Von Kira Cossa.


Eigenschaften narzisstischer Mütter

Inhalt:

Sie streitet alles ab
Sie überschreitet deine Grenzen
Sie bevorzugt
Sie sabotiert
Sie erniedrigt, kritisiert und macht dich schlecht
Sie lässt dich verrückt wirken
Sie ist neidisch
Sie lügt auf unzählige Arten
Sie muss jederzeit im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen
Sie manipuliert deine Gefühle
Sie ist selbstsüchtig und stur
Sie ist egozentrisch
Sie ist defensiv und reagiert empfindlich auf Kritik
Sie terrorisiert
Sie ist infantil und kleinlich
Sie zwingt dich in die Erwachsenenrolle
Sie beutet aus
Sie projiziert
Sie liegt niemals bei irgendetwas falsch
Sie weigert sich empathisch zu handeln
Sie erschafft Situationen, die du nicht gewinnen kannst
Sie ist schamlos
Sie beschuldigt
Sie zerstört deine Beziehungen
Sie verhält sich bemitleidenswert

Das zerstörerische narzisstische Elternteil erschafft ein Kind, das nur existiert, um eine Erweiterung seines Selbst zu sein. Es geht um geheime Dinge. Es geht um Körpersprache. Es geht um missbilligende Blicke. Es geht um den Klang der Stimme. Es ist sehr vertraulich. Und es ist sehr mächtig. Es ist ein Teil des Kindes selbst.
-Chris



1. Sie streitet alles ab

Alles, was sie tut, ist bestreitbar. Es gibt immer eine einfache Ausrede oder Erklärung. Grausamkeiten sind immer in liebevolle Worte gebettet. Aggressive und ablehnende Handlungen werden als Rücksichtnahme präsentiert. Selbstsüchtige Manipulationen werden als Hingabe dargestellt. Kritik und Verleumdung werden listig als Sorge getarnt. Sie will nur dein Bestes. Sie will dir nur helfen.

Sie sagt selten direkt, dass sie denkt, du seist nicht gut genug. Jedes Mal, wenn du ihr von einem Erfolgserlebnis erzählst, hält sie dir stattdessen etwas entgegen, was dein Geschwister noch besser gemacht hat oder sie ignoriert dich ganz einfach oder hört dir zwar zu, sagt aber nichts dazu. Dann, nach kurzer Zeit tut sie etwas Gemeines und gibt dir so zu verstehen, dass du nicht größenwahnsinnig werden solltest.
Sie wird sorgsam darauf achten, genug Zeit verstreichen zu lassen, um Ursache (deine Freude über deine Leistung) und Auswirkung (ihre Weigerung, dir ihr Auto zu leihen um zur Preisverleihung zu fahren) zu trennen, so dass jemand, der ihren Missbrauch nicht durchlebt hat, niemals an eine Verbindung glauben könnte.

Viele ihrer Herabsetzungen geschehen ganz einfach durch Vergleiche. Sie erzählt davon, wie wundervoll jemand anders ist oder wie gut jemand etwas gemacht hat, was auch du zuvor geleistet hast oder wie viel sie von demjenigen hält. Der Vergleich bleibt dir überlassen. Sie verdirbt dir deine Freude an etwas, indem sie dir ganz einfach in einer ärgerlichen, eifersüchtigen Stimme gratuliert, die ausdrückt, wie unglücklich sie ist - für sie vollkommen abstreitbar. Es ist unmöglich, jemandem den Klang seiner Stimme, sein Auftreten oder die Art, wie er dich anschaut, vorzuhalten, wenn du aber einmal von deiner narzisstischen Mutter trainiert wurdest, kann sie schreckliche Bestrafungen versprechen, ohne auch nur ein Wort zu sagen. Als Ergebnis hast du immer Angst, bist immer im Unrecht und kannst nie genau sagen warum.

Weil ihr Missbrauch ein Teil einer lebenslangen Kontroll-Kampagne ist und weil sie sorgsam darauf achtet, ihren Missbrauch zu rationalisieren, ist es extrem schwierig anderen Menschen zu erklären, was an ihr so schlimm ist. Sie ist zudem vorsichtig damit, wann und wie sie missbraucht. Sie ist sehr heimlichtuerisch, eine Eigenschaft die für fast alle Missbraucher zutrifft („Wasch deine schmutzige Wäsche nicht in der Öffentlichkeit!”), und sie wird dich bestrafen, wenn du jemandem erzählst, was sie getan hat. Zeit und Ort ihres schlimmsten Missbrauchs werden sorgsam ausgewählt, so dass niemand, der eingreifen könnte, ihr bösartiges Verhalten hören oder sehen kann. In der Öffentlichkeit wird sie wie eine vollkommen anderer Mensch erscheinen. Sie wird dich vor anderen Leuten niedermachen, dabei aber abfällige, höhnische Bemerkungen immer in Beteuerungen von Sorge, Liebe und Verständnis kleiden („Die arme Cynthia tut mir ja so leid! Sie scheint es immer so schwer zu haben, aber ich weiß einfach nicht, was ich für sie tun könnte!”)
Allgemein berichten Kinder von Narzissten davon, dass ihnen niemand glaubt („Ich muß dir sagen, sie redet von DIR immer ganz fürsorglich!”). Leider gilt das oft auch für Therapeuten, bedingt durch die „bestreitbaren“ Handlungen des Narzissten. Therapeuten verteidigen dabei gern das Elternteil und verstärken dein Gefühl von Isolation und Hilflosigkeit. (”Ich bin mir sicher, sie meint es nicht so!”)


