Hallo allerseits,

nun, der versprochene Bericht ist bis heute ausgeblieben... Jetzt möchte ich wenigstens mal ein Lebenszeichen von mir geben.

Viel zu berichten gibt es eigentlich nicht, mein Leben bewegt sich weiterhin in der ewigen Dauerschleife, von der ich ja nun wirklich meeeeehr als ausführlich berichtet hatte...

Meine chaotische und dreckige Wohnung beschäftigt mich schon lange nicht mehr vordergründig an, es ist ja einfach ein Sekundärproblem. Vielmehr habe ich mich weiterhin intensiv mit meiner Antriebsstörung auseinandergesetzt. Nur möchte ich meine Gedanken nicht mehr unbedingt in der Öffentlichkeit verbreiten (zumindest nicht in so großem Ausmaß).

Ich versuche weiterhin, einen Lebenssinn in Spiritualität zu finden, weil ich nicht weiß, wie lange ich ohne den Glauben an eine höhere Macht die Dinge (auch Job etc.) noch über Wasser halten kann. Ich brauche einfach einen Grund um morgens aufzustehen, auch wenn ich nicht zur Arbeit muss, und um zu tun, was notwendig bzw. gut für mich ist, auch wenn ich überhaupt keine Lust dazu habe. Einen Grund, (mich) nicht aufzugeben, der über die reine !Pflicht! hinausgeht.

Die 368 Tage sind ja noch nicht vorüber, vielleicht tut sich bis dahin ja noch etwas Berichtenswertes. Man soll ja nie aufgeben ;-)

Ich grüße herzlich alle Mitstreiterinnen und Mitstreiter und wünsche euch viel Erfolg und Glück und Gesundheit in diesem Jahr 2017!

Macht's gut, eure Edamia

Es gibt halt die Menschen, die in einer Situation mit erhöhtem Arbeitsdruck sagen, "ok, packen wir's an!", und diejenigen, die sich wie gelähmt fühlen, überfordert, und am liebsten den Kopf in den Sand stecken möchten ...

PS:
Gerade habe ich wieder einmal Angst, dass mein Leben geradewegs auf eine große Katastrophe zuläuft - dass es irgendwann "BUMM" macht und das wackelige Kartenhäuschen in sich zusammenfällt ...
Allerdings hatte ich dieses Gefühl in den letzten ca. 17 Jahren schon mehrmals, und bislang ist irgendwie immer alles doch noch irgendwie gut gegangen ... Bzw. zumindest weitergegangen ...
Ich bin im Grunde genommen ein unglaublicher Glückspilz!!! Das Schicksal kann es gar nicht so schlecht mit mir meinen ... *denk*

Für meine freien Tage gilt zurzeit:

An einem "guten Tag" schaffe ich es, rund 3 Stunden "fleißig" zu sein - wobei ich da teilweise die Zubereitung gesunder Speisen und bestimmte Körperpflegemaßnahmen schon mitrechne! Der Rest ist Haushalt, Termine, Emails, ... Etwas Sport kommt obendrauf, den zähle ich zurzeit nicht mit, weil ich den ja grade gerne und von alleine mache.

Tja. 3 Stunden. An einem guten Tag. An einem schlechten ist es auch mal nur eine.
Und was mache ich in der restlichen Zeit? Gute Frage. Zu einen Teil vertrödeln, zum anderen Teil verschlafen, weil ich nach wie vor manchmal so erschöpft bin, dass ich es mir nur schwer verkneifen kann, mich eine Weile hinzulegen. Immerhin geht es nach einem Nickerchen und einem Kaffee meist auch wieder weiter.

Ich will nicht zum 300sten Mal jammern, aber ich mache mir echt Sorgen um meine Zukunft.
Wie soll ich z.B. mehr Arbeitsstunden im Beruf bewältigen (ein zusätzlicher Minijob o.ä. zu meiner Teilzeitstelle wäre finanziell bitter nötig), wenn ich schon so meinem Alltag nicht gewachsen bin?
Das ist eine rhetorische Frage, ich erwarte darauf keine Antwort.

Gestern hatte ich einen Frusttag, wo ich mich irgendwann zu nichts mehr motivieren konnte, weil eh alles aussichtslos erschien.
Doch trotz allem ist wenig tun natürlich immer besser als nichts tun ...

Es tut mir leid, dass ich mich im Forum zurzeit überhaupt gar nicht engagiere. Aber ich bin halt mit mir selbst genug beschäftigt ...

Hallo Emin.

Zitat von Edamia im Beitrag #10

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(...) die Krankheit, die hinter der Antriebsstörung steckt (...)

