Hallo. Schöne, besinnliche und entspannte restliche Weihnachtszeit zusammen.
Ich war eine ganze Weile nicht da. Irgendwie doof, schreit nach Hilfe und läuft dann schweigend dann davon.
Es tut mir wirklich leid, ich habe wirklich öfter darüber nachgedacht warum ich nicht wieder etwas schreibe.
Wahrscheinlich ist die Lösung so naheliegend wie leider logisch: Es gab nichts mehr zu berichten...
Ich habe mir jetzt nicht meine alten Einträge durchgelesen und weiß somit nicht auf welchem Stand hier alles ist, aber ich glaube nach dem ersten Hausmeisterbesuch endete meine Geschichte hier. Im realen Leben ging sie noch mit ein paar gewaschenen Waschmaschinen und Waschsalonbesuchen weiter und einem erneuten Hausmeisterbesuch. Und da endet sie irgendwie. Ich wollte weiter machen, war nochmal bei Ikea, aber ich habe nichts getan.
Ist-Stand ist: Es ist schlimmer als jemals... Jedenfalls empfinde ich es so. Ich empfinde mal wieder scham warum ich es nicht schaffe.
Ich empfinde Scham meiner besten Freundin zu sagen, dass alles wieder schlimm/er geworden ist, dass ich nicht klar komme und quasi auch ihre Arbeit kaputt ist.
Manno. Ich habe es der anderen Freundin, der Messie-Freundin, gesagt. Sie sagt das Messie sein ein Arschloch ist, aber emotional komme ich mir vor wie das Arschloch. Das unfähige Menschlein, dass es nicht hinbekommt, obwohl sie es doch eig. gerne ordentlich hätte... Für jeden Schritt nach vorne geht es mindestens 10 zurück. Menno. Ich bin zZ erkältet, Bronchitis sagt der Bereitsschaftsarzt, Corona natürlich nicht auszuschliesen. Ich werde demnächst getestet werden. So lange sitze ich in meiner Bude fest, an freien Tagen. Meine Bude die gerade mehr denn je ein Gefängnis ist... Sonst flüchte ich an längeren freis wo anders hin, dass fällt mit (hoffentlicher!) Bronchitis aus. Ich hab viel geweint darum, vorallem weil Weihnachten war. Meine Ma hat mir Essen für Weihnachten vorbei gebracht. Ich habe es vorm Haus mit Maske abgeholt, sie hat nicht gefragt. Vielleicht wegen einer möglichen Ansteckung, aber ich denke auch um sich zu schützen... Wer will schon ein Messie-Kind, dass zudem alt genug ist um eig. längst sein Leben und sonstiges im Griff zu haben... Vorhin habe ich ein bisschen was gemacht. Nach Ewigkeiten.
Aber was ist ein bisschen was gegen die Ewigkeit der Ausweglosigkeit. Wenn einfach die Müllsäcke einfach verschwinden würden, wenn sie voll sind, wäre alles einfacher... Wenn ich aufräumen würde wäre alles einfacher... Wenn ich nicht alles irgendwie wegschieben würden wäre alles einfacher...
Aber hey ich war bei einem Psychofritzen. Ich werde im Januar/Februar eine Therapie machen. Mal sehen. Ich checks ja, aber kanns nicht ändern.
Das zieht sich durch alles, ich wäre gerne sportlicher möchte aber keinen Sport machen, ich wäre gerne ordentlicher, möchte aber nicht aufräumen...
Den Fragebogen habe ich übrigens noch nicht ausgefüllt, den ich vor Therapiebeginn abgeben soll. Einmal hab ich ihn schon verbummelt und neu geholt. Mal sehen wie oft noch. Und was mache ich mit den Fragen über Erkrankungen in der Familie? Will meine Eltern nicht hellhörig machen, sie nicht beschämen...
Ja ich weiß (theoretisch!), dass eine Therapie zu machen keine Schande ist, aber in der Praxis fühlt es sich anders an obwohl ich niemals jemanden dafür verurteilen würde... Ach args... Ich hoffe alle die sich diesen Text lesen rollen nicht schon mit den Augen, es reicht, wenn ich es gefühlt innerlich schon mache...
Okay, scheinbar gab es doch noch was zu sagen... was mitzuteilen von mir... Vielleicht erinnert sich die ein oder andere Person noch an mich.
Ich drücke mal gedanklich und virenfrei die Leute die mir vor einigen Monaten hier zur Seite gestanden sind: Danke!!! Ich hoffe Euch geht es gut?!
Und an alle anderen: Schön, dass ihr Euch diese xxxxxxxxxxxx von mir gegeben habt, mal sehen wann die nächste Ladung hier im Forum landet.
Macht es alle gut, bleibt gesund und rutscht unbeschadet und schön ins neue Jahr, das hoffentlich so mache kleinen und großen Abenteuer für uns bereit hält.

