Kritik. So schrieb mal in einem Forum eine Posterin, unter anderem, sie sei ein Putzfimmel - ich antwortete ihr damals, sie solle sich erst mal ein ordentliches Deutsch aneignen, worauf ein anderer Poster - natürlich hatte er recht - mich zurecht wies, ich solle nicht so aggressiv sein.
Viel hat mir auch die Geschichte, den Film kann ich bis dato (noch) nicht anschauen, des Herrn Hämmerle "7Mulden und eine Leiche", in dem er als Angehöriger seine Sicht der Dinge beschreibt, diese öffentliche Diskussion half mir zu der Überlegung, ich möchte meinen Kindern nicht antun, dass sie meine Leiche und eine total zugemüllte Wohnung ausräumen müssen.
Es waren langsame Schritte, ich bin 67, aber ich lernte vor einigen Jahren, mich selber zu mögen - sehr, sehr schwierig, weil ich mich fragte, was ich auf dieser Welt überhaupt zu suchen hätte. Mein Leben hat sich unglaublich gewandelt, ich erlebe Freude, Dankbarkeit und keiner versteht es, das ich mich in meiner zwar nach 27 Jahren abgewohnten, aber jetzt relativ aufgeräumten Wohnung, wohl fühle. Hilfe anzunehmen fällt mir immer noch schwer, Nähe vertrage ich immer noch nicht aber ansonsten bin ich ein glücklicher, zufriedener Mensch.

Jetzt möchte ich da auch noch meinen Senf dazu geben.
Was ich dem Geschriebenen entnehme, seid Ihr Beide überfordert.
Ihr Vater musste einen Verlust nach dem andere hinnehmen, da fängt man an, Dinge die für niemanden eine Bedeutung haben, nicht mal wirklich für einen selbst, anzusammeln. Die gehen nicht weg, darüber hab ich eine gewisse Kontrolle. Wenn man so ein Verlierer ist, ich spreche von mir, hat man keine Ressourcen. Was man in dieser Situation allerdings erkennen muss, nicht soll oder könnte, wirklich muss!!!, ist, dass man Hilfe braucht. Das geht auch nicht von jetzt auf gleich, das braucht Geduld, mit sich seber.
Ich, für mein Teil, habe erst mit knapp 60 Jahren begonnen, mich aus der 'Opferrolle' zu lösen, dann hört das 'Verlieren' allmählich auf und man beginnt wieder, Lebensmut zu fassen. Leider ist auch klar, dass man in der Opferrolle das Leid geradezu anzieht und die damit verbundenen Menschen. Die Nutznießer tun das auch nicht, weil ihnen fad ist, sondern weil sie sich unbewusst Opfer aussuchen.
Sprechen Sie mit einem vertrauenswürdigen Psychologen oder Mediator, aber achten Sie darauf, dass man sie nicht manipuliert. Mir hat mein Psychologe (ich bin seit ca. 2004 in Dauertherapie, früher wöchentlich, weils mir permanent schlecht ging, jetzt einmal im Monat, weils mir unglaublich gut geht, seit ich gelernt habe, mich selber zu mögen trotz aller Unebenheiten - durch sein "Dasein" und Zuhören unglaublich geholfen, er hat zu keiner Zeit mich (das hatten andere sehr wohl versucht) zu manipulieren, und dafür bin ich ihm unendlich dankbar.

erst mal Gratulation für den Mut, Ihren Namen zu schreiben.
Es ist halt wirklich ein Thema, zumal es von den Medien in übler Weise ausgeschlachtet wird und somit kein Mensch sich mit derartigen Zuständen identifizieren will und kann.
Und seinerzeit hab ich im net-doktor forum gepostet, mit meinem Namen, worauf sich eine Person ausliess, wie denn so was möglich sei und sie sei ein 'Putzfimmel' Darauf antwortete ich, Toleranz läßt grüßen, sie möge sich erst mal um eine ordentliche Ausdrucksweise der deutschen Sprache bemühen, bevor sie ihren Bildungsstand preis gibt, worauf ich von einem anderen Menschen gerügt wurde, wenn ich so aggressiv reagiere, hilft das dem Thema nicht - wobei ich ihm im Nachhinein recht gebe, aber zu dem damaligen Zeitpunkt war ich noch nicht mal am Anfang einer positiven Entwicklung, sondern gerade einmal damit konfrontiert, von meiner Tochter - 'Mama, du bist keine Schweindl, du bist ein Messie' - ein Messie zu sein. 2002 noch die Androhung der Delogierung durch den Vermieter und seit 2012, das Jahr, indem ich lernte, mich selbst zu mögen, nachhaltig Wohnung und Nebenräume befreit.
Liebe Grüße Brigitte

es macht mich sprachlos.
Nicht nur, was Sie erlebt und mitgemacht haben sondern auch der Zustand Ihrer Mutter.
Ohne Liebe und Fürsorge aufgewachsen zu sein, ist wirklich ungalublich schrecklich, so schlimm war's bei mir nicht aber man startet "wertlos" ins Leben und trägt das weiter, obwohl man sich bemüht, irgendwie zurecht zu kommen und wie Sie sagen, seinen Kindern so ein Leben zu ersparen bzw. zuzumuten. Mein Vater erhängte sich 1962 im Juli eben weil meine Mutter so ein Ausbund an Liebenswürdigkeit war.
Mir haben die CDs von Robert Betz ein Stück weit weiter geholfen aus der Opferrolle auszusteigen und sogar im Vorjahr, ich bin 64 Jahre alt, meiner Mutter zu verzeihen, was z.B. im Feber 2012 noch undenkbar war. Sie ist seit 1986 tot aber meine Wut lebte weiter. Erst als ich mich selber anzunehmen und schließlich selbst zu mögen begann, änderte sich mein Leben schlagartig. Meine Messiewohnung leerte sich fast wie von selbst, ich hab Freude am Leben und freu mich darüber, dass ich da bin.
Ich wünsche Ihnen aus ganzem Herzen, dass Sie sich als wertvollen Menschen erkennen und lieben lernen und alles andere sollten Sie hinter sich lassen. Sie haben die Verantwortung für sich und Ihre Kinder. Meine Kinder erlebten mich auch nur frustriert und beginnen jetzt dem Wandel Galuben zu schenken, sie haben mich leider anders erlebt. Ich kann die Vergangenheit nicht verändern aber ich hab mich dafür entschuldigt, dass ich den Wert als Mensch nicht vermitteln konnte, weil ich mich wie Dreck fühlte. Selbstliebe hab ich mit Egoismus gleichgesetzt aber sich selbst zu lieben ist alles andere als egoistisch, hätte ich das früher begriffen, meine Kinder hätten es leichter gehabt mit mir.