Ich habe Unterstützung und wie !!! Als ich aus dem Krankenhaus kam ( musste 5 Tage nach der Entlassung nochmals Notfallmässig rein wegen Embolie und Thrombose .......kamen drei Freunde extra aus Bielefeld um meinen Mann und mich zu Unterstützen ...putzten und machten alles fertig damit ich als ich endlich Heim kam (leider brauchte ich einen Pflegedienst und bekam Pflegegrad 2 ) konnte kaum laufen und war sehr geschwächt . Eingekauft und den Balkon wieder Katzensicher gemacht usw .....echte Freunde sehen über Chaos hinweg und helfen , mein Man war 5 Wochen alleine und ein Chaos war nix gegen seine Versuche klar zukommen ! Hier ist jetzt alles wieder gut die Wohnung Tipitopi und wir haben sogar alle zwei Wochen eine Haushaltshilfe .......viel raus kann ich zwar noch nicht aber ich arbeite sehr an meiner Kondition . Danke für euren Beistand hier

Danke an euch alle .......für Gebet und viel gute Wünsche ! Ich bin nicht das Problem ich hab schon 7 üble Jahre hinter mir gesundheitlich , mein Mann und meine Schwester sind völlig fertig .......Hilfe hab ich , eine Selbsthilfegruppe auch ....Reha Wunschklinik auch usw . Ich hab schon vor Monaten die Ernährung umgestellt und langsam Gewicht reduziert ...lebe ihm hier und jetzt , mache mich nicht verrückt und gehe ganz überlegt an die Geschichte ran . Zwischen Krankenhaus und Reha melde ich mich auf jeden Fall hier und passt gut auf euch auf .

Zu Platon möchte ich sagen : Gerechtigkeit gibt es nur wenn es keine Ungerechtigkeit mehr gibt , solange wir Menschen kein Unrechtsbewusstsein haben und zwar in allen Lebensbereichen werden wir es auch nicht erreichen . Ich halte mich für einen Menschen mit hohem Unrechtsbewusstsein ich reagiere sehr schnell wenn ich merke das jemand anders Unrecht getan wird , aber geschieht es mir selbst bin ich machtlos und verzweifelt . Mein Vater war Freimaurer und hatte ein sehr hohes Ehr -und Gerechtigkeitsbewusstsein , selbst dort wo all diese Begriffe dazugehören sollten erfuhr er nur mehr Schein als sein und ist ausgetreten .......seine Ideale hat er nie gefunden . Das Begehrende, das Muthafte und das Vernünftige sollten im richtigen Verhältnis zueinander stehen , leichter gesagt als getan .....das Begehrende ist dem blanken Neid gewichen , das Muthafte ist zum Zauderer geworden ...und die Vernunft ist nur noch stellenweise vorhanden , wenn unser Gehirn mal grade nicht mit dem Handydaddeln beschäftigt ist . Da liegt mir der gute Aristoteles echt besser ......ich helfe gerne wo ich kann , versuche den anderen zu verstehen auch sein Handeln ohne Bewertung , bin Dankbar für das meiste was mir wiederfährt ........erwarte aber keine Dankbarkeit von anderen .

Danke Emin , ich habe auch das Gefühl das wir woanders das finden was uns gut tut , es ist auch keiner mehr hier unten der uns hält ........meine Mutter ist tot und ich brauche mich nicht mehr zu sorgen , Freunde kann man schreiben und anrufen , neue Kontakte wird es auch geben ! Jetzt darf unser Leben anfangen und unsere Herzen zieht es Richtung Küste uns Meer .........2 Menschen mit Handicap wagen das Glück , einfach wird es nicht ......Startkapital wird eine kleine Lebensversicherung sein die unseren Startschuss gibt , nicht viel aber es langt für Kaution , Umzug durch ein Unternehmen und eine neue Küche ......usw .