2. Sie überschreitet deine Grenzen

Sie überschreitet deine Grenzen. Du fühlst dich wie eine Erweiterung von ihr. Dein Eigentum wird ohne dein Einverständnis weggeben, manchmal direkt vor deinen Augen. Dein Essen wird von deinem Teller gegessen oder anderen direkt von deinem Teller gegeben. Dein Eigentum wird dir weggenommen und damit begründet, dass es niemals deins war. Deine Zeit wird ohne Absprache eingeteilt und Meinungen, die angeblich deine sind, für dich zum Ausdruck gebracht. („Sie LIEBT es zum Jahrmarkt zu gehen!” „Er würde nie so etwas haben wollen.” „Sie würde keine Pomeranzen mögen.”)

Über dich wird in deiner Anwesenheit diskutiert, als wärest du nicht da. Sie überwacht deine Körperfunktionen und demütigt dich durch die Preisgabe dieser, besonders wenn sie sie nutzen kann, um ihre „Hingabe“ und ihr „Martyrium“ gegenüber deinen Bedürfnissen zu demonstrieren. (”Mike hat auch Probleme mit häufigem Wasserlassen, nur bei ihm war es noch viel schlimmer! Ich mach mir solche Sorgen um ihn!”) Du hast nie die Erfahrung gemacht, was es heißt, eine Privatsphäre im Badezimmer oder Schlafzimmer zu haben und sie schaut regelmäßig durch deine Sachen. Sie stellt neugierige Fragen, schnüffelt in deinen Mails/Briefen/Tagebüchern/Unterhaltungen. Sie möchte über deine Gefühle Bescheid wissen, besonders über schmerzhafte und sucht ständig nach negativen Informationen, die sie gegen dich verwenden kann. Sie tut häufig Dinge gegen deinen ausdrücklichen Wunsch. All das, ohne dass sie sich Gedanken macht oder in Verlegenheit gebracht zu sein scheint.

Auf jedes Streben nach Autonomie von deiner Seite reagiert sie mit Abwehr. Normale Riten des Erwachsenwerdens (Lernen sich zu rasieren, sich zu schminken, Verabredungen) werden nur widerwillig erlaubt und nur wenn du darauf bestehst, und: du mußt für diese Beharrlichkeit bestraft werden. („Wenn du alt genug bist auszugehen, dann denke ich, bist du auch alt genug, deine eigene Kleidung zu bezahlen!”) Wenn du nach altersgemäßer Kleidung verlangst, Körperpflege, Kontrolle über das eigene Leben, oder Rechte giltst du als sehr schwierig und sie macht sich über deine „Unabhängigkeit” lustig.

In bizarr kindlichem Verhalten kann deine Mutter sogar kleine Leckerbissen von deinem Teller nehmen, um sie selbst zu essen oder dem bevorzugten Kind zu geben.

Essen wurde häufig von mir weggenommen. Die lebendigste Erinnerung ist, als mir Wassermelonenherzen von meinem Teller gegessen wurden. „Oh, ich dachte, du würdest sie wegwerfen wollen”, war die normale Reaktion, wenn ich protestierte.
-Judy



Das niederträchtige Element in diesem Fall ist die subtile Qual, die das Kind erfährt, wenn es wagt, dagegen zu protestieren, dass ihm der beste Teil seiner Frucht weggenommen wird. Die Mutter wiederholt das gleiche überschreitende Verhalten immer wieder, während sie jedes Mal die gleiche lächerlich durchschaubare Entschuldigung anführt, das Kind würde das Essen ja wegwerfen, während es noch am Essen ist! Die Mutter verbindet die Frustration des Kindes über den Verlust eines erwarteten Leckerbissens damit, dass sie nicht nur das Essen des Kindes, sondern auch dessen Elend genießt. Nicht überraschend beschreibt Judy einen lebenslangen Kampf mit Essstörungen, der häufig in Kindern solcher „Hyänen“ zu finden ist. Wenn Essen mit Spannungen, Entzug und Gemeinheiten verbunden ist, ist es schwierig, sich vorzustellen, dass man eine gesunde Beziehung zum Essen herstellen kann.