Tag 3, der Tag vor...
Meine beste Freundin und ich haben heute nochmal einiges geputzt und gemacht. ZB die Fläche für das Ivar freigeräumt. Morgen früh soll das am besten noch bevor der HM + x angerückt kommen von der Messiefreundin aufgebaut und ein wenig frisch gewaschene Wäsche eingeräumt werden. Für den Eindruck und Tatsache, dass sich was am entwickeln ist... Ich hoffe sooo sehr, dass ich Morgen da irgendwie ohne sofort Rausschmiss aus dem Termin rauskomme! Puuuu... tief durchatmen... Leider ist mein direkter Nachbar Morgen auch da, obwohl er fast nur noch bei seiner Freundin ist, wie er mir vorhin im Treppenhaus erzählt hat... Allerdings hat er auch die Schaben im DG gemeldet... Ich hoffe er bekommt nix mit. Er hat vorhin schon immer wieder auf meinen Müll den ich dabei hatte geschielt... Aber vielleicht höre ich gerade auch nur die Regenwürmer husten... Apropos Müll: Haben jetz noch 4 Säcke gehabt die haben wir in der Waschküche in eine Ecke geschoben... Das ich aus meinem Zusammengeschobenen Sachen auch noch nach und nach aussortieren muss ist klar!! Habe heute schon mal 2 Säcke Klamotten aussortiert. Sind schon im Altkleidercontainer! Es ist echt deutlich besser als vor 3 Tagen... Morgen um ~10:00Uhr entscheidet es sich dann alles!! :/ Ich werde berichten! Schönen Abend Euch allen! Ich hab noch ein bisschen was zu tun. Winke winke

Das Ivarsystem steht natürlich un-aufgebaut bei mir rumm... anders wäre es ja zu einfach...

Tag 2: Wir haben Tag 2 hinter uns...
Es wurde einiges verschoben, aussortiert und geputzt... Es stapelt sich trotzdem alles und das wird auch bis Dienstag noch so sein... Vorhin kam auch die Messiefreundin und war schon ordentlich schockiert, obwohl es ja schon deutlich besser ist als vor ein paar Tagen noch... Sie war zuletzt vor 6 Jahren mal da, als ein Rauchmelder installiert werden musste... Da hatte ich noch viel weniger Scheiße als heute... Haben damals ein Ivarsystem gekauft, dass seit dem aufgebaut bei mir einstaubt. Der Plan ist (nicht bis Dienstag, aber daran als anschließend als nächste Schritte aus dem Mess, neben Therapieplatz suchen), dass wir noch ein paar zusätzliche Ivarelemente besorgen und das das dann so bald irgendwie möglich aufgebaut wird! Dann werden meine Sachen radikal ausgemistet und darin untergebracht!!
Beide Freundinnen haben heute zugesagt am Dienstag fest dabei zu sein!! Ich hoffe es gibt irgendwie eine Chance das zu klären, dass wir bzw. ich dabei sind/bin das Problem anzugehen und daran zu arbeiten. Und das ich da hoffentlich wohnen bleiben kann... ://
Das ist gerade wirklich meine größte Sorge irgendwie, aber natürlich ist das Thema ansich auch nach Dienstag nicht vom Tisch (siehe oben, beim weiteren Plan!)... Aber ich sags mal so: Nahziel Dienstag, Fernziel das ganze weiter angehen (auf verschiedenste Art)... Bitte denkt am Dienstag an mich... Er ist schon so verdammt nah!! ://

