Hallo zusammen.
Ich habe jetzt mal so eure Beiträge gelesen und denke, ich könnte hier am ehesten mit meinen Problemen (mehrzahl!) dazugehören.
Anders als in den meisten "normalen" Foren gehe ich davon aus, das hier auch etwas längere Beiträge gelesen werden.
Heute habe ich das erste Mal überhaupt die Muse, über mich zu schreiben. Wollen würd` ich ja schon lange...
Ich sehe mich (noch) nicht als klar definierten Messie. Was ich bin, ist mir ein Rätsel. Ein Aussenstehender (wenn er über mich Bescheid wüsste) könnte leicht auf den Begriff "stinkfaul" kommen. Wenn`s nur so einfach wäre! Ich will ja. Und mach`s doch nicht. Finde keine Zeit, keine Kraft und vor allem keinen Sinn. Meine aktuelle Wohnung (hier wohne ich seit 5 Monaten) ist auf den ersten Blick "ein wenig unordentlich". Wenn gewisse Gerüche nicht wären, und meine ständigen Untermieter, diese dämlichen Fruchtfliegen. Vor zwei Wochen war der Zustand wieder Horror, als dann eine Gerichtsvollzieherin in die Bude kam, konnte sie gerade noch auf meinem Computerstuhl (!) Ihre Unterlagen hinlegen. Kurz danach habe ich mich aufgerafft, und den Müll zusammengeräumt.
Mein Hautproblem ist aber nicht nur, das ich nicht aufräume. Viel schlimmer ist, ich traue mich nicht mit einer Mülltüte durchs Treppenhaus gehen!! Seit meinem Einzug! Nicht eine Tüte in den regulären Müllcontainer! Jetzt wohne ich endlich mal nicht im Erdgeschoss, (da hatte ich IMMER die Vorhänge zu, damit keiner reingucken kann, was niemand macht). Ich hatte wirklich gehofft, mit einer neuen Wohnung neu anfangen zu können und normal ohne Ängste zu leben. Ich brauch wohl kaum erwähnen, dass die letzte Wohnung bis auf die nötigsten Möbel praktisch komplett auf dem Sperrmüll gelandet ist.
Wenn ich mich in meiner Wohnung bewege, dann nur auf Zehenspitzen, damit mich meine Vermieterfamilie (die wohnen in den beiden unteren Stockwerken) nicht hören können. Ich warte immer mucksmäuschen still, dass auch keiner im Treppenhaus ist, wenn ich gehen will. Das kann dazu führen, das ich das ganze Wochenende in der Wohnung festsitze, ganz leise Fernsehe und schon erschrecke, wenn mir ein Löffel runterfällt. Einkaufen ist einfach, das ist ein Zeichen von Wohlstand, ich kann mir was leisten (viel Geld habe ich aber nicht). Nur kann ich z.B. Leergut nicht mehr zurückbringen.
Mittlerweile habe ich drei Umzug-Kartons voll Flaschen, etliche blaue Säcke Hausmüll (teilweise auch einfach in Umzugkartons reingestopft, dann siehts wenigstens nur so aus, als wäre ich mit dem Einzug noch nicht fertig...
Ach ja, der Briefkasten; der ist vermutlich schon so voll, das der Briefträger gar nichts mehr reinbringt. Ich habe jeden tag vor, einfach in der früh um 5 oder so das Ding auszuleeren. Wenn mich niemand sieht.
Kümmern tu ich mich um rein gar nichts mehr, obwohl ich mit Freunden vor kurzem sogar die Insolvenzanträge angefangen habe. Seit ca. 2 Monaten habe ich mich aber total zurückgezogen, gehe nicht mehr ans Telefon, ruf niemand mehr an, bin nur noch in der Arbeit und dann alleine.
Und das ist nur der Ist-Zustand.
Ich empfinde keine Befriedigung, wenn ich mal aufgeräumt habe. Wofür? für wen? und ein paar Tage später ist doch eh` wieder Chaos. Regelmäßig essen? Für mich ein graus. Dieser Zwang des Körpers, JEDEN TAG essen zu müssen. Und selbst nach einem Essen (Dosenfutter) habe ich kurze zeit später wieder Hunger. Das ganze gemampfe hat also nichts gebracht.
Es gäbe noch so viel, das ich einfach mal jemand sagen möchte, was wirklich in meinem Kopf abgeht, aber alle glauben, ich wäre ganz normal. Naja, viele Leute kennen mich nicht. jedenfalls seit ich nicht mehr in einem Verein ehrenamtlich arbeite. Da hatte ich noch eine Aufgabe, kam unter Leute, ich konnte mein Leben halbwegs organisieren. Aber jetzt bin ich alleine. Und schaffe gar nichts mehr. Ich weis auch nicht, wie ich andere kennenlernen soll. (theroretisch schon, aber das hilft mir nix.) Ich tanze nicht, bin für Disco zu alt (39) und ausserdem spreche ich fremde Menschen nicht an. Ich kenn` die ja nicht. Und wenn sich ein Kontakt ergibt, schaffe ich es nicht, eine Freundschaft aufzubauen, geschweige denn zu halten.
Von meinem Saustall abgesehen, sind diese Ängste (völlig unbegründet), die unfähigkeit mich um wichtige Dinge zu kümmern und meine selbstauferlegte Einsamkeit das schlimmste. Das ganze Leben läuft an mir vorbei. Wenn ich in der Stadt bin, bin ich unter tausenden einsam.
Ich bin bei all dem Dilemma aber dennoch der Meinung, das das ganze nicht schlimm genug für eine Therapie ist. nach außen hin gebe ich perfekt den Anschein, normal zu sein. Und dann klingt auch für mich alles lösbar. Bis ich wieder zuhause bin. Dann ist wieder Schluss mit Motivation.
Ich mach jetzt mal Schluss, es wird langsam spät.
Ich freue und bedanke mich jetzt schon für jeden Beitrag.
liebe Grüße an alle!
exBuddha