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Zitat von Messie im Beitrag #11

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Ich hab schon Menschen erlebt die haben die besten Pläne doch kommen einfach nicht in die Pötte - setzten es einfach nicht um also wie Theoretiker. Hab auch Menschen erlebt die planlos sind und umherrennen und machen und tun was sie können doch oft drehen sie sich im Kreis hatte ich das Gefühl dabei.

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Muss aufpassen, dass ich mich nicht zu sehr reinsteigere. Meine Gedanken drehten sich die letzten Tage sehr viel um das Thema Sport, passende Ernährung, anvisierte Veränderungen der Körperform ... Dass ich andere, wichtigere Dinge nicht aus den Augen verliere.

Habe generell (unabhängig davon) das Gefühl, in meinem Kopf herrscht gerade Chaos. Es gibt diverse Dinge, mit denen ich mich beschäftigen könnte, aber was ist nun wichtig, was ist weniger wichtig? Was ist generell für mich von Bedeutung? Womit sollte ich mich sinnvollerweise jetzt gerade im Augenblick beschäftigen, womit anschließend, und was hat später Zeit? Ich fühle mich irgendwie verwirrt. Es ist wie wenn Nebel die Sicht erschwert.

Und dann natürlich wie immer das regressive "Ich will aber nicht" oder "Ich will aber lieber das und das tun" im Kopf, das regelmäßig vernünftige Entscheidungen versucht zu torpedieren. Es herrscht ein Geschnatter und Gezanke da oben in den Gehirnwindungen ... Da möchte ich mir am liebsten wieder die Decke über den Kopf ziehen, nur um meine Ruhe zu haben ...

Dringendst muss ich das in letzter Zeit vernachlässigte Achtsamkeitstraining wieder aufnehmen. Ich weiß nicht, was sonst Ruhe und Klarheit in mein Leben bringen könnte ...

Hallo allerseits,

Entschuldigung @Jennifer, dass ich dich so übergangen habe

Deine 12 Schritte gefallen mir gut @Draculara

Freilich ist eine Antriebsstörung mehr als nur eine "schlechte Angewohnheit". Da gebe ich dir völlig recht, Draculara. (Allerdings ist eine Alkoholsucht das auch, nur mal so nebenbei. )

Was aber, wenn es nicht gelingt, die Krankheit, die hinter der Antriebsstörung steckt, so zu behandeln, dass die Symptome verschwinden? Wenn sie chronisch ist? Dann muss man irgendwie lernen, damit zu leben, oder?

So wie der Sog, der oft von meinem Bett ausgeht, mitten am Tag, so ähnlich stelle ich mir eben das Gefühl vor, das der Alkoholiker hat, wenn er ein Glas Bier sieht. Und oft ist es so, dass ich, wenn ich diesem Sog nachgebe und mich verkrieche, aus der Starre nicht mehr herauskomme und es mir immer schlechter geht. Wenn ich es dagegen schaffe, in die Aktivität zu kommen, geht es mir unterm Strich meistens besser. Doch obwohl ich das weiß, ist es immer wieder von neuem eine Herausforderung ...

Heute habe ich es schon ein paarmal geschafft, mich aufzuraffen und etwas zu tun. Ein bisschen geht noch, also... bis bald! *winke*

Mh, ihr habt euch umsonst bedankt - ich halte es nicht durch, meine Klappe zu halten ...

Gestern habe ich wieder gemerkt, was es bedeutet, eine Antriebsstörung zu haben.

Nachdem ich am Wochenende wieder leidig wenig erledigt hatte, bin ich abends in youtube zufällig auf ein Video gestoßen, das mich unheimlich motiviert hat. Es hatte im Grunde nichts mit meinen Themen zu tun, doch es hatte irgendwie den richtigen Nerv getroffen.
Ich bin also sehr motiviert schlafen gegangen und morgens auch erfolgreich früh aufgestanden, nur 10 oder 15 min nach dem ersten Weckerklingeln! Ein erster Erfolg, yeah!
Habe ich dies und das erledigt, doch im Laufe des Tages ist die Motivation nach und nach wieder verpufft. Verdammt, dabei wollte ich doch mein ganzes Leben ändern!!!

Naja, so ist das wohl mit einer Antriebsstörung. Erst fällt es einem schwer, sich zu motivieren, und wenn man dann doch mal Blut geleckt hat und voller Tatendrang ans Werk geht, schwindet die Willensstärke im Nu wieder.

Ich möchte so gern beweisen, dass ich wenigstens eine Sache, eine winzige Kleinigkeit, dauerhaft durchhalten kann!!!



