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Der Weg ist das Ziel ?!?
Mauseöhrchen, klar schaffst Du das. Das ist einfach nur mal wieder ein Tiefpunkt, das geht vorbei. Wochenende hab ich auch dagesessen, meine Liste überschaut, was alles zu tun ist und mich dann in Ruhe aufs Sofa gelegt und beschlossen zu sterben, weil ich das eh nicht schaffe. Als ich dann nicht mal schlafen konnte, weil mich die Büchsen auf dem Flur genervt haben, hab ich dann doch irgendwann angefangen mit streichen und nach einer weile kam auch die Lust zurück.
Mir gehts doch auch oft so, dass ich mich frage, warum wir Menschen nicht einfach Höhlen haben dürfen, in denen wir rümpeln können, wie wir wollen. Andererseits würde mich das wohl in meienr Höhle genau so stören und dort wärs nicht so leicht. Statt malern müsste man dort wohl meißeln und statt zu wischen, alle paar Minuten mit dem Straßenbesen durch die höhle sausen. Und erst die Kälte im Winter und der Ruß durchs offene Feuer ...
Ach was. He, Mäuschen, wir sind erwachsene Frauen und haben im Leben doch wirklich schon mehr geschfft, als eine assige Bude auf zu räumen. Also werden wir das wohl hinkriegen. Wäre doch gelacht.
Kay
#17
Danke, liebe [b]Kayla[/b] für Deine aufmunternden Worte, aber dennoch ich hänge in den Seilen und nix geht.........nur das Essen machen klappt..........
Vielleicht doch wieder eine leichte depressive Verstimmung und Stoffwechselstörung ?
Jedenfalls fahre ich morgen tagüber erstmal weg, 2 Termine privater Natur...........meine gehörlose Therapeutin kommt ein letztesmal
und da will ich den Termin nochmal wahrnehmen...........
Ja, Kayla, so wie bei Dir mit dem "Sterben" so ähnlich ist meine Stimmung auch....ich weiss auch, wie Du es meinst und mache mir
von daher jetzt nicht akut Sorgen um Dich...............das ist wie ein kalter Windhauch, der mal kurz um die Ecke fegt und gleich wieder vorbei ist, stimmts ?
.......nur ist mir klar, ich darf und will
mich nicht davonstehlen solange ich meinen Mann habe. Es ist vor Gott versprochen und dabei bleibt es.
Ja, [b]Kalista[/b], Du darfst das wirklich niemandem übel nehmen, wenn Du manchmal paar Tage warten musst auf Antwort, das meint niemand böse.
Manchmal fällt einem keine passende Antwort ein oder man vergisst es, weil man mit seinem Kram genug zu tun hat oder man sitzt selber mal
wieder im Keller mit seinen Gedanken,Gefühlen,Problemen und alles andere ist gerade zuviel.
Aber irgendwann wirds wieder heller und dann kommt auch Antwort..........
Also denne gute Nacht Mausohr
Hallo Mauseöhrchen!
Ach nee Du. Ich habe um mich herum zwei Menschen, die nicht nur dauernd von Selbstmord faseln und das seit Deziennen, sondern das richtig wissenschaftlich betreiben und alle "Werkzeuge" die sie dafür zu brauchen glauben, immer griffbereit haben. Da kommt mir das K... . Ich mag die nicht mal mehr abhalten, sie sollens nur schnell, leise und ohne Sauerei zu hinterlassen oder einem anderen Menschen ein schweres Trauma zu zu fügen, machen.
Ich hab jahrelang geredet und versucht zu überzeugen. Jetzt bin ichs müde. Es ist nicht mein Leben. Sollen sie tun, was sie denken, tun zu müssen. Ich jedenfalls nicht, egal wie dreckig es mir geht. Solange ich auf der Erde herumtrapse, wirds wohl jemanden geben, der mich noch nötig hat. Ich dürfte mich sehr wohl davonstehlen, nur würde das bedeuten, die Lektion zu wiederholen. Und wenn ich etwas gar nicht will, dann irgendwas "Danach". Ruhe, aus und Ende. Und genau deshalb werde ich mich ganz bestimmt nicht aus dem Staub machen. Dazu kommt ein ganz pragmatischer Grund. Solange meine Wohnung nicht einigermaßen in Ordnung ist, würde ich niemals jemandem zumuten, sie zu entrümpeln. Das muss ich schon selbst schaffen, aufgemöhlt hab ich sie ja auch.
Schlussendlich hab ich mir dann heute den Farbeimer geschnappt, mich auf den Balkon gesetzt und in den letzten Strahlen der untergehenden Sonne ganz unromatisch die Frontwand meines Balkons angemalt. Hat zwar keinen Spaß gemacht, aber wenn ich jetzt zur Tür rausschaue, sieht es toll aus und ich bin mit mir doch ganz zufrieden.
Mein Balkon hat mir dieses Jahr so wie so die Arbeit gelohnt. Tomaten, kleine Zitronen, Erdbeeren und jetzt, fasst schon zu spät, hat sich auch mein Himbeersträuchlein entschlossen. Selbst meine heißgeliebten Astern blühen, richtige, nicht diese bekloppten Zwergchrysanthemen.
Seitenwände und Decke machen mir noch Bange. Die sind fast 3 m hoch, da muss ich auf der obersten Leitersprosse herumturnen und DAS ist gar nix für meiner Mutter Tochter. Aber ich schätze, wenn ich einmal angefangen habe, kriege ich auch das zu Ende.
Irgendwie schaff ich das. Muss ja nicht perfekt sein, die Wohnung ist eh unsaniert, aber sauber und ordentlich solls wieder aussehen. Und das ist, denke ich, machbar.
