@Wolfram
Ich kenne meine Vergangenheit und kann zusammenfassend berichten, dass insbesondere meine Mutter mich so gut wie nie in den Arm genommen hat und von ihr meistens Schläge und Schimpfe kamen. Strafe gab es immer, meistens sofort, und Belohnung gab es nur für gute Zensuren in der Schule oder für Dinge, die ich nicht tat; weniger für Dinge, die ich tat. In Form von Geld oder Süßigkeiten. Deshalb bin ich auch esssüchtig geworden, wollte mein Geld selbst verdienen und zwar so früh wie möglich, um ausziehen zu können und nicht mehr so permanent überwacht zu werden. Die Eltern lasen im Tagebuch, logen mich an, schlugen mich... Von Liebe kann man nicht sprechen. Manchmal war meine Mutter gut gelaunt und war sehr lieb und fröhlich. Das habe ich aber selten auf mich bezogen, auch wenn sie lieb zu mir war, weil ich wusste, das war nur eine Laune von ihr, die leider sehr schnell vorbei war (sie war Borderlinerin). Es war schwierig bis unmöglich, sie zufrieden zu stellen, und irgendwann gab ich auf, auch mal Spaß zu machen, den sie oft nicht als solchen verstand und mich permanent kritisierte, wenn ich mal Witze machen wollte. Als auch Gedichte kritisiert wurden, las ich sie nicht mehr vor und ließ Grammatik- und Rechtschreibfehler eben drin.
Emotional war ich durch beide Elternteile unterernährt. Mein Vater war nicht so schlimm, aber wenn er mir durchs Haar fuhr, war ich davon genervt. Er war von den Launen her nicht unberechenbar, er hat quasi keine. Ich fand es gut, wenn er zuhause war, weil dann die Aufmerksamkeit der Mutter nicht die ganze Zeit auf mir lag, und wenn er Urlaub hatte, kriegte ich selten Prügel von ihm, weil er ja mitkriegte, inwiefern ich frech war. Wenn er arbeiten ging, konnte sie ihm sonst was erzählen, was ich angestellt hätte. Später wurde mir klar, dass sie ihn angelogen haben muss, denn wegen ein bisschen Nachäffen hat er mich bestimmt nicht so verprügelt, dass ich hoffte, dran zu sterben, weil es so weh tat. Wenn sie böse auf mich war, erzählte sie Mist, und stand dann die ganze Zeit dabei und feuerte ihn an, möglichst doll zuzuschlagen.
Jedenfalls werde ich nie vergessen, was ich in der Kindheit erlebt habe. Bis auf Einzelheiten, die so schlimm waren, dass mein Gedächtnis sie gelöscht haben muss. In den Jahren von 18-30 hatte ich immer wieder Flashbacks von damals. Inzwischen kenne ich ein Ereignis durch das zufällige Finden eines Fotos. Was ich noch so alles vergessen habe, ist es aber nicht unbedingt wert, an die Oberfläche zu holen, weil es ja einen Grund gibt, warum das Gehirn bestimmte Erlebnisse löscht. Traumatische Erfahrungen werden gelöscht und kommen nur an die Oberfläche, wenn jemand davon erzählt oder es z. B. Filme oder Fotos davon gibt. Einmal hat ein Klassen"kamerad" davon erzählt, ich habe sofort gerufen: "Du lügst! Das stimmt nicht!" Weil ich es nicht mehr wusste. Aber er hat mich dadurch erinnert.
Von wem konnte ich dann richtige Liebe erfahren? Abends, im Bett, wenn ich mal wieder nicht einschlafen konnte und im Streit hinein geschickt worden war, aber auch sonst, stellte ich mir einen imaginären Mann vor. Als ich klein war, war es eine Vaterfigur, in der Pubertät ein Liebhaber. Ich träumte mir sozusagen eine Romanze zurecht. Auch gab es ja noch Verwandte, die mich lieb hatten, Tanten, Onkel, Cousins, Schwester usw. Ansonsten war die vorherrschende Emotion im Elternhaus Wut, Zorn, Ärger, Hass, Traurigkeit - eben nur negativ. Selten gab es Anlass zur Freude, und oft war sogar die gespielt. Ich spielte irgendwann auch nur noch etwas vor, z. B. Freude über Weihnachtsgeschenke, weil mir das Christkind keine neue Familie geschenkt hatte.
Das und ständige Ermahnungen zur Ordnung und Sauberkeit "Die Hose ist schon wieder dreckig! Musst du immer im Morast rum laufen?" führten dazu, dass Ordnung und Sauberkeit später für mich eine Art Zwang darstellten. Der war allerdings weg, als ich die erste eigene Wohnung hatte. Unter anderem bin ich deshalb Messie.
