Hallo ihr lieben,
ich bin jetzt in meinem dritten Jahr Forumspause. Nun ja, so ganz richtig nicht, denn ab und zu schaue ich schon hinein. Meist allerdings dann, wenn ich sehe, dass Menschen, mit denen ich vor 3 Jahren sehr in Verbindung war, etwas schreiben.
Bei mir bewegt sich derzeit reichlich. Ich habe ein intensives Jahr mit vielen Kursen in Gewaltfreier Kommunikation hinter mir. Glücklicherweise haben wir dort einen Trainer, der sich fast Therapeut nennen könnte, denn er macht deutlich mehr als nur Gewaltfreie Kommunikation. Das hat dazu beigetragen, dass ich emotional viele Schritte weiter gekommen bin. Ich habe auch die Erkenntnis gewonnen, warum das Aufräumen in der Wohnung derzeit nicht wirklich sinnvoll ist. Eine leere Wohnung triggert in mir ein als Säugling gewonnenes Gefühl der Leere (für die ich als ich klein war keine Worte kannte, aber heute gibt es die Worte dazu) an. Solange das nicht vernünftig in mir verarbeitet ist, macht Aufräumen der Wohnung nicht wirklich viel Sinn, weil es ziemlich unerträglich werden kann, die Gefühle überhaupt zu bemerken.
Ich bin soweit, dass ich erst einmal in mir aufräumen will, indem ich mich mit meinen Entwicklungstrauma beschäftige und Menschen finde, die mich darin unterstützen.
Leider finde ich es schwer diese Menschen zu finden, denn ich spüre oft, wenn etwas nicht stimmt, aber ich kann nicht benennen, was nicht stimmt. Ich kann oft nicht sagen, was ich gerne hätte und brauche, das dazu beiträgt, dass ich mich besser spüren lerne. Was ich inzwischen weiss, ist das es Menschen gibt, die das unterstützen können. Und es gibt reichlich Menschen, die genau das nicht können, auch wenn sie sich für Experten halten. Diese Spreu vom Weizen zu trennen hat mich viele Jahre gekostet und viel ausprobieren. Die Erkenntnis nicht fähig zu sein zu spüren, was eigentlich los ist, trägt leider ihren Teil dazu bei. Ich bin froh, dass ich im letzten Jahr sehr viel Gespür in mir dazu gewonnen habe und damit auch Lebendigkeit. Manchmal habe ich fast Angst vor so viel ungewohnter Lebendigkeit, doch sie ist ein grosser Teil, der dazu beiträgt, dass sich das Leben lebenswert anfühlt.
Es trägt auch dazu bei, dass ich viele Dinge spüren lerne, die ich von mir wegschieben musste, damit ich überleben konnte und mit der frühen Not in mir irgendwie klar kommen konnte. Leider wirken viele dieser alten Muster bis ins heute hinein, weil sie unbewusst ablaufen und sich im automatisch reguliertem Gedächtnis eingelagert haben, da die anderen Gedächtnisteile zu dem Zeitpunkt leider noch nicht ausreichend entwickelt haben.
Vieles von dem, das ich hier von mir gebe, habe ich auch in Büchern nachgelesen.
Neben der Gewaltfreien Kommunikation sind NARM und SE zwei Techniken, die in der Traumatherapie angewandt werden. Beide sind sehr neu für mich, doch sie scheinen wirksam zu sein, denn mir geht es mit meinem Schlecht gehen deutlich besser als vor einigen Monaten.
Vielleicht klingen meine Worte schräg und paradox, doch genau um dieses Hin- und Her und diese Zuversicht versus Angst und vieles andere scheinbar Gegensätzliche geht es. Davon so viel wie möglich ins Bewusstsein und emotional in den Körper zu bekommen, das macht vieles so viel anders. Ich schreibe das so mal eben locker daher, aber locker ist es oft leider nicht, dennoch kann vieles leichter werden und in Ruhe kommen. Andere nennen es ENTspannen. Das tut sehr gut.
Ich habe eine riesengrosse Zuversicht, dass es möglich ist, in meinem Inneren das Entwicklungstrauma "aufzuräumen", damit ich dann auch das Chaos um mich herum in eine Ordnung bringen kann. Ich weiss nicht, wann das sein wird, doch ich weiss, dass es sein wird und möglich ist. Die hilft mir weiter zu machen.
Was mir zusätzlich eine Belastung schafft, die ich bisher nicht wirklich greifen und deswegen auf Hinweise von aussen angewiesen bin, ist dass ich neben dem Entwicklungstrauma auch noch transgenerationale Trauma als Auswirkung hinzu. Das sind Trauma, die eigentlich unsere Eltern bzw. Grosseltern mit sich herumtragen, die unbearbeitet sind und sich dadurch auf die nächste Generation übertragen können. Echt übel, wenn das noch obendrauf kommt. Tja, dieses Erbe lässt nicht leider nicht ausschlagen, das gilt es irgendwie aufzuarbeiten oder der nächsten Generation weiter zu geben. Die nächste Generation habe ich nicht, also bleibt mir das aufarbeiten.
Es gibt noch so vieles in mir, über das ich nichts weiss. Es ist als wäre das wie im Nebel. Es ist ziemlich unangenehm für mich, über mich etwas zu erfahren, indem andere mir mitteilen, was sie wahrnehmen. Andere, das sind definitiv ausgewählte Menschen. Jedermanns Rückmeldungen kann ich leider nicht ernst nehmen und möchte ich auch nicht. Das würde mich echt kaputt machen. Doch es gibt Rückmeldungen, die ich sehr ernst nehme, auch wenn ich im Augenblick so gut wie nichts mit diesen Aussagen anfangen kann.
Wenn ich mich wie im Gleichgewicht fühle, dann kann ich recht klar äussern, was ich möchte und brauche. Wenn das nicht der Fall ist, dann irre ich wie im Nebel umher, was leider öfter der Fall ist als mir lieb ist.
Indem ich vieles akzeptiere, dass es o.k. ist wie es im Moment ist (nicht wie es für immer und ewig ist - auf diese Nummer bin ich lange hereingefallen) kann ich selber dazu beitragen, dass ich ins Gleichgewicht kommen kann. Menschen zu haben, mit denen ich mich über meine traumatischen Muster austauschen kann, hilft ebenfalls sehr.
Diese Menschen können auch traumatisch belastet sein, müssen dabei nicht unbedingt zu denen gehören, die sich die Messie-Ausprägung ausgewählt haben. Das finde ich noch spannend, das wir in vielen Dingen und Erlebnissen so verschieden sind und dennoch können wir auch sehr über gemeinsames sprechen.
Auch wenn es mir gut tut, dass nieder zu schreiben, kann ich mir vorstellen, dass viele Leser denken könnten, das ist doch alles Unmöglich und Blödsinn, das sie da erlebt. Es gibt noch so viel mehr, das ich schreiben könnte, doch ich möchte euch nicht langweilen.
So viel für den Moment.
Liebe Grüsse
Sonja