Jetzt geh ich aber ins Bett. Schlafen, schlafen, träumen vielleicht ... aber, im Gegensatz zu Hamlet, hoffentlich erstmal nur bis morgen früh. Ich bin total erledigt.
Hab einen schönen Tag, Mauseöhrchen.
Gutnachti
Kay
#19
Hallo Kayla ! Das ist natürlich auch ein klarer Standpunkt !
Apropros Standpunkt........mein Tag gestern war ganz gut. Die neue Bekanntschaft erwies sich als sehr verständnisvoll. Ich habe aber im Gegensatz zu früher
versucht, so zu erzählen, dass ich nicht alles einfach vor ihr auskippe,sondern nur anreisse und sage, det geht schon mit Gottes Hilfe.
Sie hat es auch nicht soo einfach,aber naja, unter jedem Dach ein ach bestätigte sich mal wieder.
Im besonderen bin ich froh, nochmal bei meiner gehörlosen Therapeutin gewesen zu sein. Das Gespräch war so gut, dass es einen gewissen Durchbruch brachte
in der Erkenntnis meiner selbst, Thema Spiegel............was wir an anderen kritisieren, finden wir letztendlich an uns selber nicht gut.........um nicht gleich von Hass zu sprechen.
Damit kann ich nun gut weiterarbeiten.............zum Beispiel in Bezug darauf, das ich festen Boden unter den Füssen brauche..........oder wie Gemeinschaft
funktioniert............oder was man sein lassen muss, damit Freundschaft funktioniert.............ich hatte daran wohl oft die zu hohe Erwartung, dass die Freundschaft mit den zwei
anderen Frauen mir helfen sollte, die eigenen Schwächen zu kompensieren, doch das ist grundfalsch. Damit ist im Grunde jede Beziehung überfordert. Vielmehr bin ich selbst
dafür verantwortlich, meine eigenen Schwächen zu erkennen und auszugleichen durch Fürsorge für mich selbst und damit einher geht dann auch die Arbeit an innerer und äusserer Ordnung und einer gewissen Routine. Ziel und Mitte dabei - Gott.
Wie dem auch sei, ich fange damit an, dass ich versuche, die Internetzeit nicht endlos auszudehnen. Doch wenn hier soviel geschrieben steht, dauert es seine Zeit, bis ich alles gelesen habe und schwupps, sind statt einer drei Stunden weg........was beweisst, dass Eigenkontrolle und Selbstmanagement sehr schwach ist. Aber wie man daran arbeiten kann, hast Du
ja hier schon verschiedentlich gezeigt. Mal sehen.......zum Arzt,Rezept holen muss ich auch noch und am Abend begleite ich meinen Mann zur Behandlung.
Anschliessend besuchen wir die Eltern. Najut..............ich lese denn erstmal weiter. Grüssele Mausohr
#20
Hallo ihr !
Hab Euch gelesen und sehe, bei einigen von Euch ist alles im Fluss und es fühlt sich gut an für Euch..........darüber freue ich mich mit Euch.
Bei mir ist auch viel im Fluss und ich bin mal wieder auf ein neues und doch altbekanntes Problem von mir gestossen, das mir klar gemacht
hat, warum es über Jahrzehnte so schwer war mit der Ordnung.
Es gibt eine Schlüsselszene in meiner Kinderzeit/Grundschuljahre. Ob es Oma sagte oder Mama,egal, es hiess nur : "Bitte putze deine Schuhe."
Ein Schuh war fertig und ich sagte dann : "mach du weiter, Omi, ich hab keine Lust mehr !" Und Omi kam und machte weiter, denn meine
Sturheit war bestimmt für sie oft sehr anstrengend.............die Worte waren längst vergessen, aber das Gefühl tauchte über Jahre und Jahrzehnte
immer wieder auf.............und als ich dann den ersten eigenen Haushalt hatte und merkte, vieles wiederholt sich, da kam das wieder "hab keine Lust,
mach du mal" ohne dass es mir bewusst war..........und so rutschte ich immer mehr in das Chaos hinein und die Depression signalisierte mir,
dass da was aus dem Gleichgewicht geraten war............ich wusste nur nicht was............nun weiss ich Bescheid und kann versuchen,
anders mit mir und meinem äussern Chaos umzugehen,verstehend und doch konsequent und ausdauernd.......aber auch in den kleinen
Schritten, wie ich es brauche. Dann wird sich das Schiefe wieder gerade biegen lassen und mein Selbstwert, Selbstachtung, Selbstvertrauen
wird hoffentlich dazu führen, dass ich die trotzdem vorhandenen und bleibenden Probleme mit Gelassenheit meistern kann.
Natürlich geht es trotzdem nicht ohne Gottes Liebe, die hat mich ja auch bewahrt vor dem Absturz, da bin ich mir sicher.
Dann kann ich auch wieder offener auf Menschen zugehen..............
Da von Hypnose die Rede war, wollte ich auch das erwähnen : ich habe erlebt, dass für Momente die gewohnte Schutzmauer fehlte.
Ich konnte dann keine Nachrichten gucken oder Arztserien oder Krimis, oder etwas, wo es um Gewalt ging. Menno das war ein Ding.
Nicht schön gewesen, sich so dermassen schutzlos, wie ausgeliefert zu fühlen.
Meine Form von Selbsttherapie ist das laute Selbstgespräch oder Gebet mit Stimme. Damit kann ich mich immer gut beruhigen.
So, denn werde ich mal zu Bette gehen, Euch allen morgen schönen Sonntag ! Grüssele Mausohr
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