PS: Es war ein Video über Schauspieler, die sich für bestimmte Rollen, häufig innerhalb von einigen Monaten, mächtig Muskeln antrainiert hatten. Ich bin jetzt nicht gerade ein Fan von Bodybuilding, aber ich finde es doch irgendwie faszinierend, weil man nur durch harte und kontinuierliche Arbeit eine derartige Veränderung des Körpers erreichen kann. Von dieser Willensstärke möchte ich mir gerne ein Scheibchen abschneiden.

Ich weiß nicht, das war halt so ein Gedanke. Erfahrungsaustausch und gegenseitige Motivation, so wie hier auch, würde ich sagen. Nur halt in real.

... und wieder weg.

Ich möchte erst wieder schreiben, wenn sich in meinem Leben signifikant etwas verändert hat. Denn theoretisiert habe ich ja inzwischen wohl genug.

Bis hoffentlich bald!

Hallo allerseits,

nachdem ich angekündigt hatte, mich eine Weile vom Forum zurück zu ziehen, habe ich das auch gemacht. Ich muss sagen, das hat mir sogar ganz gut getan. Man kann stundenlang über seine Probleme und seine Änderungsstrategien schreiben oder aber es einfach angehen.
Ein paar Mal ist mir das "Angehen" in der Zwischenzeit mehr oder weniger gelungen. Aber ganz so einfach ist es dann natürlich auch nicht; darum bin ich wieder hier.

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Ich habe ja schon öfter die "Alkoholiker-Parallele" gebracht, und nachdem ich gestern wieder einen Tag weitgehend "verschwendet" habe und dann abends ein Alkoholiker-Drama angeschaut habe, fand ich diesen Vergleich wieder ganz passend.

Ja, ich habe häufig mit Depressionen zu tun, die mir Lust, Energie und Lebensfreude rauben. Aber das ist nicht die ganze Wahrheit. Manchmal geht es mir gut, meine Stimmung ist neutral und körperlich bin ich fit - und hänge trotzdem den ganzen Tag untätig herum.
Die letzte Woche z.B. ist mein Depressionslevel niedrig. Dennoch ist meine Wohnung grade wieder in einem unhaltbaren Zustand, weil ich das Notwendige von einem Tag auf den nächsten schiebe.

Nun, ich denke, das lässt sich hauptsächlich mit Gewohnheit erklären. Den berühmten "eingeschliffenen Bahnen" im Gehirn. Das "Nichtstun" ist irgendwie über viele Jahre zu meiner Lebensnormalität geworden. Jede Abweichung kostet viel Überwindung, und ständig drohe ich in die alten Gewohnheiten zurückzufallen.

Dieses Anheften an altgewohnte "Rituale" (wie z.B. morgens an freien Tagen stundenlang die Schlummertaste des Weckers zu drücken, anstatt aufzustehen) ist so stark, dass ich den Begriff "Sucht" an dieser Stelle nicht so fehl am Platz finde. Ich will es mal "Faulsucht" nennen, weil dieser Begriff kurz und prägnant ist, auch wenn es sicher etwas komplexer ist.

Jedenfalls ist mir klargeworden, dass ich, neben einer Erkrankung, die mir das Leben erschwert, ein gewaltiges Verhaltensproblem habe, mit dem ich mir das Leben erst recht vollends zerstöre. Meine "Sucht" liegt "nur" darin, meine Lebenszeit im Bett, vorm Fernseher oder mit "Zeittotschlagen" im Internet zu verbringen; die Auswirkungen auf Körper und Finanzen sind freilich längst nicht so zerstörerisch wie z.B. Alkohol- oder Spielsucht, aber die Auswirkungen auf mein Leben sind immer doch verheerend genug (körperlicher Abbau, finanzielle Abhängigkeit, Verlust sozialer Kontakte, schlechte berufliche Perspektive).




Wäre ich ein Alkoholiker, ginge es darum, nicht zu trinken. Nicht aus Gewohnheit und auch nicht, wenn sich Suchtdruck meldet.
Und mein Leben so zu gestalten, dass der Alkohol immer weniger "wichtig" wird.

Bei mir geht es darum, nicht untätig zu sein außerhalb angemessener Schlafzeiten und Erholungsphasen. Sondern meine Zeit mit sinnvollen und hilfreichen Aktivitäten zu füllen. Nicht unangemessen viel Zeit im Bett, vor der Glotze oder mit wenig nützlichen Tätigkeiten zu verbringen. Nicht aus Gewohnheit und auch nicht, wenn ich einen "Sog" dahingehend bzw. einen Widerstand gegenüber sinnvollen Aktivitäten verspüre.



Ich weiß nicht, ob mir dieser Vergleich etwas bringt. Ich weiß nur: Ich bin im Arsch, doch niemand kann mir helfen außer ich selber. Denn ich trage die Verantwortung für mein Leben.

Schade, dass es keine "Anonymen Antriebslosen" - Selbsthilfegruppe gibt ...