Der dunkelste Teil meiner Seele . An trüben und traurige Tage tauche ich hinunter zu den dunkelsten Stellen meiner Seele und erlaube mir zu Weinen , trauern um falsche Entscheidungen , um Menschen und Gefühle die ich verloren habe . Nehme schon gefühlte 1000 Jahre Abschied von dort und komme trotzdem immer wieder dorthin weil es mich tröstet und dort eine Stille herrscht die ich nirgendwo anders finde . Dort leben meine verlorenen Kinder , meine Erfahrungen die mich prägten und viele Erlebnisse die ich nie verstanden habe . Ich sitze dort am Fluss meiner Zeit und sehe den vorbei schwimmenden Erinnerungen zu , die manchmal nur kurz an der Oberfläche erscheinen und gleich wieder verschwinden , ich erkenne nicht was es ist und bleibe wartend zurück in der Hoffnung , endlich zu wissen was da passiert ist und um Klarheit zu bekommen weshalb ich so bin wie ich bin . Schneckengefühle ziehen mich immer wieder in mein Seelenhaus zurück und ich mache sehr viel mit mir selbst aus erlaube mir nicht das etwas nach aussen dringt um nicht noch mehr verletzt zu werden . Zuviel in Schubladen gesteckt worden , immer in meiner Welt leben wollen .....das alleine sein suchend , träumend am dunklen Fluss . Ein Schmerz der schon ein Leben lang anhält , sich verändernd aber immer da , der Kopf immer in Bewegung ......denkend , reagierend auf Situationen und Ängste speichernd . Einigelnd und nach Einsamkeit suchend immer unterwegs , nach draussen angepasst in Mimik und Smalltalk , die Maske des Lebens . Wenig Menschen denen ich das Bild dahinter zeige und die dunkelsten Stellen sind meine ganz privaten Punkte an denen ich mich manchmal selbst nicht erkenne , weil ich da nur ein wahnsinnig trauriges Wesen sehe das in der realen Welt durchs Leben stolpert und verzweifelt nach einem Fluchtweg sucht ......um diesem Leben zu entkommen , um endlich Normal zu sein !

Chaos im Kopf und alles erschein ver- rückt ......::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Gedanken verhallen in Räumen , Echo der Erinnerungen .......verirrt in wirren Gedanken und Träumen . In mir ist schon ewig ein Chaos , lebe in einem Durcheinander an Gedanken und Gefühlen die ich nur schwer ertragen kann . Ein Knopf für Standby fehlt und ich sehne mich nach Ruhe im Chaos , Gesichter sagen mir nichts und Gesten empfinde ich als Bedrohlich . Nähe erschreckt mich , Berührungen lassen mich erstarren , Ansprache macht mich stumm .......Reizüberflutung in alle Richtungen . Erwartungen kann ich nicht erfüllen , Forderungen überfordern mich , Draussen ist meine Hölle und Farben meine Zuflucht . Bilder und Stoffe zaubern mir den Abstand zur Welt , jeden Tag ziehen Ideen durch meinen Kopf und hinterlassen Sommersprossen der Kreativität auf meiner Seele . Kleine Inseln der Hoffnung in meinem Chaos .....verbunden mit Kratzern der Selbstzerstörung , Brücken aus Rot weil das Leben sonst zu unerträglich ist . Verborgen und Kleidung passieren kleine Verletzungen , für alle unsichtbar und doch helfen sie mir dieses Dasein müssen zu ertragen , schöne Momente aufsaugen wie ein Schwamm und zu speichern wie ein Kamel das Wasser für einen lange Durststrecke in der Wüste . Meinungsänderungskapriolen überschlagen sich in meinem Kopf , alles wollen und nichts geregelt bekommen , Un -Lust aufs Leben ausserhalb meiner Gedanken , Angst vor Ablehnung ......überleben müssen in der realen Welt . Was denken andere von mir , wie sehen sie mich ......was ist ihr erleben mit mir , kann es nicht deuten ....am liebsten mit mir alleine und doch nicht weil ungebliebt und doch vertraut ......ist das so ver-rückt ?

Danke , ich habe einige Möbel verschenkt , unnötiges entsorgt und verschenkt .......es hat gut getan ! Lieber 2-3 Hobbys richtig ausüben als 7-8 Halbherzig ......viel Material verschenkt . Mehr Platz gewonnen und habe einen privaten Näh-Auftrag bekommen der mich ablenkt und zur Zeit echt stabilisiert ...

Hallo Emin , wir (mein Mann und ich ) haben heute einen Entrümpelungstag in Mutters Zimmer eingelegt inkl.Fensterputz und haben hart durchgegriffen . Alles überflüssige ist soweit weg , Deponie oder Sozialkaufhaus ...man kann im Zimmer umherlaufen ohne zu fallen . Sie ist eingeschnappt und kommt nicht aus dem Zimmer .......das Abendessen hab ich ihr gebracht und es scheint trotz Trotz ; ) geschmeckt zu haben .Du hast recht mit dem was du schreibst und ich habe Klartext gesprochen , das ich ihr Chaos nicht möchte und auch das ich mein Leben lang darunter gelitten habe . Danke für deine Ratschläge LG Karin