Habe gerade lange überlegt..und ich kann mich nicht daran erinnern wann es bei mir angefangen hat.

Ich denke, seit immer?! Ich war sehr früh auf mich alleine gestellt, Vater weg. Mutter Alkoholabhängig und dadurch teils aggressiv. Mir hat sie zwar nie was getan, aber mir wurde auch nicht bei irgendwelchen Sachen geholfen.
Ich weiß, dass ich mein Zimmer immer alleine aufräumen musste, seitdem ich denken kann. Wenn es meine Mutter gereicht hat und es ihr zu dreckig war, hat sie sauber gemacht während ich in der Grundschule war.
Eine Woche später sah es aber wieder so aus und da hab ich auch angefangen in Schränke und unterm Bett alles zu verstecken. Und so ging es immer weiter.

Mit 16 bin ich zu meiner Tante gekommen, da ich zu Hause nicht mehr wohnen wollte. Wir haben uns daraufhin ein größeres Haus bezogen. Und auch da ging es weiter..ich konnte mein Zimmer nie sauber halten.
Einmal war meine Mutter da und es ist so eskaliert, dass ich am heulen gewesen bin und gemeint habe, dass ich Hilfe bräuchte. Das ich psychisch kaputt bin. Das wurde mir aber von keinen der Beteiligten abgenommen.
Vor 2 Jahren hab ich meine eigene Wohnung bezogen und Anfangs hab ich es auch geschafft, alles sauber zu halten. Da hat mich jeder Fussel genervt und musste sofort weg. Aber das hielt wieder nicht lange.

Von daher: Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann es genau angefangen hat. Dürfte mit 6,7-8 Jahren gewesen sein.

Schusseligkeit, Eigenwilligkeit, Unpünktlichkeit,Vergesslichkeit, diese Attribute begleiteten mich bereitswährend der Schulzeit.
Daran zeigte sich ja,im Nachhinein betrachtet, auch, dass ich nicht besonders gut planvoll vorgehen konnte
Aufmerksamkeit im Umgang mit Dingen und Menschen , ja das war wohl auch immer ein Schwachpunkt, ohne dass ich mir dessen bewusst war.
Zugleich war ich mir nur teilweise bewusst, dass ich mit Ängsten und Verlusten ebensso schlecht fertig wurde wie mit Schmerzen oder Konflikten.
Es waren wohl die sprichwörtlichen 1000kleinen Nadelstiche, die einem das Leben so mit sich bringt, welche mir die Depression einbrachten.
Mangel an Disziplin tat ein Übriges dazu. Also esgibt für mein Chaos nicht die eine Ursache, sondern es war vieles, das dazu führte.
Auch meine Behinderung(schwerhörig)mag ihren Anteil daran haben, ebenso der unsichtbare Teil, der mir (Gott sei Dank!)die frühe Rente einbrachte.
Ich habe auch lange Jahre nicht viel und schon gar nicht gründlich über mein Verhalten und mein Tun reflektiert, so dass ich nicht verstanden habe,
warum ich so oft aneckte.......und mir vieles schwer fiel oder nicht gelingen wollte.
Mit der Diagnose Depression hatte das Ding dann einen Namen. Das war eine Erleichterung. Doch wie ich nun gegen die Krankheit kämpfen sollte,
ohne mir dabei quasi selber weh zu tun,wusste ich nicht. Ich verstand aber, es gibt Punkte im Leben,
da kann einem keiner helfen, da muss man den Dreh selber rausfinden............und so war es dann auch.
Nach dem letzten Umzug hatte ich mir vorgenommen, nun halte ich Ordnung, doch zuerst wurde alles noch etwas schlimmer.
Die letzten zwei jahre wurde es aber ganz langsam besser, denn ich fand allmählich doch etwas mehr Gefallen an der Hausarbeit.
Ich sagte es ja schon , Müll bleibt nicht liegen,auch verdorbenes schaffe ich immer schnell raus. Wäschewaschen klappte damals und klappt auch heutzutage meistens,
weil ja Teddymän versorgt werden will. Nur regelmässig saubermachen ist mir lange schwer gefallen, daran arbeite ich gerade, dass das wieder besser wird.
Nach wie vor habe ich eine lange Leitung, wie man so sagt. Wenn ich etwas gelesen und verstanden habe, heisst das noch lange nicht,
ich kann danach handeln. Deswegen dauerts ja auch immer so lange, bis ich zum Ergebnis komme.
Konsequent kämpfen ist nach wie vor nicht mein Ding.
Najut.......morgen ist ein neuer Tag, mal sehen,wie weit ich komme.

Grüssele Mausohr