3. Sie bevorzugtundefined

Sie bevorzugt. Narzisstische Mütter suchen sich gewöhnlich ein Kind (manchmal mehrere) aus, das sie zum Goldenen Kind machen und eines (manchmal mehrere) das zum Sündenbock erklärt wird. Die narzisstische Mutter identifiziert sich mit dem Goldenen Kind und bietet ihm Privilegien an, solange das Goldene Kind tut, was sie will. Um das Goldene Kind muß sich jeder in der Familie eifrig bemühen. Der Sündenbock hat keine eigenen Bedürfnisse und muß sich um andere kümmern. Das Goldene Kind kann nichts falsch machen. Was auch immer der Sündenbock tut, ist falsch. Sie erschafft eine Trennung zwischen den Kindern, für eines der Kinder ist es wichtig, dass es die narzisstische Mutter für weise und wundervoll hält und das andere hasst sie. Diese Trennung wird von der narzisstischen Mutter mit Lügen und offenkundig unfairer Behandlung gefördert. Das Goldene Kind wird die Mutter verteidigen und indirekt den Missbrauch am anderen Kind weiterführen, indem es Begründungen für die Handlungen der Mutter findet, die die Schuld dem Sündenbock gibt. Das Goldene Kind kann auch direkt die Aufgaben der Mutter übernehmen und den Sündenbock körperlich missbrauchen, damit die narzisstische Mutter das nicht selbst machen muß.



4. Sie sabotiert

Sie sabotiert. Deine Leistungen werden nur soweit anerkannt, wie sie sich damit brüsten kann. Jeglicher Erfolg oder jede Leistung, bei der sie nicht im Zentrum der Aufmerksamkeit stehen kann, wird ignoriert oder herabgesetzt. Sie wird versuchen, all die Ereignisse zu vermeiden, bei denen du im Mittelpunkt stehen könntest und bei denen sie keine Möglichkeit sieht, selbst im Rampenlicht zu stehen. Oder: sie kommt gar nicht erst, sie geht früh, sie tut so, als wäre es keine große Sache, sie reißt die Aufmerksamkeit an sich oder lässt verletzende Kommentare darüber fallen, wie gut jemand anderes ist, dass deine Leistung besser hätte sein können oder du nicht so gut bist wie du denkst.
Sie untergräbt dich und sucht Streit mit dir oder ist besonders unleidlich, wenn du kurz vor einer größeren Anstrengung stehst. Sie ist beleidigt, wenn sie dich bei etwas unterstützen muss oder weigert sich auch nur bei kleinen Anlässen zu helfen. Sie ist gemein zu dir bei Dingen, die nicht im entferntesten mit deinem Erfolg zu tun haben, bist du bemerkst das dir die Freude an deiner Leistung vergangen ist, ohne dass er je direkt erwähnt wurde. Egal was für ein Erfolg, sie muss dir einen Dämpfer vorsetzen.



5. Sie erniedrigt, kritisiert und macht dich schlecht

Sie erniedrigt, kritisiert und macht dich schlecht. Sie lässt dich auf allen möglichen Wegen wissen, dass sie von dir weniger hält als von deinen Geschwistern oder generell anderen Menschen. Wenn du dich darüber beschwerst, von jemand anderem schlecht behandelt zu werden, wird sie sich auf dessen Seite stellen, auch wenn sie ihn gar nicht kennt. Sie interessiert sich nicht für diese Leute oder für die Richtigkeit deiner Beschwerden. Sie will dich einfach nur wissen lassen, dass du nie im Recht bist.

Sie liefert verbale Spitzen, die so gut wie unmöglich zu entkräften sind (immer in liebendem Ton): „Du warst schon immer schwierig”, „Es kann sehr schwierig sein dich zu lieben”, „Du scheinst nie in der Lage zu sein, etwas zu Ende zu bringen”, „Es ist schwierig mit dir zusammenzuleben”, „Du verursachst immer Probleme”, „Niemand könnte die Sachen, die du aufführst, aushalten”. Sie verteilt Seitenhiebe- sie beschwert sich beispielsweise darüber, dass sie „niemand” liebt, ihr einen Gefallen tut, sich um sie sorgt oder sie beschwert sich, dass „jeder” so selbstsüchtig ist, auch wenn du die einzige Person im Raum bist. Wie immer, ist ihre Kritik abstreitbar.

Sie wird kleine Kommentare in die Unterhaltung einfließen lassen, etwa, dass ihr etwas großen Spaß gemacht hat, was sie mit jemand anderem unternommen hat - etwas, dass sie auch schon mit dir getan hat, aber damals nicht genauso gut mochte. Sie lässt dich wissen, dass ihre Beziehung zu einer anderen Person, die ihr beide kennt, in einer Art hervorragend ist, die eurer Beziehung fehlt - eine vorsichtig, unausgesprochene Botschaft, dass du nicht so viel bedeutest wie die andere Person.

