Liebe, liebe Numi!
schön das ich dir ein paar Ansatzpunkte / Ideen liefern könnte. Die Idee dass deine Schwi-Mu sich Hilfe holen sollte zur Abgrenzung, war gar nicht auf meinem Mist gewachsen. Aber sie ist sehr gut!
Ich dachte bei den ganzen Beratungsstellen eher daran, wie man deinen Schwiegervater anpacken sollte, damit es Wirkung zeigt und ihn nicht noch mehr in seine subjektive Defensive drängt. Generell denke ich, es muss ein bisschen in die Richtung des Gleichnis "verlorenener Sohn" laufen. Ich bin nicht religös, aber mit den Jahren habe ich erst wahrgenommen, wie viel Wahrheit und Größe darinsteckt. Und wie schwer es manchmal fällt, nicht der brave Sohn zu sein, den es schmerz und der sich übergangen fühlt. Er ist definitiv am Boden, auch wenn er es noch nicht sieht und selbst wenn hat er keine Idee, wie er da rauskommen soll. Selbst mit der Erkenntnis, ist es nicht einfach, sonst gäbe es das Forum "Messies unter sich" nicht, das hier das aktivste ist.
Deine Frage "Was würde eurer Meinung nach passieren, wenn sich die Familie über die Rechtslage hinwegsetzt, und ihm ruckartig die Bude ausräumt?" beantworte ich mit: Damit ändert sich nichts, es wird höchstens noch schlimmer! So lange er die Miete zahlt und die Bausubstanz keinen Schaden nimmt, durch Schimmel oder Ungeziefer, hat dein Schwiegervater das Recht und die Freiheit als Mieter in seiner Wohnung zu Grunde zu gehen!
Aber er hat kein Recht deiner Familie, das Leben zu Hölle zu machen!
Ich denke, er wird weiter in diese Muster hineinrutschen, wenn er das Gefühl hat seine persönlichen Grenzen werden überschritten (das geht bei ihm wohl viel zu flott) und wenn tatsächlich Grenzen überschritten werden, indem ihr euch über die Rechtslage hinwegsetzt. Das ist gut gemeint, aber wie du weißt, ist "gut gemeint" das Gegenteil von "gut". "Gut gemeint" funktioniert [u]nur[/u], wenn jemand sowohl in der Lage ist das "gut" zu erkennen, als auch das als "gemein(t)" empfundene Resultat zu verknusen. Ich glaube nicht, dass dein Schwi-Va überhaupt zu einem von Beiden in der Lage ist.
Ich denke (Achtung! Ferndiagnose einer Laiin ;-): Das Verhalten deines Schwiegervaters ist, so wie du es beschreibst, passiv-aggressiv. Die große Zentriertheit seines Denkens (blöde Formulierung, aber selbst mit Nachdenken fällt mir nichts besseres ein) zeigt narzisstische Züge. Passiv-aggressiv und Narzissmus greifen gerne mal Hand in Hand. Beides kann Ausmaße einer Persönlichkeitsstörung annehmen. Das ist leider gar nicht so selten, bei Wikipedia steht drin 1% der Bevölkerung (rechne das mal auf deinen Wohnort um und überlege, wie viele damit rumzuknappsen haben. Dann beziehe die Leute ein, die direkt oder indirekt zu leiden haben ....o_O)
Lies dich mal unter den beiden Stichworten ein. Du wirst die Wesenzüge deines Schwiegervaters erkennen. Wenn die Infos sich gesetzt haben, könnt ihr schauen, welche Konfrontationsstrategie sinnvoll und wirkungsvoll sein kann.
Es wäre ja bestimmt ganz nett, wenn ihr ihm einmal die kompletten negative Gefühle, die er verursacht, mit einer großen fetten Predigt und mit Schwung vor den Latz knallen könntet und ihm das zu Bewusstsein bringen würde...aber ich denke, das habt ihr schon durch.
Vorwürfe, Anspielungen, Schimpfen, Meckern, Nörgeln....all das bringt nichts. Wahrscheinlich würde er reflexartig unter der Last eurer Gefühle und seiner zu seiner eigenen (!) zu seiner einzigen Überlebensstrategie greifen: Vermeidung und Flucht. Wie eine Schnecke, oder eine Muschel.
Wenn er wirklich noch eine Chance von euch bekommen kann, müsst ihr geschlossen zusammenstehen. 1. Damit er mit der Ausrede, das das nur eure Schwi-Mu stört, nicht davonkommen kann. 2. Um euch gegenseitig zu schützen und überschießenden und kontraproduktive Gefühlsausbrüche vermeiden zu können.
