Hallo, ich bin neu in dieser Gruppe da ich mich bis heute nie mit diesem Thema befasst habe.. und ich hoffe hier auf hilfe von jemandem
also ich bin 22 Jahre alt und ich bin mir nicht sicher ob ich ein Messie bin.. seit ich so etwa 12-13 jahre alt bin, hab ich mein zimmer zuhause vernachlässigt, ich war zu faul um aufzuräumen daher lagen immer wieder mal kleider überall rum, geschirr und solche sachen.. nun wohnen wir in einem Eigentumshaus (meine Mutter, mein Stiefvater, meine ältere Schwester 25 und meine kleine schwester 6). Dieses Problem mit dem aufräumen hatte ich schon immer, aber mittlerweile ist es ausgeartet und ich komme mit meinen kompletten Leben nicht mehr klar. Es ist aber nicht so das ich etwas sammeln will. Letztes jahr etwa oder noch bisschen länger vielleicht habe ich mir einen neuen Schrank gekauft und mein zimmer war aufgeräumt, ich habe alles schön eingeräumt in meinen neuen schrank.. und irgendwann hatte ich wie des öfteren einen ganz grossen Streit mit meiner Mutter, und sie ist jemand die aus wut in zimmer geht und alles umher schmeisst, in diesem falle war es meins.. als ich nach hause kam und dies sah, war ich am boden zerstört, alle meine kleider lagen irgendwo, deko sachen waren kaputt und ja. Das hab ich einfach nicht verarbeitet, und es war mir zuviel dies aufzuräumen.. zuerst waren es nur kleider aber mittlerweile, lebe ich im dreck.. alles meine kleider liegen auf einem haufen mitten im zimmer als Berg, pet flaschen, zigaretten, dosen, essensreste und geschirr... ich will natürlich ein aufgeräumtes und sauberes zimmer da ich eigentlich sehr auf hygiene achte aber jedesmal wenn ich in mein zimmer gehe schäme ich mich zu tiefst das ich so lebe, und das weiss keiner ausser meine familie die dadurch auch belastet sind. Ich habe oft versucht mich zusammen zureissen und aufzuräumen aber es ist zu viel, zu dreckig und ich ekle mich vor mir selbst.. ich kann nicht mal mehr schlafen, und schlafe deshalb oft im Wohnzimmer was meine Eltern auch aufregt und sie mir dies verbieten.. jedesmal wenn mich meine Mutter auf das thema anspricht will ich nicht darüber reden, da es mich sehr belastet. Vor einpaar wochen wollte mir meine schwester helfen aufzuräumen, also nicht aufräumen sondern diese müllhalde in ordnung zu bringen, ich wollte aber nicht das sie mir hilft da ich mich so sehr schäme dafür das sie solch eine schwester hat.. es ist nun soweit gekommen das meine Mutter mich sozusagen hasst und mir dies auch so sagt, da ich lieber raus gehe anstatt mich mit diesem problem auseinander zusetzen.. ich brauche hilfe aber wo? Ich habe an eine Messie aufräumfirma gedacht aber ich schäme mich zu sehr das jemand dies sieht.. ich merke auch das ich psychisch total fertig bin, und meine gedanken machen mir auch angst.. ich bin psychisch sowiso schon labil da ich eine schwere kindheit hatte und viele schlimmen sachen erlebt habe, und eben kein gutes verhältniss zu meiner Mutter habe. Ich bin selbstschuld das under verhältniss so schlecht ist, aber meine mutter sagt aus wut dinge die mich so zutiefst verletzen das ich schon mehrere male suizid begehen wollte die aber nicht geklappt haben. Ich habe mit 15 als meine mutter gerade schwanger war und wir in das jetzige haus gezogen sind, 8-10 schmerztabletten geschluckt auf leerem Magen da sie mir sachen gesagt hat mit denen ich nicht klar komme wie z.B. Wenn du tod wärst würden wir alles glücklich werden, der Tag an dem du stirbst ernenne ich als einen Feiertag, ich werde auf deinem Grab tanzen, ich hätte lieber einen Stein geboren als dich... und da ich schon keinen Vater habe, also keinen Kontakt da er ein schläger war bedeutet mir meine Mutter umso mehr.. und ich enttäusche sie mit allem was ich mache.. ich habe schlussentlich die tabletten genommen und mit orangensaft gespühlt direlt nach dem aufwachen (mit diesen sätzen hatte mich meine Mutter geweckt, grund: weil ich gegen ihren willen zu einer freundin bin). Aufjedenfall bin ich danach raus gegangen mit freundinnen und mir wurde ganz komisch, meine Sicht und alles, atmung und meine freundinnen haben gefragt was ich habe, bis ich es ihnen erzählt habe, sie wollten mich direkt ins krankenhaus bringen aber ich weigerte mich, bis ich mich übergeben musste.. es war ein hilfeschrei da mich meine schwester damals auch verachtete und allen leugnete das ich ihre schwester bin.. ich dachte schlussentlich meine mutter würde es nun verstehen, das ich einfach ein normales familien leben brauche mit liebe und zusammenhalt.. nach einer woche aufenthalt im Krankenhaus, musste ich mich psychologisch untersuchen lassen, mit meiner Mutter zusammen, die aber deswegen nicht besorgt um mich war sondern stinksauer.. zuhause angekommen: mein Zimmer wieder verwüstet.. meine mutter glaubt, ich will so leben, und ich würde mich nicht schämen da ich es unterdrücke und nicht darüber rede und nichts dagegen mache aber ich weiss mir nicht zuhelfen?? Ich habe auch jetzt suizid gedanken aber der gedanke daran das ich mein Zimmer, mein Leben so meiner Familie hinterlasse hält mich davon ab.. ich hoffe jemand kann mir helfen, ich bin so verzweifelt dadurch geht mein ganzes Leben kaputt, da ich in der ausbildung bin verdiene ich zu wenig, und meine mutter hat vorher meine Krankenkasse bezahlt durch wie immer einen streit hat sie dies nicht mehr gemacht und mir nichts gesagt.. da hab ich eine meiner ersten betreibungen bekommen, und dannach war es mir sozusagen egal, ich habe keine briefe mehr geöffnet und keine rechnungen mehr bezahlt da ich sowiso gewusst habe mein kleiner lohn reicht für nichts.. jetzt habe ich schulden, pfändungen die aber nicht vollzogen werden können da ich unter dem exsistenzminimum lebe vom lohn her.. jedentag kommen neue briefe vom betreibungsamt und ich habe angst diese zu öffnen und ignoriere alles, post von der polizei, anrufe und alles ich will mich nicht damit befassen das mein leben so ausser kontrolle geraten ist... vorallem finde ich keine meiner briefe mehr, da sie in diesem dreckszimmer untergegangen sind... das hier ist das erste mal das ich, darüber rede und mir das eingestehe...