Sie spielt Herabsetzungen herunter oder ignoriert deine Meinungen und Erfahrungen. Deinen Einsichten begegnet sie mit herabsetzenden Dementis und Beschuldigungen („Ich glaube, du liest zu viel!”) und sie verwirft deine Informationen, auch wenn es sich um ein Gebiet handelt, bei dem du ein anerkannter Experte bist. Was auch immer du sagst, es wird mit Grinsen und amüsiert klingenden oder übertrieben Ausrufen („Oh Schaaatz!” „Ach, ne, wirklich?” „Tatsächlich!”) kommentiert. Daraufhin zeigt sie dir, dass sie keinem deiner Worte zugehört hat.



6. Sie lässt dich verrückt wirken

Sie lässt dich verrückt wirken. Wenn du versuchst, sie mit etwas, was sie getan hat zu konfrontieren, entgegnet sie „du hast aber eine sehr lebhafte Fantasie” (eine Phrase, die häufig von Missbrauchern aller Art benutzt wird, um deine Erfahrung mit Missbrauch nichtig zu machen). Sie sagt, dass du keine Ahnung hast, wovon du eigentlich sprichst oder dass sie nicht weiß, wovon du redest. Sie gibt vor, sich an nichts zu erinnern, auch nicht, wenn es sehr maßgebliche Ereignisse waren, sie wird abstreiten, dass etwas je stattgefunden hat und nicht mal die Möglichkeit erlauben, dass sie etwas vergessen haben könnte.
Dies ist eine extrem aggressive und ärgerliche Taktik, genannt „gaslighting”, die häufig von Missbrauchern aller Art genutzt wird. Deine Wahrnehmung der Wirklichkeit wird fortwährend untergraben, so dass du am Ende ohne Vertrauen in deine Intuition, deine Erinnerung oder deinen Verstand dastehst. Dies macht dich zu einem viel besseren Opfer für den Missbraucher.

Narzissten nutzen „gaslighting” routinemäßig. Der Narzisst wird entweder andeuten oder gerade heraussagen, dass du labil bist, weil du ansonsten solch lächerliche Dinge nicht glauben würdest und nicht so unkooperativ wärest. Du bist überempfindlich. Du reagierst über, wie du es immer tust. Sie wird mit dir sprechen, wenn du dich beruhigt hast und nicht mehr so irrational bist. Sie charakterisiert dich vielleicht sogar als neurotisch oder psychotisch.

Nachdem sie erst einmal diese Fantasien deiner emotionalen Symptomatiken konstruiert hat, wird sie anderen darüber berichten, wie immer präsentiert sie ihre Verleumdungen dabei als Ausdruck von Sorge und aus ihrer eigenen hilflosen Opferposition. Sie hat nichts getan. Sie hat keinerlei Ahnung, warum du so irrational böse auf sie bist. Du hast sie schrecklich verletzt. Sie glaubt, du bräuchtest vielleicht Psychotherapie. Sie liebt dich über alles und würde alles tun, um dich glücklich zu machen, weiß aber einfach nicht, was sie tun soll. Du schiebst sie weg, auch wenn alles, was sie will, ist, dir zu helfen.

Während sie sich von jeglicher Verantwortung von deiner offensichtlichen Antipathie ihr gegenüber freispricht, impliziert sie gleichzeitig, dass etwas mit dir grundsätzlich nicht stimmt und was dich ihr gegenüber böse macht. Sie untergräbt somit deine Glaubwürdigkeit gegenüber ihren Zuhörern. Sie spielt die Rolle der kraftlosen Mutter so perfekt, dass dir niemand Glauben schenkt.



7. Sie ist neidisch

Sie ist neidisch. Jedes Mal, wenn du etwas Schönes bekommst ist sie wütend und ihr Neid wird offensichtlich, wenn sie es - was auch immer es ist, bewundert. Sie versucht es von dir zu bekommen und es dir zu verderben oder besorgt das Gleiche - oder Besseres für sich selbst. Sie arbeitet ständig daran, Möglichkeiten zu finden, das zu kriegen, was andere Menschen haben. Der Neid narzisstischer Mütter beinhaltet häufig, dass sie mit ihren Töchtern oder Schwiegertöchtern sexuell in Wettbewerb treten. Sie versuchen ihren Töchtern den Gebrauch von Makeup zu verbieten, sich altersgemäß zurecht zu machen oder Verabredungen mit Jungen ihres Alters zu haben. Sie kritisieren das Aussehen der Töchter oder Schwiegertöchter. Dieser Neid weitet sich auch auf Beziehungen aus. Narzisstische Mütter versuchen die Ehen ihrer Kinder zu beschädigen und mischen sich in die Erziehung ihrer Enkel ein.