Wähfrend des Schreibens ist in mir ein Plan A herangereift. Vielleicht wäre das was für euch:
Wahrscheinlich wäre ein liebevoller Brief am besten. Er kann ihn lesen und sich genügend Zeit nehmen, die hochkochenden Gefühle zu sortieren und verarbeiten/abklingen zu lassen und muss nicht gleich reagieren.
Ich denke, er kann nur dann aus seinem Schneckenhaus raus und aufnahmefähig sein, wenn ihr seine Lebensleistung positiv und dankbar betrachtet (Er hat immerhin eine ganze Familie ernährt und das obwohl es ihm anscheinend seit Jahren dreckig geht!). Vielleicht könnt ihr auch positive Erinnerungen an ihn und Photos sammeln, quasi als Salatblatt (ich erinnere mich zum Beispiel wahnsinnig gerne an die Lachanfälle meines Vaters. Nicht übermäßig viele, aber tolle! ). Dann daraufhinweisen, welchen großen Einfluss er auf die Familie hat (bitte, bitte bitte, neutral halten) und schließlich benennen, das ihr seht, das es ihm schlecht geht, auch wenn es ihm nicht bewusst sein mag (Denke an einen Vergleich mit irgendeinem von ihm geliebten Tier/Tierart. Wenn Tiere sich und ihr Nest nicht pflegen, dann geht es ihnen nicht gut. Dann vielleicht Photos seiner Wohnung beilegen (Photos haben schon so manchem Messie die Augen geöffnet, mir auch (im Zentrum des Bildes war übrigens ein Ortnungsbuch:)) vielleicht - vielleicht aber auch besser nicht - seine Körperhygiene und/ oder Alkohol erwähnen.
Dann sagen, das ihr ihn wirklich liebt (bauchpinseln, wegen der Aufnahmefähigkeit) und ihr euch wünscht, dass es ihm besser geht. Aber auch das ihr nicht mehr könnt - alle zusammen!
Dass sich sein Verhalten (nicht er selbst! das könnte er wieder als Bedrohung erleben und ihn in sein Häuschen treiben) verändern muss, damit ihr es wieder aushaltet.
Und das ihr bereit seit ihn zu unterstützen bei allem was ihm hilft, damit es ihm besser geht und was eure Kräfte nicht überschreitet, damit ihr wieder besser auskommt. Das ihr bereit seit mit ihm Unterstützung zu suchen, wenn er mehr Unterstützung braucht, als ihr noch leisten könnt. Aber das die Hauptlast leider bei ihm liegt, weil er nun mal Verhaltensweisen an den Tag legt, denen ihr nicht mehr gewachsen seit. (Bin mit diesem Abschnitt noch nicht ganz zufrieden, weil ihr ja zu Hilfe bereit seit, aber er ja auch sehr zum abwälzen neigt - ich denke mal auch aus Überforderung. Und ungeliebte Verhaltensweisen und Süchte (Alkohol) an sich zu akzeptieren und dann noch zu ändern - zumal in seinem Alter und seiner Persönlichkeitsstruktur - ist wahnsinnig, wahnsinnig schwer!!!)
Der Brief muss vor Anerkennung, Liebe und Mitgefühl nur so triefen, damit es ihn erreicht und ihm helfen kann, die Wahrheit zu aktzeptieren! Keine Spitzen, keine Vorwürfe, keine Anschuldigungen, keine missverständlichen Formulierungen und keinen Wunsch nach Ausgleich für die Vergangenheit! (Denkt an den verlorenen Sohn!) Nur Sorge um ihn und eine klare (neutrale) Kante, dass ich nicht mehr könnt!
Eure Zuneigung, Anerkennung und Liebe ist das Salatblatt!
Wenn die Schnecke rauskommt, behutsam damit lenken - wenn die Kraft reicht.
Wenn nicht tritt Plan B in Kraft: Abgrenzen zum Eigenschutz. Und deiner Schwiegermutter beim Auszug helfen. Die Rolle deines Schwagers, dem das Haus gehört, habe ich leider nicht ganz begriffen...aber ich befürchte als Vermieter hat er die A...karte gezogen. Es sei denn er verkauft das Haus. Vielleicht gibt es ja auch sowas wie eine Kündigung bei verloren gegangenem Vertrauen - wie bei einem Arbeitsverhältnis.
Ups, schon Mittag!
Ich muss weiter machen und hoffe neue Anstöße gegeben zu haben!
LG Miss Sissi
