Danke @Rica @FraumitHund @Robin @charlotta @alle.

Ich hab drüber nachgedacht und bin zu der Überzeugung gelangt, dass wenn ich die Nachbarn meide, weil ich nicht besonders gesellig bin, die a) mit berechtigten Punkten kommen, wenn sie mich sehen und b) mit Unterhaltungsbedürfnis.
Gegen a) ist nichts einzuwenden, da muss ich ganz einfach mit leben und Punkt.

Die Menschen kommentieren darüber hinaus (b) meiner Erfahrung nach das erste was ihnen unter die Augen kommt, wenn sie was reden wollen. Wenn sie mich also im Garten sehen, kommentieren sie - Logisch - meinen Garten. Wenn ich aber in "Die Nachbarn haben Recht. Wenn mein Unkraut über ihren Zaun wuchert, muss ich was tun!" Stimmung bin, kann man mir prima gleich noch "und wie sieht's denn *hier* überhaupt aus?" Sachen auftragen, die nicht das Problem der Nachbarn sondern *meins* und als solches *nicht an der Reihe* sind. Ich bin schließlich nicht auf der Welt um die Nachbarn glücklich zu machen.
Hm. Blöd.

1. Ich will keinen Streit mit den Nachbarn. Sowieso nicht und nicht, weil ich sonst immer Angst haben muss, dass sie die Feuerwehr nicht rufen wenn es brennt oder so.
2. Ich bin weder in der Lage noch gewillt die Wünsche der Nachbarn zu erfüllen. Konnte schon meiner Mutter den Gefallen nicht tun. Kann ich bei den Nachbarn erst Recht nicht.

Ziel müsste demnach sein den Nachbarn etwas zu geben, was sie reden können, was bei mir nicht immer diesen "die armen haben bereits *mich* zu ertragen, da kann ich ihnen keinesfalls zumuten, dass es bei mir nicht *mindestens* perfekt ist" Trigger erwischt.

Anekdote:
Dartsprofi Peter Wright ist der Legende nach früher am besten gewesen, wenn keiner zugeguckt hat. Auf großer Bühne und vor Publikum traf er längst nicht so gut. Er dachte (angeblich) übers aufhören nach, da hat seine Frau, die gelernte Friseurin ist, ihm einen krassen knatschbunten Irokesenschnitt, Schlangtatoos auf dem Kopf und quietschbunte Klamotten verordnet.
JETZT hatten die Leute was wohin sie gucken und worüber sie reden konnten, während er sich konzentrierte.
Wie gesagt. Das ist die Legende warum er so auftritt. Keine Ahnung was davon stimmt.
Fakt ist jedenfalls :
In diesem Outfit wurde er Weltmeister.

Ob ich mir ne grüne Perücke für die Gartenarbeit anschaffen soll? 🤪

Deine Nachbarn scheinen da pflegeleichter als meine @Rica Ich laufe anlässlich Partys und Konzerten schonmal ziemlich ungewöhnlich herum. (Wie gesagt: Ich *mag* abgefahrene Klamotten.)
Außerdem glaubt mindestens (!) die Nachbarin zwei Häuser links, dass ich ne Affäre habe. (Und ich werde GANZ sicher NICHT durch die Siedlung laufen und die Geschichte aufklären. Die Leute müssen glauben, was sie wollen, ich bin doch denen keine Rechenschaft darüber schuldig wer hier wann warum ein und aus geht und wer nicht!)

Ich dachte jedenfalls gerade: - Wenn ihnen das nicht genug Gesprächsstoff gibt, dann weiß ich auch nicht.

Aber vielleicht ist das ja genau der Punkt?
"Sach mal ist der Typ eigentlich Dein Lover?" fragt sich natürlich schlecht. Und "Auf was für komische Partys gehst DU denn?" ist jetzt vielleicht auch nicht jedermanns Frage. Da redet man vermutlich am allerliebsten über Vorgärten? 🤔

Ziel muss ja sein etwas interessantes zu bieten, was man sagen DARF. 🤔🤔🤔
Vielleicht ein Fledermaus Kasten im Vorgarten?
Igel-Überwinterungs-Hotel?
Soll ich Spenden fürs Kinderhospiz sammeln, eine Umfrage über Kernenergie starten oder in die Politik gehen?
Vorzugsweise etwas worüber *ich* mich stundenlang auslassen könnte, was aber die Nachbarn langweilt? 🤔

Ich meine: Wie schnell würde die Nachbarin das Weite suchen, wenn ich sie zum gemeinsamen New York Marathon auffordern oder zu den Zeugen Jehovas einladen würde? Sehr schnell. Vermutlich.
Aber natürlich müsste es etwas sein, was ICH im Ernstfall auch mit der geballten Nachbarschaft im Rücken TUN würde, sonst steh ich da plötzlich mit ner "Oh zu den Zeugen Jehovas wollte ich schon IMMER!!!" Zusage und dummem Gesicht...

Au ja. Komm vorbei @FraumitHund wir essen Waffeln und liegen nackt im Vorgarten 🤪