8. Sie lügt auf unzählige Arten

Sie lügt auf unzählige Arten. Jedes Mal, wenn sie von etwas spricht, was von emotionaler Wichtigkeit für sie ist, besteht eine gute Chance, dass sie lügt. Lügen sind eine der Möglichkeiten, durch die sie Konflikte in ihren Beziehungen und bei den Menschen ihrer Umgebung schafft. Sie lügt gegenüber Menschen darüber, was andere über sie gesagt haben, was sie gemacht haben oder wie sie sich gefühlt haben. Sie lügt über die Beziehung, die sie zu ihnen hat, darüber wie du dich verhältst oder über deine Situation, um sich selbst hervorzutun und deine Glaubwürdigkeit zu untergraben.

Die Narzisstin ist sehr vorsichtig damit, wie sie lügt. Gegenüber Außenstehenden lügt sie umsichtig und bewusst, immer so, dass sie sich herausreden kann, sollte sie mit ihrer Lüge konfrontiert werden. Sie verdreht, was du gesagt hast, statt etwas komplett zu erfinden. Sie gibt unehrliche Interpretationen deiner Handlungen wieder. Wenn sie vor kurzem etwas Ungeheuerliches gemacht hat, wird sie vielleicht anfangen, präventiv zu lügen: Sie lügt im Vorfeld, um etwas zu diskreditieren, was du vielleicht sagen könntest, noch bevor du es gesagt hast. Dann, wenn du erzählst, was sie getan hat, wirst du unterbrochen: „Ich hab schon gehört, deine Mutter hat mir’s erzählt… (Selbst-Rechtfertigungen und Lügen)”. Weil sie so sorgsam auf ihre Abstreitbarkeit achtet, kann es sehr schwer sein, sie beim Lügen zu erwischen und wenn ihre Freunde leichtgläubig sind, werden sie vielleicht niemals herausfinden, wie unehrlich sie eigentlich ist.

Dir gegenüber lügt sie unverhohlen. Sie gibt vor, sich an negative Dinge nicht erinnern zu können, auch wenn sie etwas gerade erst vor kurzem getan hat oder es äußerst erinnerungswürdig war. Wenn du versuchst, sie daran zu erinnern und das Ereignis wiedererzählst, hörst du natürlich: „Du hast eine sehr lebhafte Fantasie” oder „Das ist so lang her, warum musst du diese alten Sachen wieder aufwärmen?” Eure Gespräche sind voll davon, dass sie dich abblitzen lässt, voll von Ablenkungsmanövern und Lügen. Dabei respektiert sie dich nicht einmal genug, um sich auch nur die Mühe zu machen, es gut klingen zu lassen. Zum Beispiel wird sie mit einer eigennützigen Lüge beginnen: „Wenn ich dich nicht als Familienangehörigen für meine Steuer eintrage, werde ich dreitausend Dollar verlieren!” Du widerlegst ihre Lüge mit der offensichtlichen Wahrheit: „Nein, dreitausend Dollar ist der Freibetrag für ein Familienmitglied. Du verlierst nur ungefähr achthundert Dollar.” Sie antwortet: „Hab ich das nicht gesagt?” Jetzt steckst du in einem Spiel mit nur einer Regel: Du kannst nicht gewinnen.

In den seltenen Fällen, in denen sie gezwungen ist, ihr schlechtes Verhalten zuzugeben, wird sie das Eingeständnis in Leugnen einbetten. Sie „vermutet”, dass sie „vielleicht” etwas falsch gemacht haben „könnte”. Die schlechte Handlung wird immer stark verdreht und geschönt, um sie besser klingen zu lassen. Die Worte „Ich vermute”, „vielleicht” und „haben könnte” sind an sich Lügen, da sie genau weiß, was sie getan hat - kein Vermuten, kein Vielleicht, kein Könnte.

Eine N-Mutter wird alles sagen, was ihr im Moment dienlich erscheint, ohne sich dabei an die Wahrheit zu halten, und wenn sich ihre Absicht ändert, muss sie ihrer eigenen Aussage widersprechen.
Solch ein Widerspruch kann innerhalb eines einzigen Gespräches stattfinden oder sogar innerhalb eines einzigen Satzes, wie die folgende Geschichte deutlich macht.
In dieser Geschichte beschreibt Caroline die Auswirkungen eines quälenden, emotionalen Dramas, in dem ihre Mutter sich heulend, selbst leid tat, weil sie herausgefunden hatte, dass ihr arbeitsloser Sohn eine Stelle in einem anderen Staat, als dem, in dem sie lebte, gefunden hat. Sie füllte das Gespräch mit schlecht versteckten Andeutungen bezogen auf Selbstmorddrohungen und warf Caroline vor, sie sei selbstsüchtig und dass sie ihre Mutter weder liebe noch sich um sie kümmere. Vor, während und nach diesem fürchterlichen Drama, verteidigt Diane wiederholt ihr Verhalten, indem sie sagte: „Ich musste mich einfach selbstbemitleiden.”
Nachdem sie gezwungen war, für zwei Stunden in diesem Drama mitzuwirken, war Caroline hilflos am Weinen. Sie teilte ihrer Mutter mit, dass sie verzweifelt sei und für eine Zeit lang keinen Kontakt mit ihr wolle.