Ich war vorhin so müde, aber jetzt schon seit einer Weile wieder wach und schlaflos... Denke daher nach und natürlich auch an Dienstag... Wie das wohl enden wird? Nicht das ich am Ende weder Wohnung, noch Job habe oder so?! Es ist echt immer Scheiße, wenn zwei verschiedene Sachen ineinander verstrickt sind... mindestens... Was alles iwie Zusammenhängt kann ich hier nicht so öffentlich schreiben da ich Rückschlüsse zu meiner Person schon vermeiden möchte...

Ja hab schon öfter welche gesichtet :x
Ab und an rennen welche rumm...
Generell rennen wohl welche im Haus rum, aber man hat sich wohl nach und nach durch alle Einheiten getestet ob sie dort ihren Ursprung haben und alles war negativ... Und nun sind wir ganz oben dran das bei uns geschaut wird! Habe aber einen Nachbarn getroffen der meinte auch bei ihm würde ab und an was flitzen. Vielleicht liegt es an ihm oder unseren Holzdecken und nicht an meiner Wenigkeit... Träumen darf man doch noch oder?

Ich sitze jetzt vorm Haus und warte... Ein wenig wie die Überlebenden der Titanic, jedenfalls sagt Rose sehr treffend das sie warten auf den Tod, das Weiterleben und auf eine Absolution die nie kommen wird. Genauso fühle ich mich gerade... auch wenn ich natürlich in einer ganz anderen Situation bin... Wie symbolisch, gerade fängt es an zu regnen... 😐😑😶

Danke! Danke für Deine Offenheit und Deine offenen Worte... Ich kann grade kaum denken, zum einen Weil die eine Freundin gleich kommt und niemals glauben kann das ich seit Tagen was mache, zum anderen zu viel Energyscheisse seit Tagen, gekoppelt heute mit zu wenig Schlaf... wahrscheinlich würden mir aber auch sonst passende Worte gegenüber solch einer wahnsinns Offenbarung fehlen... Ich hoffe Du kannst erkennen wie aufrichtig mein Dank aber gemeint ist... !!!


Generelles hab die kaputte Matratze in die Waschkammer geschleift. Hoffe da wird sie nicht so schnell entdeckt. Der Lattenrost muss irgendwie raus. Das kaputte Bett zerlegt Morgen die Messiefreundin, wenn sie rankommt... wo ich jetzt schlafen werde? Ich weiss es jetzt noch nicht, aber das wird wohl meine kleinste Sorge... war jetzt noch ein paar mal Müll wegbringen, auch Erinnerungen sind gegangen, weil nicht alles bleiben kann... es tut weh, aber ich will hier raus und es reist sich leichter mit leichtem Gepäck... Ich vermute ich stinke und bin verdreckt und versuche halbherzig die Freundin von hier fernzuhalten... Ich brauche sie und kann nicht mal sagen für was. Es gibt nicht mal einen Stuhl... Ich sitze gerade auf dem dreckigen Boden wo vorher noch meine kaputte Matratze auf einem kaputten Lattenrost auf uralten Kisten lag... Ich sehe Boden, aber er ist dreckig und wird es lange bleiben, aber hey ich habe scheinbar ein Stück (Fuß-)Boden unter mir gefunden... We will see... btw: Mir ist schlecht und ich glaube ich falle nachher einfach in Ohnmacht und wache frühestens am Mittwoch wieder auf. Das ist doch mal ein Plan... sfz

Euch allen ein schönes bzw schöneres Wochenende! Gruß vom Schwan

Noch ein kurzer Anhang:
Ich wohne in einer Wohnung meines Arbeitgebers. (Ich hoffe so sehr dadurch lassen sich jetzt keine Rückschlüsse zu meiner Person ziehen -.-) Das macht das ganze, gefühlt, noch komplizierter...

Ich habe echt Angst vor dem Moment, wenn nachher meine Freundin kommt... ganz zu schweigen vor Dienstag... Ich wünschte es wäre schon Mittwoch...