Hallo Zusammen, weiß gar nicht wo und wie ich anfangen soll. Ich bin Anfang 30 und habe vor einigen Jahren meinen Vater verloren. Wohnsitiation ist so, dass ich im Elternhaus meine Wohnung habe. Meine Mutter meint ich hatte schon immer den Hang zum Horten, aber so richtig krankhaft und dass es mich in meiner Lebensqualität beeinträchtigt, fing meiner Meinung mit dem Tod meines Vaters an. Ich war zunächst erschüttert, dass meine Mutter Dinge von ihm bzw. "Ihn" einfach so wegwirft. Ich ging an die Tonne und hab alles wieder raus geholt. Anfangs offen..., später dann auch heimlich. Ich konnte teilweise nur noch Restmüll entsorgen. Alles andere würde aufgehoben. Die Angst etwas "für mich" Wichtiges zu verlieren war immer sehr groß. Irgendwann verstarb dann ein ehemaliger Schulkammerad und ich hab mir klar gemacht, dass das ein Ende haben muss. Der Zwang, die Ängste und ich habe aufgehört damit. Habe mich auch mit Hilfe eines Freunde vom wirklichen Müll getrennt. Eine ganze Garage haben wir zusammen leer geräumt. Seither habe ich meinen normal anfallenden Hausmüll regelmäßig entsorgt. Aber Klamotten oder Gegenstände meines Vaters, die ich aufbewahrt habe, eben von noch guten Sachen, kann ich mich nicht trennen. In meinem Schlafzimmer sieht es daher verheerend aus. Kennt ihr das auch, dass ihr zu den materiellen Dingen eine emotionale Bindung aufgebaut habt und ihr Euch daher nicht trennen könnt? Meine Mutter macht mir furchtbar Druck, da ich um Keller paar Säcke Klamotten und in der Garage paar Kartons Zeitschriften habe. Ich will mich da immer dran machen, aber nach der Garagen räum Aktion war mir bisher nicht mehr viel möglich. Durch den Druck sind meine Ängste auch wieder größer geworden. Ich verspüre wieder den Drang alles zu retten, was meine Mutter wertvolles entsorgt. Ganz schlimm ist für Außenstehende und für mich auch, dass ich ständig am Gegwnstände suchen und vermissen bin. Dann auch meine Mutter mitreinziehe. Was ich eigentlich nicht will. Aber sie hat auch schon oft mein Vertrauen missbraucht und einfach Dinge von mir entsorgt, sodass ich ist denke wenn was fehlt, sie hat es verschwinden lassen. Ich will was ändern, will dass alles wieder besser wird, aber ich hänge an allen meinen Sachen wahnsinnig. Ich denke die Wohnsituation erschwert das Problem ungemein. Weil ich meine nicht nur bei mir drauf achten zu müssen, dass nichts wertvolles verloren geht, sondern auch bei meiner Mutter. Jede Veränderung auch in ihrer Wohnung bringt mich zum Schwitzen... auch der ganze Speicher ist voll mit Kinder und Banysachen von mir und meinem Bruder. Ich könnte in eine eigene Wognung ja nicht annähernd alles mitnehmen, was mir gehört. Aber da lassen will ich es auch nicht, meine Mutter würde aus Hass alles entsorgen. Sie hat zum Teil schon angefangen und mir Tagebücher und aufbewahrte Schulhefte aus der ersten Klasse weggeworfen. Als ich das rausgefunden habe, war ich fast am zusammenbrechen. Also wir schenken uns wirklich nichts. Ich will sie kontrollieren und sie mich. Sie ist auch echt das krasse Gegenteil, dass sich Gegenstände kauft und morgen entschließt, Fehlkauf, ab in die Tonne. Egal was es gekostet hat. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Kann man diese emotionale Bindung zu Gegenständen denn verlieren? In einer Psychotherapie war ich bereits. Aber die hat wohl nicht viel bewegt.