Zwei Wochen, nachdem ich nach Hause gekommen war, verletzte Diane meine Bitte, indem sie mir einen Brief schickte. Zwei Sätze stachen dabei heraus: „Ich habe keine Ahnung, warum du über mich so verärgert bist, außerdem musste ich mich einfach selbstbemitleiden. Ganz nebenbei denke ich, dass es gar nicht so schlimm war.”
- Caroline



Der erste Satz besteht aus zwei hochgradig widersprüchlichen Aussagen: Der Äußerung, dass Diane „keine Ahnung” hätte, warum Caroline sich so geärgert hat, folgt direkt die Wiederholung ihrer Rechtfertigung für das Drama!

Bei genauerem Hinsehen werden Dianes Absichten, diesen Brief zu schreiben klar. Carolines Bitte, keinen Kontakt zu haben, war mit Sicherheit ein Schock für Diane: Obwohl das Drama länger war, als die, die ihm vorausgegangen waren, und obwohl es in Selbstmorddrohungen eskaliert hat, war es jedoch nicht maßgeblich anders, als die vorherigen, die ohne Konsequenzen blieben und bei denen sie sich an Caroline gehängt hatte, an Carolines Schulter geweint hatte, ihr hartes Leben betrauert und Caroline als gefühllos, nicht liebend und selbstsüchtig bezichtigt hatte.

Doch dieses Mal gab es Konsequenzen und Diane fühlte sich ganz offensichtlich genötigt, etwas zu tun, um ihre Scham beiseite zu schieben und das Problem, das sie erschaffen hat, zu lösen. Also ging sie zurück zur klassischen Verteidigungsstrategie „gaslighting”. Diane hatte „keine Ahnung, warum Caroline sich so „aufgeregt” hat, obgleich beide anwesend waren, als sie Caroline vor nur zwei Wochen aus der Fassung brachte! Sie deutet damit an, dass nichts geschehen sei oder zumindest nichts, über das sich Caroline gerechtfertigterweise aufregen konnte. Sie spielt somit darauf an, dass Carolines Verzweiflung eine Konsequenz Carolines eigener Irrationalität und Überempfindlichkeit sei.

Im zweiten Teil des Satzes wird die Unterschwelligkeit des Lügens, das mit Dianes Interaktion mit Caroline durchsetzt ist, offensichtlich. Diane rechtfertigt ihr missbrauchendes Verhalten, indem sie behauptet, dass es notwendig für sie sei zu weinen und sich selbst Leid zu tun und Caroline für eine Vielzahl von Charakterdefekten zu beschuldigen. Dies ist auf zwei Arten unehrlich. Kein vernünftiger Mensch würde eine selbstbemitleidende Jammerei als „Notwendigkeit” bezeichnen. Ganz davon abgesehen, war das Drama keine Konsequenz von Dianes Selbstmitleid, sondern ihr Bedürfnis, Caroline leiden zu sehen. Diane erwähnt nie oder spielt nie auf dieses Bedürfnis an, obgleich es die manipulativen Beleidigungen, die Diana Caroline an den Kopf wirft, klar machen, dass Caroline unter Dianes dominanter Motivation für das Drama litt.

Diese Art der veränderbaren, hochgradig zweckmäßigen Version der Wirklichkeit, die aus dem eigenen Widerspruch entsteht, ist typisch für gestörte Menschen. Wenn sie mit stressigen oder bedrohlichen Konsequenzen konfrontiert werden, beginnen sie fast immer mit Verleugnung, antworten auf Anschuldigungen mit der Erklärung, dass sie verwirrt sind und sagen, sie hätten „keine Ahnung”, was das Problem sei oder sie können „sich nicht vorstellen”, warum ihr Verhalten untolerierbar sei. Jegliche weitere defensive Lüge beinhaltet Ablenkungen, Rationalisierungen und Rechtfertigungen, die wiederum der vorherigen Begründung von Unverständnis automatisch widerspricht. Man kann nicht sagen, dass das eigene Verhalten nicht die eigene Schuld war, sondern die von jemand anderem, oder dass es akzeptierbar war, ohne gleichzeitig zuzugeben, was man getan hat!



