Aufräumen.. Was ist das eigentlich?
Ich wuchs mit meinem kleinen Bruder bei unserer alleinerziehenden, manisch-depressiven Mutter auf. Immer wieder gab es Phasen von Chaos... Pflegefamilien.. nichts Konstantes. Meine Mutter und meine Oma hoben viel Zeugs auf, man könne es ja noch brauchen.
Letztens unterhielt ich mich mit einer Bekannten übers Aussortieren. Da fiel mir auf: das habe ich noch nie wirklich getan... einen Großteil meines alten Kinderzimmers (bin nun 26) kam weg, als ich 16 war.. Wohnungsauflösung - Heimunterbringung. Seit dem ich 18 bin wohne ich nun hier in meinen 44qm und es wird immer mehr. Ich bescheiße mich selbst, wenn ich mal Klamotten aussortiere, dann wandern die in nen Sack und der im Keller. Man kann es ja nochmal brauchen.

2007 - mein Horrorjahr. Nach Trennung, Schulabbruch, Freundeverlust... stand ich da. Völlig allein.. mit ein paar Internetkontakten. Schwer depressiv... das erste Mal, dass es nur noch Trampelpfade in meiner Wohnung gab... ich teilweise gar nicht aß.. bis ich auf Fertiggerichte umstieg. Mikrowelle.. Backofen.. Brot. Geht doch. Vom Fleisch fall ich eh nicht so schnell. Gab schließlich gern Süßigkeiten bei Traurigkeit.. oder zur Belohnung. Schon immer, ich führte es fort.
Mit Hilfe bzgl Küche schaffte ich es innerhalb von 3 Tagen meine Wohnung wieder begehbar herzurichten.. ein paar verbliebende Fliegen zeugten noch davon, wie es aussah..

Die Diagnose Borderline gesellte sich zu den Depressionen. Ein harter Kampf, ich erkenne es an.

Meine einzige Oma verstarb letzten Sommer. Vorsorgevollmacht und Patientenverfügung lagen bei mir.. also entrümpelte ich ihre Wohnung. Stellte mir dauernd die Frage: kann ich das noch brauchen? Brauche ich das wirklich? Ist es wichtig, dieses und jenes aufzuheben? Viel Unterstützung bekam ich dabei nicht... die Entrümpelung (inkl. Heimunterbringung usw.) forderte mir einiges ab - zu viel. Aber ich habe es geschafft! ..zu dem Preis, dass ich kein Gefühl mehr für mein eigenes Leben mehr hatte.. oder noch habe.
Zu meinem eigenen Kram gesellen sich nun verteilt auf die Wohnung und den Keller gut 30 Kartons von Oma. Erst war es nur ein: ich brauche nun etwas Pause. wieder mehr als 2-3Std. schlafen... morgen ist ja auch noch ein Tag.

Und nun.. sitze ich hier.. und sehe mich ohnmächtig meinem Chaos gegenüber. Müllrunterbringen ist so ne Sache, man könnte mich ja dabei beobachten... 2007 hatten sich Nachbarn auch schonmal beschwert. Ich fing an.. erst an der Tür zu lauschen, ehe ich überhaupt aus dem Haus ging, perfektionierte die Technik, wie ich so schnell wie möglich aus der Tür komme und diese zumache, ohne das es zu viel Krach macht. Leise sein... am liebsten Nachts wach sein. Angst, wenn es an der Tür klingelt..

Irgendwo.. habe ich mich verloren. Bin emotional ein Eisklotz.. oder zwischenzeitich sehr impulsiv, was aber schnell wieder abebbt.. mein Partner beklagt sich immer häufiger, das er nicht mehr an mich rankommt. Oder auch... das er gerne wieder mich besuchen kommen möchte. Ich finde keine Motivation... denke auch: ich will doch für mich aufräumen und nciht wieder, weil wer mein Heiligtum, meine Wohnung, will. Es geht nicht.
Manchmal.. schaffe ich es dann doch 30-60min. was zu machen.. doch so wirklich Freude stellt sich dann nicht ein. Zumal.. in ein paar Tagen/Wochen ist eh wieder alles voll.