Ich habe keine Ahnung woher das bei mir kommt. Wie gesagt, so meine ich kam es mit dem Tod meines Vaters. Ich wollte nichts von ihm oder der guten alten Zeit verlieren. Nichts.
Vielleicht kommt es auch schon ein Stück weit außer Kindheit. Da fallen mir auch Dinge ein, die über meinen Kopf hinweg entsorgt wurden. Wenn ich dann danach gesucht hatte wollte keiner wissen wo die Dinge denn waren... auch nicht sie. Ja, meine Tagebücher und Schulsachen aus der ersten Klasse hat sie entsorgt, weil sie meint ich horte schon genug und die Dinge wurden blöderweise für sie zugänglich gelagert. Ich verstehe schon auch meine Mutter ein Stück weit. Aber ich glaube ich interessiere sie nicht. Sie will nur die Säcke und Kisten weg haben und ihre Ruhe. Sie sagt alles wäre nicht so schlimm, wenn ich sie damit belasten würde. Ich will sie damit nicht absichtlich belasten. Aber interessiert es sie denn nicht warum ich so bin und es mir so geht?! Das tut mir dann wieder so weh, dass ich mich noch mehr hinter meiner Mauer und meinen gesammelten Sachen verstecke. Ich bin ein sauberer Mensch. Putze, räume auf, wasche jede Woche. Alles kein Problem. Eben "nur" das Trennen von Gegenständen, wegen der emotionalen Bindung dazu. Aber es nimmt halt schon überhand. Es ist so viel, dass ich immer am suchen bin. Steigere mich da auch tierisch rein. Ich meine die ganzen Gehenstände und Dinge haben zu müssen, um komplett zu sein. Und wenn ich dann eben sehe, wie meine Mutter ständig viele noch gute Gehenstände entsorgt, dass macht mich ganz fertig. Ich meine ich muss alles zusammenhalten.
Das sind gute Tips von Dir Numi, vielen Dank für Deone Worte und Wrfahrungen. Es tut wirklich gut, mal so alles loszuwerden und zu wissen, dass es Menschen gibt, denen es ähnlich ergeht oder zumindest erging. Aber ich kann mir noch gar nicht vorstellen mich von etwas zu trennen, außer von normalem Müll. Die Angst vor der Angst wie es mir dann ohne die Dinge geht, ist zu gross. Wenn ich von anderen hier lese, möchte ich gerne helfen. Denke ich, dass ist zu schaffen. Jedoch bei mir selbst bekomm ich das nicht hin.

Ja, vielleicht hast Du recht und es geht um mehr. Meine Mutter und ich hatten schon immer eine nicht einfache Beziehung zueinander. Bei ihr stand ich immer im Schatten meines großen Bruders. Dafür war ich Daddy's Liebling. Wie das so oft ist.
Wir beide sind nie so gut miteinander klar gekommen und mein Vater war immer der Vermittler zwischen uns.

Ich habe mit 10 übrigens meine Großmutter tot aufgefunden, sie hatte sich umgebracht. Es war furchtbar. Was sicher auch eine große Rolle spielen könnte. Danach hab ich immer gedacht ich müsste auf die Erwachsenen aufpassen und ich hätte bei der Oma versagt. Bzw. ich konnte nicht verstehen, dass meine Eltern nichts unternommen hatten. Meine Oma wollte sich zuvor bereits schon einmal umbringen, was nicht funktioniert hatte. Sie war dann in der Klinik und durfte über das Wochenende nach Hause. Ich sollte sogar bei ihr übernachten. Meine Oma hat damals in meiner jetzigen Wohnung gelebt. Sie konnte am besagten Abend nicht einschlafen, hat sich nur umher gewälzt. Ich war klein, aber hab ganz genau gespürt, dass da was nicht stimmt. Unter einem Vorwand bin ich nochmal zu meinen Eltern und habe ihnen das gesagt und das ich da nicht schlafen möchte. Ich habe Angst sie versucht es wieder. Es passiert was. Aber meine Eltern haben mich in mein gebracht und Oma nur gesagt, dass ich nicht bei ihr schlafen wolle. Am nächsten Tag habe ich sie erhängt vorgefunden. Ich dachte lange Zeit, dass ich es hätte verhindern können und sie es nicht getan hätte, wenn ich bei ihr geblieben wäre. Ich denke jedenfalls, dass auch das noch seeehr tief sitzt. Obwohl man damals aufgrund dessen beim Kinderpsychologen war.

Sicher will sie nur helfen, meine Mutter. Und sie macht sich so Luft, in dem sie alles Alte entsorgt. Wenn ich aber das akzeptieren muss, sollte sie auch akzeptieren, dass das eben nicht für jeden einfach oder gar die Lösung ist.

Meine Mutter droht mir mit einer Frist, bis dahin soll ich die Säcke und Kisten weg haben, sonst kann ich mir eine neue Wohnung suchen. Aber mein Bruder, der wiederum ein eigenes Haus besitzt lagert auch noch Kisten im Keller und das ist anscheinend ok. Ich verstehe eben diese harte Reaktion nicht. Es sind Klamotten und in der Garage zwei, drei Kartons Zeitschriften, keine Essensreste oder so. Ich will da schon die ganzen letzten Tage dran, aber ich bin wie blockiert und habe Angst davor. Hätte aber gerne, dass sie stolz auf mich und zufrieden ist.

Das mit dem regelm. sauber machen wollte ich nur schreiben, weil ich zuvor viel gelesen hatte, dass einige Probleme mit aufräumen von Einkäufen, saubermachen, abwaschen etc. haben. Um nochmal zu verdeutlichen, dass ich mich aufraffen kann. Alles soweit ordentlich halte. Aber es gibt eben Stellen um die ich herum putze, wie die Kisten mit Erinnerungsstücken im Schlafzimmer... bisschen Angst habe ich schon, dass das iwann mehr wird und überhand nimmt, weil man kauft ja auch immer wieder was Neues. Deswegen würde ich gerne dran arbeiten diese Bindung zu den Gegenständen und Ängste zu verlieren, sodass es nicht irgendwann schlimmere Ausmaße annimmt.