9. Sie muss jederzeit im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen.

Sie muss jederzeit im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen. Dieses Bedürfnis ist ein kennzeichnender Wesenszug von Narzissten und besonders für narzisstische Mütter, deren Kinder einzig deshalb existieren, um eine Quelle von Aufmerksamkeit und Verehrung zu sein. Narzisstische Mütter lieben es, wenn man auf sie warten muss und werfen häufig kleine Anfragen ein. „Da du gerade stehst…” oder ähnliches sind ihre Lieblingsphrasen. Sie geben dir keine Hausarbeiten am Anfang der Woche oder am Anfang des Tages, stattdessen muss du sie auf Anforderung erledigen, vorzugsweise zu einem Zeitpunkt, der für dich ungünstig ist oder du musst ihr „helfen”, etwas zu erledigen, zu holen oder zu tragen, während sie sich in deiner Aufmerksamkeit in ihrer knechthaften Aufopferung als Mutter suhlt.

Eine narzisstische Mutter schafft unter Umständen seltsame Situationen, um im Zentrum der Aufmerksamkeit zu stehen, etwa Gedenkfeiern für jemand Nahestehenden, der vor Jahren verstarb oder besonders wichtige Feiern von persönlichen Leistungen. Sie wird dir das Rampenlicht stehlen oder dir das Ereignis schlecht machen, wenn jemand anderer im Mittelpunkt steht. Dies gilt besonders für das Kind, welches der Sündenbock ist. Sie lädt sich oft selbst ein, wenn sie nicht willkommen ist. Wenn sie dich besucht oder du sie, bist du verpflichtet, die ganze Zeit mit ihr zu verbringen. Sich selbst zu unterhalten, ist für sie undenkbar. Sie hat immer geschmollt, manipuliert oder ist wütend geworden, wenn du versucht hast, etwas ohne sie zu machen, sie nicht unterhalten wolltest, dich geweigert hast, auf sie zu warten, ihre Pläne für Dramen behindert hast oder ihr deine Aufmerksamkeit anderweitig entzogen hast.

Ältere narzisstische Mütter nutzen oftmals ihre natürlichen Einschränkungen des Alters, um Dramen heraufzubeschwören, oft indem sie ihre Gesundheit vernachlässigen oder Dinge machen, von denen sie wissen, dass sie davon krank werden. Dies gibt ihnen die Möglichkeit sich die Investition, die sie in dich gemacht haben, indem sie dich als Kind trainierten, auf sie zu warten, auszahlen zu lassen. Dann rufen sie dich an (oder noch besser, lassen die Nachbarn oder die Altersheimverwaltung anrufen) und verlangen nach deiner sofortigen Anwesenheit. Du musst an ihre Seite eilen, die Hand halten über ihren Schmerz weinen und freundlich den Beschwerden darüber, wie schlimm alles ist, zuhören. („Werd niemals alt!”) Es ist so gut wie nie der Fall, dass du wirklich etwas Nützliches für sie tun kannst und vielleicht wären die Ursachen für ihre Behinderung sogar vollständig vermeidbar gewesen, dennoch bist du in einer extrem schwierigen Position. Wenn du kein Publikum und keine Aufmerksamkeit bietest, zu der sie dich hin manipuliert, stehst du vor allen anderen schlecht da und hast eventuell sogar rechtliche Haftung.
(Narzisstisches Verhalten geht gewöhnlich mit Alzheimers einher, demnach kann dieses Verhalten auch bei vollkommen gesunden alternden Müttern vorkommen.)



10. Sie manipuliert deine Gefühle

Sie manipuliert deine Gefühle, um sich an deinem Schmerz zu weiden. Dieses außergewöhnlich kranke und bizarre Verhalten ist so gewöhnlich für narzisstische Mütter, dass ihre Kinder sie oftmals „emotionale Vampire” nennen. Oft hat dieses emotionale „Blutsaugen“ rein sadistische Gründe. Sie tut oder sagt Dinge, nur um zu verletzen oder sie startet quälende Hänseleien oder stichelt dich Dingen, bei denen du empfindlich bist, alles mit einem Lächeln auf den Lippen. Vielleicht hat sie dich mitgenommen, Horrorfilme anzusehen oder hat Horrorgeschichten erzählt und sich dann darüber lustig gemacht, als du weintest. Sie lässt einen kränkenden Kommentar in ein Gespräch einfließen und lächelt in dein verletztes Gesicht. Du kannst das Lachen in ihrer Stimme hören, wenn sie auf dich Druck ausübt oder schmerzhafte Dinge zu dir sagt. undefinedSpäter freut sie sich hämisch darüber, wie sehr sie dich verletzt hat und erzählt anderen Leuten fröhlich, wie viel Spaß es macht, dich zu necken und versucht andere einzubinden, ihr Amüsement zu teilen. Sie hat Spaß an ihren Gemeinheiten und gibt sich keine Mühe, dies zu verstecken. Sie möchte, dass du weißt, dass dein Schmerz ihr Unterhaltung bereit. Vielleicht spricht sie Themen an, die schmerzhaft für dich sind und befragt dich darüber, während sie dich genau im Auge behält. Das ist emotionaler Vampirismus in reinster Form. Sie labt sich an deinem Schmerz.