Meine Scham ist so groß. Am größten vor mir selbst.
Ich komme einfach nciht weiter. Weiß nicht, ob ich mir helfen lassen soll (da kommt immer der Gedanke: aber das und das musst du erst allein schaffen!) oder ob ich es nach und nach.. immer und immer wieder.. versuche.

Für morgen.. eher heute... ist angedacht, dass ich mit einer Bekannten Kartons von Oma in den Keller bringe. Kompromiss dabei: ich zeige ihr nicht meine Wohnung, sondern räume die Kartons in den Flur... und nach erfolgreichem in den Keller bringen noch ne Runde spazieren. Tja.. der Flur wartet noch darauf auf die Kartons vorbereitet zu werden.. und dementsprechend stehen die Kartons noch rum. Hoffnungslosigkeit macht sich breit... das bringt doch eh alles nichts..
Zu mindest habe ich das erste Mal zugesagt, als man mir Hilfe anbot. Scheiß Stolz. Scheiß frühere Verletzungen (musste mir von meiner eigenen Mutter anhören, dass sie sich geekelt hätte - das sagt die richtige... dennoch.. autsch..).

Ach, ich könnte noch so viel mehr schreiben.. aber dies soll nur ein mehr oder minder kurzer Umriss sein. Im Moment ist es nur eine Theorie, dass es fehlgeleitete Trauerarbeit wegen meiner Oma ist. Zu mindest sie war immer da... die endgültige Trennung 2007 von meinem 1. Freund (wir wollten uns erst in 10 Jahren wiedersehen) brach mir damals den Hals...

Na ja, ich würde mich über Kommentare, Anregungen oder Fragen freuen. Vielleicht hilft ja Austausch...

LG Aurora

Hallo Laura,

oh - doch eine Reaktion auf meinen Eintrag, dank dir. =) Hatte jene Zeilen schon gar nicht mehr bewusst im Kopf, da es scheinbar nun wieder ein Stück aufwärts geht.
Schaffe es zwar nicht jeden Tag etwas zu erledigen, aber immerhin an 2 von 3.

Mein großes Bett war lange Zeit nur eingeschränkt zu benutzen... am Montag fing ich an (wie so oft) und hörte nicht vor dem Ende auf. Diesmal hielt ich durch.. bezog es neu - herrlich, frei. Zu mindest anfänglich. Am nächsten Morgen erwachte ich.. und dachte: ich fühle mich schutzlos. Das ist auch jetzt noch so.. Doch ich achte darauf, mehr Gedöns zeitnah wegzuräumen.
Eingeschränkt spreche ich über mein Chaos, ohne es jemals auch nur ansatzweise zu beschreiben.. zu jenem Erlebenis kam dann: deine Mauern fangen an zu fallen, weil du es zulässt.

Therapie.. hmm. Seit ich 15 bin lief ich mal mehr mal weniger regelmäßig zu einer sehr lieben Therapeutin. Kraft hatte ich damals wohl noch genug... und die Diagnose Borderline wird ja auch eigentlich erst ab dem 18. Lebensjahr gestellt.
Vor gut nem Jahr sah ich auch meine Akte beim Jugendamt ein... Das klärte so manches, was ich vorher nur vermuten konnte. Es bestätigte mich.
Müsste mir schon länger mal nen neuen Therapeuten suchen. Doch es fällt mir schwer. War einige Male auch in einer Art "Notfallambulanz".. da dauert ein Gespräch so 20-30 Minuten. Doof..., wenn ich erst gegen Ende einer 50Minuten Sitzung die wirklich wichtigen Dinge anzusprechen. Ausreden? Hmpf..

So wie ich hoffentlich auch durch die nun eingeleitete berufliche Reha Bestätigung erfahre. Dauert zwar noch bis Ende des Jahres, bis es wirklich losgeht.. doch ein Teil Ungewissheit ist weg.

Das Kartonsruntertragen war übrigens ein einziger Streßakt für mich. Ganz viel Angst und körperliche Schwäche. Aber geschafft und ein wenig mehr "Freiheit im Chaos". Das Angebot zur weiteren Hilfe steht.. innerlich sage ich aber schon direkt "nein - ich mach das allein".

Habe gesehen, dass du auch in anderen Threads geantwortet hast.. Wie hast du es geschafft, "es nicht mehr so weit kommen zu lassen"?

Gruß
Aurora