Diese seltsame Art von emotionalem Vampirismus verbindet ein Aufmerksamkeit suchendes Verhalten mit der Forderung, dass das Publikum leidet. Da narzisstische Mütter häufig die Rolle des Märtyrers spielen, kann dies eine Form eines herzzerreißenden, selbstmitleidigen Dramas annehmen, das sie vorsichtig initiiert und in dem sie die Hauptrolle spielt. Sie weint und jammert, dass sie niemand liebt und dass jeder so selbstsüchtig ist, dass sie nicht mehr leben möchte, sie möchte sterben! Sie möchte sterben! Sie wird sich nicht besonders darum kümmern, wie viel die Manipulation ihrer Gefühle und das Selbstmitleid andere Menschen abstößt. Ein seltsames Verhalten, welches bei Narzissten üblich ist: Ein Drama kann sich auch um die Tragödien anderer Leute drehen. Meist geht es dabei darum, wie viel sie selbst gelitten hat, als jemand ermordet wurde, den sie auf der Straße im Vorbeigehen nicht mal erkennen würde.



11. Sie ist selbstsüchtig und stur

Sie ist selbstsüchtig und stur. Sie stellt immer sicher, sie hat von allem das Beste. Sie besteht darauf, dass immer alles nach ihrem Willen geschehen muss, und sie wird schonungslos und manipulierend darauf achten, auch wenn das, was sie will, den ganzen Aufwand nicht wert ist oder der Aufwand ein normales Verhalten maßlos übersteigt. Sie wird sich ins Zeug legen etwas zu bekommen, was du ihr verweigert hast, auch wenn es dein gutes Recht war und ihre Forderung selbstsüchtig und unangemessen war. Wenn du ihr sagst, dass sie ihre Freunde nicht zu deiner Feier bringen kann, wird sie trotzdem mit ihnen auftauchen und sie wird ihnen gesagt haben, sie seien eingeladen, so dass du entweder nachgeben musst oder die Böse bist, die die armen Übertölpelten auf der Türschwelle stehen lässt. Wenn du ihr sagst, dass sie am Abend nicht zu dir nach Hause kommen kann, wird sie deinen Lebenspartner anrufen und versuchen, von ihm eine Zustimmung für ihren Besuch zu bekommen und ihm sagen, er solle nichts verraten, es sei eine „Überraschung”. Sie muss dir zeigen, dass du zu ihr nicht „Nein” sagen kannst.

Eine fast universelle Eigenschaft von Narzissten: Weil sie so selbstsüchtig und ichbezogen sind, sind sie sehr schlechte Geschenke-Geber. Sie geben dir abgenutzte oder Dinge aus zweiter Hand als Geschenk (”Ich dachte ich schenke dir mein altes Fahrrad und kauf mir ein neues!” „Ich weiß ja, wie sehr du italienisches Essen magst, also werde ich dich zu deinem Geburtstag in mein Lieblingsrestaurant einladen!” Neue Geschenke sind häufig ganz offensichtlich Billigware und normalerweise Dinge, die dir nicht stehen, die du nicht nutzen kannst oder sie sind mit einer Gegenleistung verbunden: Wenn du ihr das Geschenk kaufst, was sie will, wird sie dir einen Gegenstand deiner Wahl kaufen. Sie macht klar, wie sehr es sie schmerzt, dir überhaupt etwas zu schenken. Vielleicht kauft sie dir ein Geschenk und sich selbst ein identisches, oder sie nimmt dich mit zum Geschenkkauf und kauft sich selbst etwas Schönes, damit sie sich besser fühlt.



12. Sie ist egozentrisch

Sie ist egozentrisch. Ihre Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche sind sehr wichtig; deine sind unbedeutend bis zu dem Punkt hin, dass nur die kleinste ihrer Launen Vorrang vor deinen Grundbedürfnissen hat. Ihre Probleme verdienen deine sofortige und volle Aufmerksamkeit; deine werden beiseite gestellt. Ihre Wünsche haben immer Vorrang; wenn sie etwas für dich tut, erinnert sie dich ständig an ihre Freigiebigkeit und versucht oft, eine Art von Bezahlung dafür zu bekommen. Sie beschwert sich ständig, auch wenn deine Situation viel schlimmer ist als ihre. Wenn du sie darauf aufmerksam machst, wird sie darüber mühelos und gedankenlos hinweggehen, als wäre es nicht von Bedeutung (Für dich ist das leicht…/Bei dir ist das etwas anderes…).





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